IMG à 18 SA - 1ère grossesse

[malice87]

Bonjour,

Je me décide enfin à raconter mon histoire.
Je m’appelle Alice, j’ai 31 ans et je suis en couple depuis 4 ans avec l’homme de ma vie. Nous avons eu ce beau projet que de fonder une famille, et 8 mois plus tard, le + apparaissait pour notre plus grand bonheur.

J’attend ma première échographie avec impatience, histoire d’être rassurée et pouvoir annoncer la bonne nouvelle à mon entourage. Celle-ci se passe très bien, nous sommes émus, mon homme ne peut pas retenir sa petite larme. A la fin, l’échographiste nous indique quand même que la nuque est un peu épaisse : 2,3. Rien d’alarmant nous dit-il, mais on va surement nous conseiller de faire une prise de sang complémentaire.

Ma gynécologue m’appelle pour me donner les résultats du triple test : 1/650 : là encore, rien d’alarmant. Elle me dit que mes résultats sont bons mais me conseille de faire cette fameuse prise de sang : le DPNI. (le seul facteur était la nuque) Je la fais immédiatement, et nous fêtons nos anniversaires avec mon homme pendant cette semaine d’attente des résultats… J’ai hâte de les avoir pour m’enlever tous soupçon, mais sans trop de stress. Le jour de mon anniversaire (jour des 3 mois de grossesse), je reçois un mail du labo m’indiquant que les résultats sont édités. Mais nous sommes vendredi après midi, je dois donc attendre le lundi suivant pour recevoir l’appel de ma gynéco.

Lundi matin, je ne suis pas bien, tout m’énerve, surement l’impatience qui bouillonne. Je travaille, j’attends. Et puis machinalement je vais voir mes mails et là, je tombe sur 2 mails de ma gynéco : « je n’arrive pas à vous joindre, les résultats du DPNI montre un risque de trisomie. Ce test est fiable à 80%, il faut faire une amniocentèse. » Dans le deuxième mail, elle m’envoie les résultats et là, c’est le CHOC. Je vois écrit noir sur blanc POSITIF POUR LA TRISOMIE 21.

Le ciel me tombe sur la tête, je ne comprend pas, je pleure, j’ai envie de hurler, de taper… Et j’ai peur pour cette fichue amniocentèse.

Je prend contact avec mon nouveau gynéco (je viens de déménager, j’aurai dû avoir ma 1ère consultation avec lui le lendemain.) J’avance mon rendez-vous, préviens mon conjoint et nous voilà partis à la maternité. Nous prenons rendez-vous le lundi prochain pour l’amniocentèse et jusqu’ici nous nous accrochions à ces 20%. Mais lors du rendez-vous, mon gynéco ne répond rien à la fiabilité du test à 80%. Il me dit calmement que les faux positifs existent, qu’il en a vu deux. Deux ? Sur combien de grossesses… ? Il nous dit qu’il faut faire vite mais je ne comprend pas, je suis assommée. Il y a 3 jours nous prenions une photo de mon ventre au 3ème mois, et là je comprend que je vais peut-être abandonner mon bébé… Nous repartons le cœur encore plus lourd, j’ai compris qu’il n’y avait plus d’espoir.

Et puis s’en suis l’attente de l’amniocentèse… Je suis arrêtée, je ne sais plus dans quel monde je vis, je pleure, je pleure… Mon homme travaille, et ne peux se résoudre à cette éventualité. Il a encore de l’espoir, lui il croit au faux positif. Moi non, je sais que c’est fini.

L’amniocentèse se passe, sans douleur c’est vrai mais je connais l’issue… Nous demandons le fish test. Là encore mon gynéco nous dit que le résultat du fish test est fiable à 99,9%, mais que si le DPNI et le fish test décèle une trisomie 21, ça ne sert à rien d’attendre le caryotype complet. (A ce jour, je suis encore dans l’attente du caryotype complet, j’ai peur de ce 0,01%…)

Je dois relancer pour obtenir les résultats (…) et puis mon gynéco m’annonce au téléphone que les résultats ont confirmé la trisomie. Nous retournons le voir, et puis il nous parle d’IMG, que nous pouvons la planifier dans quelques jours. Mais je ne peux pas, c’est trop tôt, j’ai besoin de réfléchir, je ne peux pas abandonner mon bébé tant désiré… Je signe malgré tout les papiers de l’IMG pour que mon dossier passe en commission, ça n’engage à rien. Au moins si je me décide, nous aurons l’accord.

C’est juste après les résultats du DPNI que mon petit bébé se manifeste, je commence à le sentir (tôt pour une 1ère grossesse, 17 SA !) et c’est insupportable pour moi. Les jours passent jusqu’à la commission, nous réfléchissons et faisons le choix horrible d’interrompre la grossesse. Je recommence à caresser mon ventre, à lui parler, à lui dire que je suis désolée, que je l’aime… J’ai terriblement mal et j’ai peur pour l’accouchement. Moi qui avait une peur bleue de l’accouchement, mais dans ces conditions…

Le 26/09 restera gravé dans nos mémoires, le jour où nous avons rencontré la sage femme et où j’ai dû prendre ces fameux cachets qui stoppent les hormones de grossesse et qui préparent le col. Un geste inhumain…

Le 28/09 à 18h15, après 9h de travail et beaucoup de douleurs, j’ai accouché de notre tout petit Théo né sans vie à 18 SA. Jamais nous ne regretterons de l’avoir vu, il était tout simplement magnifique <3 Cette rencontre a pu nous faire oublier en un instant toute l’horreur de cette journée.

Je ne peux pas écrire ce post sans mentionner la sage femme qui m'a aidé à accoucher et qui fait toutes les démarches pour nous, une femme exceptionnelle qui a tout fait pour ne pas rendre l'expérience plus traumatisante qu'elle ne l'est déjà.

Voilà, cela fait maintenant 12 jours que mon petit ange s’est envolé, j’ai beaucoup de mal à remonter la pente. Je sais qu’il est encore très tôt, mais je ne pense qu’à lui et je passe par toutes les émotions. La tristesse, le désespoir, la colère, la culpabilité, la honte… Je me demande comment on fait pour vivre après ça, pour vivre avec ça.

Je pourrais encore écrire des pages et des pages, mais je m’arrête là car mon post est assez long. J’avais besoin de raconter notre histoire, et faire vivre mon petit Théo sur ce forum.

Ce site m’a beaucoup aidé, avant, pendant et après l’IMG, et j’aimerai partager à mon tour mon histoire et mon chagrin avec d’autres mamanges qui peut-être m’aideront à trouver ma voie après cette douloureuse épreuve.

Je suis de tout cœur avec vous toutes, et vous envoie tout le courage nécessaire pour affronter la vie après l’innaceptable.

[Isa&co]

Bonjour Alice,
Ce n'est pas grand chose mais tu as notre soutien à toutes. J'espère que tu trouveras ici l'aide dont tu as besoin.

Douces pensées pour ton petit ange

[Daria]

Bonjour Alice.

Je suis de tout coeur avec toi, crois moi, car je suis en train de vivre (afin, exister en larmes) la perte de mon 2eme bébé cette année et ce dernier est aussi c'est révélé atteint de la trisomie 21...

Je sais exactement ce dont tu ressens (tu peux lire mon histoire postée aujourd'hui "2 IMG en une année"...

C'est horrible, c'est affreux et c'est injuste....

Que Dieu nous vienne en aide à surmonter cela...

[malice87]

Bonjour Daria,

Je n’ai pas de mots tellement la vie peut être si cruelle.

Surmonter une épreuve pareille est tellement dur, tellement impensable, alors je n’ose même pas imaginer devoir revivre ça… Je ne peux malheureusement que t’envoyer tout mon soutien et partager ta peine et ta douleur mille fois.

Essaye de te répéter que tu n’y es pour RIEN ! Tu n’es en aucun cas responsable de ce qui t’arrive, la vie est injuste et nous ne pouvons malheureusement rien y changer.

Je te souhaite de tout mon cœur de trouver la force et le courage nécessaire pour affronter à nouveau ce cauchemar, peut-être l’aide de spécialistes (psy…) pourront vous apporter, à toi et ta famille une aide précieuse.

Si tu as besoin de parler, de vider ton sac, n’hésite pas. Ton histoire me touche énormément et si je peux t’aider ne serait-ce qu’un tout petit peu, je le ferai sans hésiter.

Douces pensées à ton ange, ta famille et ton petit bébé.

[Daria]

Je te remercie beaucoup pour ton soutien et ses mots gentils...

Non, une telle épreuve est pas facile à vivre pour moi et mon chéri, même si on essaie de tenir bon et de garder toute la tête ... Car dans de telles conditions, même les papas les plus forts risquent de craquer... Que reste à dire des mamans?...

Une aide d'un spécialiste... Peut-être... Pour l'instant on se prépare de revivre le même cauchemar dont le déroulement on connait déjà par coeur (et malheureusement on ne pourra jamais oublier ou supprimer les moindres détails de ses moments horribles de notre mémoire). Et apres, je ne sais même pas dans quel état mental je vais me retrouver... J'ai bien peur que mon mari va devoir me ramasser à la petite cuillere... Que Dieu nous donne des forces a retraverser cela a nouveau...

J'ai eu beaucoup de doutes ses derniers jours sur notre décision d'interrompre cette grossesse... Et si on décidait de garder ce bébé même malade?.. J'essaie de me renseigner sur la vie de ses enfants "du soleil" un peu partout - Internet, mais aussi recueillir les avis et les témoignages des personnes qui connaissent les enfants comme ça ou leurs mamans... Je ne te cache pas que la plupart des avis ne sont pas du tout rassurants... Bcp disent que la vie devient une souffrance non seulement pour les parents, mais aussi pour ses enfants....

As-tu entendu parlé qch de ses enfants atteints de la Trisomie 21? Comment sont-ils dans la vie réelle? Que vivent réellement les parents au quotidien?

[malice87]

Daria,

Tu as raison, prends le temps nécessaire pour réfléchir à ta décision et surtout aux conséquences en fonction du choix que vous prendrez.

Pour notre part, mon conjoint et moi étions tellement dévastés par le diagnostique que très vite le choix de l'IMG s'est imposé à nous. Et puis, les jours passants, j'ai eu le sentiment de n'avoir pas assez réfléchi. Je me suis alors renseignée sur ces personnes atteintes de trisomie 21, leur vie et le quotidien de leurs familles. Effectivement, tout ce que j'ai pu voir ou lire n'était pas très rassurant. On ne sait pas à l'avance à quel point le handicap touchera notre enfant et quelle vie il aura. Certains sont très autonomes et ont une joie de vivre, d'autres au contraire ne sont pas du tout indépendants et difficiles à gérer... De plus, ces personnes ont beaucoup de risque d'avoir des problèmes de santé, notamment des problèmes cardiaques, ce qui m'a fait très peur. Je ne veux pas d'une vie de souffrance pour mon enfant, qu'il enchaine les opérations...c'était insupportable pour moi. Je ne me voyais pas non plus le confier à un foyer et le voir si peu, j'ai du mal à concevoir ne pas avoir mon enfant avec moi a la maison.
De plus, c'est un handicap inscrit sur son visage, et c'était inconcevable pour moi, pour nous, que les gens se moquent de lui, qu'il se sente isolé, qu'il n'ai pas d'amis... Je me suis souvenue d'un enfant trisomique dans ma classe en primaire et à quel point les autres enfants avaient pu être méchants avec lui et le mettre à l'écart a cause de son handicap, lui dire qu'il était différent... On sait à quel point la vie peut être dure pour nous, alors pour des personnes handicapées...

Petit à petit, quand notre entourage a été mis au courant de ce qui nous arrivait, plusieurs personnes nous ont contactés pour nous parler de leur expérience face à la trisomie. Je ne vais pas te mentir, à part une collègue de mon homme qui avait un cousin trisomique qu'elle aimait énormément (et n'a jamais souhaité faire les tests de dépistage de trisomie lors de ses grossesses), tous nous ont conseillé de ne pas le garder, pour nous éviter une vie trop dure, à lui et à nous.

Évidemment ton petit bébé pourra vous combler de bonheur si vous décidez de continuer la grossesse, et pourra être heureux. Et même aujourdhui, je me dis que notre petit Théo aurait pu être notre rayon de soleil s'il était né vivant... Le doute sera toujours là, nous devons apprendre à vivre avec.

Concernant l' après IMG et ton état mental, on sait pertinemment que ce ne sera pas facile, mais nous découvrons tous des forces insoupçonnées en nous lors des épreuves que nous traversons.
Prends chaque étape une par une, essaye de ne pas anticiper la prochaine, prends ton temps pour prendre cette décision avec ton mari...

Évacuez tous les deux, communiquez, soutenez-vous... C'est le plus important à présent.

Tiens moi au courant de ton cheminement et de ta décision si tu le souhaites...

Bon courage à vous

[Soalu]

Bonjour Alice,
Juste un message de soutien, votre histoire me renvoie à ma propre histoire, tri test à 1/10, biopsie et j'ai accouché le 18 septembre d'une petite puce atteinte de trisomie 16, a 16sa..
1 mois tout pile aujourd'hui et toujours très dur donc je vous souhaite plein de courage ..
Soalu

[malice87]

Bonjour Alice,
Juste un message de soutien, votre histoire me renvoie à ma propre histoire, tri test à 1/10, biopsie et j'ai accouché le 18 septembre d'une petite puce atteinte de trisomie 16, a 16sa..
1 mois tout pile aujourd'hui et toujours très dur donc je vous souhaite plein de courage ..
Soalu

Merci Soalu pour ta réponse, je te souhaite à toi aussi énormément de courage. Nous en avons toutes besoin !

Oui j'ai l'impression que le cap des 1 mois après l'accouchement et la perte de nos petits anges est difficile à vivre pour beaucoup d'entre nous. Je suis en plein dedans, et je ne maitrise pas mes émotions, je ne me reconnais pas.

De plus, j'attends toujours les résultats de nos caryotypes à mon homme et moi car il s'agissait d'une translocation 21/21 pour mon petit Théo.
L'attente est insupportable, car nous avons 50% de chance que ce soit accidentel, mais aussi 50% de risque que l'un de nous deux soit porteur de cette translocation. Il s'agit d'une des pires, car dans ce cas pour chaque grossesse nous avons 2 options : soit l'enfant est atteint de T21, soit la grossesse se solde par une fausse couche... Aucune chance d'avoir un enfant sain. Je n'en peux plus d'attendre, je deviens folle. Comme si l'IMG et la perte de mon tout petit n'étaient pas assez difficiles à vivre, je me demande pourquoi la vie m'a mise sur ce chemin...

Je n'ose même plus solliciter mon entourage, ils ne savent même plus quoi dire... Alors je mets mon masque la journée, et le soir je peux souffler chez moi et me laisser aller. C'est dur. Qui plus est, le retour au travail est rude car ma collègue était tombé enceinte en même temps que moi. Alors tous les jours, j'ai ça sous les yeux. Son ventre qui s'arrondit de plus en plus, et qui me revoie à ma propre histoire. Tous les jours je me dis "je devrais être comme ça, à ce stade"... Ca me fait tellement mal, je n'ai pas envie de la voir et pourtant je ne lui souhaite que du bonheur.

Alors oui du courage il en faut !

Douce pensée à ta petite puce

[Daria]

Bonjour, ma petite Alice...

C'est fou à quel point je me reconnais en lisant tes messages, ton histoire, les émotions que tu vis au quotidien....

Moi aussi, cela devient de plus en plus difficile à gérer mon état mental et psychique.... et je me demande parfois si je vais réussir à tenir le coup et si un jour je pourrai à nouveau être heureuse.....

Je pleure encore beaucoup, je crie de douleur, je me culpabilise.... le sentiment de vide est omniprésent... et cet excès de l'amour en toi pour lui, pour ton petit ange envolé... dont tu ne sais plus quoi faire avec...

Mon IMG a eu lieu le 18/10... C'est encore tout récent... J'ai accouché pour une 2ème fois dans le même hopital. Alors je t'éxplique pas le visage choqué et étonné de la jeune gynécologue qui m'a déjà rencontré en février.... Elle était perdue, la pauvre, et ne savait pas quoi dire.... Elle m'a reconnue tout de suite bien entendu.... C'est horrible. Je ne sais pas qu'est-ce qu'on a fait pour mériter cela....

Maintenant je commence à avoir des moments difficiles.... Surtout cette lourde pensée dans la tête que moi même , j'en ai plus pour longtemps sur cette terre.... Juste comme un pressentiment de la fin... comme s'il m'allait arriver qch... un accident ou je ne sais pas quoi... Mais presque une folle certitude que je n'ai plus d'avenir pour moi...

C'est pas bien de penser comme ça, je le sais... Sachant que j'ai toujours ma fille de 3 ans et demi, ma princesse, mon petit bonheur, ma force, à mes cotés. Je devrais chasser ses sombres pensées.... Mais c'est juste un ressenti et je n'y peux rien.... J'essaie de me controler, me rappeler à l'ordre, à la vie.... mais ce sentiment est plus fort que moi pour l'instant. Alors je ne te raconte pas la réaction de mon pauvre chéri, quand je lui ai fais cette confidence...

Donc oui, je te comprends, ma pauvre petite Alice, et je ressens exactement la même chose, je vis la même chose... Je suis très désolée pour ce qui nous arrive, à toi et à moi.... Mais je me dis que ses épreuves nous ont été donnés pour une raison peut-être... laquelle malheureusement on ne sera jamais.

Tu es très courageuse de reprendre le travail si vite... Je n'imagine même pas la douleur que tu vis en plus au quotidien en regardant le ventre de ta collègue épanouie... C'est extrement dur... Moi, c'est mes belles soeurs qui refont toutes le 2ème bébé et cela se passe super bien, les mamans de l'école de ma fille enceintes ou avec des petits nourissons.... Et à chaque renconte ou même mention que telle ou telle personne attend un bébé, tu as le coeur qui se crispe et se vide de tout son sang... Tellement cela fait mal.... Même si tu leur souhaite à toutes que du bonheur avec leurs petits anges et surtout que le Dieu les épargne des épreuves comme les notres.

Alice, c'est récent ses résultats pour la Trisomie 21 Translocative? Comment tu as su? Est-ce que c'est l'amniocenthèse qui a décélé cela? Ou vous avez effectué des analyses complémentaires? Je n'ai jamais entendu parler de ce type de T21... J'attends aussi mon RDV avec le généticien , mais on m'a dit pas avant janvier.... Et puis, c'est atroce cette forme de T21!!! Je n'y crois pas... Vous êtes jeunes et on vous annonce déjà une telle nouvelle?! Peux-tu m'en parler un peu plus stp... Cela se trouve que nous sommes sur le même chemin, moi et mon chéri.... Vu combien on a déjà encaissé cette année, je ne serais pas surprise....

Je pense fort à toi, ma petite Alice, et à nos petits anges qu'on aimera à vie....

Daria

[malice87]

Bonjour, ma petite Alice...

C'est fou à quel point je me reconnais en lisant tes messages, ton histoire, les émotions que tu vis au quotidien....

Moi aussi, cela devient de plus en plus difficile à gérer mon état mental et psychique.... et je me demande parfois si je vais réussir à tenir le coup et si un jour je pourrai à nouveau être heureuse.....

Je pleure encore beaucoup, je crie de douleur, je me culpabilise.... le sentiment de vide est omniprésent... et cet excès de l'amour en toi pour lui, pour ton petit ange envolé... dont tu ne sais plus quoi faire avec...

Mon IMG a eu lieu le 18/10... C'est encore tout récent... J'ai accouché pour une 2ème fois dans le même hopital. Alors je t'éxplique pas le visage choqué et étonné de la jeune gynécologue qui m'a déjà rencontré en février.... Elle était perdue, la pauvre, et ne savait pas quoi dire.... Elle m'a reconnue tout de suite bien entendu.... C'est horrible. Je ne sais pas qu'est-ce qu'on a fait pour mériter cela....

Maintenant je commence à avoir des moments difficiles.... Surtout cette lourde pensée dans la tête que moi même , j'en ai plus pour longtemps sur cette terre.... Juste comme un pressentiment de la fin... comme s'il m'allait arriver qch... un accident ou je ne sais pas quoi... Mais presque une folle certitude que je n'ai plus d'avenir pour moi...

C'est pas bien de penser comme ça, je le sais... Sachant que j'ai toujours ma fille de 3 ans et demi, ma princesse, mon petit bonheur, ma force, à mes cotés. Je devrais chasser ses sombres pensées.... Mais c'est juste un ressenti et je n'y peux rien.... J'essaie de me controler, me rappeler à l'ordre, à la vie.... mais ce sentiment est plus fort que moi pour l'instant. Alors je ne te raconte pas la réaction de mon pauvre chéri, quand je lui ai fais cette confidence...

Donc oui, je te comprends, ma pauvre petite Alice, et je ressens exactement la même chose, je vis la même chose... Je suis très désolée pour ce qui nous arrive, à toi et à moi.... Mais je me dis que ses épreuves nous ont été donnés pour une raison peut-être... laquelle malheureusement on ne sera jamais.

Tu es très courageuse de reprendre le travail si vite... Je n'imagine même pas la douleur que tu vis en plus au quotidien en regardant le ventre de ta collègue épanouie... C'est extrement dur... Moi, c'est mes belles soeurs qui refont toutes le 2ème bébé et cela se passe super bien, les mamans de l'école de ma fille enceintes ou avec des petits nourissons.... Et à chaque renconte ou même mention que telle ou telle personne attend un bébé, tu as le coeur qui se crispe et se vide de tout son sang... Tellement cela fait mal.... Même si tu leur souhaite à toutes que du bonheur avec leurs petits anges et surtout que le Dieu les épargne des épreuves comme les notres.

Alice, c'est récent ses résultats pour la Trisomie 21 Translocative? Comment tu as su? Est-ce que c'est l'amniocenthèse qui a décélé cela? Ou vous avez effectué des analyses complémentaires? Je n'ai jamais entendu parler de ce type de T21... J'attends aussi mon RDV avec le généticien , mais on m'a dit pas avant janvier.... Et puis, c'est atroce cette forme de T21!!! Je n'y crois pas... Vous êtes jeunes et on vous annonce déjà une telle nouvelle?! Peux-tu m'en parler un peu plus stp... Cela se trouve que nous sommes sur le même chemin, moi et mon chéri.... Vu combien on a déjà encaissé cette année, je ne serais pas surprise....

Je pense fort à toi, ma petite Alice, et à nos petits anges qu'on aimera à vie....

Daria

Bonjour Daria

Contente de te lire même si les nouvelles ne sont pas très gaies. Ta deuxième IMG est tellement récente, moi à ce stade j'étais vraiment dévastée, incapable de penser, de me concentrer sur quoi que ce soit... Ca a déjà un peu évolué, maintenant je ne pleure plus tous les jours (En même temps j'ai tellement pleuré depuis 2 mois...) mais je pense qu'on peut qualifier notre état de "dépressif" (état qui j'espère ne va pas s'installer durablement)

Tu sais, je pense qu'en ayant vu la mort de si près, et le sentiment de voir que tout peut basculer en 1 minute, que le bonheur peut tout à coup se transformer en véritable cauchemar, nous donne des pensées noires. Tellement noires que ça peut donner lieu à une sorte de pressentiment pour toi que la vie va s’arrêter... Peut être que je me trompe, mais c'est ce que ça m'inspire. Pour ma part, je n'ai jamais eu auparavant de pensées suicidaires (loin de là !) et je me souviens m'être dit au cours de mon accouchement "Et si je partais avec lui...?" Comme si j'avais le choix, comme si je n'arrivais pas à m'imaginer une vie après tout ça... Ca m'est arrivé une deuxième fois d'avoir ce type de pensée dans un moment vraiment bas, et puis dans la minute je pense à mon homme et puis tout s'envole. D'ailleurs je ne lui en ai même pas parlé, il ne vaut mieux pas je pense.

Pour le travail, j'ai repris 3 semaines après mon accouchement car je commençais sérieusement à tourner en rond chez moi, et je ne faisais que penser, il fallait que je m'occupe l'esprit absolument. J'ai la chance d'avoir intégré depuis peu une toute petite équipe (3 filles) et mes collègues sont vraiment gentilles et bienveillantes alors... (Elles m'ont offert un poisson à mon retour ) J'ai mon bureau et je peut m'isoler quand je veux. Mais c'est sur que ma collègue enceinte, c'est dur Surtout qu'on s’était annoncé notre grossesse et on était toutes contentes de vivre ça en même temps !
Alors je suis contente pour elle mais quelle injustice... Quand je la vois je me dis juste "Moi j'ai pas le droit"...

Pour la translocation 21 / 21, je l'ai effectivement appris suite à mon amniocentèse, et à la lecture du caryotype complet de Théo. J'ai fait plein de recherches car je ne pouvais pas rester sans savoir, et mon généraliste m'a confirmé mes doutes. Avec mon homme, nous avons fait nos prises de sang samedi 20/10, et depuis j'attends... D'avoir les résultats et de voir un généticien. C'est une translocation assez rare, mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir de l'espoir que ce soit accidentel car j'ai lu que les 3/4 de ces translocations étaient accidentelles. Et d'un autre côté, je ne veux pas me faire de faux espoirs et tomber de haut...

De ton côté, as-tu fait une amniocentèse ? Car le caryotype te permet de connaître le type de T21 (libre, par translocation ou en mosaique).

Bon courage à toi petite Daria, essaye de lâcher prise un petit peu, de te détendre...

Et une énorme pensées à nos anges