Grossesse surprise

[Emilie90]

Bonjour a toute,

J'ai accouché de ma fille née sans vie le 4 avril de cette année. Depuis j'avance dans mon deuil a mon rythme, j'ai repris le boulot, je retrouve un semblant de vie "normale".

Suite à mon accouchement, avec mon conjoint on avait décidé que je ne reprendrais pas de contraceptif. J'ai le syndrome des ovaires micro polykistique, j'ai du faire un parcours de PMA pour avoir ma fille, mon retour de couches est venu 11 semaines après mon accouchement, je me disais donc qu'il n'y avait aucune chance que je sois à nouveau enceinte naturellement alors pourquoi prendre la pilule et imposer des hormones a mon corps qui en a déjà bien assez subit c'est derniers temps...

Sauf que début août j'ai commencé à me sentir mal, à ressentir des symptômes qui ne m'étaient pas inconnue et la j'ai eu un doute j'ai donc fait un test de grossesse qui, à notre grande surprise s'est révélé positif. Quel choc on ne s'y attendait pas du tout. Et moi dans ma tête j'étais encore loin de me sentir prête à retenter l'expérience....

Je suis donc enceinte de presque 12 SA. Et l'ascenceur émotionnel est encore plus que présent. Il y a des jours où je me sens heureuse; sereine, apaisée, j'ai limpression que ma première fille m'a fait un cadeau en me permettant suite à mon accouchement d'être a nouveau enceinte et sans devoir resubir de parcours PMA. Je me dis aussi que le sort ne peux pas s'acharner contre moi et que cette fois tout se passera bien. Et puis il y a des jours ou j'ai peur, peur que tout recommence, peur de pas supporter une autre perte. Je suis aussi perdue car je pense encore bcp a ma fille décédée au point que parfois je ne pense pas du tout à ce nouveau bébé, et lorsque je pense à ce nouveau bébé, j'ai peur d'en oublier ma fille. J'ai aussi bcp de mal à me projeter avec ce nouvel enfant, je n'arrive pas à penser aux détails administratifs, la déclaration de Grossesse, la recherche d'une crèche etc alors que pour ma 1ere grossesse je m'inquiétais bcp de tout ces détails. J'ai peur de ne pas réussir à m'investir suffisamment. J'ai déjà l'impression de ne pas avoir apporter assez d'amour a ma première fille décédée alors je ne voudrais surtout pas avoir de regret pour cet enfant la....

Enfin voilà, tout cela est bien compliqué j avais besoin d'en parler ici a des mamans qui peut être peuvent me comprendre.
Le plus important pour moi cest que Je voudrais que mes 2 bébés, ma fille décédée et ce nouvel enfant, trouvent leur place dans mon coeur, dans ma vie et mon quotidien sans que j'ai limpression d'en délaisser un. Et que tout les 2 ressentent l'amour que j'ai pour eux.

[Blu53]

Bonjour Emilie,

Je me reconnais dans ton récit. J'ai perdu ma petite Soizic à 26SA+6 le 24 Avril 2018. J'ai des ovaires polykistés et j'ai dû prendre des traitements et patienter quelques années pour tomber enceinte. On m'avait dit (dont la gynéco PMA) qu'après l'accouchement, je pourrais potentiellement être plus fertile et retomber enceinte rapidement ... mais je n'y croyais pas trop.

J'ai eu mon rdc le 4 Juin, 6 semaines après l'accouchement. je n'ai pas repris de contraception hormonal, comme toi je ne voulais pas infliger ça à mon corps et sachant la longue attente que l'on pouvait avoir ensuite. Nous avons eu le feu vert pour les essai le 11 Juin et arrêter de se protéger fin juin. Je ne savais pas du tout où j'en étais dans mon cycle 1 post rdc ... je n'y prêtais pas attention et j'avais repris rdv avec la gynéco PMA en Aout pour reprendre les traitements ...
Finalement, mi-Juillet, j'ai eu un doute suite à des symptômes de grossesse ... j'ai fais un test qui s'est avéré positif ... A priori, je suis enceinte depuis le 5 Juillet donc ovulation à J32 ... Je suis resté abasourdi à la découverte, je ne m'attendais pas à ce que ça arrive naturellement et si vite ... Il m'a fallu plusieurs semaines pour intégrer mentalement la grossesse.

A présent je suis à 12SA+4 et c'est que depuis les échos de datation fin Aout que c'est concret dans ma tête ... je commence à en parler, ça aide aussi à réaliser ... et puis mon ventre commence à gonfler ... Mon echo T1 est jeudi prochain.

Toutes tes craintes je les comprends et les ai aussi ... pour l'instant je ne me projette pas au delà de fin Décembre dans ma grossesse car c'est à ce terme que nous avons perdu Soizic. Nous ne saurons s'il y a récidive qu'au mois de Décembre ... alors je me sens en attente ...
Je me pose aussi des questions : sur l'amour que j'ai pour ce bébé, mon amour pour Soizic est tellement fort ... je me demande si je l'aimerais autant, et si on va y arriver à avoir un bébé en bonne santé ....

Mais comme on dit, à chaque jour suffit sa peine alors avançons un jour après l'autre...

[Emilie90]

Bonjour Lucy

Tout d'abord félicitations à toi pour cette nouvelle grossesse. Effectivement nos histoires se ressemblent un peu. Mon début de grossesse est estimé au 8 juillet.
J'ai eu du mal à y croire quand j'ai vu le positif. Et je me suis dit que la vie était vraiment étrangement faite. Il m'a fallu aussi la première échographie, celle de datation ,pour réaliser un peu plus. Je passe la T1 jeudi aussi. Pour moi c'est une première grosse étape, celle où les premières mesures importantes sont réalisées. J'ai hâte d'y être et de voir ce petit être qui grandit, cela m'aidera à nouveau à mieux prendre conscience qu'il est bien la. Et d'un autre côté j'appréhende. Je pense que ce sera le cas pour chaque échographie et encore plus pour celle des 22 SA. C'est lors de celle ci que l'ont a trouvé des signes d'appels à une maladie génétique pour ma fille...
Je n'arrive pas non plus à me projeter au delà de cette échographie qui aura lieu d'un novembre.

Nous n'avons pas encore parlé de la grossesse autour de nous. Il y a juste ma maman et ma soeur et les parents de mon conjoint qui sont au courant. On veut attendre de se sentir vmt a l'aise avec l'idée et peut être aussi d'être un peu rassuré par les échographies, en sachant que je vais aussi en passer une a 18SA pour déjà voir si il y des malformations. Mais je ne sais pas si on arrivera à garder le secret jusqu'à la, surtout que parfois moi, j'aimerais pouvoir en parler pour justement mieux réaliser et pouvoir faire exister ce nouveau bébé aux yeux de mes proches.

Nous allons encore traverser bien des émotions dans les prochains temps, c'est inévitable après ce que l'on a vécu. Mais j'espère de tout mon coeur que tout se passera bien. Je vais faire de mon mieux comme j'essaye de le faire depuis la perte de mon premier bébé.

Si tu as envie Lucy, n'hésite pas à venir discuter si tu en as besoin, nous allons vivre a peu près les même choses en même temps, pour du soutiens ou juste pour partager tes ressentis je serais la ^^

[Blu53]

Bonjour Emilie,

C'est "marrant" à la première écho de datation on m'a dit début de grossesse le 8 Juillet, comme toi! C'est d'ailleurs pour ça que j'ai mon écho demain, j'aurais dû être à 12SA. Puis 2 semaines, j'ai refait une écho de datation et la date de début de grossesse a été avancé au 5 Juillet. Mais il n'y a vait plus de place pour faire une écho avant le 20 Septembre ... Du coup, écho demain après-midi à 13SA. Effectivement, on va se suivre de près et vivre les étapes de la grossesse à peu près au meme moment.

Pour ma part, on ne saura également s'il y a récidive qu'avec l'écho des 22SA + une écho de contrôle 3 semaines après. Alors, je me sens un peu commen en attente ...
Oh oui, nous allons passé par bien des étapes, des angoisses, des doutes, des émotions ... Ce n'est pas une grossesse de tout repos qui nous attends mais il nous faut rester positive.

Je te souhaite une belle écho demain avec ton petit haricot

[mme moy]

Bonjour Emilie,



Ton histoire est très touchante et je suis très heureuse pour toi, pour cette belle surprise. Mon IMG est récente, mais tout comme toi, je vais laisser la nature faire son oeuvre.

Je te souhaite une très belle suite mêmes si les angoisses seront toujours présentes, essayons de profiter de chaque moment, et surtout de l'instant présent. Il s'agit d'une autre histoire...

[Emilie90]

Bonjour les filles,

Lucy j'espère que tu as passé une belle échographie?
Pour ma part ce fut fort en émotion, entre le bonheur de voir ce petit bébé qui a déjà bien grandit depuis la dernière fois, le soulagement que la sage femme me dit que le bébé est en forme et qu'il n'y a pas d'anomalies détectées, et toujours ce manque de me dire que ma petite Chloé n'est plus la et ce qui me renvoie à sa perte, ça a fait beaucoup a géré d'un coup et je n'ai pas pu retenir mes larmes. Mais la sage femme a été très a l'écoute et douce ça fait du bien.
Et du coup ils on avancé la date de DG qui est au 5 juillet aussi !
J'ai tout fait pour rester sur cette note positive, que pour le moment tout va bien et je me suis sentie plus légère le reste de la journée. Ça change de la tension ressentie ces derniers jours à l'approche de cette échographie. Mais malgré tout je reste comme toi en attente, impossible de me laisser aller totalement a la joie, j'ai trop peur d'entendre a nouveau une mauvaise nouvelle...

Mme Moy, merci pour ton message! J'espère que pour toi aussi dame nature te fera une belle surprise de bientôt offrir un petit frère ou une petite soeur a ton petit bébé disparu.
Ta phrase "c'est une autre histoire" résonne beaucoup en moi, je vais me la répéter souvent je pense surtout quand l'angoisse d'une récidive de ce qui est arrivé à Chloé sera trop forte, et aussi pour ne pas culpabiliser de penser à ce nouveau bébé alors que ma fille est décédé il n'y a pas si longtemps que ça (5 mois) et que je me dis qu'il ne devrait y avoir qu'elle dans mes pensées.

Bonne journée à toute

Et j'envoie pleins de bisous à ma petite tout la haut

[Blu53]

Eh bien surprise ... nous avons la même DPA du coup! L’echo D’hier à confirmer le début de grossesse au 5 juillet.

Je suis contente que ton echo ce soit bien passé. C’est vrai que ce ńest pas évident niveau émotion. Pour nous aussi ça ćest bien passé, bébé va bien, il bouge bien, nous a des « coucous ». C’etait Un beau moment remplie d’émotion.

J’ai aussi versé des petites larmes et mon homme avait les larmes aux yeux. Comme toi c’était un mélange d´emotion: la joie de voir ce petit bébé qui évolue, savoir qu’il va bien et en même temps la pensée pour notre petite Soizic.

Ça nous a fait du bien et nous a rassuré pour un temps. L’echographe Nous a confirmé qu’a Partir de la T2 j’aurais une echo tous les mois.

Mon écho T2 sera le 23 novembre, et toi?

Tendres pensées à nos petits anges