La vie continue

[sophie]

bonjours je m’appelle Sophie
Cela fait deja un moment que je suis incrite sur le forum je n'avais pas trop compris comment tout cela marcher je ne suis pas trop ordinateurs dc j'ai vu qu'ont pouvais raconter sont histoire.
Alors voila
J'ai 26ans et mon copain 23ans ont c'est rencontrais il y a 5ans fin 2010, pour nos 2ans ont a eu notre premier enfants 07/02/2013 HEYDEN. Ont avait pas prévu ça si tôt dans notre relation mais il y avait de l'amour et ont travailler donc ont décide de construire notre famille. Cela nous a pris de courre dans nos vie de jeune ont étaient pas trop stable et un peu vagabond, mais ont a trouver notre mode de vie et tous se passer bien. Pour les 2ans du petit HEYDEN je me rend compte que je suis enceinte du 2ème cette fois les choses sont prévue régler et ont attend le petit deuxième avec sérénité. Au coure de ma grossesse mon conjoins a un promotion du coup ont doit prévoir un déménagement et en attendant il part toute les semaines en déplacement. Du a ces déplacement ,notre jeune ages et un 2éme enfant si vite notre couple commence a ce déchirè et du coup beaucoup de stress pour moi qui suis enceinte de déjà 6mois. Pour le moment pas de probleme au niveaux de ma grossesse juste le col dilater . A 7mois ont fait notre déménagement et du coup je fait suivre mon dossier la ou je déménage. Don le 31aout je vais faire ma dernier eco et la a ma grand surprisse il y a un probleme le bébé n'a pas de corp calleux et un ventricule dilater a 26 alors qu'il toléré jusqu’à 12 donc la je comprend plus rien et mon accouchement arrive a grand pas le 24 septembre. du coup plein de RDV avec des médecins.
Et la la question qui tu vous voulez fait quoi?????
franchement a ce moment la j'ai pas compris......
Je ne savait pas qu'il était possible de prendre une telle décision. Après avoir vu plein de docteur encor et encor et avec 90% de chance qu'ont notre bebe et de gros probleme on a choisir de le faire monter au ciel plutôt que de venir vivre dans ce monde de brute. tous ça c'est passer en 1semaine le 7septembre je perde mon petit tomy.
aujourd'hui bizarrement je vais bien j'ai tous les jour une pencè pour mon fils et a chaque fois je me dit que c vraiment dommage et j'imagine que qui ce serais passer si il avait étais la. j'ai rarement envie d'en parler mais quoi que je fasse que pense a lui un jour je me dit que surement mes penser auront moins de peine d'aujourd'hui.
mon couple est plus fort que jamais et j'en suis heureuse mon petit boue vas avoir 3ans et il est plein de bêtisesss qui me fatigue lol. la vie continue bien sur mais avec une perte immense
j'ai envie d'avoir quand même un autre enfant a la maison et je me demande si c possible car aujourd'hui je vais tres bien mais je pence que c le jour ou je serais de nouveaux enceinte ou j'irais mal et ça me fait peur.
PLEIN DE PENSER A VOUS TOUTES LES MAMANS
PLEIN DE COURAGE ET D'ESPOIR
leur monde est infiniment plus meilleur que le notre <3<3<3<3<3<3<3
aujourd’hui je n'est plus peur de partir car je sais que tu m'entend.

[sophie]

aujourd'hui j'ai besoin d’échanger et de parler avec des personnes qui ont eu une perte d'enfant similaire.

[ETHAN2016]

Bonjour Sophie,
Je suis moi-même maman de 2 petits monstres de 4 ans et demi et 7 ans en pleine santé!
Mon bébé n'est pas monté au ciel pour les même raison que le tiens, Ethan était atteint de trisomie 21, et malheureusement on ne l'a découvert qu'à 7 mois de grossesse suite à une amniosynthèse qui était censée nous rassurer (Ethan n'avait aucun signe de cette maladie, si ce n'est un petit fémur, mais mon mari et moi ne dépassant pas les 1m70 ça n'avait choqué personne).
Bref, que ce soit pour n'importe quelle raison, c'est tjs un malheur...
Pour nous c'est plus récent, le coeur de mon bébé s'est arrêté le 18 et j'ai accouché le 19 janvier dernier. J'ai pourtant l'impression que c'était il y a une éternité... Mon enfants ont été tristes et puis ils ont vite repris leur vie d'enfant, et les bêtises qui vont avec! Pour cette raison, je suis constamment occupée et mes journée passent très vite.
Contrairement à toi, pour le moment j'ai envie d'en parler. Mais je te rejoins sur le fait que mon couple est plus fort; C'est pourtant ce qui m'effrayer, j'avais peur qu'en plus de la perte de mon bébé je perde mon couple, ma vie de famille...
J'ai moi aussi cette envie d'enfant, c'est pourtant "très frais", j'ai besoin de reposer mon corps et d'être certaine que tt va bien dans ma tête, mais il y a tjs cette envie. Mais tout comme toi, j'ai peur que se soit le fait d'être enceinte qui me fasse sombrer, car je trouve que je réagis drôlement bien face à cette situation. Cela m'effraye même par moment, peur d'un contre coups ou autre...
Je suis en paix avec notre décision, je n'ai pas de regrêt, pas de colère, j'ai accepté en faite. Je cherche du positif dans tout et n'importe quoi, j'ai eu le tp de dire au revoir à mon bébé et à quel point je l'aimais!
Si c'était à refaire, même connaissant l'issue et ce que ça implique je referai parce que ça a qd même était 7 mois de bonheur à porter mon petit bonhomme, malheureusement on a du le laisser s'envoler, mais c'était un geste d'amour.
Voilà ce qui me terrifie, d'être trop bien justement (même si bien sur par moment je pleure...) et que d'un coup ça me tombe dessus, et si ça tombe pas maintenant que ça me prenne le jour ou je l'espère je serai de nvx enceinte.
Si tu veux discuter, n'hésites pas.
Tendres pensées à nos anges...

[Maman de Manon]

Bonjour les filles.
Je vois que vos messages datent de il y a quelques mois. Mais, ayant perdu ma fille il y a 1semaine, et me posant des questions sur le faites de continuer à vivre. Cette grossesse a été une belle parenthèse dans ma vie. Je voudrais revivre au plus vite une grossesse et enfin avoir mon bb dans mes bras en bonne santé. Mon conjoint veut se laisser du temps. Ce que je comprends même si j'ai hâte qu'il me dise aller on repart pour une nouvelle aventure.
Ou en êtes-vous vous aujourd'hui?
Comme toi ETHAN2016 j'ai l'impression d'être trop bien pour que sa dure. Ou en es tu aujourd'hui?
Si mes questions dérangent ne repondait pas. Je comprendrai

[ETHAN2016]

Bonjour maman de Manon,
tes questions dérangent pas du tout, ne t'en fait pas.
En effet, ma réponse datait d'il y a 2 mois déjà... Et bien pour le moment je n'ai toujours pas sombré, je tiens le coup. Je profite de mon congé maternité, de mes loulous, du soleil qui commence à pointer son nez.
Mon mari ne voulait pas parler d'une autre grossesse au début, alors je lui demandais juste de ne pas fermer cette porte car j'en avais besoin, même si ça venait à ne pas se concrétiser...
J'ai fait mon rdv gynéco, tt était ok. Mon diabète a dissparu et j'ai remis à jours mes vaccins... Je "peux" tomber de nouveau enceinte à partir de fin Mai, et mon homme est ok, il en a envie lui aussi, ça lui aura juste prit plus de temps qu'à moi.
Je pleure de moins en moins, lorsque je pense à mon petit Ethan j'y pense avec beaucoup d'amour. Ma fille en parle souvent, elle se dde ce qu'il fait là-haut dans le ciel, on continue à la rassurer... Ils ont tout comme nous envie d'un "autre" bébé, et ma petite avait peur que son frère Ethan soit jaloux si on venait à avoir un bébé à la maison. En la rassurant on se rassure aussi, car au final on a ces craintes nous aussi. Tout comme mon fils qui préférait une soeur, par peur que ça se reproduise je pense. Il y aura toujours cette part de culpabilité, de tristesse, de "et si", alors je pense qu'il faut s'y faire, assumer, vivre avec. Et surtout continuer à vivre!
Voilà en gros les nouvelles, on va bien J'espère que ça va t'aider.
Je t'envoie plein de courage, ainsi que des bisous pour toute ta petite famille...

[Maman de Manon]

Merci beaucoup pour ta réponse. Lire ton message m'a fait sourire. Voir que pour toi même si il y a le manque de ton ange, tu avances et apparemment sereinement. Avec un joli projet de bb. Cela ne fait qu'une semaine pile que ma fille est parti et la j'arrive à en parler sans pleurer j'ai l'impression d'être "pas normal". Pourtant elle me manques et je l'aime a un point. C'est pour sa j'ai peur de sombré a un moment donné. Ton msg me fait du bien et je me dis pourquoi moi je n'aurai pas le droit d'avancer sans tomber. Après chaque personne est différente, mais tu me donnes de l'espoir.
Avec mon conjoint on a parlé d'une prochaine grossesse. Moi je suis prête à reprendre les essais maintenant. L'attente d'une prochaine grossesse me fait peur. Peur d'attendre tout ces mois avant d'avoir notre famille au complet, de ravoir un bb. La première fois qu'on en a parlé mon chéri m'avait dit j'ai besoin de temps. Pas maintenant. Et j'avais peur qu'il me fasse attendre des et des mois. Et ce week end on en a reparlé et il m'a dit pour cette été sa devrait être possible. Du coup je le dis sa va arriver vite et sa m'a fait du bien qu'il le dise cela. Je ne sais pas si c'est normal au bout de ci peu de temps après la perte de ma fille, de penser à une nouvelle grossesse. Mais en tout cas j'en ai très envie. Non pour la remplacer, ni pour combler un manque, mais pour avoir notre bb qui sera bb3 et non bb2.
Merci pour ta réponse et désolé encore pour ce roman mais en congé mat j'ai le temps décrire lol.

[ETHAN2016]

Je pense que le manque on l'aura à vie, mais d'autres mamans m'ont dit qu'avec le temps ça s'adoucirait, alors je les croit
J'ai réussi à parler de mon ange sans pleurer relativement vite également et j'ai trouvé ça très bizarre à l'époque, j'en parlais comme je parlais de mes 2 autres enfants... du coup j'ai eu très peur d'être dans le déni.
Ma fille en parle comme moi, elle est revenu de l'école tout à l'heure avec un dessin, et elle dessine maman, ses 2 frères et elle (papa est au boulot me dit elle
Il y a des jours "avec" et d'autres "sans" mais plus ça va plus il y a des jours "avec"...
J'ai même culpabiliser d'aller bien, je me disais que je ne devais pas être normale. Certains jours je suis heureuse comme avant, je n'y pense plus; Et quand je m'en rend compte c'est là que ça fait mal, quand tout te revient, il y a ce moment plein de nostalgie ou je repense à ma grossesse, à cette insouciance, à ces projets... Et puis je reprend sur moi, avec mon mari on parle il me raconte une bêtise et on fini par rire ensemble et se dire qu'on a de la chance d'être là ensemble avec nos loulous, qu'il y a forcement dans ce monde des personnes plus malheureuses...
Le seul moment ou j'ai fondu en larme sans pouvoir me retenir c'est la semaine dernière, ma petite a pris dans ses bras le bébé d'une amie qu'on ne voit pas souvent et qui a accouchée le même mois que moi. Voir sa petite ne m'a pas gêné mais cette image de ma petite avec un bébé dans les bras c'était trop, c'était l'image que j'avais en tête pendant ma grossesse, c'était ce que nous aurions dû avoir... Et même si par chance on y arrive ça ne sera pas pour tout de suite, il va falloir tout recommencer mais en plus angoissant cette fois.
Cette envie de bébé "précoce" ne me choque pas, je pense qu'on est bcp à l'avoir eu, on part toutes en se disant 9 mois de grossesse et à la clé notre merveille dans les bras, mais nous on a pas eu cette chance, on a pas notre "happy end". A la place on a la tristesse, l'envie de ce bébé toujours présente et à ça se rajoute bien souvent la crainte que ça recommence...
Mais on doit garder espoir, trouver tout le positif possible pour avancer... Et non, on ne les oubliera jamais nos anges d'amour...
Désolée moi aussi j'écris des romans (peut être une vocation loupée )

[Maman de Manon]

Merci pour ton roman que j'ai apprécié de lire. Ce que tu écris c'est exactement ce que je ressens. Parler de ma fille comme ci elle était là, et en souriant si vite. Comme toi j'ai l'impression de ne pas être normal. Je me suis reconnu et ressent exactement ce que tu écris.
Et oui on a pas eu notre happy end. Et la prochaine grossesse que nous vivrons sera plus angoissante. Nous aurons certainement pas cette insouciance que l'on peut avoir ou en tout cas que moi j'avais, ayant eu une super première grossesse avec mon fils et la aussi avec ma fille. Merci bcp pour ton message et je te souhaite une bonne futur grossesse prochainement

[sophie]

salut les filles.
j'ai pris le temps de lire les messages. Je suis vraiment dsl de répondre qu'aujourd'hui mais j'ai eu une période ou je voulais zapper petit emilie. j'avais l'impression que j'aller encor plus mal après y être aller. Moi aujourd'hui j'ai repris un boulo et ça me fait grand bien. En ce moment je suis toujour angoisser et comme le plus dur de ma grossesse étais sur l’été et qu'on s'en rapproche de plus en plus je sais pas si c liee. Nous aussi ont reparle de faire un enfant mais je ne sais pas aujourd'hui avec le recule si je me sent la force de refaire une grossesse. je me culpabilise car j'ai peur que l’écart d'age sois trop grand et que si ont avaient pas perdu le bebe ont aurais pas eu ce probleme et que les enfant commencer a jouée ensemble aujourd'hui et que avec le prochain il auront trop d’écart d'age et que ne joueront jamais ensemble. Enfin breff des angoise quie serve a rien mais elle sont la quand mm...
Je suis heureuse de voir que plus le temps passe et plus vous arriver a avancer comme moi il y aura toujours des moment plus dur que d'autre mais ont a reusi a reprend notre vie a rire avec notre famille nos amis. Je ne passe pas un jour s'en pencer a mon fils mais comme tu dit j'y pence et j'en parle du manier tellement normal que j'ai l'impression que c pas normal. Et souvent je me dit j'aurais du fermer ma bouche et garder mes souvenir ou mon envie terrorise pour moi parce que les gens qui ne change pas de sujet sont trop rare et sa me donne envie de criée.
je vais faire en sort de revenir plus souvant vous parler les filles plein de bisous a vous

[ETHAN2016]

Salut Sophie,
l'écart d'âge me faisait peur avant... au départ avec mon mari on voulaient 2 enfants, et c'est bien tombé car on avait eu garçon et fille... j'ai eu l'envie du 3ème enceinte de ma 2ème (je m'imaginais avoir des jumeaux... c'est peut être le fait de savoir que c'était ma dernière grossesse aussi... bref) C'est passé à la naissance de ma fille forcément Et qd elle a eu 2 ans c'est revenu... Mon mari ne voulait pas, il a mis 2 ans à se décider! Du coup, ma fille avait 4 ans, mon grand 6 ans et demi, et je me disais qu'il/elle n'aurait jamais la même complicité!
Avec ce qui nous est arrivé, je me pose tjs cette question, mais elle me paraît moins importante... Mes enfants ne se la posent pas, ils veulent un frère ou une soeur, s'en occuper, lui apprendre des choses ...etc... J'ai eu des témoignages de couples ou les enfants qui avaient un écart assez important étaient plus complices que d'autres avec 1 ou 2 ans d'écart. Chaque enfant est différent... et je me dit même que si au final il/elle s'ennuie et bien, pk pas en faire un 4ème!!!
On a décider de se relancer dans un projet grossesse, avec espoir d'avoir notre "happy end" cette fois, mais aussi avec bcp d'angoisse...
On essaye de positiver, mais on sait très bien que la grossesse sera pas facile, il y a déjà des peurs, des choses qui remontent alors qu'il/elle n'est pas encore en route, mais on a envie et on se dit qu'au final on sera jamais prêts, et on veux pas non plus se préparer au pire... On croise les doigts!
Moi par contre j'ai absolument pas envie de retourner travailler... je reprend fin Août, et le fait de devoir y retourner me fait angoisser... J'ai été arrêté à 5 mois de grossesse car boulot à responsabilités dc stress + diabète gestationnel sous insuline. Si j'ai la chance d'être enceinte rapidement comme les 3 premiers je me vois mal y retourner enceinte comme si rien était, peur du jugements aussi. Et si je n'y suis pas, j'ai peur d'y retourner de revivre certains souvenirs, peur de me sentir vide ...etc... alors j'espère que soit d'ici là ce sera passé, soit le Dr sera compréhensif et me mettra en arrêt...
Dans tous les cas je vous tiendrai au jus de ce qui se passe pour nous.
Des bisous à vous ttes, et des bisous volants à nos petits anges là-haut.