un manque, un vide... juste besoin de toi

[mariposa42]

Bonjour Nane,

Je ne vais pas t'être d'une grande aide car moi aussi je suis dans une période plus compliquée. Je reviens d'une semaine de vacances pendant laquelle je pensais me vider la tête et au final j'ai passé mon temps à envier les parents avec de jeunes enfants. Ma soeur est enceinte et a passé avec brio l'echographie du 2eme trimestre, celle qui a été fatale pour moi et maintenant je suis jalouse. Je ne l'avais jamais été jusqu'à présent.
Mon entourage, dont ma soeur, juge que je vais mieux donc les conversations reprennent comme avant comme si de rien n'était. Moi je cache, je fais semblant mais je ne vais pas bien. J'ai le sentiment d'être dans une spirale de malchance en ce moment, il ne m'arrive que des ennuis qui renforcent ma peine.

J'allais assez bien il y a quelques semaines, j'imagine que les périodes de rechute sont fréquentes. Je suis aussi preneuse des conseils pour les surmonter.

Je ne peux rien te proposer mais je te comprends.

[vega174]

Salut à toutes!

Aujourd'hui, je suis allée chez mes parents, je devais déposer les petits avant d'aller chez la psy. Du coup, je me suis incrustée ce matin. Ma belle soeur et mon frère sont chez mes parents cette semaine (ils ont loué leur appart pour la semaine). Mon grand est allé jouer avec ses cousins, donc je suis allée dire bonjour à ma belle soeur. Au bout de quelques minutes de conversation banale, j'ai craqué... J'ai pas mal pleuré. Ca a été pour nous l'occasion de discuter de tout ça. De cette épreuve. De sa fille qui arrivera au moment où aurait du aussi arriver la mienne. Du fait qu'on s'évitait. bref, on a crevé l'abcès comme on dit. Et franchement: ça fait un bien fou!

Ma belle soeur et mon frère me comprennent. Que tout ça est très dur. Ca fait 2 mois déjà. Si court et si long à la fois. Elle comprend que voir sa fille sera hyper dur, que quand je verras ma nièce, je verrais tout ce que je n'aurais pas avec ma fille. On a pu discuter comme on ne l'avait pas fait depuis longtemps.

J'ai aussi parler avec mon père (il est très à mon écoute). Je lui ai dit que j'étais aussi contente de tout ce qu'on avait fait pour Hanaé, afin qu'elle ait sa place au sein de sa fratrie, mais aussi au sein de toute notre (grande) famille. Elle est la fille de, la soeur de, la petite fille de et la cousine de. J'ai aussi dit à ma nièce de 7 ans que oui, tata est triste, mais que si elle a des questions, je suis là, toute disposée à y répondre, même si c'est dur, ce n'est pas tabou (elle trainait autour de sa mère et moi pour savoir ce qu'on se disait, et elle a entendu ses parents en parler).

Bref, aujourd'hui a été un jour assez positif.

Mariposa, c'est normal que les conversations et la vie reprennent leurs cours. Peut être peux tu dire à ta famille que tu as besoin d'en parler, que tu as besoin que ton bébé ait une place au sein de votre famille, que tu ne veux pas qu'il soit oublié.
Tu as le droit de ne pas aller bien, et tu as le droit de leur dire. S'il y a bien une chose qui ressort de mes séances chez le psy, c'est que si on ne dit rien, les gens ne peuvent pas deviner.

On ne se remet pas en 2 ou 3 mois de nos accouchements sans bébés à la fin. Il faut que l'entourage le comprenne. Tu leur as fait lire le livret de l'association? Peut être tu trouveras des réponses, et comment leur expliquer ce que tu ressens!

Bon courage!

[Blu53]

Bonjour nane,

Malheureusement, parfois on se sent mieux, on pense avoir sorti la tête de l'eau et puis ... on coule... je trouve que plus les hauts sont longs, plus les bas sont encore plus bas et difficile à remonter ...

Ton message date d'une semaine, j'espère que tu as pu remonter la pente depuis.

Bon courage

[Mapetiteplume2017]

Salut Nane, je n’avais pas vu ton message désolée, j’espere que tu vas mieux... Je suis d’accord avec Blu, plus les hauts sont hauts et longs, plus les bas sont bas et longs aussi je trouve parfois... C’est normal que cette situation avec ta belle sœur soit compliquée... J’ai eu la même chose, ma belle sœur a accouché d’un petit garçon 1 mois pile après ma dpa... Sa grossesse a été compliquée pour moi car, alors que la mienne s’etait arrêtée, la sienne continuait... Je ne l’ai pas bcp vue pour la suite de sa grossesse mais elle a été fort présente pour moi par messages, je sais que sa grossesse n’a pas été simple pour elle vu la situation... J’ai bcp appréhendé la naissance de mon neveu, ça s’est bien passé même si notre première rencontre a été très troublante...
C’est maintenant qu’il a 3 mois que ça devient de nouveau compliqué... Je le vois grandir et je ne peux m’empêcher de le comparer à ma puce... L’injustice est souvent présente aussi, c’est jamais simple quand je le vois... Malgré tout j’essaye de puiser bcp d’amour chez ce petit garçon...
Prends ton temps et n’hesite pas à prendre de la distance avec elle... Tu y penseras p-e moins si tu la vois moins je sais pas... Ne te force à rien en tout cas, et si vous avez une bonne relation tu peux lui dire que ce n’est pas personnel mais que sa grossesse fait résonner énormément de choses en toi... Je te souhaite bcp de courage, ces situations ne sont vraiment pas facile et l’injustice est omniprésente, comme je te comprends!!
J’espere que tu vas mieux depuis ton message

[nane29]

Bonjour les filles,

C'est exactement ca, plus la période de "haut" est longue plus celle du "bas" le sera également... C'est vraiment déprimant.

Mariposa42, j'espère que la période de haut est revenu pour toi et que tu arrives à prendre du recul vis a vis de ta sœur. J'aimerai pouvoir te donner un conseil pour vivre plus sereinement la grossesse de ta sœur mais je n'arrive même pas moi même à me détacher mentalement de celle de ma belle sœur. C'est un gros travail sur soi a faire, je crois...

Baab, j'aimerai tellement que ce soit aussi simple. De discuter et que l'on y pense plus. Malheureusement, c'est trop pour moi. Ma belle sœur sait que je ne peux m'impliquer dans sa grossesse je lui est dit ainsi qu'à ma belle mère... Mais mon cerveau doit être trop borné et ça ne me soulage pas plus. J'arrive a mettre mes distances physiquement mais lorsque le moral n'est pas, il pense à elle, son évolution, les achats bébé, la vie avec bébé et cela me fait terriblement mal... Je ne contrôle pas. Peut-être aussi car on n'a pas une relation simple toute les deux... j'aimerai tellement que ce soit plus simple... Je ne me reconnais pas.
Mais je suis contente que pour toi cela a été bénéfique et que ce soit bien passé.

Malheureusement, je crois que ça va me travailler pendant un bon moment... Temps que je n'aurais pas réussi ce travail sur moi même... Cela est compliqué... Ça me ronge vraiment de l'intérieur... Depuis 15 jours, il n'y a pas un jour sans larmes et le sommeil difficile n'arrange en rien. Mais j'y crois et je vais réussir, c'est une épreuve de plus a passé.
Je pense que notre relation difficile, le fait qu'elle ne m'a jamais accepté, nous a jalousé moi et mon homme... L'annonce brutal de sa grossesse... c'est paroles un peu déplacées lors de la perte de mon bébé... Tout cela réuni a fait déborder le vase et que je lui en veux...
En faite le plus dur est de ne pas réussir à ce reconnaître... Je ne l'a jalouse pas de sa grossesse mais je l'envie énormément car elle aura ce que je n'aurais pas.

Bonne journée à vous.
Tendre pensée à nos petits anges

[Coco30ans]

Bonjour a toutes,
Aujourd'hui aurait dû être le lancement j-30 avant la rencontre avec mon fils, alors que la j'en suis a casi M+2 qu il est parti je me sens tellement mal mais je vais face.. mon entourage ,les gens ext ont l impression que je vais mieux alors pour eux la vie a repris son cours...
Nous étions plusieurs copines et collègues enceinte cet année et voilà qu elles ont accouché , sa aurait dû être mon tour.
J' ai cet impression que je ne peux parler a personne , car plus personne n en parle..

[nane29]

Bonjour Coco

Le subconscient, lui se rappelle de tout avant même que nous nous rendons compte. Ce qui fait que plus l'on approche de la date de DPA et plus les jours sans s'invitent...
Ma belle mère m'a dit la dernière fois que je l'ai vu... "Ça a l'air d'aller mieux..." Je lui est répondu simplement qu'il y avait des jours sans et des jours avec... Mais j'avoue que j'avais envie de lui répondre "je ne vais pas montrer que je vais mal tout les jours car on me prendrait pour une folle..."
Alors je comprends que tu es l'impression que les gens croivent que tu vas mieux alors qu'il en est rien. C'est toujours dans notre tête. Mais le corps se protège et essaie de faire bonne figure face aux autres...
Ma Psy m'a dit ce n'est pas parce que les gens ne vous en parlent pas qu'ils oublient... Mais parce qu'ils ne savent pas comment réagir si cela nous dérange ou non d'en parler... Peut être que si tu en fais le premier pas naturellement cela viendra simplement.

Tendre pensée à nos petits anges .

[Coco30ans]

Merci nane29 de votre réponse..
Oui en effet j' ai souvent envie de répondre la même chose...moi quand on me demande comment c est aujourd'hui ? Je réponds pareil comme tout les autres jours..
Oui je me mets à la place des autres pas facile de venir nous parler de ce sujet mais en mm temps je me dis que je dois les souler a parler sens cesse de mon fils...
Je vais peut être essayer d écrire dans un cahier de mes émotions , je sais que certaines on fait cela...
Ces jours si j ai juste envie de rester dans mon lit...
Tendres pensées a nos anges

[nane29]

L'écriture peut être un moyen de s'échapper d'un peu tout ça, de pouvoir s'exprimer dans se sentir juger. Rien ne t'empêche effectivement d'essayer de de voir si cela te fera du bien. Beaucoup de mamanges l'on fait et cela a été révélateur pour elle.
Rooo les jours sans, je sais ce que c'est... On n'a juste envie c'est de les mettre au placard... Et que cette souffrance cesse. J'ai eu une période de 15 jours et j'avais l'impression que cela n'allait jamais s'arrêter. Aujourd'hui, je remonte doucement mais ma princesse me manque énormément. J'ai l'impression que l'on peut plus vite descendre que remonter et c'est usant.

Je te souhaite que les jours meilleurs arrivent et que tu trouves ce qui te permettra de te soulager, de t'evader...

Douce pensée à Maélig et à tout les anges partient bien trop tôt

[Joca]

Bonjour à toutes,

Coco, le fait d'écrire dans un cahier peut effectivement te soulager. De mon côté, sur les conseils de ma psy, c'est ce que j'ai fait parce que j'ai toujours écris dans les périodes difficiles de ma vie...
J'essaie de prendre du temps chaque jour pour écrire, c'est mon moment à moi ou plutôt à Martin et moi. Dans ce carnet, je lui raconte son histoire et mes émotions, surtout à partir du moment où nous avons appris la terrible annonce... Ça me permet de ne pas oublier, même si c'est difficile, ça m'est nécessaire car je ne veux surtout pas oublier le moindre moment de sa vie, aussi courte a-t-elle été, car j'ai besoin de faire vivre mon fils, il me manque terriblement.

Comme Nane, j'essaie aussi d'occuper un maximum mes journées pour me "changer les idées" mais ça n'est qu'en façade parce qu'au fond, je ne pense qu'à Martin, du matin au soir. Surtout le soir en fait, lorsque les lumières sont éteintes et qu'il faut "dormir"... C'est souvent à ce moment où je m'effondre...
J'espère qu'avec le temps, la douleur s'apaisera, même un peu, et que les jours seront meilleurs.

Tendres pensées à nos étoiles
Martin, je t'aime de tout mon être ❤