6 mois de tristesse

[Lily73]

Bonjour à vous toutes,

Nouvelle sur le forum, je me présente Mam'ange d'un petit garçon né sans vie le 5 février. J'ai du faire le choix d'une IMG, 20 jours avant le terme de ma grossesse. Mon petit bout ne respirait plus.

Nous avons demandé à faire pratiquer une autopsie, résultats trois mois après. Plus d'activité entre le placenta et mon petit ange, en manque d'oxygène.
C'était ma 1ere grossesse, une grossesse tellement belle, épanouie j'étais la plus heureuse mais la vie en à hélas, décidée autrement...

Aujourd'hui, je me sens tellement vide, triste, anéantie et coupable de ne pas avoir su préserver ce petit être qui était en moi... Je me rend compte que je n'arrive pas à remonter la pente, je suis pourtant bien entourée, mon conjoint, ma soeur et ma belle maman sont de vrais pilliers mais ca ne me suffit pas à aller de l'avant. Je me renferme de plus en plus, communique de moins en moins avec mon conjoint alors que je pensais que cette épreuve nous rapprocherais, je m'éloigne de plus en plus de lui... Je n'ai plus goût à rien, je me lève le matin car le travail me l'oblige, je resterais mes journées à la maison si je n'avais pas de travail. Je ne sais plus comment m'en sortir, je suis perdue. Je ne veux pas être suivie psychologiquement car je sais très bien que cela n'aura aucun bénéfique sur moi. J'ai perdue ma maman il y'a 5 ans de ça et ça ne m'as pas du tout aidé à aller de l'avant... Parler, Parler, Parler pour au final replonger... J'ai l'impression que ma vie ne se résume qu'à des deuils... Ma soeur il y'a 20 ans, mon papa il y'a 11 ans, ma mère il y'a 5 ans et la mon petit bout il y'a 6 mois... Je suis démunie...

[Helene0917]

Bonjour Lily,
Je suis sincèrement désolé de t’accueillir ici. Tendres pensées à ton petit garçon.
J'ai également perdu ma princesse lors de ma 1ère grossesse à 1 mois du terme pour un problème de placenta.
Je te comprends pour le suivi psychologique, j'ai eu 2 séances mais cela ne m'a pas aidé forcément pour mon deuil. De plus, c'est un deuil de plus pour toi et tu n'as pas été épargnée par la vie. J'ai perdu également mon papa il y a 9 ans et j'y pense encore.
Par contre, certaines choses m'ont aidées à reprendre pied. J'ai fait de l'hypnose et ça eu un effet très bénéfique pour moi. J'ai également été voir un magnétiseur et je me sentie "libérée" après chaque séance. Je me suis obligée, au début de mon deuil, à me faire un plaisir par semaine (manucure, shopping / resto avec des copines, ....) afin d'essayer de reprendre goût à la vie. Au départ, je culpabilisait et au fur et à mesure j'ai appris à apprécier ces moments pour moi et même les attendre avec impatience. Depuis que je suis sur ce forum, parler aussi avec d'autres mam'ange m'aident également. Faire le tatouage de son prénom sur mon poignet m'a également aidé dans un sens. Je sais que je la fait vivre un peu à ma manière et que du coup, les gens m'en parlent.
Il y a eu un moment avec mon conjoint, où nous parlions aussi beaucoup moins et puis c'est revenu. Il a commencé à sombrer quand moi je commençait à aller mieux. Maintenant nous allions mieux tous les 2 même si ce n'est pas forcément facile tous les jours mais je sais qu'on est plus fort.
J'espère que tu arriveras à te relever et n'hésites pas à nous poser des questions, exprimer tes émotions. Je pense que ton petit garçon aimerait voir sa maman un jour heureuse.

[Lily73]

Bonjour et Merci pour ton retour Hélène.

J'ai également fait tatouer le prénom de mon fils sur mon poignet, ça me permet de penser à lui chaque jour. Je pensais aller mieux, mais il y'a plus de jours sans qu'avec malheureusement... Cest tellement injuste de devoir vivre tant d'épreuves... La vie nous épargne pas...
Je sais pas ce qu'on a fait au bon dieu pour mériter ça...

Je suis entourée de femmes enceintes, je détourne le regard dès que je les croisent, et pleure dans mon coin. Je me dis que c'est tellement injuste de pas avoir eu le droit à ce bonheur... Pourquoi ont-elles le droit au bonheur et pas nous ?
Je ne peux plus me voir physiquement, me sens moche, je suis à bout. Je n'ai plus goût à rien.

J'ai également consultée un hypnotherapeute, je me suis sentie soulagée et vidée après ma séance mais la tristesse et le vide ont vite repris le dessus sur moi.

Seul le temps apaisera nos douleurs... Je l'espère en tout cas.

[Celine marie 45]

J ai aussi perdu mon bébé y’a 6 mois et la culpabilité et toujour la j en pleurs toujour de voir mon bébé soufrir c etai horrible a son opération du cœur surtout quand les medecin me diser aussi que je pouvais avoir dés enfant d autre le diser de faire une img si malade entre les 2 c etai pas facile car on me diser maladie variable , c vraiment très dure tout ce que tu a vécu une 3 eme je pense que sa sera dure moi est ce que il faudrai pas envisagé un don de sperme pour pas que sa recommence ? Ou atendre l’es examen plus pousser toute façon savoir se qui se passe exactement courage tu es une super femme et tu mérite le bonheur

[Julie Rose]

Coucou,
Désolé pour toi.... pour nous ,notre fille avait de très graves malformations cardiaques ...
Nous avons du faire le choix à 19semaines , la Gyneco nous a envoyé voir cardiopediatre à Paris et si nous avions décidé de tenter qqch nous aurions très certainement vécu aussi cela ou bien de grand risque qu’elle s’envolE dès son arrivée...
J’ose pas imaginer car c’eta Déjà si dur ....alors pas ça....
Je te souhaite d’allée Mieux....avec le temps ...

Soyons forte même si c’es Plus facile à dire qu’a Faire...

[Sandrinebeaumont]

Lily bonsoir,

Ton témoignage est très touchant et m’a beaucoup émue.

Ton post m’a fait beaucoup de peine et voudrais juste te dire deux choses : la première, c’est que tu n’as rien fait au bon Dieu pour mériter tous ces deuils. Rien. Malheureusement la vie est parfois injuste et il semble que le sort ait frappé à ta porte plus souvent qu’à ton tour. C’est terrible, mais une chose est sûre, tu n’y es pour rien. Tu as fait tout ce qu’il fallait pour ton bébé et la Vie en a décidé autrement. C’est injuste, c’est terrible, c’est abominable, c’est à se demander si la vie vaut le coup d’être vécue tellement c’est triste, mais tu n’y es pour rien.
L’autre chose que je veux te dire, c’est que tu as droit au bonheur, comme tout un chacun. C’est l’état naturel de l’être humain, le bonheur. Mais au fil des années et des expériences on se mélange avec les événements qui nous frappent et on devient malheureux.

Je n’ai aucun conseil à te donner car il n’y a aucune solution miracle, mais je veux te dire qu’après ce que tu as vécu, être triste c’est normal. Être triste et que ça dure longtemps c’est normal. On n’efface pas la mort de son enfant d’un revers de la main. Ce que tu vis est normal. Ce qu’il faut, c’est ne pas rester dans cet état pour le reste de ta vie, mais ça n’arrivera pas car tu es bien entourée.

Un psy qui ne te fait pas avancer, ça se change. Tu peux essayer quelqu’un d’autre, et encore quelqu’un d’autre après jusqu’à trouver la personne qui te correspond. Souvent les hôpitaux ont du personnel formé à ce type de deuil.

Sinon je veux partager avec toi ce qui m’ai aidée, moi : la méditation en pleine conscience et notamment un bouquin qui s’appelle « toucher la vie », de Thich Nhat Hanh. Ce livre propose des exercices tout simples à faire quand tu veux, pendant la durée qui te convient. C’est ce qui m’a aidée à reprendre le dessus. Surtout les exercices d’acceptation des émotions, j’ai pratiqué ça avec ma tristesse. Au début tu pleures beaucoup mais tu te rends compte que plus tu acceptes cette tristesse comme faisant partie de toi, moins tu luttes et plus elle s’adoucit et devient vivable.
Toute ta vie tu ressentiras une profonde tristesse en repensant à ton bébé, mais tu trouveras aussi, quelquepart, un jour, du sens et du réconfort.

Mes douces pensées t’accompagnent.

Sandrine

[Anne2017]

Bonjour lili,

J'espère que tu as un peu avancé dans ton deuil. Et que la culpabilité t'a un peu quittée . Il n'y a pas de raison pour que tu sois frappée plus qu'une autre. C'est la vie qui est ainsi, à certaines périodes le sort semble s'acharner, et parfois on a l'impression d'être porté par la chance. On souffre, et la roue tourne ensuite. Elle tourne aussi grâce à notre capacité d'encaisser les coups et de rester debout.

J'espère que je ne te blesse pas en disant ça. Mais ce que je veux te dire c'est que cette épreuve terrible n'aura jamais de sens, mais que chaque maman peut décider de lui en donner. Moi je remercie mon fils qui m'a offert une vie plus dans le présent, plus de conscience de moi, de mes capacités, de ma résilience, et surtout qui m'a offert ces mois de bonheur pur, lumineux, même si ça s'est mal fini.

C'est terrible de chercher un sens à une épreuve pareille. Objectivement il n'y en a pas. Mais moi j'ai décidé que c'etait à moi de décider de l'impact du passage de mon fils dans ma vie.

Sandrine a raison, le deuil est long et terrible. Et il faut trouver sa voie de l'acceptation de ses émotions. Chacune a sa voie à déterminer. Moi ce qui m'a aidé c'est de rencontrer la psy du service des grossesses pathologiques, et aussi de beaucoup réfléchir, et d'apprendre à en parler à mes proches. Ma grossesse en cours a été un gros retour en arrière moralement, car cela m'a fait revivre les événements de l'année précédente, mais finalement cela m'a également permis de mieux comprendre les mécanismes de ma peine, ses côtés physiques comme psychiques.

Plein de pensées pour toi.