Babychat

[Helene0917]

Bonjour Chuly,
Je suis sincèrement désolée de t'accueillir içi.
J'ai lu ton post sur ta princesse et il m'a beaucoup émue. Tu portes un regard tellement doux et aimant sur ton ange. Je n'avais pas ce recul là, de pouvoir parler d'elle ainsi, aussi peu de temps après mon accouchement. Même si aujourd'hui j'ai également ce même regard sur mon histoire avec ma fille, cela montre une certaine force de ta part (mais ça n'empêche que ton deuil n'est pas plus facile pour autant).
Concernant le choix du prénom, je pense qu'il est important de donner celui qui était prévu. Pour ma part il est entièrement associé à elle et je n'aurai pas pu le donner à un autre enfant. Je l'ai tatoué sur mon poignet et cela me permet de garder un peu d'elle en permanence avec moi.
J'ai également eu le même sentiment pour le livret de famille, cette sentation de nous unir tous les 3 à jamais et surtout je ne concevais pas que si nous avions d' autres enfants à venir, qu'eux soit inscrits et pas elle. Il fallait qu'elle soit la 1ère dans ce livret.
Je ne pense pas qu'on peut être maladroit, tu as également ton vécu que tu partages et nous avons toutes des situations/histoires différentes. Par contre, pour les questions, s' il y a bien un endroit où tu peux les poser, c'est bien içi. Nous sommes toutes différentes mais nos vécus nous lient d'une certaine manière, et il n'y a pas de jugement.
Tendres pensées à ta petite Adaline et à toutes nos petites étoiles.

[Chuly_O]

Bonsoir Hélène,

Merci pour ta réponse.

Malheureusement ce n'est pas du courage ce recul que tu perçois a travers mes mots mais de l'habitude, si je puis dire.
Je n'aime pas trop m'epancher, j'ai l'impression de me faire plaindre, alors pour faire court j'avais 15ans quand on m'a "diagnostiqué" une dépression et cela avait commencé bien longtemps avant. Je n'avais jamais été suivi jusqu'à l'année dernière suite à une sévère rechute.
J'ai beaucoup encaissé et du me relever malgré mon jeune âge et même si en deux occasions je n'en ai plus eu la force, et lors du diagnostic pour ma fille j'ai vite compris que je n'avais pas le choix, que sinon je ne me serai jamais relevé cette fois. Je suis retourné voir ma psy quand même, j'avais vraiment peur d'être dans le déni vu mes antécédents.
Au cours de nos séances l'an dernier elle m'a appris à voir le verre a moitié plein plutôt qu'a moitié vide.

Je suis entièrement d'accord avec toi, il m'aurait été insupportable de voir nos futurs enfants dans notre livret de famille et pas elle, c'était comme la renier alors que malgré son départ elle nous a tellement apporté a son papa et moi.
Pour son prénom je ne regrette pas non plus et les mots de Sophie m'ont définitivement convaincu qu'evidemment ce prénom était le sien, je pense a posteriori que si je l'avais finalement donné à une pt futur fille il aurait été très difficile pour elle de le porter et pour moi de le prononcer.

Mes principales interrogations concernent une future grossesse. J'aimerais retomber enceinte "tout de suite".
Adaline était une surprise, nous avions initialement prévu de mettre un bébé en route en septembre de cette année, je suis tombé enceinte en janvier, avec son papa nous sortions d'une période très difficile (d'ou ma rechute) et nous voulions être sur que notre couple était assez solide pour un bébé. Maintenant on est certain que notre couple est très solide (oserais-je dire incassable ?) après tout quoi de pir comme épreuve que de perdre son enfant et Adaline nous a offert cette certitude. Avoir un deuxième enfant en route pour septembre (ce qui est physiquement possible vu que mon rdc sera mi aout) je me dis que c'est "un signe".
Mais est ce une bonne idée ? Suis je vraiment prête ? Est ce qu'après une img on se sent vraiment prête un jour ? Puis du coup j'ai peur que si c'est une fille ce soit doublement difficile...
J'en ai discuté avec ma psy elle n'y voit pas d'objection mais elle aimerait que je sois suivi a ce moment là, pour m'aider à ne pas trop paniquer.

Plein de câlins à nos petits d'amour

Mon babychat je te dédie cette chanson, Dear god d'Avenged Sevenfold, je suis tombé dessus en écoutant la musique, je n'avais jamais pris le temps de la traduire jusqu'ici et pourtant dans chaque parole je te perçois.
Je t'aime tellement

[Helene0917]

Justement pouvoir se relever après une épreuve comme celle-ci, montre la force que nous avons nous les mamanges. Moi je me dis souvent, qu'en étant là aujourd'hui, je la fait vivre à ma manière. On peut sombrer après une épreuve comme celle-ci, mais en continuant ma vie avec mon compagnon, en ayant, on espère un nouvel enfant dans qq mois, on continue à la faire vivre car je parle d'elle / pense à elle tous les jours.
J'ai également, cette sensation, qu'avec mon compagnon nous sommes liés à jamais et cela rend notre amour plus fort (même si nous avons encore des moments difficiles liés à notre tristesse mutuelle). Oui nous avons vécu la pire épreuve et cela peut renforcer les liens du couple (ou pas malheureusement...).
Pour le désir d'une nouvelle grossesse, il y a je pense 3 catégories de personnes : celle qui se bloque et ne souhaite pas une nouvelle grossesse, celle qui souhaite une nouvelle grossesse mais tiraillée par la peur et la dernière catégorie (dont j'en fait partie) un besoin viscéral de retomber enceinte (ça n'empêche que la peur est là). Très vite, avec mon compagnon, nous avons parlé de remettre une grossesse en route et de ne pas reprendre de contraception (1 semaine après l'accouchement). J'avais besoin de donner la vie et regarder le futur, sans pour autant oublier ma princesse. J'ai mis 7 mois à être de nouveau enceinte (j'ai des kystes aux ovaires qui bloquent mes ovulations donc des cycles très anarchiques). Sur le coup, j'ai trouvé le temps long mais au final c'est vrai que je me sens + prête aujourd'hui à vivre cette nouvelle grossesse. Après nous sommes toutes différentes et je pense que notre deuil se fait aussi par cette nouvelle grossesse. Est-ce qu'on est prête? Dans tous les cas, on a perdu l'innocence de cette première grossesse et nous la vivrons dans tous les cas différemment. Parler avec d'autres mamans dans mon cas, sur ce forum m'aide aussi énormément. Je pense qu'il n'y a pas de "temps" requis avant de remettre un bébé en route. Pour le côté psychologique, je commence dans 15 jours avec un nouveau psy et je prévois également des séances d'hypnose le mois prochain. J'essaie de mettre tout en œuvre pour vivre cette grossesse le plus sereinement possible.
Tendres pensées à toutes nos étoiles

[Chuly_O]

Bonjour Hélène,

Je suis heureuse pour ta nouvelle grossesse, je vais croiser tout les doigts pour un beau happy end
Tu connais déjà le sexe ? (ou pt est ce un secret).

Je pense que je fais partie de la même catégorie que toi, je fais le deuil de ma fille, doucement, mais je ne suis pas prête à faire le deuil de cette vie de famille. Mon chéri est d'accord pour que nous laissions faire la nature (bon qu'elle se dépêche quand même mère nature je ne suis pas quelqu'un de très patient ) mais je sens bien qu'il a peur.
Ici il y a beaucoup d'histoire difficile mais je vois surtout tout cet amour que nous avons pour nos anges, amour "bridé" car ils ne sont pas près de nous.
Je suis d'accord avec toi, l'insouciance de la première grossesse c'est envolé pour laisser place à plus de stress mais je pense qu'une fois petit bout sorti de son nid on apprécie d'autant plus les moments en famille car on sait ce qu'il en coûte.

Anne j'ai lu aussi qu'une petite graine grandissait, je suis très contente pour vous deux, ca met du baume au cœur, je pense bien à vous

Des bisous a nos anges

[Helene0917]

Merci Chuly. Pour le sexe, c'est le mois prochain. Une petite appréhension dans un sens comme dans l'autre, après si tout va bien c'est l'essentiel.
Oh oui les hommes ont peur, et ils ont du mal à l'avouer et à en parler. Question patience pareil, je ne suis pas la plus au point dans ce domaine...

[Ann312]

Merci Chuly. On croise les doigts, rien n'est gagné avec notre risque génétique..
Pour répondre au fait "d'être prête", c'est vrai que moi je me suis dit que nous ne serons jamais vraiment prêtes. Nous avons effectivement perdu cette insouciance et cette naïveté de la grossesse.. Je me dis surtout qu'une prochaine grossesse, qu'elle arrive maintenant ou dans 1 an, fera quoi qu'il arrive partie de ma reconstruction. Et pour ma part je ne pense pas qu'attendre plus longtemps m'aurait aidé à la vivre plus sereinement.
De toutes façons tant que nous n'aurons pas notre bébé vivant et en bonne santé dans nos bras, nous vivrons toujours avec cette peur. Alors on ne peut malheureusement que faire avec. Et puis je me dis que si nous tombons enceintes c'est que notre corps est prêt et du coup que la tête aussi..
Et je suis complètement d'accord, nous ne serons peut être pas de meilleures mamans, mais je pense que nos loulous auront cette chance que nous serons tellement conscients de leur valeur et nous profiterons de chaque instant..
Plein de pensées à nos chatons d'amour.

[Chuly_O]

Coucou,

Hélène je vais guetter tes post du mois prochain dans ce cas

Anne oui c'est sur que quand la génétique s'en mêle ce n'est pas évident. Mais 3 sur 4 c'est encourageant. Ils ont prévu des examens pour vérifier cette transmission ?

Nous même si le risque que ca vienne de nous est infime on a quand même rdv avec la geneticienne fin août pour être certain.

En ce qui concerne la patience que je n'ai pas, pour le rdc combien de temps ont duré les saignements ?
Je m'explique, depuis lundi je n'en ai plus vraiment, quelques tâche brunâtre claire (miam) qu'un simple protège slip suffit a absorber.
Ma sf est en vacance je ne veux pas l'appeler pour ca mais j'aimerais savoir si ca veut dire que mon corps récupère son rythme (toutes mes copines qui ont eu un bébé m'ont dit que les saignements avaient duré bien 3 semaines minimum, mais elles leurs petits bouts sont nés a terme et en santé)...

Je pense bien à vous et a vos petites graines
Des bisous a nos amours des étoiles

Mon babychat chat, aujourd'hui je suis allé voir ton arrière grand mère. Elle est très triste de ne pas pouvoir te connaître mais elle m'a demandé de lui envoyer ta photo sur son téléphone, elle te trouve vraiment très belle et elle est d'accord tu as vraiment le nez de papa.
Tu me manques tant

[Ann312]

Coucou Chuly
Merci d'avoir des mots gentils pour nous alors que ça doit être si dur pour toi en ce moment..
Oui j'ai une biopsie du trophoblaste prévue le 5 septembre. C'est un peu comme l'amniocentese mais ils prélèvent un petit morceau du futur placenta. L'avantage c'est qu'on peut le faire plus tôt (l'amniocentese ne peut se faire qu'après 15sa et il serait trop tard pour éviter un accouchement en cas de souci..). Après on aura les résultats environ en jours 10 jours. Donc on sera fixé mi septembre.. On peut juste croiser les doigts en attendant...
Pour les rdc je n'ai pas eu beaucoup de saignements et j'ai accouché à presque 7 mois d'un beau loulou. Ça dépend vraiment des femmes. Déjà après l'accouchement les saignements n'ont même pas durés 1 semaine et idem pour mon rdc ni plus ni moins que des règles normales. Nous sommes toutes différentes, après si tu te poses vraiment la question, je ne pense pas que ta sage femme t'en veuille si tu l'appelles 5 min, elle comprendra à coup sûr.
Plein de pensées à vous les filles et à ta petite graine Helene
Et plein de bisous volants à nos loulous d'amour

[Helene0917]

Merci Anne, et courage à toi pour l'attente des résultats. Encore un bon mois à attendre et le temps ne passe pas vite dans ce cas malheureusement... On croise les doigts pour que les résultats soient bons!!
Chuly, le papa ne veut pas savoir le sexe pour l'instant (une façon de se protéger et de ne pas se projeter je pense). Moi impossible pour moi de ne pas savoir. Du coup, je pense que je vais être la seule à connaître le sexe.
Je pense que tu es toujours dans tes lochies et pas dans le RDC (qui arrive 6 à 8 semaines après l'accouchement environ). Ayant accouché presque à terme, c'était très abondant pendant 1 semaine et après de plus en plus léger les 2 semaines suivantes. La 3ème semaine, c'était comme toi, un simple protège slip suffisait. Ça ne m'étonne pas du tout que tu es presque plus rien.
Prends bien soin de toi et douces pensées à nos étoiles

[Chuly_O]

Coucou

Pour être tout a fait honnête anne, la plupart du temps je ne me sens pas si mal que ca, ce qui me fait beaucoup culpabiliser.
Je me sens une mauvaise mère, je pense tout le temps à mon petit chat et je regarde mon ventre vide les yeux humides mais j'ai beaucoup plus de moments "joyeux".
Depuis qu'on nous a appris sa malformation au cerveau et encore plus depuis son départ j'ai vraiment saisi la chance que j'avais d'être en vie, en santé et avec une situation "confortable" et j'ai au fond de moi cette rage de vivre mais en contrepartie j'ai le sentiment de ne pas lui démontrer tout l'amour que j'ai pour elle, d'être une horrible personne qui "passe à autre chose" trop vite, je me dis que si elle me voit de la où elle est elle doit avoir l'impression que sa maman ne l'aime pas tant que ça. Cette idée m'est insupportable.
Je culpabilise tout le temps, d'être triste, de ne pas l'être...

Hélène oui oui c'est toujours les lochis, je me demandais seulement si leur durée influencait sur le délai du rdc (si plus les lochis sont rapide plus le rdc l'est ou inversement...).
Je pense que ca ne dérangerai pas la sf que je l'appel pendant ses vacances mais c'est plus par curiosité, je ne suis pas a l'aise avec ca vu que c'est un sujet nouveau que je ne maîtrise pas et comme j'aimerais prévoir des vacances en amoureux en septembre ca m'embêterai que mes règles partent avec nous.

Si il n'y a que toi qui veut connaître le sexe il va falloir faire attention à ne pas faire de bourde en disant il ou elle (personnellement je suis la reine de la boulette du coup mon chéri n'aurai pas tellement le choix le pauvre). Je pense aussi que c'est une manière de se protéger, peut être que sur le moment après avoir été rassuré par la deuxième eco il voudra finalement savoir.

Anne courage pour l'attente, c'est toujours trop long quand on est inquiet.
Tu dois être tiraillé entre l'envie d'y croire et être un peu sur la réserve au cas où, j'imagine que ce n'est pas évident. Septembre est un bon mois, c'est celui de mon anniversaire, j'espère qu'il t'apportera une bonne nouvelle

Prenez soin de vous et de vos petits haricots.
Un gros bisous a nos petits loup la haut