Maman a de grandes vagues de tristesses, de souffrances, de colères de culpabilité. Que c’est difficile. Je te voudrais auprès de moi et non la haut au milieu des étoiles. C’est tellement injuste tout ça. Tu étais si beau, si petit, si parfait et pourtant...La vie en a décidé autrement. La décision que nous avons prises a été de garder souffrance, de te délivrer de cette vie cruelle qui t’attendais. Cette souffrance je la porte chaque secondes. C’est tellement difficile de continuer à vivre en ayant dûe te laisser partir. Je me sens morte de l’intérieur. Ton grand frère, Noah m’aide à me relever petit à petit. Je sais que tu veilles sur nous la haut depuis ton petit nuage. Je me dois d’avancer pour toi de vivre pour toi.
Maman t’aime très fort mon Jonas. Tu me manques...
Comment continuer ? J’ai l’impression qu’on m’a volé mon bonheur, arraché mon bébé. Le mélange des sentiments est difficile à comprendre, difficile à suivre. Je suis en boucle sur le fait d être responsable. Que j’ai tué mon bébé. Je regrette de ne pas avoir pu profiter des ces derniers moments en moi. Je n’arrivais pas à lui parler, je lui ai fais de doux câlins qui me faisaient mal.
A ce jour j’ai commencer un suivi avec une dame qui est très douce, à l’écoute et me fait des massages. Travail sur les mémoires du corps, lâcher les tensions. Cela me fait du bien. Je peux lâcher ce que j ai sur le cœur. Je
n arrive pas à l’intérieur de moi même à me séparer de mon bébé. Le laisser s’envoler. J’ai tellement peur de l’oublier
. Pourtant j’ai un fort désire de recommencer, de pouvoir être enceinte de bébé 3. Parce que mon Jonas restera à jamais dans mon cœur et sera mon deuxième enfant quoi qu il arrive. Je t’aime
