un manque, un vide... juste besoin de toi

[Baab]

Bonjour.
les gens ne comprennent pas et ne peuvent comprendre ce que nous traversons. Etre encore mal 1 mois apres, ca nous parait aberrant quils veuillent que tt redevienne normal. Mais 1 mois !!! Ma psy ma dit "On ne vous menage pas.!" Mais cest exactement ca.
Pour ma part , l amie de mon pere enchaine les phrases deplacees... jai perdu ma fillz a 8 mois de grossesse d une rupture uterine ou jai failli y rester moi aussi.
Le jour de l enterrement elle ma dit que ma fille etait belle quils avaient fait du bon travail aux pompes funebre. Phrase tres delicate qui me reste en travers...
Sa fille a accouche 15j apres moi et elle a mis une photo de sa petitz fille dans leur cuisine. Je suis partie juste apres l avoir vu et me suis effondrée en voiture. Jai laisse passe 1 journee pour ne pas parler a mon pere a chaud mais je lui ai demande de la retirer. Je comprend quelle soit contente d etre grand mere mais elle aurait pu la mettre dans une autrz piece ou je ne l aurais pas vu.Je n ai plus envie d aller les voir. Il faut savoir se proteger, etre egoiste et savoir s ecouter. je vous rejoins sur la communication. Cest primordial.
Les gens susceptibles aussi a un moment il faut quils comprennent aussi quils peuvent etre blessant a leur tour.

[vega174]

Nane,

ne t'en veux pas d'avoir réagi comme ça!! Vraiment pas!
Peut être auraient ils du t'avertir avant, comme ça tu aurais pu faire le choix d'être présente ou pas...
Nous vivons des situations tellement compliquées et difficiles.
Nous avons le droit de "sur-réagir" à certains moments... Presque tout dans notre vie de tout les jours nous ramène à notre perte: une chanson, une main passée sur le ventre, une femme enceinte, un petit bébé... Tout... je vois mes garçons, et je vois ma fille qui ne sera jamais avec eux...
J'approuve ton père qui dit que l'annonce est trop brutale!
C'est dur de parfois ne pas se sentir comprise... surtout quand on nous annonce ce qui est a priori une bonne nouvelle... Mais voilà, il y a un avant et un après. Surtout quand c'est récent...
Mais malheureusement, parfois les gens font ou disent des choses sans réfléchir.

[Mapetiteplume2017]

C’est tellement normal de ressentir tout ça Nane, il ne faut pas culpabiliser, ta petite fille te manque et cette annonce de grossesse te ramène à ce que toi tu as perdu... L’annonce de ta belle sœur était effectivement très brutale pour toi et je comprends complètement ta réaction... Ce serait bien que vous puissiez en reparler car p-e qu’elle s’en veut de l’avoir fait de cette manière... et toi tu t’en veux d’avoir « gâché » ce moment, ce serait p-e dommage de rester là-dessus...
J’ai vécu qlqs annonces de grossesses depuis mon img, certaines plus brutales que d’autres... Quand les autres me demandent comment je vis la situation, j’essaye de leur expliquer que je suis contente pour eux évidemment mais que ça me ramène à la perte d’Emma, que le sentiment d’injustice refait surface... Ils comprennent généralement que je vive cela difficilement...
Je pense qu’on doit se protéger et prendre du recul avec certaines personnes si c’est de ça qu’on a besoin... J’ai bcp de femmes enceintes autour de moi, je prends distance avec certaines si j’en ai besoin, je ne vais pas voir leur bébé si c’est trop dur pour moi, et j’essaye de communiquer un maximum avec elles pour qu elles comprennent mes réactions...
Je te souhaite bcp de courage
Pensées à nos loulous

[nane29]

Merci de votre soutien les filles. Ça fait du bien d'avoir un endroit où trouver un peu de réconfort .

Je redoutais cette annonce et pourtant je savais qu'ils étaient en essais puisqu'elle me l'avais fait part lorsque l'on avait annoncé la mienne. Avant même de nous féliciter elle m'avait dit "oh mais vous avez de la chance nous ça fait 2 mois que l'on essaye" en même temps elle est finalement tombé au bout de 3-4 mois ce qui reste assez rapide tout de même. Elle a toujours été jalouse de moi depuis que je suis avec son frère alors qu'elle a toujours eu ce qu'elle désirait et eu une belle vie.

Je lui en veux de nous l'avoir annoncé aussi brutalement. Je ne souhaitais pas qu'elle me face part de cette image d'elle sur le lit à faire l'écho. Ça m'a ramené un bon en arrière quand c'était moi qui étais à cette place ! Depuis je n'arrive pas à l'enlever de la tête ainsi que leur regard et sourire... Car à la seconde même mon homme et moi avons dit "oh mais il y a un problème, je crois que l'on devais pas voir ça" mais si vu leur sourire c'était fait exprès. Bien-sûr je les ai félicité mais la seconde qui a suivi j'ai craqué et suis sortie prendre l'air.
Je me suis tout de même excusé à mon retour et dit que malgré tout j'étais contente pour eux.
Ils se sont aussi excusé de la manière qu'ils l'ont fait mais ne savais pas comment ci prendre. Mais ça non c'était pas la solution. Ci l'inverse était, je l'aurais fait verbalement. Mais malheureusement (et heureusement pour eux) ils ne le sont pas à notre place.

Hier était une journée sous les émotions " tristesse" et "amertume". J'espère qu'aujourd'hui en sera tout autres. Et depuis l'annonce, je ne cesse d'avoir ces images en tête lorsque je ferme les yeux ou que mon cerveau bouillonne !

Je me sens égoïste de penser et ressentir tout cela. Mais je vais laisser le temps au temps. Je vais me réserver le droit de ne plus la voir si cela me preserve. De finalement l'oublier un peu et de penser à moi. Chose difficile quand ton cerveau, tes émotions, réfléchisse ou viennent sans t'en apercevoir.

Je le savais qu'elle était enceinte. J'ai remarqué un tas de truc. J'en avais fait part à mon homme et sa maman. Alors je pensais encaissé mieux. Mais l'entendre de vive voix et de cette manière ma finalement brisée. Je suis déçu de moi du coup de pas avoir réussi à être forte même juste à cet instant de l'annonce.

Je mettais relever et aujourd'hui je suis brisée. L'impression d'être retombée. C'est fatiguant, épuisant toutes ses épreuves. J'ai l'impression que je n'aurais jamais le droit d'avoira part de bonheur dans ma vie. Je souhaitais tellement fonder la famille que je n'ai pas eu. . La vie est injuste. Peut-être que finalement je n'ai pas le droit d'être heureuse .

Bonne journée
Je t'aime ma petite princesse. Tu me manque.
Pensez aux anges qui t'entourent

[Mapetiteplume2017]

Prends soin de toi et prends distance avec ta belle sœur si tu penses que c’est ce qui est bon pour toi... J’ai aussi eu une annonce de grossesse avec une echo qu’on m’a posé sous les yeux, je n’ai rien dit sur le coup et j’ai regardé mes pieds pour ne pas éclater en sanglot mais j’ai gardé un goût amer de cette annonce aussi, j’ai d’ailleurs pris distance avec cette amie... Il n’y a pas de bonne façon d’annoncer une grossesse à une personne dans notre situation mais je pense qu’il y a des choses à éviter, les échos en font partie... Prends le temps de digérer cette annonce, tu as l’impression de repartir en arrière mais je t’assure que chaque pas que tu fais est un pas en avant, même s’il paraît insurmontable... J’ai parfois l’image d’avoir un bloc de ciment à la place de ma chaussure, mais je sais que chaque pas que je fais, aussi lourd soit-il, est un pas vers l’avant, car même s’il entraîne un coup de mou ça reste une avancée dans mon deuil...
Essayer d’oublier un peu ta belle sœur et sa grossesse est une bonne chose, même si c’est clair que ce n’est pas évident si vous vous retrouver régulièrement pour des dîners de famille ou autre...

Je te souhaite bcp de courage Nane, essaye de recommencer à prendre un jour après l’autre dans cette « rechute », ce deuil est long et éprouvant, mais tu y as droit comme tout le monde au bonheur... garde bien ça en tête

Gros bisous à toi et à nos anges là-haut qui nous soutiennent de toutes leurs forces

[vega174]

Nane, ce n'est pas toi que tu dois remettre en question.
Tes réactions sont NORMALES!
C'est leur annonce qui ne l'était pas. Ils auraient du te le dire à toi et à ton mari en face, seul à seul. Histoire que vous puissiez vous préparer.
Tu n'es pas un monstre parce que tu es triste, et en colère. Tu as tous les droits d'être en colère face à tout ça, parce que ils auront quelque chose que tu n'auras pas.
Nous sommes nombreuses dans cette situation.
La femme de mon frère attend une petite fille pour le même terme que moi. Je me réjouissais que nous puissions vivre ces grossesses ensemble. Mais voilà, la vie en a décidé autrement... J'ai pris de la distance avec mon frère et ma belle soeur, je fais le minimum syndical si on peut dire. Je suis contente pour eux, mais tout ça me ramène à la perte de ma propre fille. Donc je me préserve.

Tu dois leur parler de ton chagrin, de ton deuil en cours, pour qu'ils comprennent. En plus, tu as Papi de ton côté. Il pourrait être un bon allié pour bien faire comprendre aux autres votre douleur. Ou écris leur.

Les sentiments sont confus, je le comprends, mais surtout, surtout, ne te remets pas toi en question. Tu n'es pas égoiste, tu es juste une maman blessée par la vie qui a besoin de se préserver.

Ce qui est bien, c'est que sur ce forum nous pouvons nous épancher, et heureusement! Nous pouvons faire part de tous nos doutes et sentiments, rancoeurs...

Bon courage! Pleins de pensées!!

[Blu53]

Bonjour nane,

wahou quelle annonce choc ils ont fait! Je comprend que tu t'es senti pas bien et tu ne dois pas culpabiliser.
A priori, au vu de ce que tu dit, ils ont compris par la suite que ce n'était pas approprié et se sont excusés, le dialogue est donc ouvert. Peut-être faut-il en profiter pour leur expliquer que par rapport à cette situation, tu as besoin de prendre un peu de recul avec eux. Car même si tu es contente pour eux, cela te renvoie à ton vécu et il est trop tôt de voir d'aussi prêt une femme vivre l'innocence de la maternité.

C'est une grosse étape que la vie met dans ton chemin de deuil et tu as l'impression de repartir en arrière. C'est normal cette sensation au vue de la situation. Je rejoins Mapetiteplume2017, même si tes pieds sont lourds et que tu as l'impression de faire du sur-place, chaque petit pas soit-il te fait avancer.

Prends soin de toi nane et n'hésite pas à prendre du recul vis-à-vis de ta belle soeur si cela t'est nécessaire.
Douces pensées à nos anges

[nane29]

Reveil très difficile ce matin. Malgré le soleil à l'extérieur, le ciel est bien sombre à l'intérieur ! J'ai littéralement craqué ! Peut être lâché la pression que j'ai accumulé durant ces 2 jours à encaisser.

Aujourd'hui, j'ai eu une discussion a cœur ouvert avec ma belle mère.
Elle voulait savoir comment je prenais la situation. Donc je lui est répondu très franchement que c'était difficile surtout la manière dont elle nous l'a annoncé. Que je ne veux pas mais surtout ne peux pas m'investir dans sa grossesse, c'est trop me demander. Et qu'il ne fallait pas m'en vouloir. Je ne dis pas que je resterai distante durant 9 mois ou plus mais je prendrai le temps qu'il faudra. J'ai aussi besoin de me préserver moi et mon couple.

Pleins de choses ont été dites. Ma belle mère et la sœur de mon homme comprennent mais ont tout de même du mal à l'accepter sachant qu'elle sera seule à mener sa grossesse avec ma belle mère et la famille de son conjoint. Car mon beau père ne l'a pas accepté non +. C'est dommage dans se sens la parce que c'est ça fille mais c'est encore une autre histoire... J'ai bien assez avec les miennes pour m'en rajouter.

Ma belle sœur à toujours été d'un naturel jalouse avec son frère et moi. De la vie que l'on mène. C'est impressionnant et incompréhensible sachant la leur ! Leur vie n'a rien à envier de celle des autres bien au contraire. Ils ont tous ce que l'on peut rêver et maintenant un bébé... Quant on a annoncé que l'on souhaitait construire, elle n'était même pas ravi pour nous. Et quelques temps après on apprend qu'ils construisent. On a pour projet un bébé, voilà qu'ils projette d'avoir un bébé également... Et pour tout ces comme ça. Je suis dépitée !
Jusque là nous les avons jamais jalousé mais plutôt incompris. Et je trouve injuste que la vie nous infligé ça à mon homme et moi.

Aujourd'hui, je ressens beaucoup de rancœurs, de tristesse et d'amertume sur cette vie. Je ne pensais pas ressentir quelques choses d'aussi fort envers des personnes et ça m'attriste beaucoup ! Je ne me reconnais pas, mais vraiment pas !

Je suis fatiguée, épuisée... de me battre pour garder le sourire, d'avancer... D'être toujours dans l'attente... De me sentir mal... J'aimerai tellement retrouver cette joie de vivre, cette motivation, se retour à la vie...

Demain, rendez vous avec ma Psy. Je crois que ça tombe vraiment bien !

Merci à vous les filles, de prendre le temps de me lire et de me réconforter. J'espère que les jours meilleurs vont arriver rapidement

[Blu53]

Oh Nane, je suis triste de te lire ainsi ce soir, je ressent ton désarroi dans tes paroles.
C'est bien que tu es pu avoir cette conversation à coeur ouvert avec elle. Et si elle ne l'accepte pas, tant pis, toi tu as expliqué, maintenant la balle est dans leur camp!

Je ne comprendrais jamais la jalousie que peut avoir certaine personne alors qu'elles ont tout. En faisait cela, ils passent à côté de leur vie, mais c'est leur problème, pas le tient.

C'est certainement toutes les émotions accumulées depuis 2 jours qui t'envahissent et jaillissent. Comme tu le sais, nous ne pouvons pas retenir très longtemps nos émotions, il faut plutôt les laisser sortir, les accueillir, pour mieux les digérer et les laisser s'en aller ...
Aujourd'hui est un mauvais jour, où tout te semble noir mais peut-être que demain un brin de lumière viendra t'éclairer et qu'après-demain ce sera un faisceau plus grand et que dans 3 jours, le soleil sera de retour ...
Je sais que tu as l'impression d'être au fond du gouffre et de ne plus pouvoir remonter mais tu y arriveras, à ton rythme, laisse toi le temps.

Ton rdv de demain avec la psy tombe à pic et j'espère qu'il t'aidera
Bon courage et tient nous au courant

[Mapetiteplume2017]

J’espere que ton rdv de demain te fera du bien Nane, je rejoins Blu dans tout ce qu’elle t’a dit avec des mots très justes... On connaît ces bas, on sait combien c’est difficile dans ces moments là d’imaginer que ça ira mieux demain ou après... Je te souhaite bcp de courage!!