Comment faire avec les aînés

[Nel86]

Bonjour à toutes,

J’avais une question à vous poser car je suis complètement perdue . Pour faire court, j’ai perdu mon fils à 27 semaines de grossesse le 17 mai ...
Nous avions accueilli cette grossesse comme une nouvelle bénédiction, et ayant déjà une petite fille de 4 ans , nous tenions à ce qu’elle vive cette grossesse avec bonheur et qu’elle se prépare petit à petit à accueillir son petit frère. Elle était si douce avec moi, elle mettait un doudou sur mon ventre tous les jours pour son frère, elle ne parlait plus que de lui avec la famille, à l’école etc...elle était si fière.
Nous lui avions promis qu’à sa naissance, Sacha lui apporterait un petit chaton .
La perte de son petit frère a été difficile pour elle, elle ne comprenait pas pourquoi mon gros ventre avait disparu, ´ mais maman y’a quoi dans ton ventre maintenant?’ ´ou est sacha ?’ ‘ quand est ce qu’il va venir?’ . Elle a très mal vécu nos quelques jours d’absence à l’hopital et les journées où maman et papa pleuraient ..

Cela s’est manifesté par des crises de colère, elle refaisait pipi dans sa culotte plusieurs fois par jour alors que ce n’est pas dans ses habitudes et surtout elle m’évitait tout le temps ..

Voyant ma fille souffrir, nous avons passé beaucoup de temps à lui expliquer l’absence ´définitif’ de son petit frère en essayant d’utiliser des mots d’enfants .
Tout allait un peu mieux pour elle , mais depuis quelques jours, elle me parle beaucoup de son petit frère.
Hier elle m’a dit qu’elle etait très triste parce que sacha était malade, elle ne comprenait pas pourquoi il était malade . Elle parlait avec sa cousine hier et elle lui disait que Sacha lui enverrait son chaton bientot . Et sa cousine lui a demandé qui était Sacha. Gros vide, elle n’a rien répondu.. comment une enfant peut expliquer à une autre enfant qui est son frère perdu à tout jamais .

Depuis hier, je me sens très mal,je pleure sans cesse, je ne sais pas quoi faire pour qu’elle ne souffre pas de cette absence. Je m’en veux de lui avoir enlever ce bonheur d’être grande soeur . J’en veux à la vie d’être si cruelle. Je n’ai pas su lui donner la famille qu’elle attend, elle est si seule ..

Comment avez vous fait pour gérer ce deuil avec vos ainés? Je n’arrive mème pas à gérer mes propres émotions alors comment faire ...

[vega174]

Bonjour Nel,

je suis désolée de ta situation.
J'ai moi-même 2 "grands" (3 ans et 18 mois). C'est effectivement très compliqué à gérer...
On leur a expliqué, du mieux qu'on a pu la situation.
Le grand nous a fait beaucoup de crises... ça va mieux depuis l'inhumation, on a pu lui expliquer que sa petite soeur était au cimetière. Très naïvement, il nous a dit que sa soeur dormait au cimetière.
On lui a dit que oui on était très tristes d'avoir perdu le bébé, et que c'était normal que nous pleurions, mais que malgré la peine, nous étions là pour nous occuper d'eux, que on le gronderait s'il faisait des bêtises, qu'il n'avait pas besoin de nous tester parce que Papa et Maman étaient là, solides (enfin presque!!).
J'ai aussi acheté un livre: la vie est comme le vent. Très joli livre, belles images, histoire simple et métaphorique. Bref, c'est une façon d'expliquer. Il y a aussi le livre de l'association, Léa n'est pas là, qui explique très bien.

Sinon, j'ai aussi rdv chez la réflexologue pour le grand le 16 juillet. J'emmènerai le petit plus tard aussi je pense. Ca peu aider quand ils ont du mal à expliquer ou exprimer leurs émotions. J'en ai fait aussi, ça fait du bien!

Cet évènement est un choc pour toute la famille. Peut être que tu peux aussi lui proposer de parler avec un psy, avec ou sans toi.

Ma psy m'a dit qu'il fallait faire chacun selon ses croyances. Dire que l'enfant est au ciel, au paradis ...

Quant aux autres enfants, je ne sais pas comment ça s'est fait dans ta famille, mais de mon côté, tous les neveux et nièces sont au courant. Ca donne des moments bien compliqués, comme quand ma nièce m'a dit "tata, tu as pleuré quand ton bébé il est mort?", mais au moins c'est dit, compris.

Il faut gérer au jour le jour, dire qui oui c'est normal de pleurer, qu'on est triste, que ce n'est pas sa faute... Et vraiment, n'hésites pas à te faire aider...

Bon courage, tiens nous au courant des choses que tu mets en place avec ta fille.

[Natange]

Bonjour Nel86,

Je n'ai pas de réponse miracle à ta question. J'ai également un fils aîné mais il avait 2 ans 1/2 quand j'ai perdu mon second fils. Nous lui avons expliqué très simplement avec des mots qui nous semblaient justes que le bébé était mort car il avait de gros problème de santé. On lui a dit que si nous étions tristes, ce n'était pas à cause de lui et qu'il pouvait être triste lui aussi. Il a pleuré avec nous lorsqu'on lui a annoncé. Après, il n'en a parlé que 2 fois, du bout des lèvres et quand il a vu qu'il pouvait en parler sans que le monde ne s'écroule, j'ai vraimentu du soulagement chez lui. Nous avons un portrait de notre petit ange près d'un portrait de notre fils aîné. Il sait que c'est Michelangelo mais je ne sais pas s'il a bien compris qu'il aurait du être son petit frère. On s'est dit qu'on n'aurait jamais de tabou pour lui mais que s'il ne nous en parle pas, on ne va pas non plus lui en parler sans cesse. Nous ne sommes donc pas confrontés à des questionnements de sa part pour le moment. Si un jour, les questions arrivent, je sais qu'il existe pas mal de livres pour enfants qui parlent du deuil de manière générale et certains parlant du deuil pérénatal. Voici des livres renseignés par le site de Petite Emilie: https://petiteemilie.org/category/bibli ... r-enfants/

Notre fils est actuellement suivi par une psychomotricienne relationnelle car c'est un enfant hypersensible qui a difficile de gérer ses émotions. Dans ce centre, il peut avoir un suivi psychologique si nécessaire. Ils sont au courant du deuil que nous avons vécu dans notre famille. Nous savons donc que s'il éprouve, un jour, une difficulté en rapport avec la perte de son petit frère, il pourra être pris en charge par la spy. Ce n'est pas d'actualité pour le moment.

J'espère que tu trouveras ce qui pourra apaiser ta fille. Tendres pensées à ton petit Sacha.

[Cval]

Bonjour Nel86,

Ton histoire me touche beaucoup, elle ressemble à la mienne...
J’ai une petite fille de 3 ans 1/2 qui était tellement heureuse d’accueillir son petit frère que nous avons perdu à un peu plus de 24SA, fin mars.
Elle en parlait beaucoup et venait parler à mon ventre... depuis elle a bien compris et n’en parle quasiment plus. Ni à nous, ni à l’école et à la maîtresse. Je me demande si au début elle ne l’a pas fait car cela nous rendait triste...
Je me suis fait tatouer 2 oiseaux et elle sait que l’un d’eux la represente, l’autre est pour son petit frère. Elle l’a expliqué à sa copine de classe qui lui a dit « mais tu n’as pas de petit frère... ».
Elle me fait de la peine aussi elle est tellement maternante, elle dort avec son poupon contre elle toutes les nuits...

Je comprends qu’en plus de ta peine tu culpabilise pour ta grande... son petit frère sera une force pour elle est votre famille. Il veille sur vous.
Pour ma part même si c’est difficile j’essaye vraiement de lui donner sa place dans notre famille, j’en parle un peu plus sereinement. Mais elle sait egalement que quand je suis triste c’est à cause de ce petit frère qui n’a pa pu venir parmis nous...

Je te souhaite beaucoup de courage, ainsi qu’à ta famille et t’envoie tout mon soutien.

[Nel86]

Merci les filles pour vos conseils .
C’est vraiment délicat comme situation . A vrai dire, nous n’avons jamais vraiment employé le mot ´mort’ devant ma fille . J’ai toujours eu peur que cela soit trop brutal pour elle . Nos petits boutchous ne méritent pas d’être baignés si prématurément dans la cruauté de la vie..

On lui a dit que son petit frère était très très malade et qu’il ne pouvait pas être soigné ici . Qu’il était donc parti pour toujours dans le monde des enfants malades où il est heureux et où il pense très fort à nous .
On lui a aussi promis qu’il nous enverrait le petit chaton qu’il lui avait promis car on a trop peur qu’elle le vive comme une trahison de sa part ..

Parfois je me dis que si je retombe enceinte rapidement, peut etre ne souffrirait elle pas autant . Mais au fond je me dis que pour elle aussi , sacha est sacha , et que rien ni personne ne le remplacera .. qu’en pensez vous?
J’ai vu un gynéco , il m’a dit que tout était Ok mais que tant que je pleurerai mon fils , je ne serai pas prête pour une autre grossesse .. après tout, comment peuvent ils juger du moment propice où nous serons prêtes? Sur quoi se basent ils au juste..

Vous avez raison, si ses questionnements continuent, on va devoir faire appel à une aide extéreure..
Je m’en veux déjà tellement de ne pas avoir su protéger Sacha, je supporterai pas de voir ma fille souffrir aussi sans rien faire ..

Cval , nos histoires se ressemblent c’est vrai, nos filles sont maternantes c’est exactement ca . Ma fille avait déjà choisi la couleur de la chambre de son frère, elle qui habituellement a du mal à partager ses jouets, avait mis pleins de jouets de côté pour son frère et parlait même de faire de la place dans son lit pour s’occuper de Sacha ... Au final, j’ai laissé 2 de ces doudous dans le cercueil dans les bras de Sacha .. Triste réalité ...
elle essaye de me materner aussi, dès qu’elle voit les larmes monter, elle va me chercher un doudou ou elle essaye de me faire rire pour me changer les idées.
Mais ca me tue encore plus car c’est à moi de la protéger , pas le contraire..

J’ai vraiment l’impression d’avoir failli à ma mission de maman .. je n’arrive à protéger aucun de mes bébés

[Cval]

Hier j’ai passé une horrrible journée et j’ai beaucoup pleuré.
Ma fille est venue me consoler... c’est pareil ici.

La psychologue de l’hopital nous avait conseillé de na pas trop utiliser le mot « maladie » car c’est quand même un terme courant qui peut etre utilisé pour nous ou pour nos filles.
Elle nous avait conseillé de parler de la petite graine, mise par le papa dans le ventre de maman, qui pousse qui pousse, et qui a un moment ne peut plus pousser et ne peut pas vivre. Car elle n’est pas assez forte.
Je crois qu’elle a assez bien compris. Un jour elle m’a dit « la graine du petit frère de mon copain untel a bien poussée... »


Ca permet aussi de lui dire qu’un jour il y aura probablement une autre petite graine... quand nous serons prêtes...

[vega174]

Par rapport aux mots, les enfants les entendent différemment de nous. Nous avons utilisé le mot mort avec nos fils. Pour eux, le côté définitif n'existe pas encore, mais au moins, ils ont entendu le mot. Je ne pense pas que ça les "traumatise", mais bon, je suis pas une experte non plus!

D'après moi, il ne faudrait pas que ta fille se donne comme mission que tu ailles mieux. C'est bien qu'elle soit maternante, à ton écoute. Mais tu peux aussi lui dire que pleurer te fait du bien, que tu peux être triste, que c'est normal, et que même si c'est très gentil de sa part, ce n'est pas forcément son rôle d'essayer de faire en sorte que tu ailles mieux.
Je pense qu'il ne faut pas que nos ainés aient ce "poids" de notre joie ou peine. Bien sûr qu'ils nous font du bien, mais ils ne faut pas qu'ils se sentent responsables de notre bien être ou mal être.
Bon, faut aussi profiter de ces câlins et de ces moments de tendresse!
Je ne sais pas si c'est très clair ce que je dis. J'espère que ce ne sera pas mal interprété.

Pour la question de l'accueil d'un nouveau petit frère ou soeur: effectivement, rien ne remplace un bébé. Rien. Elle le saura, vous lui direz. Le délai pour une nouvelle grossesse? Je pense qu'il est personnel. Le corps parle de toute façon. Donc si tu n'as pas de problème de conception, ton corps te "dira" quand tu seras prête, tu tomberas enceinte quand ce sera le moment. Avec mon mari, nous avons fait le choix de na pas nous protéger. Un petit bout viendra quand mon corps sera prêt. Si mon corps est prêt, c'est que mon inconscient l'est aussi, et que je serais assez "forte" pour tout gérer!

Rien que le fait de te poser des questions pour ta fille, c'est déjà la protéger. Nous faisons ce qu'on peut, avec ce qu'on a. Tu es consciente de tout ça, tu feras au mieux pour ta petite. Elle a de la chance d'avoir une maman qui se pose les bonnes questions.

Ne sois pas trop dure avec toi-même, la vie est déjà suffisamment difficile pour qu'on en rajoute pas une couche nous aussi!!

[vega174]

J'adore le coup de la graine, c'est très beau, poétique!
J'y penserais si jamais mes garçons ont d'autres questions!
Merci Cval!

[Nel86]

Justement, l’emploi du mot ‘malade’ nous avait été conseillé par la psychologue de l’hopital mais j’ai toujours eu un doute à ce sujet, effectivement c’est un terme que l’on peut employer au quotidien et j’ai peur qu’elle l’associe à quelque chose d’incurable et que cela lui crée des angoisses à chaque fois qu’elle ou un membre de la famille sera malade..

Je suis d’accord avec toi Vega, je pense que lorsque le corps et l’esprit se mettent d’accord , la grossesse arrive à ce moment là..
À cela s’ajoute les futures angoisses, et si encore une autre img , cela me detruirait et je n’ose imaginer pour ma fille. Parfois quand j’y pense, je me dis que pour une prochaine grossesse, je ne l’impliquerai pas autant que pour Sacha car j’ai trop peur d’un nouvel échec et donc d’un nouveau traumatisme pour elle...

C’est clair qu’il n’y a pas de solution miracle, après tout, on fait comme on peut..

Hier lorsque la cousine de ma fille a dit ´qui est sacha’ , ca m’a tetanisé. Il n’existe pour presque personne à part pour nous, il représente tellement pour nous mais tellement rien pour notre entourage . Sacha c’est notre petit bébé, il pesait 1kg157 , il avait un visage angelique et un tout petit corps fragile.Il ressemblait comme deux gouttes d’eau à sa soeur. Il existe c’est notre fils et un petit frère, alors c’est dur de voir que la famille n’a même pas pris la peine d’en parler à leurs enfants.
Les gens fuient cette réalité qui les dérange, surement une manière de se protéger..
C’est dur à encaisser , j’ai passé une horrible nuit.

[vega174]

Malheureusement, chaque famille est différente...
Ma fille pesait 530 g, une mini crevette, qui ressemblait aussi beaucoup à ses grands frères.
Mon père a même voulu la voir. Il en a ressenti le besoin.

Il faut que tu fasses prendre conscience à ta famille que ce bébé existe malgré tout, qu'il a une place.
Que ce n'est pas négatif que les autres enfants le sachent.

Le frère de mon mari a dit, suite à l'inhumation de ma fille, que s'il n'appelait pas trop, c'était par pudeur: pour moi, c'est juste qu'il ne veut pas gérer cette situation, et donc il s'en éloigne, pour se protéger lui, pas nous.
Mon mari lui a dit que n'importe quelle parole, aussi maladroite fut elle, est importante.

Tu peux expliquer que pour toi, c'est difficile de savoir que tes neveux et nièces ne le savent (sachent?) pas.
Que tu préfères des questions qui seront maladroites de la part de ces enfants plutôt qu'une ignorance. On voit bien que de toute façon, ils le sauront, autant que leurs parents leurs disent. Ton Sacha mérite ça. C'est une petite étoile qui brille dans votre ciel. Dans le ciel de toute cette famille, pas seulement ses parents et sa soeur.