Comment faire le deuil?

[Sissi]

Voilà bientôt 10 mois que tu nous a quitté mon coeur...

Ce 5 septembre 2017 a été un jour si triste mais nous avons pu te prendre dans nos bras et te dire au revoir...
6 mois de bonheur à attendre ton arrivée et nous avons du nous résoudre à te laisser partir...
Je t'ai gardé dans mes bras pendant de longues minutes sans pouvoir te lâcher...tu étais si beau mon bébé et j'aurais voulu te garder avec moi pour toujours...
Le lendemain, avant de quitter l'hôpital, j'ai voulu te revoir et te sentir une dernière fois contre moi dans ta petite couverture...
Ce jour là, nous t'avons dit aurevoir...

Comment vivre après ça? On survit...on étouffe sa douleur de peur de dysjoncter!

Et la douleur enfouie finit par réapparaître d'un coup et on réalise que tu n'es plus là!

C'est si dur depuis 2 mois...

Je ressens le besoin d'aller te voir mon bébé là où tu reposes...tu es parti sans nous...on n'arrivait pas à faire autrement...le traumatisme était trop grand!

Le temps du deuil est venu mais comment le faire? Par quel bout commencer ?

Je t'aime mon bébé et tu me manques chaque jour un peu plus ❤ LM ❤

[Meldu16]

Bonjour toutes mes condoléances
Malheureusement on ne fait pas le deuil on vie pu on survie après un tel drame
IMG à 35SA j'ai accouchée de Mathilde-Clara née sans-vie le 11 octobre 2011
J était à 8 mois de grossesse IMG à 35SA
La clarté Nucale était à 1.00mm
La prise de sang pour le Tri-Test seuil (1/250) 1<10000
Je n'était pas dans le groupe de risque accru
En août 2011 lors de ma 2ème écho la sage-femme à déceler une anomalie au cerveau
Mon dossier et passer en STAFF Centre Pluridisciplinaire avec gygy Généticiens etc....
Il mon pris différents rdv
J'ai du passer une amniocenthèse à 29 sa
J'ai eu les résultats quelques semaines plus tard
Il avais déceler une Trisomie 20 en Mosaïque
J'ai du passer une IRM FOETALE que je n'ai pas pu faire
J'ai passer une écho et la le ciel mes tombé sur la tête
Ma fille avait les 2 ventricules dilatée
le corps calleux qui ne ce développer pas assez
quelle serait handicapée moteur et cérébrales
quelle aurai/serait devenue aveugle
quelle aurai eu des crises épilepsie
J'ai eu rdv avec la geneticienne qui nous a expliquer que c'était la faute à pas de chance
Elle nous a parler de IMG
Le 6 octobre 2011 je suis aller au CHU pour faire la prise de sang pour effectuer nos caryotypes au papa et moi
nous avons eu les résultats aucun de nous 2 étions porteur du gênes
On nous a redit que c'était la faute à pas de chance
La sage-femme qui nous avait fait les prise de sang nous avais parler des soins palliatifs
Pour moi il était hors de question que j interrompt ma grossesse
(Le papa de ma fille à demander avis de ces parents son cousin son patron et d'autre personnes si on devais poursuivre ou interrompre ma grossesse
Ces parents on eu des paroles très méchante envers ma fille
Il ont dit que si on la garder sa aller nous attirer que des problèmes
Que c'était un déchet
Qui fallait pas garder sa
J'ai couper les ponts avec ces parents pendant 1 an lorsqu'il aller chez ces parents je resté chez moi
Nous avons vue la sage-femme qui me suivais pendant ma grossesse et
Mr a dit a la sage-femme on interrompt la grossesse
J'ai fondu en larmes dans le bureau de la SF
Elle ma regarder et ma dit vous en penser quoi
Je lui ai répondu Mr au lieu dans parler avec moi il a demander avis de ces proches pour savoir si on devais poursuivre ou interrompre la grossesse
Alors que sa ne regarder que lui et moi
Mr et très influençable par ces proches
J'ai pleurer dans le bureau de la SF
Je suis rentrer le 9 octobre 2011 au CHU le soir vers 23h la SF et venue me chercher pour me poser un ballonnet pour dilater le col
Une fois poser je m assois et j'entend un truc péter c'était le ballonnet
Puis elle m'en repose un autre une fois fini je m assois sur le bord de la table et je me sens mal je demande un gant mouiller je retourne dans ma chambre je me baisse à peine pour prendre mon tel et je sens quelque chose péter de nouveau
Je sens quelque chose couler sur mes jambes
J'ai fondu en larmes
Ma tête et mon corps refuser de perdre ma fille
Vers 00h30 - 01h la SF viens et voulais me reposer un ballonnet j'ai refuser
Le lundi 10 octobre 2011 à 08h30 elle sont venue me préparer pose de la perf etc...
Elle mon descendu en salle de naissance pour la pose de la péridurale pour IMG
A 9h pose de la péridurale
les médecins ont commencer à me piquer 5 ou 6 fois dans le ventre pour arrêter le coeur de ma fille effectuer le geste du feticide
Je me suis débattue j ai insulter le personnel qui était autour de moi
Je leur ai supplier de nous laisser tranquille ma fille et moi
A force de me débattre j'en ai arracher le catéthère
A 12h il ont fait une pause
J'ai demander à voir mon copain et j'ai demander qu'on stop tout
La nana qui m'a répondu je suis dsl on peu pas stopper le processus
Il son revenu vers 13h30 et on reposer une peridurale
J'ai commencer à me sentir partir
Je voyais des étoile j'avais du mal à respirer
Celle qui était à coter de moi ma mis le masque à oxygène mais sa n'a rien fait je n'arriver quand même pas à respirer
Je voyais le personnel partir au fur et à mesure et j'entendais qu'on prononcer l'heure de mon décès
Je me suis vue apparaître dans le journal au décès
Je me suis vue avec un bout de papier accrocher à mon orteil
A l'amniocenthèse il on déceler une Trisomie 20 en Mosaïque Ventriculomégalie symétrique touchant l'ensemble des ventricules lateraux 11 - 12 mm au carrefours postérieurs et 6 - 7 mm aux cornes antérieures qui sont "carrées".
A aucun moment le corps calleux ne peut être vu et certains éléments font craindre une agénésie calleuse
Le corps calleux n'est pas reperable,il pourrait exister une petite partie antérieure, agénésie calleuse partielle ou totale suspectée et isolée sur le plan morphologique.
On m'a dit qu'elle serai handicapées moteur et cérébrale
Quelle aurai serait devenue aveugle
quelle aurai eu des crises d'épilepsie
À l'autopsie il ont déceler une bilobulation du poumon droit et L'aqueduc de Sylvius est béant sans caractère dysplasique
Après la perte de Mathilde-Clara j'ai eu un blocage de 3 ans 4 mois et 28 jours
Mr ma mis à la porte 1 an 9 mois et 26 jours après la perte de ma fille
Rester 18 mois célibataire
J'ai eu des copains mais sa n'a jamais fonctionner
En mai 2015j'ai pris acide folique
En juin j'avais enfin accepter que je n'aurais pu la chance de retomber enceinte
Puis en août j'ai revu un ex sa c passer une fois et mon blocage et parti sans que je m'en rendent compte
J'ai attendu 3 ans 10 mois et 18 jours avant d'avoir ce beau +++
Mon fils est né 4 ans 4 mois et 22 jours après la perte de Mathilde-Clara

[Sissi]

Merci pour votre réponse...je me rend compte au travers de votre témoignage et en parlant avec d'autres parents qui ont vécu la même chose en cours de grossesse ou à terme que ça reste un événement traumatisant
Ma vie, notre vie a basculé lors de la 2ème échographie.
A partir de ce moment là, il a fallu accepter les choses
Je me suis inconsciemment détachée de ce traumatisme tant psychologique que physique en essayant d'être toujours forte, en me disant que c'était mieux ainsi, qu'on n'avait pas le choix, que c'était la vie, qu'il fallait accepter les choses....etc...
Les mois ont passé et ce n'est que récemment que tout a ressurgi, que j'ai réalisé que notre bébé était mort
Je m'autorise enfin à pleurer et à vivre ma peine! J'ai besoin d'en parler à présent d'où ma démarche de m'inscrire sur ce site et ce forum.
Nous n'avions pas la force d'organiser les obsèques de notre bébé et nous avons laissé l'hôpital s'en occuper.
Je réalise à présent qu'il est parti tout seul sans sa famille et ça me fait souffrir...
Comment faire pour lui dire aurevoir et lui dire qu'on regrette qu'il soit parti tout seul ?
Nous allons bientôt nous rendre au jardin de souvenirs où il repose...
Comment lui dire aurevoir?
Merci d'avance pour vos réponses

[Meldu16]

Re Sissi
Je suis comme vous je ressent cette même peine
J'ai accouchée de Mathilde-Clara et je ne l'ai pas pris dans mes bras ni vue et je peu vous dire que j'en souffre énormément
Même si la sage-femme m'avais proposer à plusieurs reprises de m'emmener Mathilde-Clara pour que je passe du temps avec je regrette de ne pas avoir pris dans mes bras
Bientôt 7 ans que sa me pourri la vie
Jamais je pourrais m'en remettre
Sa à détruit toute ma vie sa à fait exploser mon couple etc...
Meme si mon fils et avec moi je pleure très souvent je suis tout le temps pas bien mon fils a très fort caractère donc c pas facile tous les jours même parfois quand il fait n'importe quoi je me fâche et les larmes coulent pas longtemps après

[Sissi]

Re meldu16

Je lis avec beaucoup d'émotion votre histoire.
C'est quelque chose qui restera à jamais gravé en nous...je crois qu'on a fait comme on a pu
Comment tout faire comme il faut quand on traverse une telle épreuve ? !!
Je me dis que ce qui est fait est fait et on ne peut revenir en arrière...
L'important est de se faire aider pour avancer et surtout s'autoriser à vivre sa peine...
J'espère que le temps effacera un peu la douleur.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre petit garçon

[Meldu16]

Re Sissi
Malheureusement après la perte de Mathilde-Clara j'ai vue en 2012 une infirmière psy mais sa n'a pas eu d effet sur moi
J'ai un caractère tellement fort que sa n'à pas effet sur moi je suis dur de la pierre depuis toujours
Puis en 2015 j'ai essayer de revoir une infirmière psy et pareil sa n'a pas eu effet
Lors de la séparation de mes parents on avais vue une psy et sa n'avais pas eu impact sur moi
Une pensee à votre ange

[Sissi]

Re Meldu16

Il n'est pas évident de se faire aider
La souffrance était si forte pour ma part que j'ai du lâcher prise depuis bientôt 3 mois...
Je ne retiens plus mes larmes et parle de mon bébé à mon mari, mes amis, ma famille, ma psy, aux gens que je croise...etc...J'ai envie de crier à la terre entière que j'ai perdu mon petit garçon! C'est trop bizzare car je ne suis pas comme ça mais tant pis, ça fait du bien
Je réfléchis à comment faire une petite cérémonie pour mon bébé afin de me libérer de n'avoir pas été là pour ses obsèques et lui dire que je regrette...
Ce bébé on l'a attendu pendant 10 ans...on s'est battu pour l'avoir
Je connais une dame âgée qui a perdu son 1er bébé à la naissance et elle y pense toujours même si elle a eu d'autres enfants...ça la hante encore de temps en temps
La vie n'est pas facile mais il y a encore de belles choses devant nous....j'en suis sûre!
Courage! Une pensée pour votre petit ange et du bonheur avec votre petit gars

[Coco30ans]

Sissi ,
Bonjour je suis comme vous j ai se besoin de parler de mon fils à mon entourage, de se que je recens . Car çi je ne le fait pas c est pire j ai besoin que sa sorte..mais en même temps j ai peur qu à force ils en ai marre...mon mari lui garde tout pour lui, la psy lui dit que c est pas par ce qu il me dit qu il est malheureux que s aggraverait mon chagrin,mon chagrin est la je dois faire avec ...
Les journées sont longues , je me forces à sortir pour ma fille ,mon mari ...

[Meldu16]

Je parle de Mathilde-Clara au quotidien
J'en parle à mes amies mamanges elle me comprennent on vie une chose horrible
Mes proches ne comprennent pas que je parle de Mathilde-Clara sa les dérange
C'est pas facile tout les jour
Quand on me demande combien j'ai enfants je répond 2
Une fille que j'ai perdue enceinte de 8 mois de grossesse et un petit garçon qui a eu 2 ans

[Sissi]

On n'oubliera jamais notre bébé et c'est normal...
Je ne demande pas aux autres de comprendre mais simplement de respecter mon chagrin.
Et je me tourne moi aussi vers des personnes qui peuvent comprendre ce que je ressens.
Mon bébé a existé et a pris beaucoup de place dans notre vie et dans nos coeurs...jamais on ne pourra l'oublier!
On doit apprendre à vivre avec cette douleur et j'espère que le temps apaisera un peu cette souffrance.
Le chemin est encore long et c'est un combat de tous les jours...