Img prévue lundi

[Latêtedanslesetoiles]

Pour ma part après l'accouchement, je ne savais pas si je serai assez forte pour aller voir ma fille à la chambre mortuaire les jours suivants et puis la nuit est passée et finalement j'en ai eu besoin et j'y suis allé chaque jour.. La première fois accompagnée et puis ensuite seule, passer un peu de temps avec mon bébé.. J'ai pu lui parler, la poser contre moi, la caliner un peu, l'admirer et ça m'a fait bcp de bien.. Chaque jour je partais avec l'angoisse de me dire que c'était peu être la dernière fois, car je savais qu'elle pouvait changer du jour au lendemain et qu'on pouvait me dire stop, mais honnetement quand j'étais avec elle j'étais apaisée, j'ai essayé d'en profiter tant qu'elle était encore "là", et je me suis dis que je risquais de le regretter ensuite si je ne le faisais pas..
Après je pense que chacun est différent, à toi de voir ce dont tu as envie et besoin, meme si dans ces moments on ne sait plus vraiment...
Courage

[Laurie2129]

Merci... j’ai décidé d’y aller. Je le suis dit si tu te pose autant de questions que tu hésites tant c’est que tu as besoin. Je lui ai écris un petit mot que j essaierai de lui lire s’et que j’en lui laisserais. Ainsi qu un petit doudou de mon fils. Je resterais le temps dont j ai besoin peut être juste qq minutes peut être plus. Mais ce sera la dernière fois...

[mon etoile]

Bonjour et désoler de ton parcours j'ai vécu une IMG le 6 juin 2018 est se fut le pire moment de ma vie g essayer de partager avec ma fille nos dernier moment ensemble et g passer bocou de temps à penser comment la laisser. Aujourd'hui je me dit ke j'ai pe être pas fait tt pour elle mais je c ke je lui est empêcher de souffrir et c la meilleur chose elle reste tt près de moi et elle est une étoile qui brille dans mon coeur bon courage pour la suite qui est très dure. bisous

[Laurie2129]

J’ai revu mon bébé Jonas. il était encore plus beau. Ses lèvres dessinaient un tout petit sourire.Je ne regrette pas d’y être aller. Je l’ai pris dans mes bras, je l’ai bercé. Je lui ai laissé son petit doudou. Je lui ai dit qu on l’aimait fort, qu on ne l’oublierai jamais. Qu’il serait à jamais dans notre cœur. Mon mari a eu plus de difficulté. Je suis resté seule avec lui à la fin et j’ai pu lui lire mon petit mot, lui dire qu’il pouvait s’envoler.
Je suis sorti sereine, légère.

Mais maintenant c’est plus difficile. Je me sens seule. Il me manque...Je donnerai tout pour pouvoir y retourner encore et encore tout les jours de ma vie.

[Natange]

Laurie2129,

tu as eu raison d'y retourner si c'est ce que tu ressentais au fond de toi. Il est tellement important de s'écouter.

[Laurie2129]

Est ce qu'il Vous arrive de penser : et si le corps médical s’etait Trompé ? Comment être sûr qu’on a fait tout cela parce que nos bébé allaient être en souffrance. J ai cette idée qui court au fond de moi. J’ai vu mon bébé si petit si impuissant. Si parfait. Mais pourtant on me dit qu il est très lourdement handicapé. C est difficîle.

Aujourd hui je me sens très fatiguée. Seule, incomprise et vide. Il me manque terriblement. J ai droit à mon congé maternité et je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de ce temps sans mon Jonas.
Je n ai pas encore eu le courage de retourner voir mes parents. Comme pr m’épargner de leur tristesse et les epargner De ma souffrance.

Dans quel état d’esprit êtes vous par rapport à une prochaine grossesse?
Moi j’ai une forte envie mais je ne me l’autorise pas. Qd cette envie monte en moi je veux qu’elle disparaisse.

Et comment gérez vous vos premiers enfants ? C est difficile pour moi. Mon fils a un très fort caractère. Il nous fait des crises de fous. Déjà avt tout ça! Je discute avec lui je lui explique les choses. Et quelques fois quand je lui fait un câlin que je le sers ds mes bras je trouve tellement injuste de ne pas pouvoir serrer mon Jonas ds mes bras.

[Julie12]

Bonjour Laurie,

Pour ce qui est de ne pas encore être aller voir tes parents, fais comme tu le sens, ne te force à rien, prends le temps qu'il te faut.
En ce qui me concerne, pour la future grossesse, je suis comme toi j'en ai eu envie très vite et j'attendais avec impatience le feu vert de la SF,
c'est bon. mon conjoint et moi sommes donc en essai et croisons les doigts...
Je ne peux pas t'aider pour gérer les autres enfants car c'etait ma première grossesse.
Plein de courage et tendres pensées à nos petit anges

[Latêtedanslesetoiles]

Moi j'ai une petite fille de 3ans et demi, et les 1ers jours ont été tres compliqué..

[Latêtedanslesetoiles]

Moi j'ai une petite fille de 3ans et demi, et les 1ers jours ont été tres compliqué.. C'est triste à dire mais je n'avais pas envie, je n'avais pas la force de m'en occuper, je ne voulais qu'une chose..être avec ma Lili ! Et puis petit à petit, c'est redevenu moins compliqué.. J'arrive a passer de bon moments avec ma premiere et à en profiter! Même si inconsciemment je culpabilise toujours de passer du temps avec Nola, j'ai toujours l'impression de délaisser Lili et de faire comme si de rien étais..
Je pense qu'il faut se laisser du temps, la situation est tellement difficile, on ne peut pas précipiter les choses!

Pour ton état d'esprit, je comprend on se sent tellement vide sans nos petits bébé, c'est si dur
J'ai aussi droit à mon congé maternité, et j'avoue que c'est plutôt une "bonne nouvelle" car je ne me voyais pas rependre le travail tout de suite ! J'essaie de m'occuper un peu l'esprit, de sortir un petit peu et de me reposer un petit peu car tout ce que nous vivons nous épuise physiquement et mentalement..

Pour ce qui est du diagnostic, bien sur qu'on y pense.. Comme toi quand j'ai vu ma petite fille, elle était si parfaite et j'avais du mal à croire qu'elle pouvait être si lourdement handicapée..
J'ai même bcp culpabilisé dans les jours qui ont suivis mon accouchement, c'était tellement dur que je me demandais si j'avais pris la bonne décision meme si au fond je savais que oui.. Elle me manquais tellement que je me demandais comment j'allais pouvoir continuer à vivre sans elle avec ce manque énorme, chaque jour de plus était un calvaire..

[Laurie2129]

Oui c’est tout à fait ça... la culpabilité de s’occuper de mon fils et de faire comme si de rien était. De continuer ma vie, sans lui.

Aujourd hui je suis sorti dans mon lotissement, tous les enfants jouaient dehors et les parents étaient là aussi. Je n’avais mis au courant qu une voisine. Personne d’autre ne sais. J ai donc eu une annonce de grossesse d’une voisine. Je l’ai félicité en ravalant mes larmes. Puis elle m a demandé comment j’allais si mon demenagement se passait bien surtout en étant enceinte ce n’est pas facile. Je ne savais pas quoi dire. J’etais bloque. J’ai sourit bêtement.

Puis une autre. Alors comment tu vas ça se passe bien pas trop fatiguée? Tu travail tjrs ? Je dis non je suis arrêté depuis fin mai. Elle me dit ha et arrête jusqu à la fin ?? Et là je me dit je peux pas avoir cette discussion, Dc je lui dit en fait c’est déjà la fin. Elle me dit de quoi? Tu Boss plus au même endroit ? Je dis oui mais la fin de la grossesse. J ai perdu mon bb. J Ai accouchée lundi.
Et elle a posé pleins de questions précises et voulait des détails... et elle me dit un truc et me dit ha oui comme si il était né en fait ? Bah oui il est né... les gens réagissent bizarrement parce qu’on perd notre bébé avt la naissance. C est bizarre. La psy m’avais prévenu De ces éventuelles réactions...