la vie après l'IMG

[Maddy69]

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur ce forum, j'ai presque 38 ans et besoin de partager ma tristesse, mes interrogations... avec des personnes qui pourront comprendre ce que je vis.
En début d'année, je découvrais que j'étais enceinte . Une première grossesse attendue avec impatience. On est d'autant plus heureux que ma belle sœur attend également un heureux événement à 3 semaines d'écart avec nous. On aura donc la joie d'accueillir deux enfants dans la famille en fin d'année.
Les premières échos se passent super bien. Bébé grandit bien, a un rythme cardiaque parfait et gigote déjà beaucoup. Nous sommes aux anges. On a attendu la fin du premier trimestre pour l'annoncer à nos familles qui étaient folles de joie. Et quelques jours seulement après cette annonce, les premiers résultats inquiétants sont arrivés : risque de trisomie évalué à 1/34. Et là, tout s'enchaîne les examens et les délais d'attente de résultats angoissants. Le DPNI révèle une anomalie que confirmera l'amiosynthèse, une trisomie 21 pour notre petite fille
Nous avons rencontré tous les professionnels proposés, pour avoir toutes les informations pour faire notre choix, car c'est un terrible choix.
Nous avons décidé de ne pas imposer une vie si difficile à notre enfant chérie et avons opté pour l'IMG.
Notre petite Lucy a rejoint les anges le 02 mai 2018. Ce jour là mon monde s'est écroulé.
Jamais je n'aurais imaginé que mon premier accouchement se déroulerait de la sorte et que je devrais dire au revoir à ma première petite fille après l'avoir tenue si peu de temps dans mes bras.
Cela fait aujourd'hui plus d'un mois et pourtant je suis toujours aussi triste. Ma fille me manque, je suis tantôt en larmes, en colère, ... pourquoi nous ? qu'a-t-on fait de mal ? On nous a confirmé qu'il s'agissait d'une T21 libre et homogène donc normalement un accident de fécondation et que nous ne pouvions rien y faire et pourtant je continue de culpabiliser.
Je vis également très mal de voir ma belle soeur vivre sa grossesse car elle est le miroir de ce que j'ai perdu. Même si je leur souhaite tout le bonheur du monde et un boutchou en pleine santé, la voir me fait terriblement mal et j'appréhende la fin d'année...
Mon conjoint lui est triste également mais a réussit à reprendre sa vie et se projette déjà pour une prochaine grossesse car il faut aller de l'avant.
J'ai très peur d'une nouvelle grossesse, d'une nouvelle anomalie, et de revivre tout ça. Je ne veux pas remplacer ma fille mais lui faire un petit frère ou petite soeur. Je n'ai plus vingt ans et pas tout mon temps devant moi, mais j'oscille entre l'envie d'avancer, la tristesse en pensant à ma fille et l'angoisse de revivre ça.
Avez-vous vécu une situation similaire et avez-vous réussi à tomber enceinte ? cela se passe-t-il bien ? comment réussissez vous à gérer le deuil de vos petits anges ?
Merci par avance de vos témoignages

[Dine]

Bonjour Maddy,

J'ai posté un message il y a quelques jours pour la première fois également. Pour commencer, toutes mes condoléances et mes pensées pour ton petit ange. Mon IMG a eu lieu le 25 mai 2018 pour une Trisomie 21 libre et homogène également. J'ai 29 ans et c'était ma première grossesse.
Je comprends ce que tu ressens, je vis la même chose, beaucoup de culpabilité, de colère envers la vie, mon corps qui n'a pas pu protéger mon bébé, néanmoins on m'a proposé de voir la généticienne du centre prénatal (même si je savais déjà que c'était dû "au hasard"), j'ai accepté et cette entrevue avec une spécialiste de la génétique m'a fait du bien, déjà je suis tombée sur une dame charmante et rassurante et entendre de sa bouche avec des explication bien claires que "libre et homogène" veut bien dire que c'est du hasard, comme un "bug du système", que ça aurait pu arriver à n'importe qui, eh bien ça soulage un petit peu, j'en avais besoin, pour ma culpabilité que je porte tous les jours et pour une future éventuelle grossesse (elle m'a dit que les risques de récidive étaient de 1% mais elle n'en a jamais vu dans sa carrière).

Je comprends tellement ta colère (j'en parle beaucoup dans mon premier message), ta tristesse, ton désarroi, je suis également au fond du trou, refaire surface est compliqué, mais il faut laisser du temps, c'est très récent. Voir mes copines enceintes et les femmes dans la rue me fait quelque chose aussi et sincèrement j'en ai honte, j'ai honte d'être triste et en colère face à une femme enceinte mais je crois que ce sentiment est humain pour le moment, même si je ne souhaite ce malheur à personne. Je ne peux malheureusement pas t'apporter de réconfort car comme toi cela vient de se produire et je crois ne pas avoir encore assimilé tout ce que j'ai vécu en quelques semaines. Mais je t'envoie mes tendres pensées.

Je t'embrasse.

Amandine

[Pokaontas]

Bonjour à vous,

Mon mari et moi avons également été frappé par le hasard il y a à peine plus de trois mois.
Notre premier enfant, notre petite fille était atteinte de trisomie libre et homogène et nous avons également pris cette terrible décision de lui éviter une vie de souffrance.

Cette pathologie nous l'avions eu en tête dès le début de la grossesse car le cousin de mon conjoint en est atteint
Mais mon gynécologue nous a rassuré, ce n'est pas génétique donc il ne faut pas se faire de soucis.
je crois que je me suis attaché à cette réassurance, et je l'ai un peu payé par la suite.
Tout était normal, écho ok avec clarté nucale bonne, et puis il y a eu les résultats des marqueurs sériques me plaçant à 1/200.
Il me propose le DPNI ou l'amniocentèse, je ne réalise pas, il me dit que c'est pour être sûre... je choisi le DPNI moins invasif...
Une semaine plus tard mon gygy essai de me joindre alors que je suis au boulot, et la terre s'ouvre littéralement sous mes pieds.
le résultat tombe, la suite je vous l'épargne car ce n'est pas le propos.

je pensais avoir vécu le plus dur, l'avant, le pendant, mais j'ai complètement minimisé l'après.
le plus dur niveau tristesse a été un mois après alors que je devais reprendre le boulot. j'ai commencé à réaliser que j'étais complètement dans le déni de ce qui nous arrivais, de la peine et la colère que j'avais de vivre sans mon enfant, de la culpabilité que j'avais d'avoir pris cette décision.
J'ai alors plongé dans une sorte de dépression, me forçant à donner le change car les gens ne comprenaient pas que je sombre à ce moment là. J'ai passé des journées à avoir des larmes qui coulaient à torrent sans m'en rendre compte dès que j'étais seul, au fond du trou pour ensuite me comporter en zombie devant les autres.
Malheureusement le temps pour nous et différent des gens, car nous avons vécu et ressenti un amour inexplicable et inconditionnel pour cet enfant.
et le temps du deuil, c'est à dire de la tristesse, de la colère... sont importants. Il est plus ou moins long et dépend des gens, de notre vécu et de notre manière de l'exprimer, mais le travail que je fais sur moi avec l'aide de ma psy m'a fait comprendre qu'il est à respecter pour avancer.
la tristesse fait place à la colère, envers les autres qui vivent leur vie normalement, comme si rien ne c'est passé, en subissat des paroles blessantes.
Aujourd'hui je vais un peu mieux, car j'ai compris que mon enfant vivra pour toujours dans mon coeur, car je suis sa maman.

Je ne voulais pas de nouvelle grossesse car je ne voulais pas revivre cette souffrance intense.
Je crois qu'il faut déjà "digérer" la perte de notre enfant pour pouvoir se projeter dans autre chose, une autre histoire.
je crois que c'est important pour ne pas faire d'amalgame et ne pas faire penser aux autres que c'est un enfant de remplacement. laisser le temps à cet enfant perdu "d'exister"
et c'est important car nous avons eu tellement de stress et de chagrin qu'il faut être forte pour affronter les angoisses que vont apporter une nouvelle grossesse.

je commence seulement à me projeter sur une prochaine grossesse car je suis plus en paix avec moi-même et les autres, et mon corps aussi par la même occasion, mais cette jalousie envers les autres est toujours présente. Elle est culpabilisante mais tellement normale.
si cela peut t'aider maddy, prend pour un moment de la distance avec ta belle soeur si cela te touche trop, car il faut d'abord penser à toi et malheureusement cet enfant te rappellera toujours la perte que toi tu as vécu.
J'ai lu un livre, "les rêves envolés" où tout ce que nous vivons est extrêmement bien abordé,avec des témoignages. ils parlent de ce sentiment de jalousie et de la difficulté de se réjouir du bonheur des autres dans leur grossesse malgré qu'elle ne soient en rien dans notre peine. peut-être que ça pourrai aussi t'aider.

En tous cas soyez confiantes que la peine s'estompe avec le temps, je le ressens un peu et le vois par les différents témoignages magnifiques des autres mamanges.

Je vous envoi plein de courage et d'affection
Marion

[Maddy69]

Amandine, Marion,

Je vous remercie énormément pour vos témoignages et conseils. Cela fait du bien de se sentir comprise. Nos proches bien que d'une extrême bienveillance à notre encontre ne peuvent pas vraiment comprendre ce que l'on vit, et nos réactions.
Vos mots me touchent et je vais faire de mon mieux pour suivre vos conseils.
Je me rend compte en parcourant ce forum que nous sommes nombreuses à traverser ces épreuves si douloureuses et cela m'attriste beaucoup. Tout ces petits anges partis trop tôt.
Je sais que ma fille ne me quittera jamais, elle sera toujours dans mon coeur et dans ma tête, mais j'espère vraiment que la douleur, la colère, la culpabilité,... s'atténueront...car aujourd'hui je n'ai pas l'impression de vivre vraiment. Je vois passer les jours mais sans envies, sans plaisir, et avec des moments trop récurrents de tristesse.
Plein de pensées à vous et vos petits anges

[Pokaontas]

Il y aura des moments de joie,

je veux dire des moments où tu auras vraiment du plaisir, peut-être un petit truc sur une journée, puis plus.
mais pas simplement quand on te dit que c'est un bon moment, tu le ressentira.
et c'est ces moments, ces petites choses, ces instants dont il faut profiter et qui te feront aller mieux.

le conseil que j'ai pu lire et qui m'a aidé c'est d'accepter aussi d'être triste ou en colère, de se l'autoriser car oui nous le sommes et avons le droit de l'être.

l'entourage est souvent maladroit... chaque personne réagit différemment et il faut pouvoir l'accepter mais c'est pourquoi n'hésite pas à trouver du réconfort et du soutien parmi toutes les merveilleuses personnes de ce forum

[Cline]

Bonjour Maddy,

Je suis sincèrement navrée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras ici soutien et réconfort.
La peur d'une nouvelle grossesse est bien normale après ce que l'on vient de vivre. On a perdu notre insouciance avec notre bébé.

Le décalage dans le couple par rapport au désir de grossesse est fréquent. Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré sur simple demande en format PDF. Il y a un chapitre sur la grossesse suivante.

Je t'encourage à ouvrir une nouvelle discussion dans la rubrique du forum dédiée aux grossesses suivantes qui s'intitulent "Petits frères, petites soeurs".
Tu trouveras des mamans qui, comme toi, s'interrogent sur une nouvelle grossesse.
Les personnes qui arrivent sur le forum ne sont pas toujours prêtent à envisager une nouvelle grossesse....

En te souhaitant une bonne continuation sur le forum.
Tendres pensées à ton bébé des étoiles.

Céline, pour l'équipe de modération de Petite Emilie