Bonjour les par'anges,
Cela fait maintenant 1 mois que ma petite princesse des étoiles nous a quitté
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Les 2 premières semaines du départ de mon bébé vers les anges, je n'étais vraiment pas bien, j'étais malheureuse, plus goût à la vie. Je me demandais même ce que je faisais encore ici car plus rien n'avais d'importance pour moi, plus rien qui me retenais... La vie m'a enlevé ce que j'ai de plus chair à mes yeux, mon enfant...
Au fils des jours, je commençais à prendre sur moi, je m'occupe autant que je peux (entretien de la maison, des extérieurs, travaux maison, sport...) mais je restes à la maison, voir du monde ne m'intéresse guère ! J'ai tout de même pris du temps pour moi (aller au coiffeur, voir le psy...) et pour faire plaisir à mon homme nous allons voir ses parents, sa soeur, sa marraine... J'avoue que je n'arrive toujours pas à rester au repas de famille, et faire comme si de rien n'était, cela me rappelle trop la perte de mon bébé et les larmes s'installes sans que je puisses les contrôler alors pour l'instant, je ne souhaite pas rester manger... Je ne veux pas non + gâcher la soirée.Ma maman, l'un de mes frères et sa copine sont venus nous voir aussi. J'ai longtemps hésité avant qu'ils viennent mais j'ai finis par accepter. Seul, mon autre frère et ma belle soeur qui habite près de chez nous, où je n'ai pas encore eu le courage de les revoir (même si j'ai revu mon frère depuis car il est venu nous aider à aménager notre terrain) mais c'est aussi parce que je suis déçu de leur paroles... Ma belle soeur m'a fait culpabiliser toute ma grossesse (lorsque l'on discutait je lui est fait part que j'étais fatiguée et que j'avais déja des contractions, elle me répondais "ah ouai donc tu n'iras pas jusqu'au bout alors ! Moi j'ai été jusqu'au jour même de mon accouchement travailler" et d'autres paroles encore que je n'arrives pas à oublier (je précises que l'on fait le même travail sauf qu'elle est patronne et moi salarié) et encore après elle me fais culpabiliser sur la perte de mon bébé en me disant "On trouvais que tu étais pas mal stressée pendant la grossesse alors est ce que ce n'est pas ça qui a fait que...! Donc j'ai un peu couper les ponts car ça me fait plus de mal qu'autre chose ! Mais je suis poli et j'appelle quand même pour prendre des nouvelles et lors des occasions comme pour les anniversaires etc...
J'avais quand même l'impression d'avancer un petit peu jour après jour, à mon rythme... afin de reprendre goût à la vie, d'avancer dans cet avenir sans mon bébé malgré les hauts et les bas...!
Mais aujourd'hui, c'est la goutte d'eau... mon homme est allé voir mon frère et ma belle soeur pour leur donner un coup de main. Mon homme ne vie pas du tout de la même manière que moi la perte de notre bébé. Lui arrive à faire comme si de rien n'étais, la vie continue comme avant... Moi j'ai plus de mal et est besoin d'aller étape par étape. Et tant mieux pour lui si lui ça fonctionne comme ça, je l'envie même car ça paraît tellement plus simple pour lui... Bref, ils ont eu une discussion. Bien sur, sur moi ! Mon homme m'a raconté en rentrant.
Il me dit "Ton frère et ta belle soeur sont déçu de toi... que tu n'es pas été boire l'apéro dimanche pour leur anniversaire (J'avais appelé ma belle soeur le midi pour lui souhaiter un joyeux anniversaire et m'avait dit que si on voulais on pouvais venir boire l'apéro le soir alors j'avoue que je n'avais pas envie d'aller surtout qu'il y avait plein de monde et tous au courant de notre histoire, ça aurait été trop dur, je n'avais pas envie de me mettre à pleurer devant tout le monde alors j'ai décliné l'offre) Il a ensuite dit qu'il avait peur que je deviennes comme ma mère (elle est dépressive et ne voit pas grand monde, se referme sur elle même, ne travail pas et n'a pas de motivation pour quoi que ce soit) alors j'ai dit à mon homme ben je ne penses pas être comme elle (ça m'a fait mal qu'ils penses ça de moi) après un moment de silence j'ai répété et m'a dit non. Et il leur à dit que de toute façon si je me renfermais ça ne le ferais pas car il n'était pas comme ça et que ça ne durerais pas ainsi... (Et encore j'étais pas présente, c'est ce qu'il ma répété alors je n'imagine même pas ce qu'il a pu être dit autrement). Mon frère a aussi dit "Je ne pensais pas qu'elle était aussi sensible que ça.
Finalement, j'ai l'impression d'être incomprise ! Que se soit par mon entourage, que maintenant par mon homme qui prend la défense de mon entourage plutôt que la mienne. Cela me fait énormément de peine, car c'était la seul personne sur qui je pensais que je pouvais compter. Le moral est retombé dans les chaussettes... J'ai juste envie c'est de partir loin... pouvoir vivre mon deuil à mon rythme... Ce n'est pas comme si j'étais cloîtré dans le canapé toute la journée sans rien faire, que je ne faisais aucun efforts pour affronter cette douloureuse épreuve (alors la oui je comprendrais que l'on me reproche toute ses choses). J'ai l'impression que si je ne marche pas au même rythme qu'eux, je suis pas normal, faible...
J'aimerais bien être aussi forte que eux, faire comme si de rien n'étais, reprendre le cour de ça vie comme avant la grossesse mais je ne suis pas comme eux... je ne vis pas la perte de mon bébé comme eux... tout me rappelle ma grossesses et ce que je ne pourrais plus vivre...
On me dit vie pour toi arrête de voir par rapport aux autres, ne fait pas attention aux autres à ce qu'ils disent, écoute toi mais quand je veux m'écouter, vivre à mon rythme ça ne convient toujours pas... Je ne sais plus quoi faire... Je suis dépitée... Ce qui me fait le plus de mal c'est de me retrouver seule contre tous finalement, d'être incomprise... Je ne trouves même plus ma place ici... Je n'arrives pas à leur dire tous ça car je vais encore craquer, montrer que je suis "faible" par rapport à eux et je sais que se seras finalement encore moi qui suit dans les tords!
Je suis désolé pour le pavé ! Mais j'avais besoin d'extériorisé cette colère, cette douleur qui est entrain de me dévorer de l'intérieur ! Je ne peux pas en parler à mon entourage alors je me suis permise de le faire ici
Ma petite princesse des étoiles, je t'aime plus que tout, tu me manques énormément et je penses très fort à toi
Tu me manques mon bébé 
, et Amandine, née le 9 février 2021 
, nos 2 rayons de soleil.