cri de revolte

[Aurore57]

je vit la méme chose ici etant seule je ne sort que tres peu de chez moi les gens me disent tu verra avec le temps tu oublira!!!!!! oublier non mais oh!!! cetainement pas que j oublierai mon fils je la i mit au monde fait baptiser et entéré le méme jour jamais de la vie je ne pourrai l oublier magré les 6 autres enfants que j ai. aujour dhui encore je pleuré dans les bras de mon mari tellement je me sent mal vide et tout e qui va avec ..... les gens qui ne l ont pas vécu ne peuvent pas comprendre ont est des mamanges ya rien de plus horible au monde que de perdre la chair de sa chair. pensé a tout nos anges

[Petitange]

Ça veut dire quoi " tu es jeune tu en feras d'autres "?!!!! C n importe quoi ! !! Il ne s'agit pas d'un gâteau que l'on raté mais il s'agit d'une vie d'un bébé que l'on aime déjà comme une maman aime son enfant ! !!
Et quand j'entends mon père me dire " il vaut maintenant plutôt que plus tard dans l'enfance " je suis horrifiée qu'il soit possible de prononcer de telles idioties ! !! Donc en clair ça veut dire qu'il vaut mieux que je meurs demain plutôt que à mes 50 ans d'un cancer c ça ? ???????

Je suis en colère ! !!!
Quoi répondre à tous c ignorants.....

[Baab]

Le deuil quel quil soit fait peur.
Ma mère s est suicidee il y a 3 ans . Jai vu que la mort faisait peur et que les gens preferaient m eviter que de me demander comment j allais. Le tri s est fait tt seul.
A la fois decue par certaines personnes et agreablement surprise par d autres. Aujourd'hui la perte de ma puce , ceux qui sont restes le sont d autant plus maintenant .
Mais les gens ne se rendent pas compte des petites phrases quils pensent reconfortantes et qui ont l effet contraire. Jai eu droit a un " mais tu saies les enfants cest chiant aussi" ou tu hallucines d entendre de telles conneries.

[Anne2017]

Je comprends votre colère à toute même si je ne l'ai pas ressentie, curieusement. Ce genre de situation pourtant, j'y ait été confrontée mais cela m'a beaucoup plus accablé que mise en rage. C'est peur être une chance, mais je n'en suis pas sûre. La colère est aussi un rempart contre la peine.

Pour beaucoup de gens, le deuil d'un enfant à naître est impossible à appréhender. Confusément, certains (et surtout certaines, qui ont déjà été enceinte) sentent que c'est plus qu'un "coup dur" même si ils/elles ont du mal à accepter l'idée d'un vrai deuil.

Mais je me souviens nettement des paroles blessantes. Avant l'IMG, alors que mon fils était encore dans mon ventre, je me souviens de "au moins tu sais que tu peux avoir un enfant" (mais mon fils est toujours là, comment oser dire ça devant moi qui le porte encore ?), "je n'ai jamais considéré qu'un avortement c'était tuer une personne" (quel rapport avec ce que je vis? Je te parle de mon enfant, que j'aime, et que je vais devoir laisser partir et tu me réponds ça?), "moi aussi j'ai fait une fausse couche" (encore une fois, et sans minimiser, quel rapport avec le fait de devoir choisir d'arrêter sa grossesse par amour, avec le fait de tenir son enfant sans vie dans ses bras?), "il vaut mieux maintenant qu'à 9 mois de grossesse" (oui, et il vaut mieux avoir le cancer à 80 ans qu'à 50 je suis d'accord, mais ça ne console personne de dire ça car bon, à n'importe quel âge, le cancer c'est quand même pas la bonne nouvelle), "vous avez eu raison, cela aurait été l'enfer pour vous un enfant handicapé"(bien sûr, j'ai pris cette décision en pensant uniquement à moi....)et du gynécologue qui nous a annoncé les malformations, un grand classique "vous êtes jeunes, vous en aurez d'autres" (autant dire que pour une première annonce, il y a plus délicat).

Mais je retiens aussi des personnes, des collègues qui sont venues vers moi alors que je ne m'y attendais pas, avec beaucoup d'humanité, et ont su écouter, ont pris des nouvelles régulièrement, ont été formidables.

Nous vivons un deuil singulier. Beaucoup de gens ne sont pas armés pour le comprendre et tentent de trouver des paroles consolantes, toutes faites, qui tombent à côté, car par définition ils ne comprennent pas donc ne peuvent pas trouver les mots.
Ceux qui se taisent sont peut être finalement les plus malins (selon le bon vieil adage, si tu n'as rien à dire d'intelligent, alors tais toi).

Et bien sûr il y a les gens qui choisissent plus ou moins consciemment de nier notre souffrance, car c'est plus "confortable" de se dire que nous en faisons une montagne plutôt que de s'interroger sur la grossesse, le lien mere-enfant et le deuil alors qu'on s'apprête à donner la vie.

Mais dans l'état de peine ou nous sommes ces réactions sont très difficiles à accepter.

Avec le temps, j'ai compris et accepté (la plupart du temps) que le souvenir de mon fils ne vivrait que dans mon coeur, et dans celui de son papa, et que cela ne servait à rien d'attendre des autres qu'ils comprennent. Car je ne suis pas certaines que j'aurais moi aussi, su trouver les mots justes face à une peine si difficile à appréhender, si singulière et pourtant si profonde.

[Mapetitemandarine]

Coucou les filles,

Oui, Anne, je ressens la même chose que toi par rapport aux réactions des gens. Par contre, j'ai quand même ressenti beaucoup de colère (toujours d'ailleurs) mais par rapport à la vie, pas aux autres...Et pourtant, comme toi, j'ai eu qq commentaires, notamment le coup de la comparaison IMG à 21semaines/fausse-couche à 8 et l'étonnement d'une personne qui ne comprenait pas que je ne sois pas au travail alors que ça faisait 3 jours que j'avais appris que mon fils étaient malade... (Ah mais oui, je viens d'apprendre que mon fils va mourir quand même!!!! ).
Bref, je n'en veux pas aux gens par contre, je me sens seule, incomprise, je préfèrerais pouvoir partager mais malheureusement, je me rends compte que ce n'est pas possible. Même avec l'entourage très proche qui a pourtant compris le chemin que nous avons parcouru, ils sont totalement incapables de saisir la douleur, la détresse, le désespoir qui est dans ce choix et dans cette perte. Sauf évidemment les personnes du forum (Ouf! ) ou d'autres gens ayant vécu la même chose..
J'aurais bien voulu pouvoir montrer la photo de mon fils à ses grands-parents entre-autres pour qu'ils fassent sa "connaissance", car il est beau, la photo n'a rien de choquant mais je n'ose pas leur proposer et eux, ne m'ont rien demandé...et j'aimerais aussi pouvoir aller au jardin du souvenir accompagnée, parce que, s'il m'arrive qq chose ou à son papa, personne ne saura où est notre fils..
Douces pensées à tous nos petits anges

[Anne2017]

J'ai eu la chance de ne m'as ressentir de colère. Peut être parce que la colère était ma compagne depuis bien des années, et que là je comprenais enfin à quelle point elle était vaine?

Mais je sais bien la solitude que l'on ressent, à se dire que note amour de maman n'est pas réel pour l'univers entier. Je me souviens, quand j'ai repris le travail et que j'ai vu que le monde continuait à tourner comme si de rien était, dans le métro ou dans la rue sur le chemin du boulot, combien de fois me suis je répétée cette phrase "il était réel, je ne l'ai pas inventé, il était là". C'était presque un mantra quotidien, une litanie dans ma tête.

Parce j'avais tellement changé en si peu de temps, je ne pouvais pas concevoir que rien d'autre n'ai changé. La psy m'a dit "mais c'est normal, imaginez que le monde ait été comme vous, frappé, immobilisé". Je lui ai dit que rationnellement je comprenais, mais que le tremblement de terre psychique que je venais de vivre ne soit traduit en rien dans ce monde me peinait beaucoup. Elle a du me prendre pour une personne très autocentrée mais c'était une pensée obsédante, pas pour moi mais pour mon fils. Il avait disparu du monde aussi vite qu'il était venu sans que le monde daigne le remarquer.

Pour l'entourage, parfois, j'aimerais pouvoir parler de ça. Mais je sais aussi que cela nécessite de la force et de la pédagogie et même un an après, je n'en ai pas la force. Je garde mon fils comme un trésor désormais. Il est la plus belle et la plus terrible expérience que j'ai vécu, même si j'espère bientôt rencontrer mon second bébé, et qu'il soit vivant, que je puisse lui offrir tout l'amour que je ressent déjà.

J'ai accepté qu'il n'y ait pas de place en ce monde pour mon fils pour l'instant. Un jour je serais assez forte pour parler de lui et défendre sa courte existence en moi. Mais ce moment n'est pas venu.

[Pires61]

Bonjour

Voilà nous avons perdu notre petite fille malheureusement et malheureusement mes parents ne m'ont pas réconforter et aujourd’hui ça ne passe pas ils ont pas trouver les mots et ils ont dit des mots qui m'ont blesser je n'arrive plus à leurs parler comme avant il m'ont fait trop de mal aujourdh'ui je suis mieux ans eux franchement .
Aujourdh'ui je ne peux plus les voir et il va me falloir du temps pour leurs parler car pour l'instant la douleur est fait mal.
Il n'y a pas eu de communication pas de réconfort rien quedal .
Ils ont tenue des mots le jour de Noel ou ça m'a blesser ....
L'autre jour je les est regarder droit dans les yeux et ça m'a fais du bien de leur dire leurs 4 vérités ....
Voilà ,aujourdh'ui en tout cas je me demande si un jour je leur parlerai comme avant pour l'instant non pas envie !!

Mamange d'une petite étoile née sans vie le 22 septembre 2017

Famille Pires

[Blu53]

Bonjour Pires61,

je comprend ta colère contre tes parents. Malheureusement, l'entourage, même proche n'a pas toujours la réaction souhaitée et parfois même odieuse. Pense-tu qu'ils s'agissent de maladresse, ils ne savent pas comment s'y prendre, ni quoi dire? Ou plutôt de l'incompréhension/méchanceté gratuite?

Je ne veux pas être indiscrète, je demande ça car dans mon cas c'est plus de la maladresse et du coup, je songe à leur envoyer le lien de sites internet qui parle du deuil périnatal avec explications et conseils pour l'entourage. je me dis que ca pourrait leur permettre de comprendre ce que je ressent, sans avoir moi meme à leur dire et leur permettre de "se rattraper".
Si c'est plutot de l'incompréhension méchanceté, peut -être faut-il mieux s'éloigner un peu quelques temps et voir par la suite, plus tard, si vous arrivez à reprendre un dialogue

Dans tous les cas je te souhaite beaucoup de courage et pensée à ta petite étoile

[Cline]

Blu,

TU as une rubrique sur le site de Petite Emilie dédiée à l'entourage, au comportement approprié su cela peut t'intéresser.
Tu peux retrouver tout cela dans le livret de l'association que tu peux demander à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org.
Il te sera délivré sur simple demande.
Tendres pensées à ton bébé des étoiles.
Sincèrement,

Céline

[Blu53]

Merci Cline, je vais regarder