Je suis nouvelle sur ce forum, mais cela fait déjà plus d’un mois que je lis tous vos témoignages et vous m’avez toutes été d’une grande aide dans le cauchemar que nous avons vécu et que je vis toujours. Toutes les mamanges ici sont pleines de courage et d’amour et je vous souhaite à toutes tout le bonheur du monde.
Voilà notre histoire.
J’attendais impatiemment mon 2ème enfant, il était tellement desiré. Quand le test de grossesse s’est averé positif , cela a été un des plus beaux jours de ma vie. Ton papa et moi avions fait tant de projets , nous étions pleins de rêves pour toi mon fils . Toute la famille t’attendait impatiemment et ta grande soeur ne me parlait plus que de toi, son petit frère dont elle était si fiere.
Jusqu’au 25 avril, jour maudit , où notre monde s´est écroulé lors de la 2 ème échographie. Nous avions pour l’occasion emmené ta grande soeur qui se faisait une joie de voir son petit frère qu’elle aime tant . Quelques mots qui ont brisé mes rêves: il y a un problème.
Il n’y avait presque plus de liquide amniotique, et ta vessie n’apparaissait pas . Mon Dieu que se passe t il mais qu’arrive t il à mon bébé? L’air grave de l’echographiste me fait comprendre que le problème était grave et j’ai eu peur pour toi mon bébé. Je ne savais même plus où j’étais, le ciel s’est écroulé sur notre tête. J’ai pleuré de desespoir pendant des jours devant cette impuissance, mon rôle est de te protéger de tout mais là je ne controle plus rien.
C’en est suivi d’autres échographies qui confirmaient la premiere, une amniosynthèse et un test de sang pour détecter le problème. J’avais si peur , non pas pour moi, mais je te voyais bouger à l’écran et je te sentais dans mon ventre, je ne voulais pas que tu aies mal. Je suis ta mère pourquoi je ne peux pas te protéger de ce malheur? Les gens parlent avec une telle froideur de ta maladie et de son issue tragique , mais ils ne peuvent même pas imaginer ce que cela représente pour nous, la fin d’un rêve avec notre bébé, notre coeur.
Le diagnostic tombe, insuffisance rénale sévère . On nous propose une img car tu n’as presque aucune chance de survivre à la naissance et tu risques d’avoir de graves malformations dû au manque de liquide amniotique .Ta maman et ton papa n’étaient plus que des machines qui accomplissaient leurs devoirs de parents, nous avons subi toutes ces procédures en pleurant chaque seconde l’idée de te perdre mon amour .
Nous avons sacrifié notre bonheur pour que tu sois en paix mon bébé, une vie à te pleurer pour que tu n’aies pas à subir de souffrances sur terre.
Le jour j arrive, je n’oublierai jamais ce poids dans mon coeur . Je te sentais bouger dans mon ventre et je devais me préparer à te dire aurevoir . C’est injuste, pourquoi nous, pourquoi mon bébé? Pourquoi la vie s’acharne t elle sur nous ? Le jour de l’accouchement arrive, une dame vient pour faire le ´geste ´. Je ne pouvais plus, j’avais envie de mourir pour que tu vives mon fils, je hurlais de douleur à tel point qu’on m’a mis un masque pour que je ne ressente plus cette douleur psychologique. Cayest, la sage femme me dit que tu dors . Et cela à tout jamais . Mon coeur saigne tellement. L’accouchement arrive quelques heures plus tard , dans le silence le plus atroce . Je n’oublierai jamais ce silence, pourquoi mon bébé ne crie pas pourquoi??
Les sages femmes t’ont emmené dans une salle pour t’habiller. Cayest je te vois enfin ma merveille, mon ange, ma vie , mon tout, tu es si petit et si fragile. Maman n’a pas su te protéger je suis tellement desolée . Je t’aurai donné mes 2 reins s’il le fallait pour que tu vives mon fils . C’était un des plus beaux jours de ma vie mais aussi le plus triste . Je t’ai tellement embrassé, je ne voulais plus jamais te quitter .
La sortie de l’hopital était un cauchemar. Mon ventre si vide, mes bras vides. Et mon Sacha que je dois laisser à l’hopital . Quelle mère mérite de vivre un tel cauchemar?
Quelques jours plus tard, je t’ai revu avant ton enterrement. Tu étais si beau, si fragile. Je t’ai laissé le doudou que ta soeur mettait tous les jours sur mon ventre pour te protéger et un petit mouton bleu qui te tiendra chaud. Ainsi qu’une lettre pour que tu saches à quel point nous t’aimons et te souhaiter un beau voyage au pays des anges .
Aujourd’hui, deux semaines après,je suis perdue, devastée par la douleur de t’avoir perdue, toutes les cellules de mon corps réclament mon bébé, mon Sacha.
Tu es mon fils à tout jamais, tu vivras dans chacun de mes souffles et des battements de mon coeur et j’éspère que là où tu es, tu es heureux et que tu ne souffres plus .
Tu as rejoint d’autres anges, qui comme toi mon amour, n’étaient pas prêts à affronter ce monde cruel.
Nous nous retrouverons un jour , entre temps, maman viendra fleurir ta maison éternelle jusqu’à la fin de sa vie . Ma coccinelle
Je t’aime du plus profond de mon coeur .
À toi mon Sacha
