Le gyneco nous dit qu’il trouve un ventricule dans le cerveau un peu gros. Là mon cœur se sert. J’attends la suite. Il termine en disant je pense que je vais demander l’avis d’un confrère. Je me met à pleurer. Il me dit nous allons en discuter. De retour ds son bureau il nous explique et nous dit je trouve la tête un peu petite, en forme de citron et ce ventricule un peu dilaté. Ce n’est peu être que dû à sa position( il était très bas et un peu coincé) ou peut être que c’est plus grave mais il faut vérifier. Il nous dit qu il nous contractera le mardi suivant. 4jours plus tard. 4 jours ou je me suis posé 10000 questions, en panique, j’ai bcp pleuré. J ai décidé de contacter un centre d’ecchographie Sur Genève ou j’ai pris un RDv de moi même pour un deuxième avis. RDV fixé au mercredi 30 mai.
Lorsque nous arrivons, ils nous demandent d’expliquer pourquoi nous sommes là. La personne nous dit que les mesures lui sembles normales qu elle va voir à l’echo. Elle commence, regarde, mesure, tapote sur son clavier puis dit je vais appeler le médecin. C est comme cela que ça se passe là bas. Elle dit je pense que le problème vient de la colonne. Un Spina bifida. Mais le médecin va vous expliquer. Et là on se retrouve seul avec mon mari et je me dit mais qu’est ce que c’est... j’ai déjà entendu ça... et le médecin arrive et nous explique. Défaut de fermeture du tube neurale. Avec impact sur le cerveau. Que c’est sérieux et que ça peut nécessité une interruption de grossesse.
le monde s’écroule sur nous. Je ne m’attendais pas à de bonnes nouvelles mais là c’etait posé. Il a pris du temps pour nous expliquer et nous sommes rentré. J’ai pleuré pleuré pleuré. Mon mari est tombé de haut car ne s était pas autant inquièté que moi de la première annonce. Nous devions maintenant attendre le RDV sur Annecy avec le confrère de mon gyneco. RDV qui a eu lieu hier soir. Je n’avais aucun espoirs et le chemin de l’interruption De grossesse était déjà entamé dans notre tête. Le verdict tombe de nouveau. Spina bifida sévère avec graves atteintes cerebrales déjà présentes. Le cervelet est quasi inexistant, tracté vers l’arriere. Avec dilatations d’un ventricule. Il nous dit que si nous décidons de continuer la grossesse bébé ne survivra pas à la naissance. Il m’explique que mon dossier doit passer en commission sur Grenoble mardi et qu une fois l’aitorisation Donné je devrais revoir mon gyneco prendre Rdv av l’anesthesiste Et en salle de naissance. Voilà où nous en sommes. Nous sommes boulversé. Je ne sais pas si je vais réussir, comment vais je faire ??? Je sens ce bébé bouger en moi, vivre, donner de petits coups et pourtant tout va s’arreter. Et on doit attendre ...... l’attente est insurmontable. Je sais que nous n’avons pas le choix, que c’est le meilleur pour lui, pour nous. Mais que c’est difficile. Devoir accoucher, être à la maternité, entendre et voir tous ces parents et bébés heureux. Pourquoi nous fait on vivre cela. On nous rassure en nous disant que j’aurais la péridurale que cela se passera sans douleur physique. Mais la péridurale ne fonctionne pas toujours. Et quelle garantie à t on de tomber sur la bonne équipe qui sera à l’ecoute Et ne me laissera pas souffrir. Et puis la question se pose aussi: est ce que nous voulons le voir ? Est ce que nous ne seront pas « choqué » je ne veut pas garder un mauvais souvenir. Et pour la suite ??? Je ne peux m’imaginer laisser le corps de mon bébé à l’hopital. Mais je ne me voit pas le courage de gérer une crémation. C est ce que je souhaiterais. Juste une crémation sans cérémonie en intimité avec mon mari. Je ne veux personne d’autre. Mais je ne sais pas si je pourrais. C’est tellement difficile d’imaginer tout cela. D’anticiper, de savoir quoi faire.
Nous avons déjà un petit garçon de 3 ans, nous ne lui avaôs rien dit pour le moment. Il me voit mal, me vois pleurer... et puis comment lui dire ??? Heureusement c’est lui qui me fait tenir le coup. Mon premier accouchement avait long éprouvant douloureux. J’ai été traumatisé. Et la... ce sera différent mais tout aussi traumatisant.
Désolée pour le long roman. J’ai passé beaucoup de temps sur ce forum depuis une semaine et je trouve les témoignages tellement aidant. Merci à toutes ces mamans qui partagent leur expérience.
La vie est bien injuste.
née le 8 mars 2018 à 20 SA
passer des heures en travail en souffrance. Bien sûr que c est long, psychologiquement on a pas envie de cela... 
pendant 3 mois et 1/2 ....je commencer à me sentir si bien et surtout à la sentir bouger...