Une IMG puis plus rien...

[Lu8393]

Bonjour à toutes et à tous,

Je découvre le forum et m'aperçois à quel point un fœtus est déjà une personne tellement nous les aimons dès l'annonce de cette victoire qu'est la conception. Je suis touchée par tous vos témoignages et compatie sincèrement à vos chagrins.
Il y a bientôt 5 ans maintenant que j'ai reçu la plus belle des promesses celle d'avoir un petit bébé. Une émotion sans nom et immense. Pour la première fois j'allais être Maman et faire de mon conjoint que j'aime tant, un Papa. Mon cœur ne battait que pour cette promesse. La première échographie s'est très bien passé avec une projection 3D sur grand écran où cette toute petite crevette prenait l'apparence d'un bébé à taille réelle. Il était parfait de la tête au pied, il était beau. Mon conjoint et moi étions émerveillés de voir autant de beauté dans ce monde et c'est nous qui l'avions fait. Nous étions heureux.
Avant de partir en vacances, une petite prise de sang pour la procédure et une injection pour protéger le fœtus car je suis de groupe sanguin négatif. Les vacances de rêve, nous deux et cette promesse qu'on chérissait chaque jour. A notre retour, un weekend de 15 août, la mauvaise nouvelle arrive, la prise de sang n'était pas bonne. Une échographie d'urgence devait être faite. A cette période de l'année tout est compliqué, tout fonctionne au ralenti. La peine, l'angoisse et les questions m'envahissent. 1er Jour de deuil ; Le couperet tombe et l'on m'annonce tout ce qui m'attend si je ne pratique pas l'IMG. Je me suis sentie dévastée et bourreau à la fois. Je devais prendre la décision de "tuer" mon bébé. Quelle décision ! Le corps médical ne pouvait-il pas se tromper ? Ils en étaient sûr à 99,99%. Je ne voulais pas y croire. Le jour même, le rdv de l'IMG fut pris. Encore 15 jours à vivre en symbiose avec mon bébé, à lui parler, à l'aimer intensément, à lui demander pardon de ce que j'allais lui faire.... et beaucoup de larmes. Bizarrement, je ne me souviens pas vraiment de l'attitude de mon conjoint à cette époque. Il a vécu cette situation de l'intérieur, je pense qu'il me protégeait de sa peine et de sa déception. Je décide de me faire accompagnée par une amie par des séances d'hypnose pour palier les éventuelles douleurs et me soutenir dans ma démarche de deuil et de pardon.
Jour J. Je suis l'ombre de moi-même. Je fais ce qu'on me dit sans réfléchir. J'avale le ***** et l'introduis aussi près de mon bébé. Il n'a fallu que quelques minutes pour qu'il soit expulsé pendant que j'étais malade et seule. J'appelle les infirmières qui m'amènent sans un mot, sans prendre le temps de comprendre. Je finis dans une salle de travail encore seule. L'obstétricien arrive et je lui crie que je ne veux pas le voir, j'étais terrorisée. Je ne voulais pas avoir cette image gravée dans ma mémoire. Encore une chose où je me sens coupable car, il n'avait rien demandé et mon fils ne méritait pas cette réaction. Tout s'est passé trop rapidement, tel un éclair. Vide de substance, vide d'émotion, vide. On me remonte dans ma chambre et plus rien. Seulement des larmes, mon corps qui reprenait ses droits et l'esprit meurtri.
Le lendemain, je rentre chez moi vide. Mon conjoint ne m'a pas lâchée, il me stimulait pour que je reprenne le sens de la vie. Sans m'en apercevoir j'ai repris machinalement les habitudes d'avant et tentait de ne penser à rien. Par contre, même encore aujourd'hui, je reste ultra sensible à tous ces sujets et les larmes me viennent instantanément. Je suis stigmatisée.
Depuis cette terrible épreuve, nous n'arrivons plus à procréer. 5 ans et plus rien! Nous avons depuis tenté 1 stimulation = Rien ; 1 insémination = Rien ; 1 PMA = Rien et bien sûr la bonne vieille méthode = Rien.
Aujourd'hui, je suis vide et mon conjoint est désemparé. Il souhaite me quitté pour se donner une chance de devenir père un jour mais d'un autre côté, "il m'aime". Je suis tellement vidée que je ne sais plus quoi faire, ni penser, ni comment agir voire réagir. Je laisse faire et ne lutte plus et les promesses ne sont que désillusion.

Bon courage à toutes celles qui ne retrouvent pas le chemin de cette promesse.

[Anne2017]

Bonjour Lu,

Ton témoignage est terrible à lire. On sens que, même plusieurs années après, tu vibres encore de cette terrible épreuve, dans ton coeur comme dans ta chair.

C'est terrible cette attente après la perte de nos petits. J'ai beaucoup plus connu l'attente avant de tomber enceinte de mon fils (3 ans pour cette première grossesse et des analyses PMA ne montrant rien de significatif expliquant cette infertilité) qu'après mon IMG (10 mois) mais ce sont ces 10 mois d'attente qui m'ont paru les plus longs.

As tu chercher du secours après ton IMG, au delà du soutien familial, vu une psycologue? Parfois les chemins du deuils sont long et ne vont pas de soi avec le temps qui passe...

Tu donnes l'impression d'être restée bloquée sur ces terribles événements (j'espère que tu ne prends pas ça comme une critique, c'est loin d'être le cas). C'était ma hantise, la peur de ne pas avancer, de garder au fond de moi une plaie à vif qui ne guérira jamais. As tu des interlocuteurs pour parler de cet événement traumatique ? Je sais que c'est ce qui m'a fait beaucoup avancé, après m'être enfermée dans le silence, de parler de ces ressentis si terribles. Même si au début il fallait que je me force, même si cela faisait jaillir de moi des flots de larmes.

N'oublie pas que, le plus souvent dans la vie, quand des éléments tragiques nous affectent, on fait ce qu'on peut, pas ce qu'on veut. Tu n'as pas réussi à voir ton enfant, mais tu ressens aujourd'hui encore la marque de cet amour, on le sent quand tu parles de ta grossesse.

En tous cas, ici tu trouveras écoute et empathie. J'espère que tu y trouveras du réconfort.

[Mia122017]

Bonjour Lu,
Je suis desolée de lire que ton parcours est si difficil.
Nous avons aussi mis 3 ans pour avoir une grossesse evolutive avec 3 insem qui n'ont rien donné et finalement grossesse naturel pendant la pausse de Nöel... comme quoi... malhereusement on a du interrompre la grossess.
Ce que je ne comprends pas ce ques tu parles de 1 estimulation, 1 insemination... je sais pas ce que tu veux dire avec 1 pma mais... pourquoi 1 seule à chaque fois? C'est très rare que une insemination marche du 1er coup... il en fois 3 en moyen.
Est ce que vous avez esseyé la FIV??
Autre chose: on t'a trouvé une cause d infertilité? Sinon, que est ce qui fait penser à ton conjoint que le problemme vient de toi et pas de lui?
Vous avez encore de resurces, ne desesperez pas, même si c'est moralement très dur le parcours PMA.
Bon courage!!

[Ann312]

Bonjour Lu8393,
Ton témoignage m'a énormément émue.
C'est vrai que quand on nous a annoncé la maladie de notre fils, certains pensaient "il vaut mieux le savoir avant qu'il soit là" et moi je disais "mais il est déjà là". Même s'ils n'ont vécu que dans notre ventre, ils ont vécu pour nous.
Et tu sais que tu n'as pas "tué" ton enfant, tu l'as libéré en lui épargnant une vie qui aurait été sans doute remplie de souffrances. C'est une si belle preuve d'amour..
Je comprends ton désarroi aujourd'hui, même si je n'ai pas vécu un parcours comme le tien. Mais cela va faire bientôt 2 ans que nous attendons de porter notre bébé bien vivant dans nos bras (entre des vaccins, un œuf clair, une infection... tout ça a été très long..).
Si vous avez tout essayé avec ton homme, avez vous regardé les parcours de PMA à l'étranger, en Espagne notamment, j'ai cru comprendre que les cliniques permettaient plus de transferts d'embryons, ou même encore avez vous envisagé l'adoption ?
J'espère de tout cœur que ton homme ne te quittera pas pour cette raison.. et que vous resterez forts et unis.
Je te souhaite beaucoup de courage et tendres pensées à ton petit ange.

[Lu8393]

Merci beaucoup pour vos mots.
En effet, mes résultats médicaux ne sont pas rédhibitoires mais quand même présentent quelques difficultés et du côté de monsieur c'est pareil en termes de résultats. Nous avons l'impression de ne plus être compatibles et n'y connaissons rien à ça.
Quand je parle de PMA effectivement je voulais dire FIV. Nous avons fait une fois à chaque fois car nous montions crescendo selon les conseils des médecins. Monsieur vit ça très durement et ne veut plus voir une salle d'attente pour ce contexte là ! Il trouve cela très glauque et le vit très mal à chaque fois, ce que je comprends. La dernière tentative "ratée" a été comme un coup de massue pour lui, il ne s'en remet pas et ne m'accompagne pas chez le médecin. Donc il ne prend pas les bonnes informations au bon endroit, il préfère internet ou poser des questions ailleurs.
Je ressens aujourd'hui un fort besoin de me faire accompagner mais n'y arrive pas : par où commencer, comment trouver une personne qui me convienne, comment financer, et surtout me battre seule vu le contexte où nous en sommes.
Je me suis dit qu'une association telle que celle-ci m'aiderait à sortir de mon brouillard et de mon désarroi....

[Anne2017]

A titre personnel, j'ai été suivie par la psycologue du service des grossesses pathologiques qui s'occupe également de la PMA.
Normalement à l'hôpital ce suivi est gratuit.

[Mapetiteplume2017]

Bonjour Lu,
Ce que tu vis avec ton conjoint est très dur effectivement, les parcours pma sont fatiguant et usant quand cela ne fonctionne pas... 5 ans c’est long, et je comprends que votre couple ait difficile de se relever de toutes ces déceptions... Ton homme t’aime, mais il est probablement désespéré de ne pas réussir à réaliser ce projet qui vous tient tant à cœur... Vous semblez avoir tous les deux besoin d’être rassurés... Tenez bon, préservez cet amour qui vous unit... Sortir de ton silence et venir raconter ton histoire est déjà une belle étape et le début d’un mieux être je l’espère... Je vois aussi une psychologue du service gynécologique et pma à l’hôpital, elle m’aide bcp à garder la tête hors de l’eau et connaît très bien le sujet, une partie des mes visites est remboursée par la mutuelle (Belgique), je trouve que prendre soin de mon psychologique est important malgré le coût que cela comporte...
Je te souhaite bcp de courage, et je vous souhaite de retrouver tous les deux cet amour et cette force qui vous ont fait tenir jusque mnt
Douces pensées à nos anges