Prise de conscience...

[Emilie7]

Bonjour...

Demain cela fera 15 jours que j'ai subi mon img... J'ai l'impression de sombrer chaque jour un peu plus... Je me fais aider par un magnétiseur. Hier, il m'a dit de ne pas retourner travailler (reprise 1 mois après img). Il me trouve épuisée et pense que je suis à la limite du burn out... Il m'a filé un remède de grand-mère pour retrouver de l'énergie. Il me dit des choses difficiles mais il met des mots sur mes douleurs profondes...
Mon désir d'enfant est hyper fort mais je dois attendre 3 mois voire 6 avant d'avoir tous les résultats... Je n'ai pas envie d'attendre plus de 3 mois avant de réessayer. J'ai peur que ma gynéco refuse de me redonner mon traitement pour la fertilité tant que nous n'aurons pas le feu vert...
Je trouve que passée l'IMG on se sent seul. Qu'après cette tempête où l'on va de rdv en rdv on n'a plus de contact avec le milieu médical... Suis-je seule à avoir ce sentiment ? Ok je vais voir ma gynéco le mois prochain pour le contrôle post-partum mais après ?
Je suis perdue. J'ai l'impression que mon conjoint est passé à autre chose car il n'en parle plus et en même temps j'ai la sensation qu'il s'est renfermé sur lui-même... C'est trop compliqué...
Je voudrais vos avis sur la reprise du boulot et sur quoi faire pour essayer d'avancer... Je crois que je n'ai pas assez "évacué" psychologiquement...

[Anne2017]

Hello Emilie,

En effet après l'IMG et cette phase de sur-médicalisation, on se sent finalement assez seule. La seule personne qu'on revoit est un gynéco et il ne faut pas avoir trop d'attente de ce rdv, car tous les médecins ne sont pas forcément à l'écoute, ils se sentent des techniciens pour certains d'entre eux plus que des soignants au sens psychique du terme.

Je sais que je me suis forcée à retourner chez la psy du service des grossesses pathologiques durant cette période, car je sentais que le temps ne suffisait pas, et j'avais très peur de rester cristallisée sur cette peine, de ne jamais s'en remettre vraiment.

Aujourd'hui je comprends que cette peine fera toujours partie de moi et que la seule chose que je peux faire, c'est l'apprivoiser et l'accepter quand elle vient, accepter de la ressentir, de ne pas nier cette émotion, et puis ensuite reprendre ma route.

Ne peux tu pas demander quelques jours de plus pour te préparer à la reprise?

Quant à la reprise des essais, nous avions fait le choix mon mari et moi de ne pas attendre. Par désir d'avancer, et aussi parce que nous étions en essais depuis 3 ans et l'idée d'attendre gênerait une sorte d'absurdité pour moi. Mais c'est une décision personnelle, chacun doit décider des risques qu'il accepte de prendre. Par contre je crois qu'en PMA pour une prise en charge ils veulent un an sans grossesse avant 35 ans et 6 mois après 35 ans, mais je ne sais pas si ce délai s'applique aux grossesse achevées par une IMG...

[Emilie7]

Merci pour ta réponse.
J'ai pu tomber enceinte 2 fois exactement avec le même traitement. Ma gynéco m'a déjà dit qu'on le reprendrait directement. Mais j'ai peur qu'elle veuille les résultats avant... il n'y aura pas de delai de reprise de la PMA puisque je suis prise en charge 100% infertilité avec la Sécu. Mon infertilité est avérée...
Mon IMG a été faite à 60kms de chez moi donc faire 120 bornes pour la voir 1h c'est abusé. Il faut que j'essaie de l'appeler demain...
Je crois qu'il faut en effet apprendre à vivre avec ce lourd bagage... Je m'en serais passée...
Tu es enceinte pour septembre ? Tout va bien ?

[Anne2017]

Effectivement une partie du travail consiste a accepter qu'il y a un avant et un après dans nos vies, que nous ne seront jamais plus vraiment les mêmes. Mais avec plus d'un an de recul, je peux dire aussi que mon fils m'a offert quelques mois de bonheur et de joie, qu'il m'a permis, violemment certe, de toucher du doigt la force que j'ai en moi, ma capacité de résilience, et qu'il m'a offert le bonheur de voir aujourd'hui combien la vie est courte et précieuse, même si cela ne paraît que des mots.

J'attends en effet un bébé pour septembre, après 10 mois d'essais qui m'ont parus fort longs. A priori le bébé va bien. La grossesse d'après est un retour en arrière niveau gestion du deuil, et elle a été et est compliquée pour moi malgré le désir fort d'être à nouveau enceinte: baucoup de retour de peine et de larmes, d'énormes difficultés d'investissement et surtout, la frustration de ne ressentir que très peu de joie dans cette grossesse. Mais j'avance à travers tout cela en espérant une fin heureuse et en prenant les bons moments quand ils viennent.

[Emilie7]

Bonjour Anne2017,
J'ai eu la psy du service de médecine foetale et grossesses patho. Je n'arrête pas de pleurer depuis ce matin. J'ai l'impression de devenir folle, d'être une mauvaise mère et épouse...
J'ai des idées noires et une envie de tout quitter. Je sais que cela n'apaisera en rien ma peine d'abandonner ma vie actuelle mais je ne vois pas comment avancer...
Le magnétiseur m'avait que ça allait craquer après notre dernière séance... mais là je suis effondrée...
La psy m'a dit que la grossesse suivante ne doit pas se faire rapidement. Quand je vois 10 mois pour toi et que tu n'arrives pas à profiter de cette nouvelle grossesse cela me fait peur. Je n'ai pas aimé ma première grossesse. Celle de cette année, outre sa fin terrible, a été extrêmement difficile. Comme m'a dit le magnétiseur "vous n'avez pas vécu cette grossese"... J'ai été tellement malade et fatiguée dès le début que je savais quelque part que ça clochait...
Bref voilà je vais avoir perdu plus d'un an entre traitements et grossesse+effets de l'img...

[Anne2017]

C'est certain que c'est très dur, de vivre une grossesse d'après une IMG. Mais j'arrive quand même à trouver des moments de joie avec mon nouveau bébé.

Malheureusement il faut parfois tomber bas pour rebondir. La vie a tant à offrir malgré nos peines. Parfois il faut aussi s'écouter, apprendre à entendre les limites de son corps et de sa psyché et se demander ce qui nous manque, mais aussi ce que l'on a. Souvent il est difficile de voir combien nous sommes chanceuses.
Mon fils n''a eu que quelques mois dans mon ventre. A chaque fois que je suis triste, je me dis que j'ai la chance d'être en vie, et que pour lui je dois vivre, et vivre heureuse. Mais c'est ma façon de voir.

[sophieange]

C'est tout à fait normal d'être triste après une séance surtout au début de notre deuil. J'ai fait de la kinesiologie 6 mois après mon img je pleurais à chaque séance et pdt quelques jours après . La réflexologie me provoquait des mots de ventre . Je me vidais . Depuis 2 mois , à part de la fatigue , je ne pleure plus si une fois il y a un mois qd j'ai commencé la méditation , les larmes venaient toutes seules. Maintenant j'arrive à respirer et à prendre le dessus et cela fait 14 mois que je fais un travail pour surmonter le deuil. Donc soit patiente et bienveillante avec toi même. On sera toutes des superbes mamans . On l'est déjà on a pris la plus belle des décisions pour nos bébés souffrir à leur place.

[Leandre]

C'est bien que vous arriviez à extérioriser.
Je ressens encore beaucoup de colères, d'impatience mais les larmes se sont espacées au bout d'1 mois, je pleure moins que mon homme.
Ce qui me donne l'impression d'être jugée... Ma belle famille toujours odieuse, estime que nous devrions être dépressifs...

Avez-vous évacué cette colère ?

Ma DPA était hier, j'ai senti une angoisse furtive, un besoin de m'isoler, de me déconnecter mais pas de larmes...
Demain résultats d'autopsie

Tendres pensées

[Leandre]

Emilie, je te comprends, j'ai aussi été très malade sur toute la grossesse...
La prochaine sera plus cadrée et médicalisée en tout cas, nous cherchons des praticiens impliqués et respectueux.

Douce nuit à vous toutes

[Emilie7]

Leandre,
Tu as eu les résultats ? Qu'ont-ils donné ?

Sophieange,
Oui moi aussi j'ai eu mal dans la zone de la péridurale mercredi (lendemain de ma séance). Je devais éventuellement saigner un peu plus mais au final je me vide (désolée)...

Anne2017,
Je suis d'accord avec toi. Je l'ai beaucoup dit "je suis en vie et j'ai mon fils". J'avais peur d'y passer lors de l'IMG... Je te dis pas l'angoisse... Jeudi j'étais tellement mal. Je me suis même demandée si je n'allais pas quitter mon mari et mon fils. Que mon mari refasse sa vie et que mon fils n'ait plus une maman au fond du gouffre. Et puis finalement hier j'allais mieux et j'ai parlé avec mon mari de tout et de rien et j'ai profité de mon fils quand il est rentré de chez la nounou. Une vie normale !

Merci pour vos messages. Je me sens super instable... Je ne sais pas si je pourrai reprendre le boulot sereinement pour l'instant. Il me reste un peu plus de 2 semaines... Je vais avancer pas à pas et voir comment ça va...