Cela fait 3 ans que notre ange est parti rejoindre Dieu. Seul ce dernier sait a quel point nous en avons bave et surement vous aussi qui etes passes malheureusement par la. Il etait notre premier enfant. Nous avons choisi de guerir au mieux cette blessure si enorme (et d'autres au passage) avant de retenter de faire un autre enfant. 1 an et demi de therapie nous on permit d'aller mieux. Entre temps, notre couple a failli exploser. Nous nous sommes quittes et remis ensemble plusieurs fois... Mon copain a fait une longue depression (pres d'un an) et moi j'ai cru que je ne l'aimais plus, j'ai trompe sa confiance (j'ai franchi les limites que l'on s'etait fixe, sans avoir de rapport sexuel avec cet autre, mais ca l'a tout de meme blesse enormement, il s'est senti trahi)...
En 2017, alors que nous reamenageons ensemble apres 1 an de vie separee (meme immeuble), je suis tombee enceinte le mois meme de mon emmenagement chez lui. Cela fait 8 mois. Cette fois-ci, tout va tres bien, bebe 2 n'a aucune malformation (le 1er avait une malformation aux 2 reins), tout est absolument parfait sauf..... parfois entre nous deux, comme en ce moment.
En ce moment, c'est a dire la semaine qui correspond a la semaine de grossesse (32 sa) ou notre ange est parti.
Hier, nous sommes alles passer la 3e echographie (celle du 3e trimestre) mais une grosse dispute a eclate entre nous (cela faisait deja 3 jours qu'on se prenait la tete par rapport a l'education de notre jeune chienne...alors que tout etait parfait et paisible entre nous...).
Je sentais bien qu'il etait reticent a venir (stress+prises de tete depuis 3 jours + pas au top physiquement) alors que moi j'avais tres hate de la passer (pas de stress du tout, au contraire, de la joie). Avant d'y aller, je lui ai dis que s'il ne le sentait pas, qu'il reste a la maison, pas de souci. Sauf que lorsqu'il a dit que oui il preferait rester, cela m'a fait du mal et je suis partie en pleurant et en lui reprochant de ne pas venir....
Du coup, il a prit sa moto et a rattrape le taxi dans lequel il est monte. Silence pesant tout le long du trajet. Dans la salle d'attente, je lui demande s'il est venu pour arranger les choses entre nous ou se donner bonne conscience (j'etais enerve, je bouillais interieurement.. c'etait tellement l'inverse de ce que je voulais!), il me repond "ni l'un ni l'autre, je suis venu pour voir si notre bebe va bien". Il m'a dit plus tard qu'il etait aussi venu pour ne pas me stresser... moi je le voulais dans la joie, ce dont il n'etait juste pas capable a ce moment la...
Tres egoistement, cela m'a enerve (je l'etais deja il faut avouer, je n'arrivais pas a me calmer, je lui en voulais de ne pas etre enthousiaste comme moi, puisque de mon point de vue tout va tres bien mais lui angoisse qu'il se passe quelque chose et qu'on perdre un autre enfant) et de facon totalement impulsive et immature (j'ai 32 ans...), je l'ai insulte et quitte en lui disant de partir. Ce qu'il a fait. Il n'a donc pas assiste a cette echographie (ou l'echographe m'a dit que tout allait bien).
A mon retour a la maison, j'ai voulu lui parler. Je me suis excusee pour mon comportement impulsif et l'insulte, que je ne le pensais pas , que je ne voulais pas le quitter mais on s'est a nouveau dispute et la il m'a dit que j'etais a 2 doigts de le perdre, que j'avais une part en moi horrible, mechante, a vomir et qu'il ne voulait plus de moi... Il m'a ensuite dit qu'il avait besoin d'une semaine rien qu'a lui, de silence, que je ne lui adresse pas une seule fois la parole durant toute cette semaine et qu'il me dirait a la fin de la semaine s'il veut rester avec moi. J'ai accepte, que faire d'autre? Ce qui est bizarre c'est qu'il m'a aussi demande que je lui ecrive (il y tient) sur un papier egalement a la fin de cette semaine, si je veux rester avec lui ou pas. Je lui ai dis que pour moi c'etait deja reflechi: je veux rester avec lui, je ne pensais pas vraiment a le quitter, c'etait encore une fois mon impulsivite et ma colere qui s'etaient exprimees.
Je l'aime et je ne veux pas le perdre. Je m'en veux terriblement. Je veux reparer mes erreurs mais j'ai l'impression de le faire trop souvent...suis je si horrible que ca?
Hier soir, je lui ai offert un bon smoothie au chocolat qu'il adore mais n'a toujours pas touche, un bouquet de 10 roses rouges et je lui ai ecrit un mot dans lequel je fais profil bas. On ne s'est pas echange 1 seul petit mot verbalement. J'ai l'intention de lui demontrer mon amour pour lui au moins 1 fois par jour tous les jours de cette semaine. Mais cela sera-t-il suffisant ?
Voila, j'avais besoin de poser notre histoire quelque part et ce forum m'a semble le plus adapte.
Je crois avoir aussi besoin de vos retours, de vos avis... une situation pareille vous est elle deja arrivee?
Vous devez aussi savoir que j'ai un passe complique avec, en l'occurence, un ex qui m'a violente et qui m'a traumatise (tromperies, violences...) et que je crois avoir developpe un espece de mecanisme de defense (la rupture) qui revient a chaque fois que je me sens inconsciemment en danger (violence verbale pouvant potentiellement mener a de la violence physique)... Que faire?
Merci de m'avoir lu et desolee pour le pave et...soyez indulgents svp, je me sens deja assez mal...
Aujourd'hui, je me sens moins deseperee qu'hier, j'ai bien dormi et mon enfant me porte (et reciproquement 
) 
(il accepte mes petites attentions, il n'y est pas insensible)
C’est vrai que c’est p-e un bon équilibre ta façon de réagir... Tu respectes ce qu’il t’a demandé, et en même temps tu lui montres que tu l’aimes et que tu ne veux pas laisser tomber... On dit que les femmes sont compliquées mais les hommes le sont tout autant lol! 
❤
