Ce cauchemar qui n’en finit pas...

[Lutilu]

Bonjour,

Je m’appelle Lucile. Je suis mamange depuis maintenant un peu plus d’un mois.

Le lundi 5 mars, nous nous sommes rendus à la clinique car je ne sentais plus bébé bouger. Après 3/4 d’heure de recherches vaines, le verdict du gyneco est tombé. Le cœur de Charlie ne battait plus. En allant à la clinique, j’etais Inquiète mais je m’attendais au pire à une césarienne en urgence car je pensais que bébé fatiguait ( pour info on était à deux semaines du terme). On parlait de l’orthographe de son prénom, on s’imaginait la rencontre avec notre aîné, les valises étaient dans le coffre avec mes affaires et celles de bébé. Mais voilà, le cauchemar a commencé... l’inimaginable était arrivé...
Quand on nous l’a annoncé j’ai crié, hurlé. Que ça n’etait Pas possible, que je n’y croyais pas, que c’etait Un cauchemar...
Mais j’ai eu beau ferme les yeux, j’etais Toujours dans cette salle d’examen, mon conjoint pleurait toujours. Et le petit cœur sur l’ecran De l’echographe N’émettait Toujours aucun son.
Ensuite il a fallu prendre ces médicaments qui allaient m’enlever mon bébé. Rentrer à la maison. L’annoncer à notre petit bonhomme de 4 ans. Accueillir ses cris et les plus grosses larmes qu’il a versé de sa petite vie d’enfant.
Soutenir ma sœur qui gardait notre grand et qui n’a pu dire que ces quelques mots : »c’est horrible ». Enlever les minuscules vêtements de bébé de la valise.
Puis passer cette soirée, Charlie encore dans mon ventre mais inerte. Pleurer. Essayer de dormir. Pleurer. Espérer qu’en se réveillant tout serait redevenu comme avant. Passer la nuit à supporter des contractions aussi douloureuses physiquement que psychiquement.
J’ai fini par accoucher le mercredi 7 mars à 15h59, après 12h de travail et une demi-heure d’expulsion avec ventouse et déchirure. Ce moment-là a été comme suspendu. Quand Charlie a fini par sortir, nous avons été comme soulagés. Puis nous l’avons eu avec nous longtemps. Son papa l’a habillé. Je l’ai eu dans mes bras, je l’ai embrassé ce si grand et si beau bébé.
Depuis j’avance. On sourit. On vit. Beaucoup de larmes aussi. Soit refoulées, soit exprimées.
Ce silence que je ne supporte pas, comme en écho au silence à la naissance de Charlie.
Parfois, j’ai encore la sensation (l’espoir?) que je vais me réveiller. Retrouver mon gros ventre, et sentir ses coups, là en haut, à droite juste sous mes côtés. Revoir le sourire de mon grand Camille quand il me touchait le ventre. L’entendre chanter des comptines à son petit frere.
Mais non... tous les matins il faut affronter cette réalité. Notre nouvelle réalité. Et accepter qu’il ne peut en être autrement. Que notre vie sera changée à jamais. Et que jamais je n’entendrai le rire de mon ange...

[Haras]

Lucile je suis peinée de t'accueillir ici.

Tu as raison ça durera toute la vie je pense... mais le temps fait son travail et t'aidera à adoucir ta peine, je l'espère de tout mon coeur.

Tendres pensées à toi, ton petit Charlie, ton grand Camille et ton mari.

[Lutilu]

Merci Isabelle.
Je sens déjà que le temps m’aide. Je suis certes profondément touchée mais aussi profondément vivante! On ne se laisse pas aller. On a décidé de ne pas sombrer. On se bat. J’ai souvent des larmes au bord des yeux mais elles sont moins fréquentes qu’avant et surtout plus douces. J’aimerais être déjà dans quelques semaines mais je sais qu’il faut que je vive toutes ces étapes pour aller mieux...
De toutes façons, impression de cauchemar ou pas, la réalité est bien là. On ne l’a changera pas.donc... avancer est ma seule issue

[Cookie]

Bonsoir Lucile,
Je revis mon histoire en lisant ton témoignage à 3 semaines de ma césarienne tout comme toi je ne sentais plus mon petit Oscar bouger inquiète je vais aux urgences mais je ne m attendais pas à ce coup de tonnerre et tout comme toi : le cauchemar et le silence : silence du gynéco devant l image de l écho , silence d un coeur qui ne bat plus et 3 jours plus tard ( car il m aura fallu attendre 3 jours avec le traitement pour que l accouchement se déclenche ) le silence dans la salle de travail... ... Et tout comme toi des images qui resteront gravées dans ma mémoire : les larmes de mon mari anéanti qui répétait je ne peux pas y croire , moi au moment de l accouchement répétant je ne pourrai jamais y arriver je n en ai pas la force ou encore le visage du gynéco nous annonçant il n y a plus de rythme cardiaque ... ...
C'est à la fois tellement triste de lire ton témoignage Lucile et à la fois si rassurant pour moi de voir que nous avons vécu la même histoire le même cauchemar : on se sent moins seule et moins "anormale" ... car c'est le sentiment qui m a animée longtemps ...l.impression d être une mère monstrueuse qui avait donné la mort et non la vie ... Ça m aide à sortir de cette culpabilité idiote et douloureuse.

Cela fait un mois et demi qu' Oscar s est envolé et comme tu le dis si justement malgré les larmes qui coulent ou celles que l on retient la vie doit reprendre. Et nous n avons que ce choix : celui d avancer.
Ton témoignage est beau et malgré la douleur il est plein de force et d optimisme ... cela me fait du bien aujourd hui car il m a fallu sécher les larmes de mon mari qui a été tellement fort depuis 1 mois qu' il s effondre un peu c'est donc à moi d être battante pour lui aujourd hui.

Une pensée pour nos chers anges

[Lutilu]

Bonsoir cookie

Oscar quel beau prénom!
Oui ça fait du bien de se sentir moins seule!!! Tant mieux si mon témoignage a pu t’apporter du réconfort. Ta réponse aussi m’en apporte... nous ne sommes pas isolées! Je ne sais pas pourquoi ça fait autant de bien mais c’est un fait.
J’essaie effectivement de faire en sorte d’etre La plus positive possible. Ça ne marche pas toujours mais j’y arrive le plus souvent. Au début je culpabilisais dès qu’un sourire osait se dessiner sur mes lèvres. Maintenant il m’arrive de rire avec mon grand garçon. Notre vie de famille n’est pas glauque, nous n’avons pas élu domicile dans le canapé où dans le lit.
On s’occupe du jardin, de la maison...et parfois je pleure (mon conjoint non, mais on le sait, on a des manières différentes de vivre ce drame). Mais la vie est toujours là. Nous sommes toujours là. Même si c’est complètement insensé de survivre à son enfant... c’est comme ça. Rien ni personne ne pourra changer ça. Alors, même si pour ma part il me reste beaucoup de chemin à faire, il nous faut « juste » l’accepter et continuer d’avancer.

Pensées pour nos petits anges
Belle soirée à toi et ta moitié

[Mimai]

Bonjour à toutes...

Ce silence ce putain de silence excusez moi du gris mot mais c est vraiment si dur ce silence ...
Lors du verdict ce silence qui nous tombe dessus ce visage qui se ferme nos conjoints qui pleurent ( le mien qui est si dur ) l entendre dire on continue pas l écho... Il avait pas compris il avait pas voulu comprendre....
Se dire qu'on porte la mort alors qu'on devrait porter la vie se sentir monstrueuse en effet en se disant mais qu'est ce que j ai fais ect... Est ce moi? Est ce mon corps? C est un cauchemar je vais me réveiller et tout ira bien mais non....
Entendre les bb pleurait dans les salles de naissance à côté quel dur moment alors que nous règne le silence....
Cette soif de colère qui se réveille en nous cette honte un tout...
Aujourd'hui je ne suis pas en paix avec mon corps il souffre je souffre. .... On a plus cette fusion corps esprit j y travaille comme je peux pour qu'on ne refasse plus qu'un...
À toute force et courage

[Cookie]

Bonjour Mimai,
Nous avons tous les mêmes images, les mêmes silences qui nous hantent c est certain ... J essaie de les refouler quand ils s invitent dans ma tête et m envahissent mais comme tu le dis on a du mal à se sentir en paix avec soi même et avec son corps ... personnellement je commence à me réapproprier mon corps en faisant du sport ( sport que j avais dû abandonner très tôt pendant ma grossesse à cause d un placenta inséré bas) ... J en fais tous les jours et ça m aide à retrouver de l énergie et à retrouver confiance en mon corps ... parce que pour ma part après tte cette épreuve j avais le sentiment d avoir été trahie par ce corps ... même si en réalité il n y est pour rien dans le drame que j'ai vécu.

Courage à toutes! Il faut être battante !! Un avenir meilleur nous attend il faut y croire.
Une pensée à tous nos petits anges

[Natange]

Bonjour Lutilu,

je suis bien désolée de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire.
La réalité est très douloureuse, mais tu as raison, rien , ni personne ne pourra changer ça. Tu as fait le choix de te battre et c'est déjà une belle étape de franchie.
Quand je lis la culpabilité que tu ressentais lorsqu'un sourire se dessinait sur ta bouche, je suis passée par là un an avant toi. Heureusement, j'ai su accepter cet étape positive qui consiste à retrouver le sourire. Nous avons bien droit au bonheur malgré ce que nous traversons. J'espère que le rire gagnera, petit à petit, un peu plus de terrain chez toi.

Je te souhaite de trouver du réconfort parmi nous. J'adore le prénom de ton aîné.

[Lutilu]

Bonjour Natange et merci pour ton message de soutien
Je te rassure, les sourires se maudit plient jour après jour et nous rions aussi! Au début ça fait mal, même physiquement, de rire. Puis on se laisse aller, et notre grand garçon nous y aide bien! (Merci pour le compliment sur son prénom!).
Je sais que le chemin est encore long mais je prends tout ce que je peux prendre de positif pour m’éclairer un peu quand je traverse des jours plus sombres.
Et c’est vrai que le soutien d’autres mamange me permet d’avancer...
Belle soirée à toi