Une nouvelle étoile....

[Malilai]

Bonsoir
Je n'aurais jamais pensé avoir besoin d'aide sur ce forum mais voilà le pire m'est aussi arrivé....comme une grande claque donné par la vie d'un grand revers de main..... J'ai été aspirée par un gouffre de douleur en quelques heures....
j'ai eu le droit à une grossesse de rêve, +10 kg, des échographies parfaites ou on me disait que mon bébé était en pleine forme, des analyses excellentes, je n'ai jamais été aussi en forme que pendant ces 9 mois....
J'ai accouché à 41sa+3jours d'un magnifique petit garçon de presque 4kg.... mon premier enfant un rêve de bonheur....un rêve qui a tourné au cauchemar..... mon fils est né le 15 février dernier, mais les heures qui ont suivit sa naissance on été horribles.... l'accouchement s'est très bien passé mais à partir du moment ou le cordon a été coupé l'état général de mon bébé s'est dégradé, d'heure en heure ses organes vitaux ont commencé à défaillir, tous les traitements que les médecins lui administrait ne permettaient pas de stabiliser son état. Au milieu de la nuit mon fils a été transporté dans un autre hôpital muni d'une unité de réa néonatale..... toutes les heures depuis sa naissance on me donnait des nouvelles terribles " madame votre bébé est mou, son état se dégrade, les traitements qu'on lui donne ne font pas effet, on ne comprend pas ce qui se passe"...... surtout cette phrase....."On ne sais pas ce qui se passe.... On ne sais pas ce qu'a votre bébé"
Le matin on me transfère vers l'hôpital où mon fils a été transporté, je suis accueillit par une femme qui m'installe dans une petite chambre, elle me prend les mains, je la regarde et réclame mon fils, puis elle me dis "madame je ne pourrai pas sauver votre bébé"
Et la je suis étranglée par des cris d'horreur.....
Ma vie s'arrête. La vie de mon fils s'est éteinte. Depuis un mois je suis suspendu au temps..... sans réponses..... les médecins ne comprennent pas, ils n'ont pas de réponses...... des analyses sont en cours..... des prélèvements ont été fait sur mon bébé pour essayer de comprendre..... les analyses vont prendre plusieurs mois.......
Je dois avancer avec ce vide, tempérer avec du rien......
Mon fils a laissé un trou béant à l'intérieur de moi....
La seule réponse que j'accepte pour le moment c'est que dieu à une mission plus grande pour mon bébé....
J'ai fais un choix, celui d'avancer.
Seulement je me demande comment faire pour ne pas me noyer ? Comment composé ma vie avec ce nouveau moi? Je ne me reconnais plus..... Je suis perdu.... aidez moi......

[Natange]

Bonjour Malilai,

je suis triste de lire ton histoire et de t'accueillir ici.
Tu as raison, cette épreuve nous change et nous ne sommes plus les mêmes qu'avant.
Pour le moment, ta douleur est vive et c'est normal. Tu viens de vivre une épreuve terrible que nous connaissons tous sur ce forum, même si nos histoires sont toutes différentes.
Ce que je peux t'apporter, c'est un petit bout de mon histoire. J'ai perdu mon fils suite à une img car il était porteur de trisomie21. Nous sommes un an plus tard et, même si mon fils me manque, j'ai pu me raccrocher au positif de ce que j'ai vécu avec lui.
Premièrement, il m'a permis de revivre, pour un court instant, les sensations que j'avais adorées pendant la grossesse de mon fils aîné.
Ce tout petit bébé m'a apporté tellement d'amour en si peu de temps et cet amour est toujours intact à l'heure actuelle.
Il m'a permis de voir la vie de manière un peu différente. Maintenant, j'accorde beaucoup plus d'attention à tous les silmples petits bonheurs de la vie et ces moments sont très nombreux.
Mon fil m'a donné une force que je n'imaginais même pas avoir.

Ce qui m'a permis de relever la tête, c'est de faire "vivre" mon bébé à travers tous les petits souvenirs que j'ai construits (une médaille à son nom, un portrait fait par un illustrateur sur lequel il a atténué les signes de décès et qui est placé à la vue de tous dans mon salon, un livre de naissance, un livre imprimé reprenant mon histoire, ...).
Le jour de l'inhumation, en sortant du cimetière, j'ai posé les yeux sur un petit perce neige. Il était là, seul alors que quelques heures avant, mon compagnon me disait ne pas savoir à quoi ressemblait cette fleur. J'ai pris ça comme un signe de mon fils et j'ai trouvé ce perce neige tellement beau. C'est à cet instant précis que j'ai décidé d'accorder de l'importance à tous les petits bonheurs de la vie.

J'espère que tu trouveras, parmi nous, un peu de réconfort et d'apaisement. Tendres pensées à ton bébé.

[Ann312]

Malilai,

Ton appel au secours me touche tellement..
Je pense qu'il n'y a pas de formule magique malheureusement seul le temps nous aidera. J'ai détesté cette phrase quand on me l'a dite (et répétée..) et pourtant je m'y raccroche aujourd'hui.
J'ai perdu mon fils le 1er mars dernier. Et ce raz de marée dans ta vie, je le vis aussi. J'ai ce vide immense en moi, il me manque tellement.. Et je pense que j'apprendrai simplement à vivre avec ce vide. Je ne veux pas le combler comme beaucoup disent, parce que c'est la place de mon petit Tom..

Pour ma part, je tente de trouver de l'apaisement en regardant ses photos ou quand je me remémore la douceur de sa peau sous mes doigts. Le souvenir de mon petit Tom le fait vivre en quelque sorte. Parler de lui me fait aussi tellement de bien, même si cela me fait souvent pleurer.
Mon homme m'aide beaucoup à garder la tête hors de l'eau, pour ne pas sombrer. Es-tu entourée ? Par ton mari, ta famille, ...

La psy de l'hôpital nous a dit aussi de se fixer des petits objectifs pour tenter d'avancer. Ce n'est pas grand chose, mais quand nous avons besoin de quelque chose à la maison, nous ne courons plus le week end. Nous nous sommes dis que tel jour de la semaine, je m'en occuperai. Par exemple j'ai fabriqué une boîte pour y mettre tous les souvenirs de mon loulou, je l'ai peinte, je dois encore créer un pêle mêle de photos pour le coller à l'intérieure du couvercle. Mon objectif du jour est d'aller acheter une graine d'olivier, nous avons décidé de planter un arbre et de le faire grandir. Ce ne sont pas de grands projets, mais quelques petits buts qui vont me forcer à bouger dans une journée. Ca me fait du bien de prendre l'air et tellement de bien de faire quelque chose en pensant à Tom qui me donne le sourire.

J'espère que les messages que tu liras pourront t'apaiser un peu. Je te souhaite beaucoup de courage.
Tendres pensées à ton loulou. ❤

[Mimai]

Bonjour à toi

Comme ton message me touche les larmes en coulent
Comme toi jamais jamais je n' aurais pensé poster sur ce type de forum car à mes yeux la grossesse c était la vie .. le bonheur ect.
Étant maman d une petite fille de 4 ans et une grossesse au top accouchement idem je me disais donc que voilà la 2 eme sera idem....
Mais non à la 2eme écho alors que mon conjoint et moi parions sur est ce une fille est ce un garçon dans la salle d attente en rigolant tout détendu nous allions dans peu de temps descendre en effet...
L échographe nous appelle l écho commence et mal.. Mme votre placenta est recouvrant il y a de grandes chances de césarienne ( bon ok j accepte le coup je digère je me dit c est rien) il prend des mesures des mesures il revient dessus et d un coup il me dit votre bb à bcp bcp d ascite abdominale ok Mr c est quoi c est grave ?? Bon vs allez voir votre Gynéco dans la semaine ok j y vais elle me dit faut aller au centre ante natal ok 1 semaine avant d'avoir un rdv... Et la écho et je comprends de suite... Bb est mort in utero... De l œdème partout.. je suis à 23SA on me parle d accouchement on me dit grios risque hémorragique on me dit césarienne sur un utérus de 23SA c est une trop grosse cicatrise ect... Un cauchemar commence...
Hospitalisation... Cachet... Embolisation utérine en prévention ... accouchement voie basse plus de 10h ... Péridurale posée 2 fois... 1 litre de sang perdu... Une descente au enfer... C était le 07 Mars 2018... Depuis mon retour à la maison tout les matins après avoir dépose ma fille a l école je rentre je range je range j essaie de m'occuper et des que j'ai plus d occupation je pleure...
Je pense qu en effet se fixer des objectifs même minimes c est important pour l esprit pour le moral pour tout...
Pour ma part je pense retourner à la salle de sport.. je souhaite acheter je pense faire le tour des agences immobilières ect... Des ballades avec ma fille ect...
Et moi aussi j essaie de profiter de ses choses simples de les apprécier... Ce vent qui carresse mon visage cette pluie qui coule sur mes joues... Cet arc en ciel je vois un signe de ma poupée le jour où justement on m hospitalisé... Cette neige tombé ce weekend mi Mars alors que nous allions fêter l'anniversaire de mon aînée la aussi je me suis dit c'est un signe de mon bb ange...
Ce tableau que j ai acheté samedi qui était comme une évidence avec ce message si tendre " le bonheur s écrit avec toi"
Ici je trouve un soutien parfois je reprend aussi mon histoire en pleine face mais il faut y faire face
Je pense aller voir le psy de la maternité je pense j attend un peu d être un peu plus forte...

[Cookie]

Bonsoir Malilai,
Nous vivons tous ici le même drame : "claque, gouffre, douleur, cauchemar, vide" ce sont les terribles émotions qui nous submergent.
Tout comme toi, le mois de février m'a plongée dans un horrible cauchemar. Le 22 février je ne sens plus mon bébé bouger je vais aux urgences et on m annonce que mon petit garçon est mort. J accouche le dimanche après des heures, des jours d attente et de traitement à l hôpital : J étais à 36 semaines de grossesse et c est 3 semaines plus tard, aujourd hui, le 19 mars que je devais rencontrer mon petit garçon, mon petit Oscar.
Comme toi, c etait ma première grossesse et comme toi je n ai pas d explication pour l instant ( en tt cas rien du côté maternel, rien du point de vue mécanique (cordon ...) ) et je n aurai les derniers résultats que le 27 avril.
J ai passé les premières semaines à pleurer, écorchée vive et étranglée par la colère face à cette injustice.
Depuis quelques temps j oscille entre bouffées de tristesse ( surtout aujourd hui date à laquelle j aurai dû être maman) et bouffées d optimisme, je me répète qu' Oscar Nous a accompagné un bout de chemin et qu' il ne pouvait pas aller plus loin auprès de nous et que dans un avenir proche mon mari et moi vivrons une nouvelle grossesse et accueillerons un enfant renforcés par l épreuve que nous avons vécue : Oscar, tout comme ton petit garçon nous ont appris l amour inconditionnel nous ont fait comprendre la préciosité de la vie et je me répète que grâce à lui je vivrai ma prochaine grossesse avec encore plus d épanouissement je profiterai encore plus des premiers mouvements de bébé de chaque coup de pied et grâce à lui j espère n avoir plus peur... moi qui avais peur d être maman, moi qui avais peur de la césarienne , de l allaitement, du changement de vie que tout cela allait engendrer... aujourd hui je me rends compte de la futilité de ces craintes!
Je me sens perdue sans lui mais quand je réfléchis, quand j essaie de mettre du sens à ce que je vis, je me dis que nos bébés nous accompagneront toujours et nous rappelleront sans cesse qu' il faut se libérer de nos peurs, se libérer du futile et profiter de chaque instant de bonheur ( souvent un de mes regrets c est de ne pas avoir assez profité de sa présence de ne pas avoir suffisamment savourer chaque moment d interaction que j ai pu avoir avec lui)
Pour surmonter cette terrible épreuve comme tu peux le voir, j essaie de donner du sens à l incompréhensible, j essaie de voir en quoi cette épreuve peut me rendre plus forte, j essaie d être optimiste et de me dire que mon mari et moi aurons un avenir plus heureux ; et puis, surtout, j essaie d avoir des projets : revente de notre maison pour se trouver un nouveau nid et symboliquement reprendre un nouveau départ, un voyage que nous n avions jamais pris le temps d organiser et j essaie de me préparer pour un retour au travail ( je ne suis pas encore assez solide aujourd hui ...mais je pense que le retour au travail redonnera de la normalité à ma vie qui suite à cela ressemble plus au chaos).
J essaie de ne pas rester seule, je sollicite beaucoup mon mari, mes parents, mes amies et je marche des kilomètres tous les jours... Ça me vide la tête , au bout de quelques kilomètres je me sens plus apaisée.
Voilà Malilai, les conseils que je peux te donner pour t aider à surmonter cette tristesse.
Plein de courage à toi et à ton mari.
N hésite pas à me contacter par message privé si tu as envie de te confier.

[Eli]

Bonsoir Malilai,

Ton histoire est tellement triste à lire.

Je n'ai pas vécu la même chose que toi mais, j'ai perdu mon petit garçon suite à une IMG le 26 décembre. J'étais alors enceinte de 27 semaines.
Depuis, pas un jour de ne passe sans que je ne pense à lui. Mais, comme l'ont dit d'autres mamanges, le temps va permettre non pas d'oublier mais d'atténuer petit à petit ta douleur.

Cela est encore très récent pour toi et il est donc normal que tu aies si mal. Une telle blessure dans notre coeur ne se referme jamais complètement mais elle cicatrise un peu plus chaque jour. Tu vas apprendre à penser à ton petit ange en souriant, en mettant de côté ce mauvais moment où il est parti pour laisser place aux souvenirs heureux que tu as eu durant sa trop courte existence: les petits coups dans ton ventre, vos rendez-vous à l'échographie, ...
Cela va prendre du temps mais tu vas y arriver.

Moi, également comme le font d'autres mamanges, je me fixe également des objectifs. J'ai créé une petite boîte souvenirs dans laquelle tous les présents que nous avions pour notre petit ange sont rassemblés (certains cadeaux comme ceux qui attendaient sous le sapin sont encore emballés dans sa petite boîte souvenir. Je les ouvrirai quand je me sentirai la force de le faire. Il ne faut pas presser le temps). Nous avons aussi également commandé un arbre que nous allons planter dans le jardin en son honneur: un petit chêne qui grandira au fur et à mesure du temps ( un chêne pour ce côté robuste que notre petit garçon a voulu nous montrer jusqu'au bout). J'ai également fait faire un petit collier sur lequel est gravé son prenom, sa date de naissance et son poids. Ce bijou je le garde chaque jour autour de mon cou comme cela il est toujours avec moi. Je regarde ses photos chaque soir avant d'aller me coucher, je lui écris ce que j'ai sur le coeur, je viens d'aller acheter un beau bac à fleurs afin d'y planter les plus belles fleurs colorées rien que pour lui, ...
Bref de petits gestes anodins mais qui permettent de penser chaque jour à lui.

Puis, surtout, reste bien entourée. Et si tu as besoin de parler de ta nouvelle petite étoile alors n'hésites pas. Pleure s'il le faut. Cela fait du bien. Pour moi, en parler me permet de le faire "exister" par les paroles et mes pensées alors je n'hésite pas à le faire dès que j'en ai besoin.

Je te souhaite beaucoup de courage pour avancer. Sache que nous sommes là si tu as besoin de parler.

Plein de tendres pensées à toutes nos petites étoiles parties bien trop tôt

[Olive68]

Bonjour Malilai
Te lire m'a beaucoup touchée.Je sens que ta détresse est immense et que l'absence de sens à ce qu'il t'arrive te laisse perdue et submergée par des émotions et une douleur terribles.
Ici, tu peux déposer cela, nous n'avons pas peur de cette détresse et de cette douleur, car nous vivons aussi des émotions similaires, chacun et chacune avec son histoire propre.
Ce doit être terrible de ne pas comprendre ce qui a pu arriver à ton bébé.
Pour moi, mon sentiment d'impuissance fasse à toutes mes fausses-couches et maintenant cette IMG est probablement la chose la plus difficile à vivre. Cette douleur de la perte, du manque, cette impression de n'avoir aucune prise sur ma propre vie.
Pourtant, à lire les témoignages de personnes qui on déjà avancé, j'ai l'impression qu'un jour je pourrai aller mieux. Pour le moment je n'arrive pas à retrouver goût à la vie, mais la douleur me submerge un peu moins souvent et un peu moins longtemps. Je me dis que c'est déjà une petite avancée.
Bon courage Malilai, et n'hésite pas à écrire autant que tu en as besoin.