Oh Alice, cette culpabilité me touche beaucoup et tu as eu raison de venir en parler ici.
je crois que nous la ressentons toutes quoi que l'on fasse, car nous sommes des mamans qui avons perdu un enfant, tout ce que l'on n'a pas fait nous fait culpabiliser , je ne crois pas me tromper en pensant que le fond de cette culpabilité est en fait de ne pas avoir pu empêcher que notre enfant parte.
Tu sais moi aussi j'ai bcp culpabilisé.
pendant les un mois qui ont précédé l'img et tous ces examens je n'arrivait pas à lui parler, c'était trop dur; après l'accouchement je l'ai pris sur moi j'étais heureuse et en paix mais mon homme lui était effondré et choqué, j'ai donc appelé la sf et je n'ai pas demandé à le revoir.
J'ai aussi laissé l'hôpital s'occuper de la cremation, l'imaginer dans un cercueil et une cérémonie même simple m'étais insupportable.
J'ai bien sûr culpabilise de tout ça mais en même temps je ne pouvais pas faire autrement.
Tu sais ce que tu a vecu est tellement difficile et le mot est faible, je dirai même que c'est inhumain de perdre son enfant . Alors ne soit pas si dure avec toi même, tu as fait ce que tu as pu, et cela ne change rien à l'amour que tu portes à ton ange, je suis sûre qu'il le sais
Merci les filles pour vos réponses... Je pleure en vous lisant. C'est un soulagement de voir que vous comprenez et que je ne suis pas la seule à avoir des regrets...
Haras, pour la lecture du dossier médical d'Ange, ma gynéco souhaite être là et m'a proposé de convier la pédiatre néo nat présente lors du décès du petit. J'ai dit oui. J'espère qu'elle sera là comme ça elle me dira ce qui n'est pas noté dans le dossier. J'attends que l'hôpital me contacte...
Anne, comme toi, mon chéri et moi ne voulions pas voir Ange, peur d'être choqué... Puis, le doute s'est installé peu de temps avant l'accouchement. Et, une fois que j'ai accouché, ce fut une évidence de le voir.
Vous me dites toutes ce que ma psy me répète "tu as fait ce que tu pouvais à ce moment là."
Ça fait des semaines que je voulais vous le dire mais à chaque fois la honte m'en empêchait... Une étape de plus pour moi aujourd'hui. Merci infiniment pour vos mots qui me vont droit aux coeurs...........
Alice, mam'ange d'Ange 18/07/17 à 24SA, envolé 19/07/17, notre 1er (col incompétent + chorioamniotite aiguëe)
Maman de Noah 11/07/18 à 37SA+5 (cerclage à chaud à 22SA, enlevé à 36SA)
Je vous aime mes chéris...
Sarah,
Maman de Théophile, né le 26 février 2017 envolé à deux jours de vie (prématurité, pré éclampsie)
Et de Théodora, née le 22 mars 2018 !
Petit garçon prévu pour début décembre 2019...
Bonsoir !
J ai tout lu ,pas forcément tout retenu ...
Alice , tu n as pas à avoir honte , on fait comme on peu.
Moi aussi j ai des regrets , je n'ai pas voulu porter ni toucher Alix , ç était trop difficile ,la voir m a suffit ...
Mon homme a beaucoup regretté de ne pas l avoir prise dans ses bras .... Mais ç est tellement dur de voir son bb mort ....
J ai regretté de ne pas l avoir prise ,de ne pas l avoir embrassé ... Mais j ai fais ce que j étais capable de faire en fait....
Sarah j ai pensé à toi toute la journée ,mon cœur était proche de vous .
Le nouveau cycle est officiellement ouvert ici , mais je n ai plus envie de me battre ce soir ... Je suis fatiguée de défier la nature ....
Alors on verra ce qu il adviendra de ce nouveau cycle .
Cc les filles.
Alice, tu n'as pas à te sentir coupable. On fait ce qu on peut à ce moment. Ce qu on est capables de faire.
Nous, par example, n'avons pas volu recuperer son corps ni savoir la date de cremation. Je me sentais incapable de reouvrir la plaie... parfois je me dit qu on aurai du le faire mais... ça change quoi vraiment?
Bisous
Maman de Mia, née sans vie le 8/12/17 à 23SA+5, et de Silas, né le 26/02/19 Et si je connais, moi, une fleur unique au monde,
qui n'existe nulle part sauf dans ma planete
Oh Alice, lire ta culpabilité telle que tu l'as vis en parlant de honte même me fait tant de peine. N'ai pas honte des decisions que tu as prises à ce moment là. Tu as fait comme tu as pu avec ce que tu avais comme ressources.
Mais je sais que cette culpabilité est dure à vivre.
Moi, quand on m'a annoncé cette phrase terrible qu'il m'a fallu qq secondes pour intégrer ("c'est une grossesse arrêtée...") et qu'on m'a dit qu'on allait attendre que tout se déclenche tout seul, je leur ai dit que je ne voulais pas attendre, je ne voulais pas avoir ce bébé mort en moi, je voulais accoucher tout de suite. Il m'était inconcevable de passer une nuit avec ce bébé sans vie dans mon ventre. Finalement tout s'est fait rapidement. Et puis on m'a demandé si je voulais voir mon bébé. Ma première réponse a été "j'en sais rien...". Javais peur, peur de voir un bébé mort car de ma vie je n'ai jamais vu qqun mort. Alors là, mon bébé!!! Et puis j'ai réagi en me disant qu'il fallait que je le fasse, qu'on le fasse car je savais qu'on en aurait besoin pour avancer dans notre deuil....elle était si belle, douce, chaude...je voulais tant qu'elle se réveille...je l'ai gardé dans mes bras, je ne saurai pas dire combien de temps. On a décidé de faire des photos même si au départ on ne voulait pas (photohraphier un bébé mort, ça parait si glauque) mais pareil, je savais qu'on devait le faire. Et puis ils sont venus la chercher, nous demander si on voulait l'habiller...chose à laquelle on n'avait évidemment pas reflechi. J'ai dit oui, je ne voulais pas la laisser toute nue dans sa petite serviette alors il a fallu lui choisir ses habits, les seuls et uniques qu'elle porterait....on nous a demandé si on voulait la ravoir avec nous dans la chambre. Je n'ai pas voulu car j'avais si peur de trop m'attacher. Mais si vous saviez aussi comme je regrette...je me rassure en me disant que ce n'était que son corps, ce qui était elle s'était déjà envolé depuis longtemps donc ça n'aurait rien changé. On a cependant décidé le lendemain matin de la voir avant qu'ils ne l'emmène au funerarium. Ce fût un choc car ce n'était plus ce bébé chaud et rose que j'avais tenu la veille. Que ça a été dur de prendre conscience que c'était vraiment fini, qu'elle ne reviendrait pas. Je l'ai embrassé, ce petit front si froid...et puis il a fallu s'occuper des obsèques. Il n'était pas concevable pour nous que quelqu'un d'autre s'en occupe. Mais je peux tout à fait comprendre celles qui n'ont pas pu gérer ce moment. Quant au choix du cercueil, on nous a demandé si on avait réfléchi à ce qu'on voulait...évidemment que non, comment aurait on pu y réfléchir! Alors la personne nous a dit qu'elle ferait ce qu'elle pourrait pour nous trouver un petit cercueil blanc, ce qu'ils ont fait. Le jour de ma crémation, encore une fois je ne savais pas si je voulais voir mon bébé dans son cercueil...d autant plus que les jours étaient passés et j'avais si peur du changement de son visage. Mais j'avais des choses à deposer, pour qu'elle soit accompagnée pour ce dernier voyage. Que ça a été dur de voir ce petit bébé dans son petit cercueil. J'ai déposé doudous, fleurs, cadeaux de ses soeurs et puis je n'étais pas seule...ma mère, mes beaux parents, ma belle soeur et mon beau frère sont entrés aussi pour m'accompagner et lui déposer un petit qqch. Et puis la personne qui gérait la cérémonie nous a dit que c'était l'heure...il a fallu la laisser, à jamais. Même cette personne était si émue qu'elle a versé des larmes durant la cérémonie où il a fallu en vitesse le matin trouvé une petite musique. Pareil, je ne voulais pas et puis finalement à la dernière minute j'ai voulu trouvé des berceuses disney. A chaque fois quasiment j'ai pu prendre le contre pied de ce que je voulais faire au premier abord, mais ça m'a demandé beaucoup.
Pfffiou, je crois que je n'avais pas pleuré autant depuis longtemps. Ça me fait du bien de vous dire ça même si ça me fait extrêmement mal.
Alice, tu ne pourras pas changer le passé. Ce que tu as vécu est d'une telle horreur que ton cerveau s'est protégé, tu as fait ce que tu pouvais et tu l'as bien fait.
N'oublie jamais que tu as été la meilleure des mamans durant toute sa vie in utero. Tu l'as protégé, tu as pris soin de lui. Ne t'en veux pas de n'avoir pas fait ce qu'il fallait selon toi aujourd'hui. Aujourd'hui tu as du recul, aujourd'hui tu peux mieux réfléchir, tu n'es plus sous le coup du choc de ce qui allait arriver. Ne te ronge pas avec cette culpabilité même si elle est là (je l'ai aussi et je pense qu'on culpabilise toute de qqch). N'ai pas honte s'il te plait, n'ai pas honte d avoir eu à affronter la pire chose qui puisse arriver à une maman. Tu es forte et tu sauras gérer ces émotions en temps voulu.
Je t'embrasse bien et pense à toi.
Mam'ange de Naïs, née sans vie le 14/04/17, à 40 SA+1...tout allait à merveille...c'est si injuste. Tu nous manques à tous.
Maman de Lilwen (23/11/11) et Anaëlle (16/05/14)
Bébé espoir prévu pour septembre avec déclenchement fin août sans doute
Didine je pleure comme une madeleine en te lisant...
Ç est tellement dur et injuste....
Demain dpa pour moi ... Je suis à fleur de peau ..
Mais on va essayer de passer une bonne journée
Oui Zorra, c'est dur et injuste mais j'ai l'impression en regardant autour de moi que la vie n'épargne personne...
Je t'envoie plein de pensées pour ces durs moments qui t'attendent .
Mam'ange de Naïs, née sans vie le 14/04/17, à 40 SA+1...tout allait à merveille...c'est si injuste. Tu nous manques à tous.
Maman de Lilwen (23/11/11) et Anaëlle (16/05/14)
Bébé espoir prévu pour septembre avec déclenchement fin août sans doute
Alice...tu n'es coupable de rien, ne ressens aucune honte,tu as aimé cet enfant,tu lui as apporté de la paix...
la culpabilité,des fois je me dis que c'est tout ce qui nous reste et on se torture avec...Comme tu le lis, on a toutes et tous,hein les papas, géré cela de plein de façons et pourtant la douleur est là et hop une petite touche de culpabilité et de honte qui pointe son nez pour bien nous enfoncer encore. ...Faut pas, c'est notre méchante petite voix qui essaie de nous faire tomber;bienveillance,bienveillance,bienveillance avec toi même!
Regarde,pour te montrer qu'on peut trouver de la culpabilité partout : dans mon cas, ma grossesse était beaucoup moins avancée et bien j'ai hésité (je te jure que ça s'est passé comme ça dans mon cerveau) à me culpabiliser sur le fait que j'avais choisi l'aspiration plutôt que l'accouchement. Et j'ai culpabilisé aussi d'y avoir pensé..car oui c'est une des premières choses auxquelles j'ai pensé "oh mon dieu je ne VEUX pas que mon 1er et peut être seul accouchement soit un accouchement de mort!".Ca a hurlé de panique dans mon cerveau.Et j'ai été soulagée quand le toubib m'a dit que l'aspiration était possible et que lui c'était ce qu'il préconisait. SOULAGEE!Et pendant 2secondes je me suis demandée si j'étais un monstre...Ensuite j'avais prévu une anesthésie locale (bin oui,pourquoi embêter tout le monde avec une générale,j'en avais jamais eue,jsuis allergique à plein de trucs, ça prend + de temps..) ...sauf que le jour du rendez-vous anesthésiste c'était aussi celui des résultats de la BT où ça faisait 1h qu'on me disait à quel point c'était formidable que ce soit "juste la faute à pas de chance". Et moi j'en pouvais plus de cette rage,et de cette frustration d'avoir que ça comme motif. Et attendre dans la salle d'attente avec des femmes enceintes et la déco pleine de phrases positives ("jai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour ma santé" était- il écrit sur les murs,avec des ptites fleurs et gnagnagna)..bref j'ai fini en larmes et l'anesthésiste m'a dit que "non, vraiment la générale c'était mieux, vu mon état"...Et tiens, si je reculpabilisais un peu de définitivement fuir la "naissance" de mon enfant? Donc oui, j'ai eu cette vilaine petite voix qui te dit que tu es lâche, que tu fais mal....Mais j'ai eu l'instinct de survie aussi qui m'a dit que MOI j'allais rester; rester là avec ma peine, ma rage ,mes peurs et que si je voulais pas tourner mad je devais limiter les images morbides auxquelles mon sale esprit voudrait se raccrocher plus tard... Bref tu vois, moi c'est beaucoup plus léger que toi mais j'ai quand même réussi à me faire des noeuds au cerveau donc c'est pour te dire que des noeuds au cerveau on sait très bien s'en faire...Alors balance nous toute cette culpabilité, honte etc.T'es une belle personne, ton homme et toi vous avez cajolé votre bébé.VOUS ETES PARFAITS.
Bon courage pour la lecture des résultats, c'est dur aussi, différent, mais ça remue
Et sinon les Zyperfert' zut caca pouet tsoin tsoin, il fait beau, allons sniffer les jonquilles et patauger au bord de n'importe quel point d'eau,nous réconcilier avec les zoulies choses,oublier le calendrier et partir à la chasse au bonheur! BOURDEL POWER!
40 ans, img fin septembre 2017,en essai depuis janvier 2018,grossesse espoir arrivée en mai 2018.
babyhope né à terme en février 2019.
belle mama de deux garçons de 7 et 11 ans
18/07/17 à 24SA, envolé 19/07/17, notre 1er (col incompétent + chorioamniotite aiguëe)
11/07/18 à 37SA+5 (cerclage à chaud à 22SA, enlevé à 36SA) 
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