IMG décidée...

[Mapetiteplume2017]

Je suis tellement désolée que tu doives vivre cette peine aussi... C’est normal d’être déboussolée, vous étiez deux dans ton corps et tu te retrouves seule d’un jour à l’autre, mais sache qu’elle est tjs bien là avec toi... Tu ne l’as pas abandonnée car l’amour que tu as pour elle lui permet de rester auprès de toi. Le retour à la maison est un moment très difficile, je t’envoie beaucoup de courage... Laisse toi être triste, tu en as le droit, ensuite tu puiseras de l’énergie dans ton amour pour ton petit ange pour pouvoir te relever... Entoure toi des personnes qui t’apportent du réconfort si ça te fait du bien...
Une petite chanson qui me rassure sur ce sentiment d’abandon que tu décris si bien: Emmanuel Moire - Sois tranquille.

Je pense bien fort à ta petite Joséphine, je suis sur qu’Emma et les autres petits anges l’accueillent chaleureusement depuis qu’elle les a rejoint

[Lilou2]

La tristesse que tu ressens est normale.
Tu ne la pas abandonnée elle est présente à tes coté.
J'ai moi aussi laissé ma merveilleuse étoile à l'hôpital il y a de cela 1 semaine et demi.
Je te comprend sur tes sentiments je les partage.
Le temps est long la tristesse immense le vide vertigineux . les larmes quotidiennes.
Je pense à toi n'hésite pas si tu as besoin même pour hurler ta douleur.☄

[stora]

Journée très compliquée. J'ai vu ma famille, j'ai pu discuter parler d'autre chose, mais ce n'est qu'une surface. Dès que je suis seule, je suis dans mes pensées et je pleure...Ma petite fille est partie et je trouve cela tellement injuste. La vie, pour son papa et moi, a été un combat, nous avons tout fait pour l'avoir, et cette belle histoire se finit comme ça...elle, envolée vers d'autres cieux et nous, rongés par la tristesse. Je ne supporte plus aucune femme enceinte, aucune vision de bébé, je voudrais tellement que tout ça ne soit qu'un cauchemar...
Je ne sais pas si vous connaissez la chanson de Céline Dion "Les petits pieds de Léa", cela parle du deuil périnatal, je m'effondre à chaque fois.
Je vais rappeler la psychologue demain, pour convenir d'une rencontre, histoire de me libérer un peu...
Merci à vous pour votre écoute.

[malulu]

Bonsoir stora,
Nous connaissons toutes les sentiments très violents que tu traverses actuellement. Je te souhaite beaucoup de courage, ces jours sont plus que difficiles. Toutes mes pensées t'accompagnent, toi ainsi que ta petite Joséphine qui porte un prénom que je trouve très joli.

[Mapetiteplume2017]

Courage Stora!!! C’est vraiment dur comme épreuve et tu te retrouves au moment qui pour moi a été le plus dur à supporter, le moment où on se rend compte que notre bébé n’est plus là... Tu fais bien de rappeler la psychologue si tu en ressens le besoin, ton chemin du deuil avance même si t’as l’impression de reculer... Entoure toi des personnes qui te font du bien, ne te force pas à être en contact avec des femmes enceintes et des bébés si ça te fait du mal et que tu sais l’éviter...
La chanson les petits pieds de Léa reflète vraiment bien ce que l’on vit, elle est triste mais elle m’a aidé à me sentir comprise et mettre des mots sur ce que je ressens... Je l’aime bcp et l’écoute plus sereinement mnt, certaines paroles se retrouvent d’ailleurs dans ma signature
Je t’envoie tout mon soutien Stora et je pense fort à toi et ta petite Joséphine

[Nolwenn]

Bonsoir Stora,
Pour notre part l'img va avoir lieu mercredi 14 mars, c'est à dire dans une semaine...
Toutes les phrases, les mots que tu as utilisés, je m'y retrouve... séisme moi aussi j'ai utilisé ce terme. Pour nous le séisme a débuté le 13 février dernier à l'annonce d'une malformation grave et incurable dans le coeur de notre bébé (une petite fille, notre petite belette...).
Depuis, je suis également passée par différentes phases : pleurs, abattement, colère... Nous avons cheminé mon conjoint et moi vers cette interruption de grossesse... je vais donc accoucher d'un bébé sans vie...et j'ai peur... d'abord de ne pas savoir accoucher, de ne pas être à la hauteur, de souffrir, de ne pas savoir lui dire au revoir... et aussi, j'ai peur de l'après, du douloureux travail de deuil qui nous attend.
C'est un premier enfant, et cette petite a véritablement éveillé notre désir d'être parents...c'est ce qu'il va nous rester d'elle, dans nos coeurs, à jamais.
Nous avons choisi de laisser son corps à l'hôpital, nous lui planterons un arbre dans une endroit cher...
Nous voulons également qu'elle apparaisse sur notre livret de famille, mais nous n'avons pas trouvé de nom, et pas le courage d'en trouver un...
Sur les conseils de tous, je vais essayer de la voir au moment de sa sortie de mon ventre, car tout le monde dit que c'est nécessaire pour mieux faire son deuil après.
Je ne sais pas encore si j'y arriverai...
Voilà, merci de m'avoir lue....
Je suis de tout coeur avec toi
Nolwenn

Merci infiniment pour vos réponses.
Je n'arrête pas de penser, de cogiter, de pleurer, je passe par toutes les phases...J'ai peur de cette terrible journée où je devrais laisser mon bébé partir, quitter mon ventre, moi qui ai tellement attendu ce moment. Et, paradoxalement, j'ai aussi envie que cette journée arrive vite, pour qu'elle soit derrière nous et que nous puissions nous reconstruire après ce séisme.
Mes interrogations sont encore là. Je me laisse le temps de réfléchir et de décider le moment venu ce qu'il me conviendra de faire. Je reviendrai vers vous de toute façon.
Mille mercis.

[Cline]

Bonsoir Nolwenn,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras ici soutien et réconfort.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré en format pdf sur simple demande.
Pour ce qui est de voir ou non ton bébé lors de votre rencontre, sache que tu n'es pas obligée de décider maintenant, tu peux le faire le jour de ton accouchement. Tu peux demander à la sage-femme de te décrire ton bébé avant de le voir, cela peut aider et ôter les peur.
Après, rien en t'oblige à la voir, toi seule pourra décider.
En général, des photos sont prises par l'équipe médicale. Tu pourras les récupérer quand tu voudras.
Tendres pensées à ton bébé. Je vous souhaite la rencontre la plus douce possible malgré les circonstances.
Sincèrement,

Céline

[Natange]

Bonsoir Nolwenn,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum. Nous partageons une date commune... le 13 février. Nous, à cette date, il y a eu un an qu'on nous a annoncé que notre fils était porteur de t21. Un des pires jours de ma vie. Dans deux jours, cela fera un an que nous avons eu la chance de rencontrer ce tout petit bonhomme et la tristesse de devoir lui dire au revoir. Depuis, l'amour que je ressens pour lui a une place énorme dans ma vie.

Si cela t'intéresse, j'ai repris toues nos réflexions d'avant img sur le lien suivant: http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=11&t=702 Mais comme nous sommes tous différents, ce qui me convenait ne te conviendra peut-être pas. le plus important est de savoir écouter ce que tu désir, même si ton conjoint ne vit pas les choses de la même façon que toi.

Je te souhaite du courage pour les jours à venir. Avant mon img, une maman du forum m'a dit que ce jour-là avait été un très beau jour pour elle malgré tout. J'avais du mal à le concevoir mais ce fut le cas pour moi aussi. Je te souhaite de vivre une belle rencontre. J'espère que tu trouveras un peu de réconfort sur le forum.

[stora]

Bonsoir à toutes, et à toi Nolwenn tout particulièrement,

Depuis mon retour à la maison, je me refais le film de ces dernières semaines. C'est douloureux. J'ai des moments de mélancolie profonde tous les jours, mais pas tout le temps...J'ai un énorme sentiment de culpabilité depuis ma sortie de l'hôpital...j'ai l'impression d'avoir abandonnée ma fille, de l'avoir laissé toute seule...je n'ai pas pu la prendre dans mes bras lorsque la sage-femme me l'a présentée, je n'en ai pas eu la force. Aujourd'hui, je le regrette, aujourd'hui, je la prendrais, je la serrerais et je lui dirais combien je l'aime. Je sais qu'elle le sait, mais j'ai peur qu'elle ne le sache pas assez et qu'elle m'en veuille. Je voudrais l'avoir tout près de moi maintenant, j'oublie peu à peu sa petite frimousse abîmée par la maladie et ça me rend triste de ne pas avoir de souvenir plus précis d'elle.
J'ai acheté aujourd'hui un double du doudou que j'ai laissé avec elle, un cadre photo pour y mettre l'empreinte de ses tout petits pieds, et une grande boite où je vais stocker tout ce qui est associé à elle, à cette grossesse : les compte-rendus d'écho, mon calendrier de grossesse, mes vêtements de grossesse, son doudou, son bracelet, mon bracelet, la tunique que portait papa à l'hôpital. Je garderai cette boite comme des reliques de ce moment si particulier...
J'avais hâte que l'accouchement soit passé, et en fait je me sens encore plus mal depuis. Que c'est dur...

[stora]

1 semaine...cela fait aujourd'hui une semaine que tu as quitté mon ventre pour les étoiles...Tu me manques ma toute petite fille...