me voici par la car j'ai besoin de raconter et partager mon histoire.
Je suis maman de deux adorables demoiselles de 6 et 7 ans qui remplissent nos vies de joie et bonheur.
Il y a deux ans nous avons essayé d'agrandir la famille, je tombe rapidement enceinte et la fausse couche
extrêmement rapide première tristesse et premier perte d'insouciance.
quelques mois après je tombe a nouveau enceinte ... un petit coeur palpite quelque part a 6SA mon insouciance
revient et a 10 SA nous apprenons que ce petit coeur c'est arrête de battre depuis longtemps!!!
après cela tout s'enchaine attente d'une fausse couche naturelle :NON... prise de médicament pour évacuer l'embryon: pas entièrement
... résultat hospitalisation pour une hysteroscopie...résultat une fausse couche qui aura durée 3 longs mois
Je suis solide moralement et je me dis au fond de mois jamais 2 sans 3... mon mari subi une intervention importante je repousse nos
derniers essayes a une année.
cet été nous nous disions être prêt pour un dernier essai... au plus profond de moi je le désire ce 3 eme enfants
en novembre j'apprend la super nouvelle mais je reste sur mes gardes, début janvier à 10 SA tout va super bien bébé Dance dans mon ventre... il est trop mignon.
Voilà que la peur disparait et fait place a de la joie et des projections... 12 SA rendez vous pour écho et test du premier trimestre... j'y vais sereine et me réjouis d'annoncer la nouvelle à la famille. mon mari est avec moi.
echo commence... il est la !!! la clarté nucale ok ... il a grandit il bouge... l'espoir !!! et les visages s'assombrissent...l'écho est longue...
visite du spécialiste... " il y a des choses chez votre bébé que l'on aime pas voir ! " et la tout s'écroule.
ce petit ange la que j'ai devant mes yeux que je devine a une échographie comment savoir que cela allait être la dernière fois que
j'allais le voir...
tout est aller si vite... lendemain choriocentèse... on me fait l'examen... j'aperçois a peine l'écrans mais je l'ai vu ... je l'ai deviner... il était la il bougeait...
le jour d'après le résultat tombe... rdv chez ma gynécho ... bébé a une trisomie 18... bébé n'est pas viable et je ne risque pas d'arrivé a therme de cette grossesse.
avec mon mari nous nous étions déjà "préparé" a cette mauvaise et insurmontable nouvelle. et dans ma tête dans mon corps et mon coeur, pour
éviter trop de souffrance de mon bébé de moi et de nos enfants par la suite la décision a fait sens.
mais quelle décision et si rapide a prendre... peu de temps si je ne veux pas vivre un accouchement ca sera un curetage .
tout a été si vite... trop vite... il est parti... je ne l'ai pas vu... je ne sais pas ou il est... je pense a ce bébé sans arrêt... je fait tout pour
garder des souvenirs de lui... des rituels pour lui dire au revoir... de cette souffrance si profonde essayé dans ressortir avec quelque chose
de positif....
j'en ai parlé a mes filles, elles l'ont appelé
bébé étoile voilà il est la mon 3 eme enfants... la quelque part... autour de nous... et j'aimerai tellement pouvoir lui crier a quel point JE L'AIME... ma vie de maman a complètement changée....
