Comment revivre après une IMG

[Eli]

Bonjour Sandycj1.

Merci pour ton message. Cela fait du bien de pouvoir sentir que nous ne sommes pas seules (même si l'on préférerait que personne n'ait à vivre une telle épreuve).

Effectivement, le travail de deuil dépend d'une personne à l'autre comme tu le dis. Le temps aide à reprendre goût à la vie mais ce n'est pas évident. Parfois, depuis une petite semaine, il m'arrive de sourire ou de rigoler (chose que je ne savais pas faire depuis le départ de mon petit ange) mais, apres coup, je m'en veux un peu car en souriant j'ai l'impression d'oublier mon petit bébé qui me manque pourtant encore tellement.

Ma psy m'a également dit de faire les choses pour moi, celles qui me permettent de me faire plaisir à moi et à mon rythme. Pour le moment, je réapprends à sortir un peu de la maison. Pas longtemps (parfois 1h voire 2 grand maximum) afin de me "réintégrer" à cette vie autour de moi. Ce n'est pas toujours évident car beaucoup de choses me rappelent mon petit garçon.

Comme toi, j'ai besoin de faire des choses pour avoir la sensation de faire exister mon petit bébé: pleurer, allumer une bougie, mettre des fleurs, trouver une petite étoile sur laquelle j'inscrirai le nom de mon petit bonhomme afin de l'accrocher au petit arbre que nous aimerions planter dès le retour du beau temps, ... Mon mari est, quant à lui, moins démonstratif dans tout cela.
Récemment, j'ai acheté un petit collier sur lequel j'ai fait graver le prenom de mon petit bonhomme, sa date de naissance et son poids. Toutes ces petites choses me donnent la sensation de l'avoir plus près de moi même si, comme tu le dis, il reste au fond de notre coeur de maman.

Ce qui me tracasse beaucoup aussi pour le moment c'est le fait de ne pas pouvoir arriver à voir des femmes enceintes. Nous avons une amie qui doit accoucher en mai et mon mari voudrait que nous l'invitions fin mars pour un repas (date à laquelle j'aurai dû accoucher) mais j'ai déjà peur. Je le lui ai expliqué mais il tient absolument à ce que ce couple d'amis soit présent. Alors je suis perdue. Je ne sais pas si ma réaction, cette hantise des autres femmes enceintes est justifiée et ce que je dois faire.
Ma petite sœur vient de m'annoncer également qu'elle venait d'apprendre qu'elle était enceinte. Je suis contente pour elle mais, au fond de moi, je me sens tellement triste.

J'ai encore un long chemin à parcourir et votre soutien me fait du bien. Se sentir comprise, avoir des conseils, ... Fait du bien.

J'espère que ton corps reprendra le dessus pour combattre cette infertilité que tu ne peux expliquer et amener à bien vos nouveaux projets.

Je te souhaite encore du courage pour la suite de ton cheminement et prends exemple également sur toi.

Je pense fort à ton petit ange.

[Mapetiteplume2017]

Aurelie,
Je peux comprendre que tu t’en veuilles de rire ou sourire... Mais dis toi que ça doit sûrement bcp rassurer ton petit Eli de te voir sourire, il sait bien que c’est pas pour ça que tu ne penses pas à lui... Personnellement c’est ce qui me fait tenir de continuer à rire et sourire, ça me fait du bien de voir des amis qui sont capables de me faire rire malgré tout Ça ne m’empeche pas de penser chaque seconde à ma petite plume

Comme je te comprends par rapport aux femmes enceintes, c’est très dur de les voir... Une amie très proche m’a annoncé il y a peu qu’elle etait enceinte, nous en avons énormément parlé pcq nous ne voulons pas que tout ça abime notre amitié très importante à nos yeux... Elle sait que c’est difficile pour moi de la voir enceinte mais je lui ai bien exprimé que j’étais consciente que le monde ne s’arrêtait pas pour la cause et que je lui souhaitais d’être heureuse... De plus, ma belle-sœur doit accoucher en mai et je sais que je vais avoir très difficile de voir le petit cousin d’Emma quand il sera né, que je vais constamment le comparer au stade où aurait du être Emma... Ca me fait déjà mal maintenant de voir son ventre et me dire que le mien devrait être au même stade aussi, même plus gros encore... Je vais essayer de transformer ce sentiment douloureux en qlq chose de plus positif à long terme mais ce ne sera pas facile...

P-e peux tu essayer d’en discuter un peu avec ton amie, elle est probablement très mal à l’aise de son côté aussi, je pense que ça a fait du bien a mon amie de me l’exprimer aussi... Finalement c’est une de mes amies qui me soutient le plus malgré la situation délicate dans laquelle nous sommes Elle me comprends mieux, elle qui porte la vie et n’imagine pas que tout peut s’arretter... Elle prend ma peine très au sérieux.

[sandycj1]

je n'arrive pas a prendre du temps mais je répondrai un peu plus tard en ce qui concerne les femmes enceintes

[Eli]

Merci beaucoup Sophie pour ta réponse.

En ce qui concerne ma sœur, je lui ai expliqué mon ressenti et elle le comprend très bien. Je lui ai demandé de me laisser un peu de temps et de m'excuser de ne pas montrer autant de joie que je l'aurais fait dans d'autres circonstances. Elle se met tout à fait à ma place (ayant déjà une petite fille) et ne m'en veut pas du tout. Elle est d'ailleurs aussi gênée que moi lorsque l'on se voit mais je me dis que le temps va me permettre d'apaiser tout cela.

En ce qui concerne mon amie (qui accouche également en mai) c'est avant tout une amie de mon mari (enfin un couple d'amis à mon mari). Du coup, je ne suis pas aussi proche d'eux qu'ils ne le sont avec mon mari qu'ils connaissent depuis plus d'années que moi. Et je t'avoues avoir peur, du coup, d'aborder le sujet. J'ai peur de la blesser. Je l'explique à mon mari (en me disant qu'il serait plus à même que moi pour faire passer le message) mais, pour lui, ma réaction lui paraît démesurée. Il ne la comprend pas. De plus, ces amis là ont demandé à mon mari d'être le parrain de leur bébé (un garçon). J'ai donc d'autant plus peur que cela mette un froid si je lui dis ce que je ressens réellement et que mon mari m'en veuille. Dès que j'aborde sur le sujet, il esquive ou ne veut pas me comprendre .

En ce qui concerne les rires, tu as raison. Nos anges ne voudraient pas que l'on soit tristes et préfèrent nous voir sourire.

As tu eu ton rdv avec ton Gyneco?

[Mapetiteplume2017]

C’est bien que tu puisses en parler avec ta sœur
Pour l’amie de ton mari c’est plus compliqué en effet, c’est dommage qu’il n’arrive pas à prendre ton malaise et ta peine au « sérieux », et que vous ne puissiez pas en discuter... Laisse toi le temps en essayant de prendre du recul avec tout ça mais je comprends que c’est déstabilisant... P-e que vous arriverez à en discuter avec ton mari plus tard, avec encore un peu plus de recul... C’est tellement compliqué ces situations

J’ai eu mon rdv oui, mais les résultats de l’autopsie ne sont pas très rassurants Ils ont vu d’autres Malformations et suspectent un problème génétique donc la gyné nous a conseillé de prendre rdv avec un généticien avant de relancer les essais... Ça nous tombe très dur de devoir se protéger, vu le long parcours qu’on a derrière nous pour avoir notre petite Emma... Mais on ne veut pas prendre le risque de repasser par tout ça, on va déjà voir ce que dit le généticien avant de se projeter plus loin, en espérant que les analyses soient rapides Sinon apparemment tout va bien physiquement depuis l’accouchement pour ma part donc c’est déjà ça...

[Eli]

Bonjour Sophie,

Oui je vais essayer de prendre un peu de recul et voir comment aborder le sujet avec mon mari si cette hantise de voir notre amie est toujours présente d'ici quelques temps.

Je suis vraiment désolée d'apprendre que ton rdv ne s'est pas aussi bien passé que vous ne l'esperiez. C'est toujours dur d'apprendre qu'un souci génétique est peut être le responsable de toute cette terrible épreuve.
Les analyses génétiques ont donc été mises en place? Aviez-vous déjà eu des prises de sang?

En ce qui nous concerne, notre gynécologue nous avait expliqué que si un problème génétique avait été mis en avant suite à l'autopsie et à nos analyses de nos prises de sang et celle de notre petit bébé, qu'il nous serait proposé de passer par une fécondation in-vitro afin de prendre le moins de risque quant à une nouvelle Grossesse. Elle nous expliquait qu'en fonction de ce qui allait être mis en avant, la fécondation in vitro permettrait de sélectionner les bons éléments qui ne contenaient pas le gène qui aurait causé notre souci.

La Gyneco m'a bien sûr dit que je pouvais retomber enceinte maintenant, dès que je le sens, mais j'ai un risque sur 4 que (si bien sûr c'est prouvé que c'est génétique) que mon prochain bébé ait le même souci. Comme tu le dis, nous ne pourrions pas non plus revivre une telle épreuve. Et puis prendre ce risque, j'aurai l'impression de jouer avec la vie de notre troisième enfant.

Je comprends, vu ton parcours, que cela te rende triste et inquiète de la suite. Mais peut-être que le généticien va te rassurer en te disant que cela n'a rien à voir avec le côté génétique. Peut-être que les résultats d'autopsie ne seront pas aussi inquiétants pour lui. En tous les cas, je te le souhaite.

Je croise les doigts afin qu' un rdv soit trouvé rapidement chez un généticien pour que tu aies rapidement des réponses et que tu puisses savoir ce que vous pouvez faire.

Courage à toi. Le chemin paraît encore long mais, un jour, je suis sûre que vous pourrez donner un petit frère ou une petite sœur a votre petite Emma.

[Mapetiteplume2017]

Rien n’a encore été lancé comme analyse, on doit d’abord rencontrer le généticien pour voir ce qu’il pense des résultats de l’autopsie... L’hôpital doit me rappeler pour me donner un rdv, j’espère rapidement
Oui elle nous a parlé aussi de la fiv et du dpi (diagnostique préimplantatoire), je connais car une amie est passée par là et ça lui a permis d’avoir deux magnifiques jumeaux en très bonne santé
Ma gyné nous a dit qu’on pourrait dans un premier temps faire analyser les embryons que nous avons congelé il y a quelques mois, ça nous a déjà rassuré... (c’est suite à une fiv que nous avons eu Emma et nous avons pu en congeler encore 6 )
J’ai l’impression aussi de risquer la vie de mon futur enfant en prenant le risque, en connaissance de cause en plus cette fois-ci, psychologiquement je ne le supporterai pas et m’en voudrais énormément si le drame recommençait... Nous gardons confiance en l’avenir car la médecine sait faire bcp de choses à ce niveau là, mais s’il y a bien qlq chose de génétique, c’est le temps que ça peut encore prendre qui nous fait peur, nous avons déjà épuisé bcp de notre patience depuis ces 3 longues années... Mais nous tiendrons le coup car nous voulons plus que tout agrandir notre famille
Courage à toi pour l´attente des résultats, je suppose que c’est la prochaine étape pour vous? Pas de rdv ou quoi avant?
Pensées à nos anges là-haut 🕊🕊

[Eli]

Pour le laps de temps au niveau de recherches génétiques, je ne sais pas te dire combien de temps cela prend. Ça dépend de ce qu'ils doivent chercher. On nous avait expliqué qu'il était important pour nous d'accepter l'autopsie qui pourrait permettre d'aiguiller au mieux les recherches à effectuer chez notre petit garçon et sur nos prises de sang. Donc du fait que vous avez déjà des résultats d'autopsie, peut-être que cela permettra, si besoin de recherches génétiques, de mieux les orienter vers l'une ou l'autre analyse et faire avancer un peu plus vite les résultats.

Pour ce qui est du fait que vous avez déjà congelés 6 embryons, cela est déjà une bonne chose car, du coup, avant de les implanter ils pourront voir s'ils sont porteurs ou non (si le côté génétique est bien prouvé) de la même pathologie que votre petite Emma.

Je me doute que cela doit être très long pour vous toute cette nouvelle attente. Vous êtes très courageux. Et votre petite Emma doit être très fière de vous et de votre patience pour pouvoir lui donner un petit frère ou une petite sœur.

Oui pour nous la prochaine étape est d'attendre les résultats de l'autopsie et de la génétique. Courant mars, si nous n'avons tjs rien, mon mari retéléphonera à la gynécologue qui nous a pris en charge à Bruxelles pour savoir ce qu'il en est.
Ma gynécologue de ma région n'avait toujours rien recu comme résultat lundi.
Elle va être en arret d'ici la semaine prochaine jusque fin mai car elle doit accoucher début mars. Du coup, elle m'a juste dit que si le côté génétique avait été mis en avant que je devais directement prendre rdv avec son confrère qui fait les FIV dans notre région afin de pouvoir avoir des explications sur ce qu'il faut faire, le temps que ça risque de prendre, ... Et ne surtout pas attendre son retour en juin. Elle veut que l'on gagne le plus possible de temps mais bon ...tant que ces résultats ne sont pas là, on ne sait rien faire ni vers où l'on va.

Je pense fort à nos petits anges partis trop tôt

[Mapetiteplume2017]

J’attends que l’hôpital me rappelle pour mon rdv, je rappèlerai demain pcq c’est Bizarre qu’ils prennent tant de temps pour me donner un rdv
La patience est une vertu, ça c’est sur ^^
Je t’envoie plein de bonnes ondes et te tiens au courant quand j’en sais plus

[Eli]

Ce matin, j'ai dû me rendre à la clinique pour une consultation ophtalmique. Cette consultation j'aurais dû la passer déjà le 6 décembre 2017. Seulement, la veille j'avais dû annuler car nous devions nous rendre à Bruxelles pour tenter de comprendre ce qui arrivait à notre petit garçon et tenter de trouver une solution pour le sauver, solution qui n'est jamais arrivée .

Lorsque je suis arrivée, la dame de l'accueil est étonnée de me voir arriver pour un rdv ce jeudi alors que le médecin en question ne consulte jamais les jeudis: téléphone à la secrétaire qui ne sait pas me renseigner car n'a pas l'agenda de l'hôpital sous les yeux (il travaille à deux endroits), la dame de l'acceuil n'a pas accès à mon dossier étant donné que je suis membre du personnel et que certains accès sont bloqués afin de protéger notre vie privée, ... Bref, je me retrouve dans la situation où personne ne peut me dire quant à lieu de ce fameux rdv (c'était ma petite sœur qui m'avait renseigné cette date là vu qu'elle avait également consulté ce médecin le 6 décembre et avait donc demandé une nouvelle date pour moi).
Je dois donc expliquer à plusieurs reprises le pourquoi du report, qui m'a donné ce rdv, ...
Au début, j'explique simplement que suite à un souci personnel en décembre, mon rdv avait été reporté puis, au fil des questions, sort cette phrase de ma bouche "J'ai dû annuler car j'ai perdu mon bébé en décembre et c'est donc ma sœur qui a dû reprendre un rdv pour moi alors je ne sais pas vous en dire plus. Je ne sais pas pourquoi l'on m'a fait venir aujourd'hui. Je suis perdue" et là, j'ai éclaté en sanglots .

Maintenant, je m'en veux. Je pensais pouvoir gérer cette "première" prise de rdv, ce "premier" retour à la routine, cette première confrontation avec "le monde réel et ses problèmes", ...depuis le départ d'Eli. Je n'ai pas su retenir ces larmes et gérer ce petit souci de dates. Je n'ai pas su parler de mon petit ange sans devoir éclater en sanglots. Je pensais être assez forte mais ...
Bref, un peu honte de m'être montrer si fragile en public . J'y pense encore maintenant.

Peut être avez-vous des conseils ???

En ce qui te concerne Sophie, as tu eu des nouvelles pour ta rencontre avec le généticien?

Je pense beaucoup à nos anges et ma petite étoile qui me manque tellement