Chérie ....de mon cœur

[Mapucecherie]

Bonjour à tous,
Je suis maman d un petit garçon de presque 3 ans et d une petite puce qui est née sans vie le 22/12/2013, ma petite fille.
La douleur est toujours aussi vive et elle me manque terriblement.
Lorsque nous avons appris la nouvelle lors de la deuxième écho, le sol s est dérobé sous nos pieds....encore...trois ans auparavant j avais subi un curetage.
Il y a deux jours j'ai demandé de te voir ma chérie, les photos son dans ce dossier, à l'Hôpital...nous sommes venus avec papa...c dur de te voir là sur cette serviette blanche ....j aimerai vraiment, maintenant, pouvoir te prendre et te serrer fort dans mes bras, t embrasser, te dire que je suis désolée et que je t'aime fort...chose que je n'ai pas pu faire à l époque...le contexte était tellement lourd et je n avais pas la force et le courage...je regrette.
Pardonne moi, avec le recul, j ai l impression de t avoir abonné, là comme ça sans te dire au revoir une dernière fois.
Je t'aime de tout mon cœur, ma petite chérie, tu es dans mes pensées chaque jour.
Maman

[ethanmonange]

Bonjour Mapucechérie, et désolée de t'accueillir ici.

Tu sais, il ne faut pas t'en vouloir, jamais. Tu as fait ce que tu as pu, si tu ne te sentais pas de voir ta fille lors de ton accouchement, il ne fallait pas te forcer... Chacun réagit à sa façon, personne ne peut dire quelle sera sa limite au moment M.
Avant mon accouchement, je voulais voir mon fils. Et le moment venu, j'ai hésité, je ne savais pas, ne savais plus rien d'ailleurs.... J'avais peur de le voir, peur de ne pas voir un bébé je pense. J'ai d'abord demandé à l'infirmière de me le décrire, avant de prendre ma décision.

Tu as fait le pas de voir les photos, c'est déjà beaucoup, certains ne peuvent même pas passer ce cap.

De douces pensées pour ta petite fille

[Mapucecherie]

Merci beaucoup de votre réponse.
Oui c vrai au moment de prendre cette décision, nous étions épuisés physiquement et psychologiquement et même si je redoutais ce moment là, le fait de prendre ce cachet qui allait tout déclenché et tout arrêter aussi....la vie de ma fille qui malgré cette malformation continuait à grandir dans mon ventre...à bouger...elle était bien vivante pour moi et c moi qui allait mettre un terme à sa vie, qui allait avalait ce comprimé de M...
P....de malformation, qui nous ai tombé dessus, pourquoi notre petite fille.
Je voulais aussi que ça se termine vite sachant que l issue était fatale pour elle, malgré les dires des médecins qui voulait que l on porte la grossesse jusqu'au terme..... progrès de la médecine !!!
À ce moment là, nous avons demandé à ne pas voir notre fille et l équipe soignante a été très bien avec nous, pas d obsèques...
Je me dis que g laissé ma fille seule, elle est partie je ne sais où après, pour finir dans un jardin des souvenirs avec d autres cendres éparpillées.
Maintenant j ai rien pour me recueillir dans ces moments où j arrive pas...ou j ai besoin d elle.
Avoir des photos de ma fille, maintenant elle est avec nous, dans notre maison.
Elle est belle, elle a des traits de mon fils c fou.
........

[Cicou31]

Bonjour ma pucechérie,

Je suis tellement désolée pour toi, je te comprends tellement... J'ai perdu mon fils à la naissance brutalement à terme, on a en effet vu notre fils, on a gardé les photos et on a dispersé ses cendres et pourtant j'ai le sentiment qu'il a été abandonné et j'en souffre beaucoup, je suis tellement triste pour lui... Même si je n'ai pas eu de décision à prendre j'ai l'impression d'avoir été une mauvaise mère qui n'a pas su le secourir, je culpabilise énormément. Je pense qu'on est plus d'une à ressentir ça, ce n'est pas du tout ta faute ce qui est arrivé, tu as pris la meilleure décision pour ton bébé, c'est ce que fait une bonne mère que tu es++, malheureusement le choix inverse ne l'aurai sûrement pas offert une vie heureuse... Tu n'as pas "tué" ton bébé tu lui as offert une vie heureuse quelque soit sa durée, avec une fin douce et heureuse avant qu'il ne soit trop tard, c'est admirable. Voir son enfant après et tout le reste c'est très dure, ce n'est de toute façon pas suffisant, tu as réagi comme beaucoup, parce que tu l'aimais tellement, et c'est ce que ton bébé à ressenti, il a eu une vie plein d'amour, il n'a pas été abandonné c'est toi qui as cette impression.
Pour les photos je pense que les mettre dans un joli album photo de bébé pour pouvoir les montrer c'est une bonne idée et les montrer à tes proches ça t'aiderai à faire le deuil peut être. Tu pourrais peut être aussi lui écrire des lettres et lui dire ce que tu ressens ça peut faire beaucoup de bien, et lui laisser au jardin des souvenirs. Tu as gardé des affaires à lui (doudou...)? Célébrer d'une certaine son "anniversaire" lorsque vous l'avez conçu, quand a débuté sa vie heureuse... Il n'est pas trop tard pour te recueillir et faire la paix avec toi-même.
Plein de bisous
Cécile

[Mia122017]

Salut Mapoucecherie.
Vraiment tu dois pas culpabiliser. C'est déjà très dur ce que l'on vive pour nous rajouter des tourments nous mêmes.
J'ai decidé de voir ma fille à la derniere minute. Jusqu au là je pensais que la voir c'etait me torturer pour rien. J'ai fini par la voir et je ne regrette pas, mais le contraire aurai eté très bien aussi.
En revanche j'ai decidé de ne pas recuperer son corps pour les obseques. Donc le 9 décembre elle est partie au chu pour ne plus revenir. Si tu veux je pourai aussi me dire que je n'ai aucun endroit où me recueillir mais... c'est faux. Elle est partout où je suis.
Ta puce elle aussi est partout où tu vas et surtout elle sera à jamais dans ton coeur. Si t'as besoin de te recueillir cherche la là, au plus profond de ton coeur.
J'ai fait graver un bracelet avec son prenom et sa date de naissance et je suis en train de creer un tattouage avec son prenom et de petites etoiles que je ferai tattouer sur mon épaule.
Je ne crois pas trop aux obseques car je ne suis pas du tout catolique, mais tu vois, on trouve le moyen de les avoir avec nous pour toujours.
Tu le trouveras aussi.
Courage et bisous