Mon bébé leo

[Natange]

Je suis contente que cette idée de livre te plaise.

Ce souvenir fort d'un doux moment passé avec votre fils est un vrai trésor qui, je l'espère, vous accompagnera toute votre vie.

[Petitprince]

Comme je te comprend c'est difficile les fêtes, je me suis beaucoup contenue pour ne pas pleurer devant mes parents, il nous reste encore le 1 er de l'an demain...
Pareil ça a été très difficile de voir des petits et en particulier les bébés garçons, toi aussi j'imagine, je fais comme si ça allait bien mais c'est très dur.
C'est un très beau geste pour la photo, je suis contente pour vous et pour Leo.
De mon côté j'ai donné à mes parents une copie des empreintes de ses petits pieds, ils l'ont mis en cadre dans leur chambre, ça fait du bien de se dire qu'on est pas les seul(e)s à porter nos anges dans nos coeurs et dans notre histoire
Bon courage à toi bisous et douces pensées pour nos jolis petits anges

[Mon amour Leo]

Bonsoir.

Depuis quelques jours je me sens repartir dans mon chagrin. Plus de goût à vouloir faire quelques chose.Je suis triste effectivement quand je vois des petits garçons ou juste quand un enfant appel sa maman. Je n'ai plus de travail et mon ami lui vas reprendre son travail fin janvier je vais me retrouver seule. Et je commence à avoir peur.
Le seul petit espoir est que nous avons parlé avec mon ami de donner à Leo un petit frère ou une petite sœur mais quand je vois qu'après une césarienne d'urgence il fait compter 12/18 mois.je suis totalement perdu . Et si cela arrivé de nouveau ?

[Petitprince]

Coucou,
C'est normal d'avoir des bas et le chagrin qui te submerge comme une vague qui revient...la peur aussi, tout paraît si fragile quand on perd son petit amour.
Mais je vois qu'il y a beaucoup de message d'espoir aussi, les lire peut faire du bien quand on peine à y croire de nouveau.
Je ne peut pas te dire pour la césarienne ni pour les possibilités de récidive, les médecins t'ont dit quoi à ce sujet ? Parles tu à une psychologue ?

A bientôt
Liz

[Mon amour Leo]

Salut,
C'est un manque immense de ne pas avoir Leo dans mes bras. Je me dit à chaque fois il n'aurait pas eu la malformation ORL il serait encore avec moi . C'est dur. Non je ne vois pas de Psychologue, je ne vois pas se qu'il pourrait m'apporter de plus me dire c'est pas de ma fautes et c'est pas de chances non pas envie de réentendre cela. Je n'ai pas encore eu de rdv avec une gynéco mon rdv est prévu début février. J'ai énormément d'amour venant de mon ami et je le remercier jamais assez pour tt mais l'amour de Leo était trop bon et j'ai envie encore de cette amour la.
Bisous Liz tendre pensée

[karov]

Bonsoir à vous toutes et tous,

C'est avec le coeur lourd ce soir que je me confie à vous. J'ai choisi ce post car il a un point commun (parmi tant d'autre) avec moi, c'est ce joli prénom "Léo". Voilà 3mois demain que le coeur de mon petit garçon c'est arrêté( le 12 octobre 2017). J'étais enceinte de 23 semaine et 3jours. Notre parcours à été long pour obtenir cette grossesse tant désirée, car mon conjoint et moi sommes suivi en AMP depuis novembre 2013 (aide médicale à la procréation) pour une infertilité inexpliquée!!! Après plusieurs plusieurs d'inséminations et de FIV, on passe par la Fiv ICSI, qui se passe le 16mai 2017, date à laquelle notre Léo à débuter sa "petite" vie. Le 31 mai je fais une prise de sang qui est positif, l'espoir est là, on y croît fort. Je m'imagine déjà faire sa chambre, choisir ses vêtements.... Puis en juillet en pleine nuit je vais au toilettes et là du sang... direction les urgences. On me fait une écho, son rythme cardiaque est normal,il bouge bien, on me dit que c'est un petit hématome, rien du grave mais on me dit qu'il me faut du repos. Je décide donc d'arrêter de travailler complètement. Quelques jours plus tard l'hématome c'est résorbé. Et rebelote en Août, hématome.... puis le 4 septembre on apprends que c'est un petit garçon, en très bonne santé, ce sera Léo. Pour apprendre 15 jours plus tard que j'ai un placenta bas inséré et que à force d'avoir des saignements çà risque de fragiliser la poche des eaux. Chose qui n'a pas loupé le 30 septembre direction les urgences, contractions (je ne savais pas vraiment ce que c'était les contractions avant), perte de sang et d'un liquide que je trouvait pas normal.... JE NE VE PAS RENTRÉ SANS MON BÉBÉ. On me fait une écho en urgence, le monde s'écroule quand on me dit qu'il n'y a plus de liquide amniotique.

On me garde sous surveillance, le coeur de bébé est ok, mais je le sens de moins en moins bouger On veux quand même essayer de garder espoir, même si les avis des médecins divergent entre le positif et le négatif. l'ascenseur émotionnel pendant 12 jours. Je reste à l'hôpital, bébé est toujours en vie mais toujours pas de liquide. On nous dit qu'on peut sortir le 12 octobre, mais si toujours pas de liquide il faudra prendre une décision (img) pour le lundi suivant. Dernière écho de contrôle avant la sortie, je regarde l'écran en même temps que mon médecin, je vois pas le coeur, mais je me dis c'est bon, tout va bien... il va le trouver... puis il me regarde, et là je comprends que c'est fini. Mon corps se crispe. On rentre dans la chambre avec mon conjoint sans vraiment réaliser ce qui se passe. Tout un tas de questions se bousculent, on nous parlent de déclenchement pour le lendemain (un vendredi 13 super), de l'avenir du corps de Léo... Je réalise pas, il est là, encore dans mon ventre, donc non je réalise pas. Je sais que son petit coeur ne bat plus, mais il est là encore avec moi. J'ai peur de la suite.

Le lendemain on me dit à 9h qu'il faut descendre en salle d'accouchement, je crois encore aujourd'hui que je ne réalisait pas ce qui se passait jusqu'à se qu'on me dit "il va falloir poussé". Léo est né à 15h14. J'ai pu le prendre dans mes bras quelques minutes plus tard. je suis resté avec lui 2h. Il était petit, mais tellement beau (et je suis sur qu'il aurait eu mes grands yeux). J'avais demandé à ma couturière la veille de faire un nid d'ange et un petit bonnet, elle y a passé toute la journée du jeudi à faire çà pour lui et je la remercie encore aujourd'hui. Je n'ai pas pleuré en le voyant et quand il était dans mes bras, je me sentais sereine avec lui, j'étais bien... Le contre coup a été quand je suis rentré dans ma chambre Sans mon bébé, cette sensation de vide atroce. Les sages femmes m'ont dit qu je pouvais le voir quand je voulais. Mais le soir même j'en avait pas la force. J'ai demandé à le revoir le lendemain midi, puis le soir. On m'a parler du retour à la maison pour le dimanche et je me suis effondré, cette phrase "JE NE VE PAS RENTRÉ SANS MON BÉBÉ" me revenait sans cesse en tête. Le dimanche j'ai fait appel à un aumônier de l'hôpital, afin de bénir Léo avant de le quitter. Puis j'ai du lui dire au revoir, c'était le 15 octobre... Le retour à la maison a été difficile, le soir même j'ai rêver de lui en le cherchant et en demandant à voix haute à mon conjoint "où est Léo?" ET puis voilà du jour au lendemain plus personne ne parle de bébé, çà, çà fait mal, comme çi, il n'avait jamais été là.

Je suis désolé de la longueur du texte mais je crois que ce soir j'avais besoin de ma confier, je suis plutôt du genre a garder les choses pour moi, mais là çà me fait du bien, car je sais que vous me comprenez. C'est compliqué de revivre comme avant, d'être comme avant avec les amis, enfin moi je sais que j'ai du mal, et quand certaines personnes me parlent de leur soucis et qu'après on me sort "je te parle de çà, alors que toi tu as assez de problèmes comme çà!".... Quel problèmes, j'ai quoi comme problèmes? Léo n'est pas un problème, perdre son bébé ne s'appel pas être un problême FUCK Certaines personnes de mon entourage m'agacent.

Çà me ferait vraiment plaisir de partager avec vous les MAM' ANGES, et promis la prochaine fois çà ne sera pas aussi long. Je vous embrasse et pense fort à vous toutes.

[Mon amour Leo]

Coucou Karov,

Ne t escuse surtout pas sur la longueur de ton histoire avec Léo. Tu sais nous vivons quelques chose d irréel, c'est pas normal de perdre son bébé et nous avons besoin d'en parler. Oui les paroles sont blessantes même venant de bons amis. Moi je fais simplement mon égoïste je prends les bonnes paroles et le reste je n'écoute pas.J ai une "amie" qui me demande de mes nouvelles et me dit tu sais moi aussi je vis un moment très difficile ! J'ai envie de lui répondre ah bon tu as aussi perdu ton enfant ?
Garde en toi tt les souvenirs que tu as eu avec Léo c'est le plus important.
Bisous et tendre pensée à nos Léo

[karov]

Merci pour ton message et désolé du manque de nouvelles,un peu compliqué cette semaine. Léo aurait du naître en février aussi, le 6. J'appréhende énormément ce mois, cette date. D'autant plus que mon conjoint part à l'étranger pour 4mois 1/2, le mois prochain s'annonce difficile.

Comme tu dis il faut prendre le bon et laisser le mauvais. Je viens d'apprendre aussi que ma cousine était enceinte, elle l'a dit à ma soeur, mais bien sur faut pas me le dire à moi!!!! Pourquoi, pas me le dire? par peur de faire du mal!!!! certes. Mais comme je l'ai dit à ma soeur (qui a eu raison, elle, de me le dire) "que je le sache maintenant ou dans 6mois, la douleur sera la même! En perdant Léo j'ai perdu un avenir avec lui, personne ne pourra le remplacer,il était "unique", et il continueras à me manquer, même si la douleur ne sera peut être pas la même au fur et à mesure du temps. Et puis elle veut surtout un garçon et pas de fille, pfff quand t'entends çà t'as juste envie de la baffer!!! De base je l'a porte pas vraiment des masse dans mon coeur!!! Estime toi juste heureuse que ta grossesse et ton bébé se porte bien. Çà c'est le principal.

J'espere que vous vous portez bien les filles?

Douce nuit à vous et tendres pensées à vos petits anges

[Mon amour Leo]

Coucou Karov,
Oh oui moi aussi j' apprendre le mois de Février, il y a quelques mois je ne pensais qu'à cela, hâte d'être en février mais la aujourd'hui...
Mon ami est moi avons pris quelques jours en dehors de la maison pour "souffler" nous sommes partis en Bretagne, seule au monde.cela nous as fait du bien.on pense encore énormément à Leo.
En te lisant ,je me sens un peu moins seule.je ressent tt se que tu racontes le mal au cœur de ne pas connaitre Leo...sache que je suis là si tu as besoin de parler pendant l'absence de ton ami n'hésite pas.
Moi on me demandé quand j'étais enceinte se que je préfèrerais entre une fille et un garçon? Je leur répondais je n ai pas de préférence juste un bébé en bonne santé . On aura tjr se pincement au cœur il faut vivre avec mais c'est dur.
Pensée à nos anges. Bisous

[karov]

Bonsoir,
Comment vas tu aujourd'hui? Merci à toi pour tes mots qui me touche. Est ce que je peux te demander ton prénom? Moi, c'est Carole:)

La bretagne, pour prendre un gros bol d'air c'est top. Sans être chauvine une des plus belles régions de France. Je suis Bretonne donc... vous êtes partis dans quel coin? Si çà vous a fait du bien c'est le principal.
Hier, j'ai eu rdv avec mon medecin pour tenter l'homéopathie, car depuis que Léo n'est plus "là", j'ai beaucoup de mal à trouver le sommeil et à mettre mon cerveau en mode off. En ce moment je crois que je suis dans la phase où je me dis " les médecins auraient du.............." mais avec les "si", on n'en voit pas la fin! J'essaye vraiment de ne pas craquer quand je parle de tout ce qui c'est passé,mais j'y arrive pas.
Elle m'a dit que c'était vraiment très important que je me fasse aidé pour aller mieux et pouvoir en parler librement, alors ce matin j'ai pris rdv avec une psychologue que ma gynécologue m'avait conseillée. J'ai rdv la semaine prochaine. Si tu veux je te dirais comment cela c'est passé, et puis peut être, qu'à ton tour, tu te tournera également vers cette approche. Prends soin de toi

Tendre pensées à nos Léo
Je t'embrasse
Carole