Depuis une semaine je ne vis plus. A l’hôpital on a arraché un bout de moi. On m’a pris un organe vital. Mon petit ange qui avait 3 mois.
Cela faisait plusieurs semaines que je suivais son evolution jour apres jour. Je le sentais grandir en moi. Il faisait partie de moi. Mon prince. Mon petit Amir...
Il y a une semaine maintenant il est parti puis plus rien.
Plus aucune joie de vivre.
Le Néant.
Il est parti trop tôt et ma vie ici n’a plus aucun sens.
Le malheur c’est que je fais sembant d’aller bien. Je le dois. Devant ses frères et soeurs. Devant la famille qui ne ressent pas ma détresse ou qui ne la comprend pas.
Je meurs a petit feu et personne ne le voit.
On a arraché un bout de moi...
-
Neige eternelle
- Messages : 2
- Enregistré le : 05 décembre 2017, 13:57
Re: On a arraché un bout de moi...
Bonsoir Neige éternelle,
Je suis sincèrement navrée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras ici soutien et réconfort.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré sur simple demande.
Tendres pensées a ton fils.
Sincèrement,
Céline
Je suis sincèrement navrée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras ici soutien et réconfort.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org. Il te sera délivré sur simple demande.
Tendres pensées a ton fils.
Sincèrement,
Céline
Céline, maman de deux garçons (2007, 2010), d'une toute petite fille née sans vie à 19SA (déc 2009) et d'une fée (2014).
"Tu t'es promenée parmi nous comme un esprit, et ton ombre a été comme une lumière sur nos visages." Khalil Gibran
"Tu t'es promenée parmi nous comme un esprit, et ton ombre a été comme une lumière sur nos visages." Khalil Gibran
Re: On a arraché un bout de moi...
Bonjour neige éternelle,
Tes mots sont magnifiques, même si je suis désolée de te lire.
Les premiers moment sont si durs, tes mots me le rappellent. Tu trouveras ici un espace de dialogue qui, peut-être, n'existe pas autour de toi.
Je pense désormais que mon fils, envolé trop vite, comme le tien, fait désormais partie de moi.
De douces pensées à tous nos anges.
Tes mots sont magnifiques, même si je suis désolée de te lire.
Les premiers moment sont si durs, tes mots me le rappellent. Tu trouveras ici un espace de dialogue qui, peut-être, n'existe pas autour de toi.
Je pense désormais que mon fils, envolé trop vite, comme le tien, fait désormais partie de moi.
De douces pensées à tous nos anges.
Anne,
Maman d'un petit garçon né sans vie le 23/02/17
Maman de deux petites filles nées les 07/09/18 et 30/05/2020, pour notre plus grand bonheur
Maman d'un petit garçon né sans vie le 23/02/17
Maman de deux petites filles nées les 07/09/18 et 30/05/2020, pour notre plus grand bonheur
-
Neige eternelle
- Messages : 2
- Enregistré le : 05 décembre 2017, 13:57
Re: On a arraché un bout de moi...
Vous êtes gentilles...
Merci
Merci
-
Princesse_Maman
- Messages : 1
- Enregistré le : 15 décembre 2017, 00:29
Re: On a arraché un bout de moi...
Bonsoir,
Je me présente, je m'appelle Auxane. Je suis nouvelle sur le forum depuis quelques minutes donc je ne connais pas encore le fonctionnement du forum. Désoler pour la petite incruste.
Le 19 décembre 2017 cela fera 5 mois que l'ont m'a annoncé que mon bébé, mon petit bout de chou, mon Léo étais décédé à 8 mois et demi de grossesse (36 semaines et 6 jours de grossesse).
Le 19 Juillet 2017 ça à été un jour si horrible, je n'est même pas de mot assez fort pour décrire à quel point c'était horrible mais je pense que vous voyez très bien ce que j'ai ressenti. L'impression d'avoir perdu une partie de soi, que le temps c'est arrêté sur les pires heures de votre vie.
Je vais essayée de vous raconter mon histoire, je l'écris au fil du temps pour raconter mon évolution depuis le départ de mon petit bout de chou.
Je désir avoir un bébé, je le désir plus que tout.
Je le désir tellement que cela devient une obsession.
Je décide alors d'en discuter avec mon conjoint qui à besoin de temps pour y réfléchir.
Au bout de presque une semaine il m'annonce qu'il est d'accord pour que j'arrête ma pilule.
Le 9 Septembre 2016 j'ai donc arrêtée ma pilule et c'est parti pour les essais bébé.
Je ne fais qu'y penser, je fais de nombreuses recherches sur les bébés, sur comment tomber enceinte,
je n'en peux plus, je veux un bébé et toute de suite s'il vous plait !
Lors d'une visite chez le médédcin je décide d'en parler avec lui, de ce projet bébé et de l'arrêt de la pillule.
Il me prescrit alors de l'accide folique, c'est de la vitamine qui sert à prévenir des malformations chez le foetus.
Il faut en prendre 3 mois avant la conception et 1 mois pendant la grossesse.
Suite à l'arrêt de ma pilule le 9 Septembre 2016, il falait bien que mes règles reviennent.
Elles sont revenus du 12 Octobre au 14 Octobre 2016.
Mon envie de bébé grandis, chaque jour un peu plus.
Je fais de nombreux test de grossesse dont le dernier en date le 22 Octobre 2016 mais tous négatif.
4 test de grossesses fait et toujours pas positif, je commence à perdre patience, à ne plus y croire alors je commence à ne plus y penser.
Voila je n'y crois plus, je le désir toujours très fort.
Nous sommes début Novembre, j'attends mes règles, pour le moment, rien.
Au début, je n'y prêter pas vraiment attention mais les jours passent et les semaines et toujours pas de règles en vu.
Par contre, si mes règles ne sont pas là,
des naussées ainsi qu'une envie d'uriner plus fréquente et des grosses douleurs au dos ainsi qu'au ventre sont bien présentes.
Le 24 Novembre 2016 je décide de faire un test de grossesse bien que je me dit que cela ne sert à rien, qu'il sera négatif.
Test de grossesse fait, et là... IL EST POSITIF !!!!
J'étais si heureuse, je n'y croyais pas.
Je me suis même frotter les yeux au moins deux fois pour être sûre que je ne rêver pas.
Mon coeur battais si vite, je trembler de joie. J'ai même appeler ma mère pour être sûre qu'il étais bien positif, que j'étais bien enceinte.
Direction chez le médecin afin de confirmer au plus vite cette grossesse.
Arriver chez le medecin, il me demande de voir le test de grossesse alors je le lui montre, il sourit et me dit :
Bah tu vois que tu peux tombé enceinte. Ma mère à aussitôt répondu : Elle n'est pas patiente et le médecin à dit : Je sais comment elle est.
Il m'a ensuite prescrit une prise de sang pour la confirmer.
J'appelle le papa à la demande de la future mamie trop heureuse et souhaitant entendre la réaction du futur papa qui elle étais très joyeuse.
Il crier, il étais si heureux.
Prise de sang faite le 2 Décembre 2016.
Je me dis que ce test de grossesse est peut-être un faux positif.
Dans l'après midi, les résultats sont enfin là.
Oui, je suis bel et bien enceinte. Quel pure bonheur, je vais devenir maman.
Tout ce passe bien malgré les vomissements qui apparraissent ainsi que d'autres symptomes mais je reste tout de même la plus heureuse.
Le 22 Décembre 2016, l'échographie de datation mais surtout la première rencontre avec bébé.
Tout va bien.
C'est prévu pour le 3 Aout 2017.
Ma grossesse poursuit son développement,
les symptomes se multiplient, les échographies s'enchainent.
Mais voila que lors d'une échographie on apprend que bébé aura peut-être la trisomie 21.
Les examens sont bien présents mais quoi qu'il arrive on veut le garder.
8 Mars 2017, 22h53 je commence à sentir bébé bouger.
Je suis si heureuse, ce moment étais si magique mais il est surtout inoubliable.
23 Mars 2017, on apprends le sexe de bébé..
C'est un petit garçon, un merveilleux petit garçon qui bouge énormément.
Ma grossesse poursuit son développement malgré ce que dises les médecins concerncant le doute qu'il est la trisomie.
Je l'aime se bébé, plus que tout et même si il a la trisomie, il reste mon bébé.
Il nous faut chercher un prénom, ce fut pas facile mais on a finalement trouver : Léo.
Il s'appelle Léo.
Chaque semaine, le jeudi je fais des photos de l'évolution de mon ventre.
J'ai quelques petites vergetures, 30 kilos de plus mais je suis si heureuse.
19 Juillet 2017, cette date je ne l'oublierais jamais.
4h30 du matin je suis réveillée par de grosses contractions, je décide d'aller boire 1 verre d'eau, d'aller au toilette, prendre un bain, m'allonger
mais la douleur ne passe pas, bien au contraire. Je commence à crier, mon conjoint se reveil, direction les urgences maternité.
Pendant le trajet, je me dit : Ca y est, je vais accouchée, je vais enfin avoir bébé dans mes bras, je suis si heureuse.
Arrivé au urgences,
l'attente est longue, j'ai si mal.
Une sage-femme étudiante, me fait uriner dans un flacon, prend ma tension, me pose des questions, elle me pose la même question au moins 3 fois.
"Votre grossesse s'est bien passé ? Je me demande alors : Comment ça ? Ma grossesse n'est pas terminée, il rester 2 semaines, alors c'est sure bébé va arriver.
"C'est un garçon ou une fille". C'est un garçon.
Elle décide d'écouter le coeur de bébé mais ne le trouve pas puis finit par "le trouver" : J'ai eu du mal à le trouver car il a les mêmes
battements de coeur que le votre et parfois en fin de grossesse c'est diffile à trouver
car le bébé se met dans des positions un peu bizarres.
Mais elle doute alors elle part chercher une sage-femme qui fait de même mais pareille, elle ne trouve rien, pas de battements de coeur.
La panique commence alors à m'envahir, je ne comprends pas. Mais que ce passe t-il ? Comment va mon bébé ?
Elles partent chercher une étudiante en médecine qui décide de faire une échographie, pas un mot,
le silence est diffile à gerer, elle ne voit rien alors elle part chercher un médecin qui fait de même, une échographie, toujours pas de réponse.
Je regarde l'écran du coin de l'oeil, je vois bébé, je me sens rassurée.
Le médecin regarde partout, elle nous dit rien.
Puis la, elle se met à tout ranger.
Elle se tiens débout à coté de moi, elle se tient les mains et nous dit : Il est décédé, ouais hum..
Elle reste 5 secondes après avoir dit cette phrase et part.
Je me suis mise à pleurer, je me sentais si mal.
Je refuser d'y croire.
Le papa aussi pleurer.
Le temps s'est arrêter.
Après m'avoir annoncer que mon bébé étais mort,
on m'annonce aussitôt que dans la journée au plus tard le lendemain matin
je vais devoir accoucher par voie basse.
Quoi ? Je dois accoucher de mon bébé mort ?!
Les heures sont longues, j'ai si mal, je souffre temps, que ce soit psychologiquement comme physiquement.
Car oui, j'ai des contractions dans le ventre et dans le dos comme la plupart des femmes.
J'ai une perfusion, j'ai eu un traitement pour aider mon col à se ditaler car n'étant ouvert que de 2 doigts.
La poche se rompt, je me demande ce qui se passe, il y a plein de sang. Elle m'installe sur un fauteuil roulant et me dit :
Vous sentais que ça pousse ? Oui, faut dire que j'avais du mal à m'asseoir. Il ne faut surtout pas pousser, retenais vous.
C'est parti pour l'accouchement.
Je suis en salle d'accouchement, elle m'installe sur le lit, pose mes pieds sur les étriés puis regarde ou le travail en est et me dit :
Je le vois, il est juste là.
Puis la elle me dit que c'est le moment pour poussée.
Je dois pousser très fort, on me renverse de l'eau très froide pour m'aider à sortir mon bébé.
Mon bébé n'étant pas vivant, il ne pouvait pas m'aider, je pousser de toute mes forces, c'était tellement dure.
" Non je ne vais pas vous faire dépisio, vous aller pousser encore, pousser très fort".
J'ai senti bébé sortir de mon ventre, c'était un moment merveilleux, ce moment ou sa peau à toucher la mienne pendant quelques secondes.
Mon accouchement s'est bien passé enfin...
Il a duré 13 minutes.
J'aurais juste aimer qu'à la sortie, bébé pleure, que bébé respire mais..
Ce ne fut pas le cas. Le peu d'espoir parti.
Léo mort-né à 14h08,
sa tête mesure 30 cm, il pèse 3 kilos 270 et mesure 52 cm.
On m'a demandée si je voulais le voir, j'ai dit que oui.
Pendant ce temps, je dois rester en salle d'accouchement, je peux entendre le cris des femmes en train d'accouchement, je peux entendre les pleures des bébés mais
pas celles de Léo, mon coeur se brise à chaque pleure de bébé et mes larmes coulent encore et encore suppliant d'avoir mon bébé, je ne cesse de crier :
Je veux mon bébé.
Plus de 2h après mon accouchement je vois enfin le visage de mon bébé. Il est si mignon.
"Voulais vous le prendre dans vos bras ?"
D'un signe de tête, je dis que oui.
Je le regarde lui dit que je l'aime, le berce, une petite caresse sur la joue.
Nous sommes rester environ 2h tout les 3, 2h bien trop courte.
L'ultime rencontre, la première et la dernière.
On nous proposent de faire une autopsie, on a accepter.
On veux savoir pourquoi il est plus avec nous.
Tout va si vite, on commence déjà a parler d'enterrement alors qu'hier encore on préparer la maison pour son arrivé.
On doit choisir si on veut organisé son enterrement nous même ou si on veut laisser son corps à l'hopital.
On souhaitent le faire nous même mais l'argent manque et pourtant je refuse de laissé mon bébé tout seul.
Des aides nous sont arcodés, on va pouvoir lui dire au revoir à notre façon même si l'idéal aurait étais de le ramener à la maison.
Je n'est aucune visite hormis la future mamie, aucun message hormis des "A qui il ressembler ce bébé ?" " Tu aurais du aller à l'hopital avant"..
Je suis seule même si le papa étais la, je me sens si seule, Léo me manque tellement fort. Pourquoi est-il parti ? Pourquoi maintenant ? Quand est-il parti ?
On apprends que sa mort date de plusieurs jours, quoi ?
Je suis restée plusieurs jours avec mon bébé mort dans mon ventre ?
Je ne l'es pas senti mourir, pourtant il bouger. Je culbabilise, c'est de ma faute, j'aurais du sentir qu'il se passer un truc.
Je m'en veux et je cherche le moindre petit détail qui aurait pu le tuer mais rien.
Je perd beaucoup de sang, j'ai mal, très mal.
Physiquement mais aussi psychologiquement.
20 Juillet 2017, on me demande si je veux revoir une dernière fois mon bébé.
Bien sûre que je veux le voir, je le veux encore et encore mais..
Nous sommes rester tout les 3, dans un silence douloureux accompagné de larmes et d'amour.
Puis les sages-femmes sont venus, je devais leur redonner mon bébé, ça n'a pas de sens, c'est mon bébé.
On a eu 5 petites minutes de plus, le temps d'une caresse et voila plus jamais je verrais ce visage tant imaginer durant tout ces longs mois.
Le 8 Aout 2017, date ou nous avons enterrer notre petit ange.
Lors de la mise en bière, j'ai pu m'asseoir pres de lui, lui parler une toute dernière fois.
Oh mon bébé si tu savais à quel point je t'aime,
à quel point tu me manques.
A l'église, mes yeux sont fixer sur ce petit cercueil blanc ou tu dors désormais, je tiens à peine debout, la douleur est lourde à portée.
Une chanson écouté "Les petits pieds de Léa de Céline Dion" et un texte lu.
Au cimetière, juste en face de chez nous.
On se tient tous autour de Léo, la main posée sur ton nouveau dodo.
J'ai beaucoup de mal à enlever ma main, mes larmes ne cesse de couler.
Une dernière chanson, un dernier texte pour te dire au revoir à jamais.
Voila, ton cercueil est dans ce trou, je n'ose à peine regarder.
Je m'en vais, tête baissé le coeur déchiré.
Le temps passe, et il n'y à pas une journée, pas une seconde ou je ne pense pas à toi,
Je pleure tout les jours et vient te voir tout les jours.
Le papa me demande qu'on refasse un bébé,
mais moi c'est toi que je voulais.
J'ai d'abort réfléchi, au début je ne voulais pas mais j'ai fini par
acceptée.
Le 26 Juillet 2016 reprise des essais bébé 2.
Toujours pas de résultats d'autopsie.
Toujours pas de retour de couches.
24 Aout 2017, premier test de grossesse qui est négatif.
J'ai bien eu des saignements du 19 Juillet 2017 au 3 Aout 2017 et du 6 au 8 Aout 2017 mais cela n'était que des lochies.
Et un peu de perte de sang dans la journée du 20 Aout 2017 mais toujours pas de retour de couche.
Nous sommes le 8 Septembre 2017, je n'est toujours pas eu mon retour de couche, je vais un peu plus souvent au toilette depuis le 7 Septembre 2017.
Quelques petits symptomes qui pourrait laisser penser à une grossesse mais je n'y crois pas, je ne suis pas enceinte mais bon je vais attendre le 13 Septembre
et si mon retour de couche n'est toujours pas arriver je ferais un test de grossesse.
Le 14 Septembre 2017 à 10h30 j'ai un rendez-vous à l'hopital pour voir si mon corps s'est bien remis et le 18 Septembre 2017 à 11h on va avoir un début de
résultats et encore, heureusement que j'ai appelée parce que sinon on n'aurais toujours pas de rendez-vous.
Toujours pas de retour de couches,
je dois faire des examens.
Le 15 Septembre 2017, je commence ***** afin de déclencher mon retour de couche.
Je dois le prendre pendant 10 jours, 2 comprimés par jour.
18 Septembre 2017, au matin les résultats sont tombés,
tout est normal, ils n'ont pas trouvés la cause de sa mort.
Le doute concercant l'hypothèse que tu es la trisomie est effacé, tu ne l'avais pas.
Dans l'après midi je fais une échographie, on me trouve un kyste dermoide sur l'ovaire gauche
mesurant 2.3cm.
27 Septembre 2017, mon retour de couche arrive afin, il va duré pendant 5 jours
soit jusqu'au 1er Octobre 2017.
Je commence une courbe de température afin d'essayer de m'y retrouver dans mes cycles.
7 Octobre 2017, je suis à J12 de mon cycle, je commence les test d'ovulation.
Une ovulation à lieu le 13 Octobre 2017, soit à J17 de mon cycle qui lui dure 28 jours.
25 Octobre 2017 j'ai eu à nouveau mes règles, un nouveau cycle commence.
La patience commence à me jouer des tours.
27 Octobre 2017, rendez vous avec la sage-femme qui m'annonce que peut de temps avant l'échographie
j'aurais eu une ovulation, ce n'est pas pour autant que je suis tombé enceinte enfin bon.
Le rendez-vous ce passe bien.
Elle ne veut pas m'opérer pour m'enlever mon kyste car mon ovaire fonctionne bien et l'opération endommage toujours un peu l'ovaire.
Donc je dois refaire une échographie de contrôle dans 3 mois soit courant Janvier 2018 afin de voir
si il a grossit ou non. Si il n'a pas grossit alors un contrôle devra être fait tout les an. Si il a grossit, il faudra voir en fonction de sa nouvelle taille.
Le 21 Novembre 2017, rendez-vous avec un hématologue, il me pose plusieurs questions et cette phrase qui ne cesse de me faire mal : 7
"Une grossesse qui s'est malheureusement mal terminée".
Puis une prise de sang afin de connaitre mon ADN et pour voir si mon sang ne fait pas des caillaux facilement.
Les résultats doivent être reçus entre 3 semaines au plus tard 1 mois.
22 Novembre 2017, mes règles.
Mon cycle 3 commence.
Nouvelle courbe de température, ce n'est que la 3e.
Le 24 Novembre 2017 prise de sang faite, un petit bilan.
Tout va bien.
25 Novembre 2017,
Je suis toujours en pleins dans mon cycle 3, toujours pas de bébé espoir (Bébé arc-en-ciel).
Dans 3 jours c'est mon anniversaire et mon bébé ne sera pas à mes côtés.
30 Novembre 2017,
J'ai eu 21 ans, le 28 Novembre 2017, dès mon réveille j'ai regardé le ciel en espérant te voir.
Une journée bien triste car c'est toi que je voulais, tu étais mon plus beau cadeau.
4 Décembre 2017 :
Je ne suis toujours pas enceinte,
je fais toujours mes courbes de température.
Je fais toujours mes test d'ovulation, d'ailleurs, j'en ait déjà fait 2 : Négatif.
Voila comment je suis passée du rêve à cauchemar.
De préparer une chambre pour bébé à son enterrement.
D'une maman comblée à une mam'ange déchirée.
Auxane mam'ange de Léo mort-né le 19 Juillet 2017.
Je me présente, je m'appelle Auxane. Je suis nouvelle sur le forum depuis quelques minutes donc je ne connais pas encore le fonctionnement du forum. Désoler pour la petite incruste.
Le 19 décembre 2017 cela fera 5 mois que l'ont m'a annoncé que mon bébé, mon petit bout de chou, mon Léo étais décédé à 8 mois et demi de grossesse (36 semaines et 6 jours de grossesse).
Le 19 Juillet 2017 ça à été un jour si horrible, je n'est même pas de mot assez fort pour décrire à quel point c'était horrible mais je pense que vous voyez très bien ce que j'ai ressenti. L'impression d'avoir perdu une partie de soi, que le temps c'est arrêté sur les pires heures de votre vie.
Je vais essayée de vous raconter mon histoire, je l'écris au fil du temps pour raconter mon évolution depuis le départ de mon petit bout de chou.
Je désir avoir un bébé, je le désir plus que tout.
Je le désir tellement que cela devient une obsession.
Je décide alors d'en discuter avec mon conjoint qui à besoin de temps pour y réfléchir.
Au bout de presque une semaine il m'annonce qu'il est d'accord pour que j'arrête ma pilule.
Le 9 Septembre 2016 j'ai donc arrêtée ma pilule et c'est parti pour les essais bébé.
Je ne fais qu'y penser, je fais de nombreuses recherches sur les bébés, sur comment tomber enceinte,
je n'en peux plus, je veux un bébé et toute de suite s'il vous plait !
Lors d'une visite chez le médédcin je décide d'en parler avec lui, de ce projet bébé et de l'arrêt de la pillule.
Il me prescrit alors de l'accide folique, c'est de la vitamine qui sert à prévenir des malformations chez le foetus.
Il faut en prendre 3 mois avant la conception et 1 mois pendant la grossesse.
Suite à l'arrêt de ma pilule le 9 Septembre 2016, il falait bien que mes règles reviennent.
Elles sont revenus du 12 Octobre au 14 Octobre 2016.
Mon envie de bébé grandis, chaque jour un peu plus.
Je fais de nombreux test de grossesse dont le dernier en date le 22 Octobre 2016 mais tous négatif.
4 test de grossesses fait et toujours pas positif, je commence à perdre patience, à ne plus y croire alors je commence à ne plus y penser.
Voila je n'y crois plus, je le désir toujours très fort.
Nous sommes début Novembre, j'attends mes règles, pour le moment, rien.
Au début, je n'y prêter pas vraiment attention mais les jours passent et les semaines et toujours pas de règles en vu.
Par contre, si mes règles ne sont pas là,
des naussées ainsi qu'une envie d'uriner plus fréquente et des grosses douleurs au dos ainsi qu'au ventre sont bien présentes.
Le 24 Novembre 2016 je décide de faire un test de grossesse bien que je me dit que cela ne sert à rien, qu'il sera négatif.
Test de grossesse fait, et là... IL EST POSITIF !!!!
J'étais si heureuse, je n'y croyais pas.
Je me suis même frotter les yeux au moins deux fois pour être sûre que je ne rêver pas.
Mon coeur battais si vite, je trembler de joie. J'ai même appeler ma mère pour être sûre qu'il étais bien positif, que j'étais bien enceinte.
Direction chez le médecin afin de confirmer au plus vite cette grossesse.
Arriver chez le medecin, il me demande de voir le test de grossesse alors je le lui montre, il sourit et me dit :
Bah tu vois que tu peux tombé enceinte. Ma mère à aussitôt répondu : Elle n'est pas patiente et le médecin à dit : Je sais comment elle est.
Il m'a ensuite prescrit une prise de sang pour la confirmer.
J'appelle le papa à la demande de la future mamie trop heureuse et souhaitant entendre la réaction du futur papa qui elle étais très joyeuse.
Il crier, il étais si heureux.
Prise de sang faite le 2 Décembre 2016.
Je me dis que ce test de grossesse est peut-être un faux positif.
Dans l'après midi, les résultats sont enfin là.
Oui, je suis bel et bien enceinte. Quel pure bonheur, je vais devenir maman.
Tout ce passe bien malgré les vomissements qui apparraissent ainsi que d'autres symptomes mais je reste tout de même la plus heureuse.
Le 22 Décembre 2016, l'échographie de datation mais surtout la première rencontre avec bébé.
Tout va bien.
C'est prévu pour le 3 Aout 2017.
Ma grossesse poursuit son développement,
les symptomes se multiplient, les échographies s'enchainent.
Mais voila que lors d'une échographie on apprend que bébé aura peut-être la trisomie 21.
Les examens sont bien présents mais quoi qu'il arrive on veut le garder.
8 Mars 2017, 22h53 je commence à sentir bébé bouger.
Je suis si heureuse, ce moment étais si magique mais il est surtout inoubliable.
23 Mars 2017, on apprends le sexe de bébé..
C'est un petit garçon, un merveilleux petit garçon qui bouge énormément.
Ma grossesse poursuit son développement malgré ce que dises les médecins concerncant le doute qu'il est la trisomie.
Je l'aime se bébé, plus que tout et même si il a la trisomie, il reste mon bébé.
Il nous faut chercher un prénom, ce fut pas facile mais on a finalement trouver : Léo.
Il s'appelle Léo.
Chaque semaine, le jeudi je fais des photos de l'évolution de mon ventre.
J'ai quelques petites vergetures, 30 kilos de plus mais je suis si heureuse.
19 Juillet 2017, cette date je ne l'oublierais jamais.
4h30 du matin je suis réveillée par de grosses contractions, je décide d'aller boire 1 verre d'eau, d'aller au toilette, prendre un bain, m'allonger
mais la douleur ne passe pas, bien au contraire. Je commence à crier, mon conjoint se reveil, direction les urgences maternité.
Pendant le trajet, je me dit : Ca y est, je vais accouchée, je vais enfin avoir bébé dans mes bras, je suis si heureuse.
Arrivé au urgences,
l'attente est longue, j'ai si mal.
Une sage-femme étudiante, me fait uriner dans un flacon, prend ma tension, me pose des questions, elle me pose la même question au moins 3 fois.
"Votre grossesse s'est bien passé ? Je me demande alors : Comment ça ? Ma grossesse n'est pas terminée, il rester 2 semaines, alors c'est sure bébé va arriver.
"C'est un garçon ou une fille". C'est un garçon.
Elle décide d'écouter le coeur de bébé mais ne le trouve pas puis finit par "le trouver" : J'ai eu du mal à le trouver car il a les mêmes
battements de coeur que le votre et parfois en fin de grossesse c'est diffile à trouver
car le bébé se met dans des positions un peu bizarres.
Mais elle doute alors elle part chercher une sage-femme qui fait de même mais pareille, elle ne trouve rien, pas de battements de coeur.
La panique commence alors à m'envahir, je ne comprends pas. Mais que ce passe t-il ? Comment va mon bébé ?
Elles partent chercher une étudiante en médecine qui décide de faire une échographie, pas un mot,
le silence est diffile à gerer, elle ne voit rien alors elle part chercher un médecin qui fait de même, une échographie, toujours pas de réponse.
Je regarde l'écran du coin de l'oeil, je vois bébé, je me sens rassurée.
Le médecin regarde partout, elle nous dit rien.
Puis la, elle se met à tout ranger.
Elle se tiens débout à coté de moi, elle se tient les mains et nous dit : Il est décédé, ouais hum..
Elle reste 5 secondes après avoir dit cette phrase et part.
Je me suis mise à pleurer, je me sentais si mal.
Je refuser d'y croire.
Le papa aussi pleurer.
Le temps s'est arrêter.
Après m'avoir annoncer que mon bébé étais mort,
on m'annonce aussitôt que dans la journée au plus tard le lendemain matin
je vais devoir accoucher par voie basse.
Quoi ? Je dois accoucher de mon bébé mort ?!
Les heures sont longues, j'ai si mal, je souffre temps, que ce soit psychologiquement comme physiquement.
Car oui, j'ai des contractions dans le ventre et dans le dos comme la plupart des femmes.
J'ai une perfusion, j'ai eu un traitement pour aider mon col à se ditaler car n'étant ouvert que de 2 doigts.
La poche se rompt, je me demande ce qui se passe, il y a plein de sang. Elle m'installe sur un fauteuil roulant et me dit :
Vous sentais que ça pousse ? Oui, faut dire que j'avais du mal à m'asseoir. Il ne faut surtout pas pousser, retenais vous.
C'est parti pour l'accouchement.
Je suis en salle d'accouchement, elle m'installe sur le lit, pose mes pieds sur les étriés puis regarde ou le travail en est et me dit :
Je le vois, il est juste là.
Puis la elle me dit que c'est le moment pour poussée.
Je dois pousser très fort, on me renverse de l'eau très froide pour m'aider à sortir mon bébé.
Mon bébé n'étant pas vivant, il ne pouvait pas m'aider, je pousser de toute mes forces, c'était tellement dure.
" Non je ne vais pas vous faire dépisio, vous aller pousser encore, pousser très fort".
J'ai senti bébé sortir de mon ventre, c'était un moment merveilleux, ce moment ou sa peau à toucher la mienne pendant quelques secondes.
Mon accouchement s'est bien passé enfin...
Il a duré 13 minutes.
J'aurais juste aimer qu'à la sortie, bébé pleure, que bébé respire mais..
Ce ne fut pas le cas. Le peu d'espoir parti.
Léo mort-né à 14h08,
sa tête mesure 30 cm, il pèse 3 kilos 270 et mesure 52 cm.
On m'a demandée si je voulais le voir, j'ai dit que oui.
Pendant ce temps, je dois rester en salle d'accouchement, je peux entendre le cris des femmes en train d'accouchement, je peux entendre les pleures des bébés mais
pas celles de Léo, mon coeur se brise à chaque pleure de bébé et mes larmes coulent encore et encore suppliant d'avoir mon bébé, je ne cesse de crier :
Je veux mon bébé.
Plus de 2h après mon accouchement je vois enfin le visage de mon bébé. Il est si mignon.
"Voulais vous le prendre dans vos bras ?"
D'un signe de tête, je dis que oui.
Je le regarde lui dit que je l'aime, le berce, une petite caresse sur la joue.
Nous sommes rester environ 2h tout les 3, 2h bien trop courte.
L'ultime rencontre, la première et la dernière.
On nous proposent de faire une autopsie, on a accepter.
On veux savoir pourquoi il est plus avec nous.
Tout va si vite, on commence déjà a parler d'enterrement alors qu'hier encore on préparer la maison pour son arrivé.
On doit choisir si on veut organisé son enterrement nous même ou si on veut laisser son corps à l'hopital.
On souhaitent le faire nous même mais l'argent manque et pourtant je refuse de laissé mon bébé tout seul.
Des aides nous sont arcodés, on va pouvoir lui dire au revoir à notre façon même si l'idéal aurait étais de le ramener à la maison.
Je n'est aucune visite hormis la future mamie, aucun message hormis des "A qui il ressembler ce bébé ?" " Tu aurais du aller à l'hopital avant"..
Je suis seule même si le papa étais la, je me sens si seule, Léo me manque tellement fort. Pourquoi est-il parti ? Pourquoi maintenant ? Quand est-il parti ?
On apprends que sa mort date de plusieurs jours, quoi ?
Je suis restée plusieurs jours avec mon bébé mort dans mon ventre ?
Je ne l'es pas senti mourir, pourtant il bouger. Je culbabilise, c'est de ma faute, j'aurais du sentir qu'il se passer un truc.
Je m'en veux et je cherche le moindre petit détail qui aurait pu le tuer mais rien.
Je perd beaucoup de sang, j'ai mal, très mal.
Physiquement mais aussi psychologiquement.
20 Juillet 2017, on me demande si je veux revoir une dernière fois mon bébé.
Bien sûre que je veux le voir, je le veux encore et encore mais..
Nous sommes rester tout les 3, dans un silence douloureux accompagné de larmes et d'amour.
Puis les sages-femmes sont venus, je devais leur redonner mon bébé, ça n'a pas de sens, c'est mon bébé.
On a eu 5 petites minutes de plus, le temps d'une caresse et voila plus jamais je verrais ce visage tant imaginer durant tout ces longs mois.
Le 8 Aout 2017, date ou nous avons enterrer notre petit ange.
Lors de la mise en bière, j'ai pu m'asseoir pres de lui, lui parler une toute dernière fois.
Oh mon bébé si tu savais à quel point je t'aime,
à quel point tu me manques.
A l'église, mes yeux sont fixer sur ce petit cercueil blanc ou tu dors désormais, je tiens à peine debout, la douleur est lourde à portée.
Une chanson écouté "Les petits pieds de Léa de Céline Dion" et un texte lu.
Au cimetière, juste en face de chez nous.
On se tient tous autour de Léo, la main posée sur ton nouveau dodo.
J'ai beaucoup de mal à enlever ma main, mes larmes ne cesse de couler.
Une dernière chanson, un dernier texte pour te dire au revoir à jamais.
Voila, ton cercueil est dans ce trou, je n'ose à peine regarder.
Je m'en vais, tête baissé le coeur déchiré.
Le temps passe, et il n'y à pas une journée, pas une seconde ou je ne pense pas à toi,
Je pleure tout les jours et vient te voir tout les jours.
Le papa me demande qu'on refasse un bébé,
mais moi c'est toi que je voulais.
J'ai d'abort réfléchi, au début je ne voulais pas mais j'ai fini par
acceptée.
Le 26 Juillet 2016 reprise des essais bébé 2.
Toujours pas de résultats d'autopsie.
Toujours pas de retour de couches.
24 Aout 2017, premier test de grossesse qui est négatif.
J'ai bien eu des saignements du 19 Juillet 2017 au 3 Aout 2017 et du 6 au 8 Aout 2017 mais cela n'était que des lochies.
Et un peu de perte de sang dans la journée du 20 Aout 2017 mais toujours pas de retour de couche.
Nous sommes le 8 Septembre 2017, je n'est toujours pas eu mon retour de couche, je vais un peu plus souvent au toilette depuis le 7 Septembre 2017.
Quelques petits symptomes qui pourrait laisser penser à une grossesse mais je n'y crois pas, je ne suis pas enceinte mais bon je vais attendre le 13 Septembre
et si mon retour de couche n'est toujours pas arriver je ferais un test de grossesse.
Le 14 Septembre 2017 à 10h30 j'ai un rendez-vous à l'hopital pour voir si mon corps s'est bien remis et le 18 Septembre 2017 à 11h on va avoir un début de
résultats et encore, heureusement que j'ai appelée parce que sinon on n'aurais toujours pas de rendez-vous.
Toujours pas de retour de couches,
je dois faire des examens.
Le 15 Septembre 2017, je commence ***** afin de déclencher mon retour de couche.
Je dois le prendre pendant 10 jours, 2 comprimés par jour.
18 Septembre 2017, au matin les résultats sont tombés,
tout est normal, ils n'ont pas trouvés la cause de sa mort.
Le doute concercant l'hypothèse que tu es la trisomie est effacé, tu ne l'avais pas.
Dans l'après midi je fais une échographie, on me trouve un kyste dermoide sur l'ovaire gauche
mesurant 2.3cm.
27 Septembre 2017, mon retour de couche arrive afin, il va duré pendant 5 jours
soit jusqu'au 1er Octobre 2017.
Je commence une courbe de température afin d'essayer de m'y retrouver dans mes cycles.
7 Octobre 2017, je suis à J12 de mon cycle, je commence les test d'ovulation.
Une ovulation à lieu le 13 Octobre 2017, soit à J17 de mon cycle qui lui dure 28 jours.
25 Octobre 2017 j'ai eu à nouveau mes règles, un nouveau cycle commence.
La patience commence à me jouer des tours.
27 Octobre 2017, rendez vous avec la sage-femme qui m'annonce que peut de temps avant l'échographie
j'aurais eu une ovulation, ce n'est pas pour autant que je suis tombé enceinte enfin bon.
Le rendez-vous ce passe bien.
Elle ne veut pas m'opérer pour m'enlever mon kyste car mon ovaire fonctionne bien et l'opération endommage toujours un peu l'ovaire.
Donc je dois refaire une échographie de contrôle dans 3 mois soit courant Janvier 2018 afin de voir
si il a grossit ou non. Si il n'a pas grossit alors un contrôle devra être fait tout les an. Si il a grossit, il faudra voir en fonction de sa nouvelle taille.
Le 21 Novembre 2017, rendez-vous avec un hématologue, il me pose plusieurs questions et cette phrase qui ne cesse de me faire mal : 7
"Une grossesse qui s'est malheureusement mal terminée".
Puis une prise de sang afin de connaitre mon ADN et pour voir si mon sang ne fait pas des caillaux facilement.
Les résultats doivent être reçus entre 3 semaines au plus tard 1 mois.
22 Novembre 2017, mes règles.
Mon cycle 3 commence.
Nouvelle courbe de température, ce n'est que la 3e.
Le 24 Novembre 2017 prise de sang faite, un petit bilan.
Tout va bien.
25 Novembre 2017,
Je suis toujours en pleins dans mon cycle 3, toujours pas de bébé espoir (Bébé arc-en-ciel).
Dans 3 jours c'est mon anniversaire et mon bébé ne sera pas à mes côtés.
30 Novembre 2017,
J'ai eu 21 ans, le 28 Novembre 2017, dès mon réveille j'ai regardé le ciel en espérant te voir.
Une journée bien triste car c'est toi que je voulais, tu étais mon plus beau cadeau.
4 Décembre 2017 :
Je ne suis toujours pas enceinte,
je fais toujours mes courbes de température.
Je fais toujours mes test d'ovulation, d'ailleurs, j'en ait déjà fait 2 : Négatif.
Voila comment je suis passée du rêve à cauchemar.
De préparer une chambre pour bébé à son enterrement.
D'une maman comblée à une mam'ange déchirée.
Auxane mam'ange de Léo mort-né le 19 Juillet 2017.