Vide

[Marceline44]

Bonsoir,

Certains auront certaines déjà lu mon histoire. Je lis tous les jours vos témoignages (comme une drogue) mémé si je n'y réponds pas sans cesse. C'est le seul moment où je ne me sens pas seule au monde.

J'écris ici à cette heure matinale 2h52, car malgré les comprimés je n'arrive pas à dormir. Le problème : la solitude !
Toute la journée je suis rester en pyjama sur le canapé et mange deux petits repas pour faire plaisir à maman. Mais l'idée de manger me serre le ventre. J'ai d'ailleurs du mal à tout digérer. Cela m'a fait plaisir que pour une fois elle me laisse faire comme j'en ai envie.

Je me sens vide et maintenant en total désaccord avec mon copain qui ne veut plus de bébé de suite alors que moi c'est le projet qui me maintient debout j'attendais juste le feu vert du docteur qui me semble long d'ailleurs rhoo, c'est cet espoir qui me donne l'énergie. Alors sans ca que vais je devenir ? Je ne veux rien d'autre. C'est peut être méchant j'ai du mal être lucide. Je sens bien qu'avec mon compagnon nous nous éloignons doucement... Un crue se fait mais il refuse de me parler de ce qu'il ressent même à sa famille il ne dit rien et devient distant avec eux meme s'il est présent sans vraiment l'être. Quand il me voit il fait comme si de rien n'était, plaisante mais je ne peux lui rendre l'appareil.

Toute les nuits je dors avec la boîte de ces photos à côté de moi, sans ca je me sens morte de l'intérieur. Le pire c'est quand je regarde les photos de moi que je faisais avant en soirée ou shooting, je me vois souriante mais j'ai l'impression que ce visage si calme et souriant ne sera plus jamais là. Ma joie de vivre est partie en même temps que lui...

Je suis partagé entre l'envie de me laisser aller mais l'envie de me battre car je sais que j'ai eu une deuxième chance de vivre à mes 3ans et j'y suis passé d'assez près de la mort mais comment honore cette chance quand à l'intérieur tout est mort ? Tant de questions encore et encore dans mon l'esprit. Je ne sais pas comment trouver la sortie de ce tunnel si noir...

Pensées à mon petit ange, tu me manques énormément ! En partant tu as emmener une partie de moi mais sache que je ne t'en veux pas mon enfant, car tu es bien mieux là où tu est. Maman est en colère mais ce n'est pas contre toi mais contre la nature qui fait mal les choses déçois mais les médecins qui manquent toujours d'explications.

Mwen renmen ou zanj mwen

[Nena]

Bonjour marceline,

Je t ecris tot, avant d aller au travail car ton temoignage me rappelle ma situation.
Ce sentiment d etre seule, que tout le monde avance sauf nous. Ne pas avoir le courage pour se lever, s habiller, manger....
Mais aussi ne pas avoir la certitude de retomber enceinte rapidement. Or, c est pour certaines d etre nous, une porte de secours, un espoir..
J ai comme toi, etait connectee toute la journée sur le site. De lire les temoignages des unes et des autres et de voir que je ressentais les memes choses qu elles me rassurais.
Le mois qui a suivi l img j ai pleuré tous les jours, je ne voulais rien faire, voir personne.
Je me suis mis des petits defis qui peuvent sembler banals mais que je ne faisais plus. Pour ne pas sombrer
Je me sens mieux mais je ne serai jamais comme avant, comme tu le dis.
Laisse toi du temps de pleurer ton petit ange, ils nous laissent un vide immense que l on ne peut combler rapidement.
Parles avec ton conjoint même si tu as l impression qu il ne vit pas le deuil comme toi. C est souvent, une pudeur, une maladresse de leur part.
Le conseil que je peux td donner a ma petite echelle, c est d ecrire, ou parler si tu as une oreille attentive.
Et de te fixer des petites taches a faire.
Je te souhaite plein de courage.

Douces pensees pour ton petit ange

[Laetitia911]

Bonsoir Marcelline,

Je comprends totalement ta situation puisque je vis la même... mon IMG était le 9 Novembre 2015 et avec mon compagnon c'est un peu compliqué. Je me retrouve étrangement dans ton message parce que je ne trouverai pas mieux les mots que toi. Je suis passée par différentes phases. Je me sentais vide après l'IMG avec la seule idée en tête : retomber enceinte!! Ressasser, regarder les photos du bidou, des echos sans cesse... Mon homme était très présent pour moi. Malheureusement, depuis la fin du mois de Décembre, il sombre un peu, se renfermant sans vouloir parler de la situation, et des que je parle de notre ange et de mon réel désir de retomber enceinte, il s'énerve ou prend la fuite me disant que je lui parle toujours de la même chose. Ça fait mal. Le soucis c'est que je crois que nous sommes pas du tout fait de la même façon et nous vivons la situation et le deuil différemment. C'est devenu une telle obsession pour moi que j'ai mis mon couple en péril. Je me rends compte, en essayant de prendre un peu de recul, qu'il a été là pour moi, et que c'est à mon tour de le soutenir comme je peux même s'il me repousse et même s'il est silencieux. J'essaie de me dire qu'il faut qu'on se retrouve un peu et qu'on se sente mieux avant de faire un petit frère ou petite soeur à notre fille. Je sais que ce que je te dis paraît insupportable et insurmontable parce que tu es dans l'optique d'une grossesse. Je ne te dis pas que c'est facile, bien au contraire, et je garde toujours cette envie énorme qui m'envahit parfois de retomber à nouveau enceinte. J'essaie juste de me dire qu'il faut d'abord sauver mon couple. Il est peut être préférable qu'un petit bébé pointe son nez dans un environnement rempli d'amour de ses parents... je pense que chez les hommes, les retombées psychologiques sont plus tard que chez nous, ce qui crée ce décalage dans le couple.
J'espère avoir pu t'aider un peu. Essaies de ne pas perdre espoir, je suis sûre que nos anges veillent sur nous et sur leurs futurs frères et soeurs. On surmontera toutes cette épreuve parce que la vie ne nous laisse pas le choix, et qu'après un tel drame, la vie nous accordera des moments de bonheur...
Porte toi bien et prends soin de toi.
Mille baisers à nos bébés d'amour.

[Marceline44]

Bonsoir à toutes,

Merci pour vos soutiens et vos conseils. Je comprend ce que vous voulez me dire.
Je suis partie en week-end et vient de revenir. Tout ce week-end était bien mais compliqué à la fois, il y avait tant de bébés, enfants en base âge et de femmes enceintes. Comment ne pas être jalouse ? D'ailleurs un soir j'ai craque et je n'ai pas pu retenir mes larmes une fois rentrée à l'hôtel.
Je me sens toujours aussi vide, je veux tant mon enfant, je veux tant le sentir bouger dans mon ventre... Depuis mon retour, je me sens encore plus triste. J'ai tellement pris sur moi pendant ce week-end mais au fond j'avais envie de hurler tellement c'est injuste !!! Mais quelle injustice dans ce monde.
Pourquoi est ce que cela arrive à nos petits anges ? Pourquoi ????

Je n'aurai jamais de réponses à cet accident qui m'a forcé à mettre un terme à sa vie. On me dit que c'est la chance a pas de chance mais comment ne pas être énervé contre le monde !

J'en ai tellement marre de cette situation. Et bien-sûr j'ai envie de retomber enceinte, meme très vite mais je veux attendre les résultats de l'autopsie pour en être certaine quand même que les médecins ne se trompent pas. Nous devons en discuter avec mon compagnon. Bon il me répond un peu plus à mes questions. Suite à cet événement j'ai quand même l'impression que nous sommes plus forts et encore plus sûr de nos sentiments, notre envie de fonder notre famille.

Mais vous avez raison, les hommes ne réagissent vraiment pas comme nous. Peut étre m'en parlera plus de lui même plus tard comme vous le dites.

Vous en êtes où maintenant ?

Miles bisous à nos petits amours.

[Gabriel1311]

Je suis d'accord avec toi c'est tellement injuste. Mais malheureusement c'est fait et on peut rien n'y changer, il faut avancer dans la vie malgrés tout.
Il y a des jours plus facile que d'autre, je suis comme toi je suis devenu jalouse des autres femmes enceintes mais en même temps je me dis je ne sais pas s'ils ont pas vécu ce que l'on vit dans leur passé.

Moi cela fait 3 mois et demi que j'ai mis au monde mon ange et c'est toujours difficile, je sens toujours en moi la colère de l'injustice.
Nous avons décidé de remettre en route un 2éme alors j'appréhende beaucoup mais bon je laisse faire les choses et on verra.

Je confirme les hommes ne réagissent pas du tout comme nous. Le mien ne m'en parle pas alors je le laisse et je me dis que si un jour il veut m'en parler il le fera car il sait très bien que moi j'ai besoin d'en parler pour la faire exister.

Bon courage à toi

Un bisous à tous nos anges

[Marceline44]

Bonjour Audrey,

J'aimerais pourtant tant retourner en arrière et modifier le passé. Je me sens coupable, tellement coupable. Mon entourage ne cesse de me dire que ce n'est pas de ma faute mais cette culpabilité ne me quitte pas. J'aurais du le protéger. Au fond de moi, je me dis qu'il devait forcément avoir quelque chose qui aurait pu nous alerter plus tôt de ce qui se passait, pour mettre en place un suivi.Je n'ai pas eu le courage ni hier ni aujourd'hui d'aller voir mon petit ange au jardin des souvenirs... J'ai peur même si je sens que cela me ferait du bien. Vendredi c'est mon anniversaire, je n'en ai même pas la tête et surtout je m'en fiche en fait. J'ai annuler ce que j'avais prévu à la base. Je préfère rester tranquille.

Nous aussi, on a décidé de laisser faire les choses depuis que nous avons eu le feu vert de mon docteur. Je suis contente d'apprendre que vous mettez en route le 2ème. Je souhaite de tout coeur que toute se passe bien, tiens nous au courant.

Bon courage à toi aussi et je suis avec toi.

[Gabriel1311]

Bonjour Marceline,

J'aimerais tout comme toi revenir en arrière et pouvoir changer les choses parfois je dirais même souvent quand je suis seul je pleure et je dis à voix haute " rendez moi mon bébé". Je sais que cela n'est pas possible mai c'est plus fort que moi. Pour la culpabilité, il m'arrive parfois de m'en vouloir encore mais cela devient de plus en plus rare. Grâce à ma psy j'ai compris que je n'y étais pour rien.

Je peux comprendre que pour ton anniversaire tu n'es pas envie de faire quoique ce soit, il faut laisser le temps au temps.

Pour la mise en route du deuxième, on a j'aimerais bien pour cette année mais bon je n'y crois pas trop et en même temps ça me fait peur comme pour beaucoup je pense alors on verra quand cela se présente. J'ai mis 1 an 1/2 pour tomber enceinte la première fois alors patientons.

Ne te force pas à aller voir ton ange au jardin du souvenir, je pense que quand tu seras prête tu iras. Les premiers temps cela est dur mais avec le temps cela soulage car on sait où notre bébé est.

Bon courage à toi

Grosse pensée à nos anges

[melina]

Bonjour Marceline,

Se sentiment de vide est normal parfois je le ressent encore cela fait un an et demi que j'ai eu IMG.
Le couple est à rude épreuve sur ce long chemin après l'img, chacun de nous réagit différemment.
Mon conjoint m'a épauler jusqu'au bout malgré qui me disait que pour lui la page était déjà tourné que je n'avais pas encore subit l'img.
La grossesse ne concerne pas seulement la maman le papa à une place entière. La difficulté pour le père c'est qu'a part de voir le corps de sa femme changé, le visuel c'est la seule chose qui lui permet de se dire qu'il est père. Mon conjoint aussi n'a jamais parler de son ressenti, nous les femmes on a besoin de discuter pour évacuer. Les hommes pour la plus part garde tout en eux. Pourtant c'est primordiale de discuter de ce qui arrive. Moi je suis parti du principe que l'on avait chacun sa façon de faire le deuil. Mais je lui propose des choses qui nous permettent de faire exister Mélina et souvent il participe activement. Peut être que c'est sa façon à ton conjoint de oublier sans oublier, il a peut être envie d'aller de l'avant mais peur du côté sombre de la grossesse. Faut vous laisser du temps. Pour ma part notre couple au début on c'est beaucoup soutenu, et après j'ai eu l'impression que l'on s'éloignait, on a eu une petite crise maintenant ça va mieux. C'est normal que le couple souffre dans cette terrible épreuve on a pas la même façon de voir les choses.

Bon courage maman de melina