Deuil

[Sandrine69]

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur ce forum et tiens à remercier toutes ces personnes qui de part leurs témoignages, m’ont aidees à tenir le coup. Ça fait du bien de vous lire, car j ai l impression d être comprise.
Mon histoire la voici. Nous avons eu l envie mon conjoint et moi même de fonder une famille après 5 ans d amour.
J ai 35 ans, Je ne suis pas toute jeune mais je ne suis pas toute vieille non plus....
Après avoir longtemps privilégié ma carrière professionnelle, Mon désir de devenir maman est enfin arrivé.
Je suis tombée enceinte très rapidement, un mois!!!
Quel bonheur que de lire sur ce test de grossesse que j étais enceinte.
La première echo de datation a eu lieu, j ai entendu le cœur de mon bebe battre.
Jamais je n aurais imaginé pouvoir autant pleurer juste en entendant les battements de son cœur....
Puis vient la seconde echo. Je me souviens encore de cette matinée, où tout allait bien....
Je ne me souviens de plus rien. Je me souviens juste de quelques bribes de mots, de la Gyneco qui nous annonce que la mesure de la clarté nucale n est pas bonne, que la nuque du bébé est trop épaisse. Je me suis enfermée dans ma bulle, le monde s est effondré. Mon conjoint a été très fort et exemplaire. Il a tenu le choc et m à portée comme jamais.
En sortant, nous sommes allés faire cette fameuse prise de sang. Mais dans l attente des résultats, j ai pu obtenir un rendez vous dans un hôpital, auprès d un professeur qui a refait une echo, confirmant les mesures prises auparavant par la Gyneco.
J ai subit une biopsie du trophoblaste et les résultats sont tombés. Notre enfant est porteur de trisomie 21.
Dès la sortie du rendez vous chez notre gyné, mon conjoint et moi même avions pris la décision d interrompre ma grossesse en cas de trisomie.
Nous avions donc pris la décision.
Mais lorsque les résultats sont arrivés, et que nous étions maintenant confrontés à la réalité, le choix de mettre un terme à ma grossesse a été une des décisions les plus difficile de ma vie, non la plus difficile.
Comment peut on prendre une telle décision?
Les résultats sont arrivés un vendredi et me voilà donc lundi matin à l hôpital, entourée de mon conjoint et du professeur et son équipe médicale. Ils nous expliquent ce que veut dire trisomie, même si nous le savions puisque nous avons passé le wk à faire des recherches....
Notre décision est donc prise, je signe une tonne de papier, et le professeur me donne deux cachets à avaler pour préparer mon utérus.
La journée du mardi a été horrible. Du lundi midi au mercredi matin, j ai passé mon temps à vomir, jamais je n avais été aussi malade.
J ai passé mon temps à pleurer, à parler à notre fils. (nous avons appris entre ce petit laps de temps que nous attendions un petit garçon) et à lui demander pardon.
Mercredi matin, me voilà à l hôpital. L intervention est programmée à 7h30.
Lorsque les infirmières sont venues me chercher, ça a été le troisieme jour le plus douloureux de ma vie. (Le premier étant le jour de l annonce de la trisomie de notre fils, le second étant celui de la prise de cachets)
Pendant toute la durée du trajet de ma chambre au bloc, je n ai cesse de caresser mon ventre et lui demander pardon. J ai pleuré toutes les larmes de mon corps, j en avait encore, alors que j avais passé ces derniers jours à pleurer et à hurler de douleur.
L img s est faite par aspiration, j étais enceinte de 13SA.
Ç était le 21 juin 2017.
Depuis pas un jour ne passe sans que je pense À notre fils.
Je lui parle, et nous avons acheté avec mon conjoint une peluche. Cette peluche représente mon fils, il dort près de moi, je lui parle tous les jours et l emmène partout avec nous.
Quatre mois après, nous avons décidé de faire un petit frère ou une petite sœur à notre fils.
Mais là aussi, je ne pensais pas que pouvais verser autant de larmes à l arrivée de mes règles....
En lisant, en cherchant, j ai lu qu’il fallait que mon corps soit prêt, que nous ayons fait le deuil de notre fils.
Ça veut dire quoi faire le deuil d un enfant? Ç est une vraie question? Jamais je ne pourrais l oublier, je ne suis pas en mesure aujourd’hui de me séparer de cette peluche qui le représente, c est la seule chose que j ai de lui, le seul souvenir que nous avons créé.
Je lui parle, comme si cette peluche était vivante.... j aî parfois même l impression de devenir folle. Cette peluche est la seule chose qui me relie à mon fils.
Je me suis relevée, et j ai continué à concrétiser tous nos projets avec mon conjoint, mais jamais je ne pourrais me séparer de cette peluche et arrêter de lui parler, l’embrasser et la sentir. Souvent je me surprend à la bercer, et la coller contre ma poitrine...
je suis sur tous les sites internets, je suis surdocumentée sur la trisomie 21, je regarde toutes les vidéos, j ai liké toutes les pages de Facebook.... je ne sais pas ce que je cherche en faisant cela.... peut être à me culpabiliser encore plus, je ne sais pas, mais cela me fait du bien.
J ai besoin de vous lire, de comprendre ce que veut dire le mot faire le deuil.....
merci de m avoir lu....

[Anne2017]

Sandrine,

Je crois que chaque personne à sa propre façon de faire son deuil.

Pour moi, c'est essentiellement d'accepter ce qui est arrivé, la maladie de mon fils, et de reprendre ma vie, pas comme avant bien sûr, pas en l'oubliant, mais au contraire en était vivante, consciente de la chance que j'ai d'être en vie et en bonne santé, et consciente que rien n'est immuable, que tout peut s'arrêter très vite. Mon fils m'a donné le présent quand, comme beaucoup de femmes, je vivais dans la projection, dans le futur.

C'est aussi accepter qu'il ne sera jamais là physiquement, avec nous. Et c'est enfin ne pas attendre d'être un jour à nouveau enceinte pour faire tout ça. Car un nouveau bébé ne changera pas la perte que nous avons subit, même en me comblant de bonheur.

Pour moi c'est ça, faite mon deuil. C'est l'acceptation et la compréhension de l'importance qu'à eu cet enfant sur moi.

Cela fait 9 mois pour moi, tout cela est très récent pour toi, et le chemin est long...

[Irmala]

Bonjour Sandrine

Vraiment désolé de t'accueillir ici

J'ai perdu ma puce il y'a 18mois a 34SA pour t21 également , aucun signes avant , tri t'est et clarté nucale parfaite
Je me souviens de tout dans les moindre détails même 1 an et demi après
Le temps aide mais ne fait pas tout
Le deuil est long, très long et je me demande aussi s'il s'arrêtera un jour , je ne pense pas ...
Il faut juste pouvoir accepter que nous avons choisi de souffrir a leur place ...
C'est encore très récent pour toi , laisse toi du temps ...
Pleins de courage !

[lili592861]

Bonjour Sandrine69,
Je passe de temps en temps sur le forum.
J'ai également perdu mon petit prince d'une img pour T21 le 26 juin 2015. J'en ai fait du chemin depuis la perte de mes deux enfants ( j'ai perdu ma princesse 20h après sa naissance pour une autre raison). Le temps fait son oeuvre, mais il y a encore ses jours où je vois revenir la souffrance du début. On avance chacune différemment sur le deuil. Faire son deuil? Je pense que c'est accepter l'inacceptable mais comment peut-on accepter de perdre son enfant....Aujourd'hui j'avance avec eux dans mon coeur ( j'ai leurs doudous et je dors avec eux tous les jours) Ils ont leur place dans ma vie d'une autre façon que mes autres enfants. J'ai accepté de ne pas les voir ici avec moi, tout en me disant que je les reverrai en haut, c'est ça qui m'aide à avancer: l'idée de les revoir un jour.
Je ne sais pas si ma façon de voir les choses peut t'aider un peu.
Je te souhaite un énorme courage.
Tendres pensées à nos bb.

[zorra84]

Bonjour Sandrine. ..
Moi j ai 42 ans donc un peu beaucoup plus vieille que toi
Moi aussi j ai perdu ma puce il y a presque 2 mois,comme ton Petit bb elle était atteinte de T21 ,comme toi on s est posé mille questions mais par amour pour elle,pour lui éviter une vie de souffrance nous avons préféré lui dire au-revoir.
Faire son deuil , accepter ?
Non je ne pense pas que ça soit faisable, par contre vivre avec ça ç est possible ..
Moi je vis avec , ç est notre histoire , cette épreuve m a rendu plus forte , la vie vaut la peine qu on se batte,qu on soit heureux et surtout il faut en profiter !!!

Prends ton temps ,quand tu seras prête ,tu pourras faire un petit frère ou une petite sœur à ton étoile .

[Sandrine69]

Merci de vos réponses....
Je suis tellement triste de toutes ces histoires....
J en ai encore la gorgée serrée.
Hier soir, j ai réalisé que la date de mon accouchement approchait. Jusqu’à présent, je ne sais pas pourquoi, mais j avais occulté cela. Je n y avais pas pensé.
En étant indisposée hier soir, en pleurant, j ai réalisé que si je n avais pas subi cet Img, j aurai été enceinte de 8 mois, que notre fils allait pas tarder à pointer le bout du nez.
Je sais pas, pas un jour ne passe sans que je pense à lui, mais j avais oublié cela.
Il y a des hauts et des bas, des jours avec et des jours sans. Il me manque tellement.
Mes amies sont enceintes mais pas une once de jalaousie ou d envie en moi.
Mon histoire et mon expérience me sont propres.
J ai été suivi par une psy, mais je suis incapable de savoir pour autant si je peux dire si j ai fait mon deuil ou pas. Est pour autant que je vais oublier mon fils? Je me sens bête de me poser toutes ces questions....

[zorra84]

Sandrine tu ne l oublieras jamais ç est ton bb ,il fait parti de toi mais peu à peu en pensant à lui tu ne pleureras plus ... La tristesse va s évaporer mais lui tu ne l oublieras jamais

[Irmala]

Sandrine, tu ne l'oubliera pas , jamais
Ça c'est certain
C'est ton bébé , ton premier bébé en plus , la première grossesse est tellement magique ...

Au fil du temps , ça sera moins douloureux voilà , c'est ça
Et les haut et les bas , c'est tout a fait normal , tout un mélange de sensations ...
1 an et demi après , je n'arrive toujours pas a parler de ma fille sans pleurer mais un jour j'y arriverais , j'en suis sur ..

Prends ton temps , prend le temps de pleurer ton bébé, ne surtout pas se retenir , ça ne sert a rien !!!

En espérant que ton homme te soutien au mieux et que tu trouve du monde pour en discuter librement !!!

[Natange]

Bonjour Sandrine69,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire.
Tout comme toi, et tellement d'autres, mon fils était porteur de T21 et nous avons fait le choix de souffrir à sa place. Il est né sans vie le 08 mars 2017 et depuis, pas un jour ne passe sans que je ne pense à lui. Mais heureusement, j'y pense avec tendresse, amour et surtout avec le sourire.
Ce qui m'a permis de faire rapidement mon deuil, je pense, c'est le fait de lui donner la place que je voulais qu'il ait dans notre famille. Nous sommes passés par beaucoup de réflexions avant et après l'img. Avec mon conjoint, nous avons essayé de trouver une réponse qui nous correspondait à chacune de nos interrogations le concernant. Tout cela m'a permis de n'avoir aucun regret par rapport à nos choix.
Une fois rentrée à la maison, après l'img, j'ai eu le besoin de le faire vivre à travers divers souvenirs. J'ai, par exemple, choisi de porter une médaille à son prénom autour du coup. C'est, je pense, la même démarche que tu as faite avec la peluche. J'ai également choisi d'écrire un livre reprenant tous les détails de ma courte aventure vécue avec lui. De cette façon, je n'en oublierai aucun détail.
Ensuite, j'ai également fait le choix, le jour de son inhumation, d'accorder de l'importance à chaque petits bonheurs de ma vie. Cette envie est apparue comme une évidence en sortant du cimetière quand j'ai aperçu un magnifique perce-neige, seul, devant moi. Je le trouvais si beau et j'y ai vu un "signe". Cela m'a permis de retrouver le sourire très rapidement.
Maintenant, je peux remercier mon fils pour tout l'amour qu'il m'a donné en si peux de temps et que je ressens encore très fort pour lui. Je le remercie aussi pour la force qu'il m'a donnée et l'envie de profiter encore un peu plus de la vie.

J'espère que tu trouveras de l'apaisement sur le forum et te souhaite du courage.

[Sandrine69]

Merci infiniment de vos réponses...
Des mon retour à la maison, je me suis mise à écrire pour lui, j avais l impression de lui parler, j avais l’impression qu’il était là, tout près de moi.
Les premiers jours qui ont suivi l Img, j avais le besoin de lui écrire, toutes les heures, toutes les minutes. Je passais mon temps à lui écrire et lui parler.
Depuis peu, je n ose plus lui écrire, je n ose plus et je n arrive pas à comprendre pourquoi?
Je me suis même surprise à oublier la mesure de sa clarté nucale, j ai l impression d avoir oublié tous ces détails si on peut appeler cela des détails....
Je me sens tellement fautive, pourquoi ma mémoire est t elle aussi sélective? J ai envie de faire mon deuil, mais je ne veux pas l oublier, je me refuse de l oublier. Alors pourquoi mon inconscient a gommé tout cela, tous ces souvenirs que j ai de lui?