Noé notre petit ange de 370g

[Mimi]

Bonjour à tous,
J'avais besoin de parler de mon histoire et surtout de me sentir comprise...
Tout a commencé le 21 septembre lorsqu'on nous a annoncé la nécessitée d'une amniocenthese... j'étais presque à 4 mois et depuis le début je ressentais que c'était un petit garçon mais qu'il il y avait un problème... un préssentiment étrange.
Mon gynécologue habituel ne m'avait pas encore rencontré à cause de sa secrétaire, contactacté le 10 juillet, qui n'avait pas trouver de rdv avant le 28 novembre... en attendant j'était suivis par mon médecin traitant et une sage femme pour les échos.
La sage femme pris contact avec l'hôpital pour l'amniocenthese. Le 6 octobre j'avais mon 1er rdv avec le gynécologue de l'hôpital chef du service gynéco. Il fit une première échos, bébé avait un rythme cardiaque ce qui me rassurera, car je sentais très faiblement bébé bouger.. mais les bonnes nouvelles était vite rattrapé par une mauvaise, bébé était physiquement bien conçu mais anormalement développé, il ne faisait que 50% de son poid et de sa taille...rdv le mercredi 11 pour l'amniocenthese. Il commença par une échos très détaillé avec un appareil plus moderne... pour lui bébé n'avait aucun problème sa mauvaise croissance venait de mes arteres utérine qui fonctionnais mal. On fit quand même l'amniocenthese afin d'êtres sur pour bébé. Pour commencer arrêt de travail et repos forcé pour moi afin de faire grandir au mieux bébé... le lundi 16 octobre le gynéco me contacta " j'ai une bonne nouvelle il n'a aucune trisomie... C'est un garçon... je vous contacte prochainement pour le reste des résultat.."
Un premier soulagement bébé va bien il faut juste que je reste au repos... pas facile de rester à la maison à faire peu hormis être allongé... je perdais ma patiente pour m'occuper de mon grand garçon de 4 ans qui sait bien me faire tourner en bourrique... mais bon je me dis qu'il faut que je reste calme c'est juste quelques mois pour qu'on puisse ensuite être 4... le mercredi 25 octobre un nouvel appel de mon gynéco " j'ai reçu les derniers résultats de l'amniocenthese tout va bien votre bébé n'as aucun problème génétique".... c'était la libération totale... On était vraiment soulagé on allé enfin pouvoir préparer son arrivé, mon fils aussi se faisais à l'idée qu'il allait avoir un petit frère, même si il aurais préféré une "petite soeur gonzesse" comme il nous avais dit... Il parlé et se comparé à tout ces copains avait des petit frères. Mais le soulagement fut de courte durée car le jeudi 26 au soir il fallu se rendre à l'hôpital en urgence et après quelques examen, la sage femme totalement impuissante m'annonçait que j'avait bien perdu du liquide amniotique... et pris le temps de m'expliquer tous les risques pour le bébé et moi... j'avais compris que ne rentrerai pas la maison tout de suite et que j'allai être hospitalisé... un vrai coup de massue pour moi et surtout pour mes hommes on se sent irremplaçable à la maison "comment vat-il réussir à tout gérer sans moi..." à ce moment là je ne me suis pas inquiété pour bébé c'est fou mais vu qu'il était en moi et que je le sentais bougeait j'imagine pouvoir le protéger l'aider encore à grandir, j'avais conscience qu'il serait prématuré mais que tout irais bien... je restais calme, allonger, dans ce lit inconfortable je me suis forcé à manger (même quand c'était pas bon) c'était l'une des seules choses que je pouvais faire pour apporter des forces à bébé et pour moi ça allais s'arranger, j'espèrais que mes artères utérine allais reprendre de meilleures fonctions grâce au repos et qu'elles pourrais à nouveau former du liquide amniotique pour protéger bébé... le samedi une échos était faite très peu de liquide et les artères de bébé en diminutions... j'ai attendus que les visites du samedi soir se termine et jattendis d'être seul pour craquer comme ci on m'avait arraché tout la force que j'avais en moi je n'était plus maître de mon corps je me sentais impuissante pour mon bébé je commençais à prendre conscience de la suite des événements, je pleuré jusqu'au dimanche après midi jusqu'à l'heure des visites... personnes ne vit que j'étais mal tout le monde me disais que j'était forte... et puis le lundi je repris du moral je ne perdais plus de liquide ainsi que le restant de la semaine... je me disais que c'était en bonne voie... je vivais depuis le 21 septembre les montagnes russes des émotions et je me persuadé qu'on avait déjà eu suffisamment de mauvais et à présent je me forcé de pensais que positif... et puis le dimanche suivant on fit une autre échos une semaine c'était écoulé depuis la précédente et j'espèrais que du liquide c'était régénéré et que bébé avait encore pris du poid. Mais à la fin de l'écho j'avais conscience que rien n'allais s'améliorer... mon gynéco m'expliqua avec beaucoup de mesure et délicatesse que nous pouvions prendre une "décision" que bébé avait de trop grands risques de séquelles neurologiques et pulmonaire plus ou moins lourdes... ou sinon on pouvais demandé l'avis d'une maternité de niveau 3 à 1h30 de routes de chez nous... j'avais pris conscience que l'on ne pouvais rien de plus et je ne voulais plus êtres séparée de mes hommes je leurs manquaient et ils me manqueaint... si je partais dans cette autre maternité je savais que je ne les verrais plus ou du moins juste 1 à 2 fois par semaines et je ne voulais pas faire connaître ça à mon fils et je savais que les risques pour bébé été là... je me dis au fond de moi que si ça pouvais ce faire naturellement ça serait plus facile à accepter nous aurions moins de culpabilité à prendre une décision.... et puis le lundi midi je me suis mise à saigner je me suis dit que la nature faisais bien les choses et je me préparé à rensentir des contractions, en vain... rien... et puis le mardi je demanda une permission de sortie pour lui acheté quelque chose pour lui, juste un doudou pour lui pour Noé, en quelques jours nous avions choisi son prénom acheté son seul et unique cadeau et parlions obsèques naissance accouchement.... Tout ce que l'on imagine pas lorque l'on fait le choix d'avoir un enfant tout le côté magique et merveilleux de la naissance s'envola, je devais me préparer à donner la mort à mon enfant...
La décision était prise je ne voulais plus attendre ça ne servais à rien, je demanda à être déclenché et se fut programmée pour le vendredi matin... j'était comme soulagée ou libérée de connaître enfin l'issu même si bébé ne rentrerait jamais à la maison même si je savais que ça allé être très dur à vivre je me devait d'être forte pour accompagner mon fils du mieux que je pouvais... je savais que ça allé être long mon premier accouuchement avait été déclenché et avait durer 18h je m'étais préparé à passer la journée en salle d'accouchement... Ça commença à 8h30 je demanda à écouter son coeur une dernières fois car je ne savais pas si il allais naitre vivant ou non... la pédiatre m'avais expliqué qu'il il avait peut de chances de résister au contractions... je gardé espoirs de le prendre dans mes bras pour l'accompagner dans son dernier souffle... les contractions commencèrent, bizarrement j'avais pas mal... 2 ou 3h après rien n'avais bougé... une autre dose pour accélérer je commençais à sentir les contractions un peu plus fortes mais totalement supportable, la sage femme me proposa un peu de **** pour me détendre et surtout détendre mes muscles afin d'accélérer la dilatation.... et la je me suis senti comme dans une bulle totalement choutée... comme si je planait, vraiment bizarre, j'allais de rêve en rêve, j'avais plus aucune forces incapable d'ouvrir les yeux, je parlé en yaourt et je n'avais même pas la force d'écouter... dans mes rêves il y avait beaucoup de choses qui n'avait aucun rapport entre eux et aucun rapport avec ce que je vivais mais sauf quand je vis un ange avec ces petites ailes blanches et un manteau bleu qui montait face a moi... j'ai conscience que c'est le fruit de mon imagination dû à la ***** qui me faisait délirer mais je me laisse croire que c'était lui Noé qui me disais au revoir avant de s'en aller... et la douleure à cessé la ****** c'est estompé et j'ai senti de nouveau mon corps... a 15h30 j'ai senti qu'elle chose de vraiment petit qui voulais sortir... j'ai appelé la sage femme et en attendant qu'elle arrive j'ai pas pu me retenir je voulais savoir ce que c'était... j'ai senti du bout des doigts le haut de sa toute petite tête... à 15h40 Noé est arrivé... sans vie il faisait déjà parti du monde des anges... on nous la présenté avec un tout petit bonnet une couche aussi grosse qu'une compresse et enveloppé dans un linge blanc... Il était allongé dans un berceau immense pour lui à côté de son doudou ... le nounours était plus gros que sa tête et carré du doudou pouvais lui servir de couverture ... 370g seulement c'est impressionnant on avait été très bien préparé et c'était notre décision mais on rester sans voix face à lui je l'ai pris dans mes bras je lui ai parlé et puis son papa la reposé dans le berceau et on l'a embrassé... la sage femme nous à expliqué que ces mains avais commencé à ce replier sur lui même qu'il s'agissait d'un signe de malformation dû au manque de liquide... Ça nous a rassuré dans notre décision... le vendredi 10 novembre 2017 nous avons donnais vie à beau petit ange...Noé notre ange pour la vie.
A présent je suis de retour chez moi j'ai perdu tout mes repère... mais mon fils et mon hommes sont là et on se soutien...
J'avais besoin de partager mon histoire, et bizarrement même si on ne souhaite à personnes de vivre un moment pareil c'est rassurant de savoir que l'on est pas seule.
A chacun son histoire son degrés de douleurs mais une choses nous rapproche au finale nous nous retrouvons tous avec un ange partis trop vite, partis trop tôt.

[Natange]

Bonjour Mimi, je suis désolée de t'accueillir ici et de lire ton histoire.
J'espère que tu trouveras du réconfort parmi nous. Tu viens de vivre quelque chose que personne ne devrait avoir à vivre.

Tu as raison, ici, nous pouvons te comprendre et nous partageons l'expérience douloureuse de la perte d'un enfant.
Bon courage.

[Mimi]

Merci
C'est dommage d'être réconforté à l'idée de savoir qu'on est pas les seules à vivre ces moments si difficiles.
Mais dans ces moments j'imagine que c'est important de se sentir moins seule car même si on est bien entouré par nos proches on a pas envie d'entendre "tu es jeunes tu pourras en avoir d'autres " j'ai l'impression d'être un enfant qu'on réconforte après avoir perdu un jouet qu'on peu facilement remplacer....

[Natange]

L'entourage ne sait effectivement pas toujours comment réagir. Mais à leur place, je n'aurais pas non plus su comment réagir. C'est pour ça qu'il est essentiel d'écouter tes sentiments et tes envies par rapport à cet enfant parti trop tôt. Moi, j'ai eu besoin de lui trouver une place dans ma famille et de le faire "vivre" à travers divers souvenirs.

[AzilisEtTitouan]

Bonjour Mimi,

Désolée de lire ton histoire ici. N'hésite pas à venir sur le forum pour trouver réconfort, compréhension ou réponse à tes questions.

Mille pensées à nos anges.

[Mimi]

Voilà une semaine s'est déjà écoulé... mon petit ange tu fais officiellement partis de la famille même si tu n'as pas le droit de porter le nom de papa et que ta place est minime dans le livret de famille... elle est très grande dans notre coeur.
Je suis retourné à l'hôpital aujourd'hui pour récupérer tes photos... l'émotion est remonté ... surtout après le rdv avec la psy... c'est dingue cette semaine j'étais plutôt sereine même libérer de te savoir dans ton petit paradis... je t'imagine dans les bras de mamie Sylvie... mais après cette journée j'ai l'impression d'être vider, de m'effondrer.
Demain c'est promis je vais rire de nouveau et mon sourire sera à nouveau accrocher à mes lèvres je ne veux pas être une maman triste pour ton frère... et puis toi aussi tu mérite mon sourire...
Mon petit ange je pense à toi

[Mimi]

Mon petit Noé
Je me suis bien reconstruite depuis notre séparation, papa et moi nous sommes mariée en juin comme prévu nous avons juste pas baptisé ton grand frère car tu aurais dû être baptisé aussi à cette même date. C'était une merveilleuse journée où nous avons beaucoup pensé à toi.
Aujourd'hui j'avais besoin de t'écrire à nouveau car demain je dois retourné à l'hôpital car nous revivons encore un mauvais moment. Mi août j'ai appris que j'était enceinte une superbe nouvelle qui a étais de courte durée car lors de l'écho de datation nous avons apris que l'embryon n'avais pas d'activité cardiaque. Alors demain je dois avoir recours à une aspiration, et je commence à avoir peur peut être juste parce que je ne sais pas comment se passera la suite. J'espère un jour avoir le bonheur de voir ton grand frère Jules joué avec un petit frère ou une petite soeur... il réclame de plus en plus.
Ça fait maintenant 3 ans que nous essayons, et nous en sommes à 3 échec... on se donne une dernière chance avec papa. Il faut qu'on pense à notre couple et à Jules qu'on se libère l'esprit et qu'on profite de la vie.
On t'oublie pas mon Noé.
Bisous mon ange.

[Mimi]

Mon petit Noé
Je me suis bien reconstruite depuis notre séparation, papa et moi nous sommes mariée en juin comme prévu nous avons juste pas baptisé ton grand frère car tu aurais dû être baptisé aussi à cette même date. C'était une merveilleuse journée où nous avons beaucoup pensé à toi.
Aujourd'hui j'avais besoin de t'écrire à nouveau car demain je dois retourné à l'hôpital car nous revivons encore un mauvais moment. Mi août j'ai appris que j'était enceinte une superbe nouvelle qui a étais de courte durée car lors de l'écho de datation nous avons apris que l'embryon n'avais pas d'activité cardiaque. Alors demain je dois avoir recours à une aspiration, et je commence à avoir peur peut être juste parce que je ne sais pas comment se passera la suite. J'espère un jour avoir le bonheur de voir ton grand frère Jules joué avec un petit frère ou une petite soeur... il réclame de plus en plus.
Ça fait maintenant 3 ans que nous essayons, et nous en sommes à 3 échec... on se donne une dernière chance avec papa. Il faut qu'on pense à notre couple et à Jules qu'on se libère l'esprit et qu'on profite de la vie.
On t'oublie pas mon Noé.
Bisous mon ange.

[Mimi]

Petit Noé mon petit ange
Tu me manque si tout c'était bien passé pour toi je te regarderais courir aujourd'hui et je demanderais à ton grand frère d'arrêter de d'apprendre des bêtises...
Mais la réalitée est tout autre je suis en train de faire une nouvelle fausse couche. Ce n'est pas grave en sois car j'ai appris seulement mardi que j'étais enceinte et en vue du résultat faible nous nous attendions à cette issue. Mais je vais mal je suis épuisée de ces échecs. Je rêvée tant que ton grand frère ne sois pas seul. Il me dit souvent qu'il a un petit frère dans le ciel. Je lui ai expliqué vendredi soir qu'il n'aurait jamais de petit frère/soeur et ses larmes ont ravivés en moi la douleur inexplicable et profonde de notre séparation. Ton papa lui reste de marbre et je me sent délaissé il toujours maladroit et me laisse dans ma douleur.
Nous voilà maintenant à 4 échec en moin de 4 ans il est temps de passer à autre chose. Je ne suis plus capable d'affronter un nouvel echec.
Je suis pourtant attristée à l'idée de devoir me débarrasser de toutes les affaires de bébé que nous avons gardé depuis 6 ans... je réalise aussi que tu est mon dernier bébé que j'ai pu prendre dans mes bras et même si ton grand est là et qu'il m'apporte beaucoup d'amour je ne peu plus le bercer comme je m'imaginais tant le refaire.
Mon ange même si aucun enfants ne devrait faire ça je vais te demander de veiller sur ton grand frère et de nous envoyer autant de force que tu peu pour que papa et moi puissions resté uni pour ton grand frère.
Mon petit ange à chaque arc en ciel je sais que n'ai pas loing tu me manque chaque jours qui passent