2eme img

[Elomamange]

Bonsoir,
Moi je n'ai pas eu à affronter cette fameuse piqure pr arrêté le cœur de mon fils, j'ai pris des cachets et c'est les contractions qui l'ont tué, donc mon corps et franchement je le vit pas mieux...comme vous je me dit comment j'ai pu faire ca? Comment j'ai pu accepté ca? Je pense que dans toutes les img il y aura une grande culpabilité à un moment où un autre et meme si on sait au fond de nous que c'était la moins pire des solutions c'est très dur de vivre avec ca mais si on n'avait gardé cet enfant et qu'au final il souffre d'un handicap trop lourd et qu'il soit malheureux je pense que notre culpabilité serait encore plus grande, au moins la lui ou elle ne souffre pas pcq on n'a fait le choix de prendre cette souffrance pour nous et on sait toutes à quel point c'est difficile à vivre...
Mamange25 tu t'es vraiment battue comme une lionne, tu as absolument tout fait pour essayer de sauver ta fille alors j'espère qu'un jour tu sera fière de toi pcq vraiment y'a de quoi!! Je sait à quel point les jours et les semaines qui suivent l'img sont difficile alors je te souhaite beaucoup de courage et je pense très souvent à toi et ta petite Elisia

[Mamange25]

Bonsoir,
Moi je n'ai pas eu à affronter cette fameuse piqure pr arrêté le cœur de mon fils, j'ai pris des cachets et c'est les contractions qui l'ont tué, donc mon corps et franchement je le vit pas mieux...comme vous je me dit comment j'ai pu faire ca? Comment j'ai pu accepté ca? Je pense que dans toutes les img il y aura une grande culpabilité à un moment où un autre et meme si on sait au fond de nous que c'était la moins pire des solutions c'est très dur de vivre avec ca mais si on n'avait gardé cet enfant et qu'au final il souffre d'un handicap trop lourd et qu'il soit malheureux je pense que notre culpabilité serait encore plus grande, au moins la lui ou elle ne souffre pas pcq on n'a fait le choix de prendre cette souffrance pour nous et on sait toutes à quel point c'est difficile à vivre...
Mamange25 tu t'es vraiment battue comme une lionne, tu as absolument tout fait pour essayer de sauver ta fille alors j'espère qu'un jour tu sera fière de toi pcq vraiment y'a de quoi!! Je sait à quel point les jours et les semaines qui suivent l'img sont difficile alors je te souhaite beaucoup de courage et je pense très souvent à toi et ta petite Elisia

Bonsoir elomamange,
Je sais par quoi tu es passé, car pour ma premiere img c'est aussi les contractions qui ont tués mon fils...
Mais le truc c'est que l'espoir d'avoir ne serais ce que quelques minutes avec mon fils était rassurant..
La lorsque ma fille est née, je savais qu'elle était déjà morte, et que je n'aurais à aucun moment l'espoir de me dire, je pourrais peut être lui dire au revoir correctement...
Le faite que la premiere fois, se soit le travail de l'accouchement qui est tués mon fils m'a aidé dans le sens où je me suis dit, c'est la nature qu'il ne puisse pas vivre. Même si j'ai pris les cachets pour provoquer l'accouchement... Il n'est pas viable.. J'ai bien plus la sensation d'avoir tuee ma fille du faite qu'elle était viable..
Je pense que j'accepte enfin ma premiere IMG parce que je vis cette deuxieme. Et que ca c'est déroulée différemment...
Mais tu as raison, c'etait la moins pire des solutions pour nos bébés, c'est pour eux qu'on l'a fait... mais vraiment c'est dur tellement dur... c'est cette unique pensée de me dire que c'est pour mes bébés que j'ai fait ca qui me permet de ne pas lâcher prise.. j'essaye de rester forte pour eux, de vivre pour eux, car ils n'ont pas eu cette chance..

[Mamange25]

Voila c'est aujourd'hui qu'à eu lieu la crémation de ma petite princesse. Je voudrais tellement que tout ca soit un cauchemar.. pouvoir me réveiller et que tout aille bien.
Les jours passent, c'est de plus en plus dur... J'arrive de moins en moins à faire face, " faire semblant".
J'en ai marre qu'on me demande si " ca va ". Qu'est ce que je suis sensée répondre à ca ? Bien évidement que ça va pas. Mais le dire, consiste pour moi à remuer le couteau dans la plaie. J'en ai marre qu'on me dise que je suis jeune, qu'on recommencera... j'en ai marre que les gens me regardent avec pitié....
Ma fille me manque.. chaque jour qui passe me paralyse un peu plus...
Demain elle prendra place dans le colombatium à côté de son frère.... et malgré ça, la vie doit continuer...

[zorra84]

Cc mamange25 , j aimerais te dire que ça va aller,mais je te mentirais....
Ça ira mieux un jour ... Sois en sûre mais pour l instant tu pleures ta puce .
Les gens sont maladroits,difficile de ne pas leur en vouloir ,mais souviens toi , tant qu on est pas passé par là on ne peu pas comprendre.....
Preserves toi de tout ça ,restes chez toi si tu as besoin .
Comment vont ta fille et ton homme ?
Je continue tous les soir d allumer une bougie pour ma puce et à chaque fois j ai une pensée pour toi....
Tu as été tellement courageuse , tout cet amour et cette force que tu as donné pour Elisia ....
Est ce que tu vas voir la psy de l hôpital ?
Fais toi aider ,tu as besoin de tout lâcher,ne restes pas comme ça
Je te fais pleins de bisous .

[Mamange25]

Cc mamange25 , j aimerais te dire que ça va aller,mais je te mentirais....
Ça ira mieux un jour ... Sois en sûre mais pour l instant tu pleures ta puce .
Les gens sont maladroits,difficile de ne pas leur en vouloir ,mais souviens toi , tant qu on est pas passé par là on ne peu pas comprendre.....
Preserves toi de tout ça ,restes chez toi si tu as besoin .
Comment vont ta fille et ton homme ?
Je continue tous les soir d allumer une bougie pour ma puce et à chaque fois j ai une pensée pour toi....
Tu as été tellement courageuse , tout cet amour et cette force que tu as donné pour Elisia ....
Est ce que tu vas voir la psy de l hôpital ?
Fais toi aider ,tu as besoin de tout lâcher,ne restes pas comme ça
Je te fais pleins de bisous .

J'aimerais tellement arriver à me dire qu'un jour j'irais mieux. Que je vais sortir de ce gouffre, que cette spirale qui m'aspire chaque jour un peu plus au fond va s'arrêter. J'aimerais pouvoir être encore forte, et réussir à surmonter tout ça.... Mais je me sens juste faible et impuissante... seule et vide... Il me reste juste le néant et c'est tellement dur de faire face. J'ai lâché prise je crois... j'ai abandonné et je me laisse juste couler....
Dans 2 jours ca ferra 15 jours que ma princesse est partie.. 15 jours que le vide qu'elle m'a laissé ne cesse de grossir... dans 15 jours ca ferra 2 ans que mon petit garçon s'en est allé.... 2 ans durant lesquels j'avais peiné à me reconstruire, mais j'avais cette envie de me battre, de continuer de vivre, pour lui... pour qu'il soit fière de sa maman...
2 ans plus tard mon coeur est à nouveau en miette, mon esprit est tiraillé entre toutes ses pensées négatives .... comment est ce que j'ai pu faire ca a ma princesse... comment est ce que j'ai pu lui arracher la vie, alors qu'elle n'a cessé de se battre et de me rendre fière. Elle voulait vivre et je l'en ai empêché " pour son bien" ......

Je sais que je suis chanceuse par rapport à certaine. J'ai une grande fille en or, qui est exceptionnelle, qui comprend les choses, qui est parfaite... mais qui aujourd'hui peine à décrocher un sourire de sa maman... ca aussi me fait du mal.. mais je n'arrive plus à faire semblant...
mon homme lui aussi fait tout ce qu'il peut pour moi, il me soutien, est la pour moi... s'occupe de tout... mais aussi étrange que cela puisse paraître, je m'éloigne de lui alors que j'ai envie que d'une chose c'est de me blottir dans ses bras et passer ma journée la... mais il a l'air de vivre tout ca avec tellement de facilité.. ca m'avait déjà déconcertée lors de notre premiere img, cet force qu'il a à ne laisser rien paraître et faire comme si de rien était... je lui en veux pour ca, de faire comme si rien ne s'etait passé. Il donne juste l'impression d'avoir tourné la page et rien de plus... alors que moi je galère, chaque seconde passée est une déchirure.. ma fille me manque et rien ne comble ça

[zorra84]

Ma bichette ça m arrache les tripes de te sentir aussi mal ...
Ç est tellement injuste ce qui t arrive, laisses toi couler tu remonteras ,mais tu as besoin de lâcher prise tu as tenu tellement longtemps...
Pour ton homme ç est ce qu on disait dans un autre post,il est différent de toi ,abordé les choses différemment mais son chagrin n en est pas moins grand ... Il tient le coup pour toi et pour ta fille ,il sait que tu as besoin de lui ....
Cela ne veut pas dire qu il ne souffre pas et qu il ne pense pas à Elisia
La sensation que tu ressens ,de lui en vouloir,de le détester mais d avoir besoin d être contre lui en permanence je l ai ressenti aussi ,je m en suis voulue mais au final je trouve ça sain ....
On est là ,laisses toi porter ,prends soin de toi

[Elomamange]

Mamange25, ça me fait de la peine de te sentir si mal...mais ce que tu ressent est normal je crois,tu as vécu tellement d’epreuves...est ce que tu as quelqu’un autre que ton conjoint à qui tu peux te confier?
Je ressent souvent la même chose que toi envers mon conjoint, tout à l’air tellement plus facile pour lui, la vie continu et il semble avoir tourner la page bien plus vite que moi, alors que pour moi elle est bien loin d’être tournée , c’est un long chemin avant de trouver un peu d’apaisement, même au bout de 3mois j’ai encore beaucoup de jours où ça va pas, y’a des moments où je vais bien et puis il suffit d’une date ou que j’apprenne Une naissance ou une grossesse et je retombe dans le désespoir et la peine , alors avec ton vécu j’imagine à quel point cette période doit être difficile pr toi...lâche prise, laisse toi aller tu remontera quand tu sera prête, tu as été tellement courageuse tellement longtemps alors prend du temps pr toi et prend le temps de pleurer ta fille et j’espere qu’un jour prochain tu verra la lumière au bout du tunnel , en attendant on est là pour t’epauler Si tu en as besoin, prend soin de toi
Douces pensées à Elisia

[malulu]

Tellement triste de te lire mamange25...
J'aimerais avoir des mots pour soulager un tant soit peu ta douleur mais nous savons toutes ici qu'il n'y en a pas.
Essaie de prendre soin de toi.
Je t'envoie tout mon soutien.
Et de douces pensées à tes petits anges

[Mamange25]

Merci les filles, vos paroles font toujours autant de bien.. Je n'arrive pas à trouver de mot pour moi, et vous malgré votre épreuve vous arriver à trouver la façon de consoler d'autres, à me consoler moi... Et je vous trouve vraiment courageuse pour ca !

Aujourd'hui était la conclusion de toute cette histoire, comme la fin d'une page, qu'il va falloir apprendre à tourner afin de continuer d'écrire ce grand livre qu'est notre vie... Et bizarement j'ai trouvé en cette journée une sorte d'apaisement.. la mise en place de l'urne dans le colombarium. Ma petite Elisia à côté de mon petit Ezio.. Ils sont ensemble au moins, c'est ce que je me dis.. Et d'une façon ca me rassure. Revoir l'urne de mon fils à presque 2 ans de notre rencontre, c'est comme si je l'avais revu. Ces urnes c'est tout ce qui reste de mes enfants.. Je leur ai dit au revoir une dernière fois... J'espère qu'ils sont bien là où ils sont
J'espère que nos bébés ont la paix qu'ils méritent 🕊

Elomamange ce que tu ressens par rapport à l'annonce d'une naissance ou d'une grossesse, je n'ai jamais cessé de le ressentir depuis mon fils. Avec le temps cette douleur et même cette jalousie.. avaient finit par se contrôler.. Et la je sais que ça va recommencer, puissance 10.. et j'avoue que ca me fait peur.. revivre ça.. je déteste ce ressentiment... mais passer par la est inévitable.

Et aujourd'hui j'ai enfin trouvé la force de parler réellement avec mon homme. Poser des mots réel sur ce que je ressens m'a aidé aussi..
Je sais que lui souffre aussi énormément de la perte de sa fille. Et qu'il reste reste fort pour nous, mais le faite qu'il ne laisse rien paraître me fais me sentir inutile. J'aimerais pouvoir l'épauler comme lui le fait pour moi alors je me dis que le meilleur moyen de le faire c'est de me relever et m'accrocher.. Être aussi forte que m'a fille l'a été et me dire que c'est elle qui m'a transmis ca..
J'essaye de trouver un peu de réconfort là où je peux..
Sinon à part ici je ne parle pas vraiment, j'avoue m'être un peu couper des autres. J'ai ce besoin d'isolement. Mes proches ne peuvent pas comprendre ce que je ressens.. Tant mieux pour eux, c'est ce que je me dis aussi. J'ai besoin d'un peu de temps afin de me préserver et pouvoir accepter leurs maladresses par rapport à tout ca.. De toute façon il n'y a pas de mot suffisant pour expliquer et apaiser cette épreuve. Alors je vais me reconstruire petit à petit avec ce que j'ai. Pour mes enfants et mon homme Même si ca me prendra du temps je finirais par y arriver
Merci beaucoup les filles je ne vous remercierais jamais assez pour tout ce que vous m'apportez, ce soutien me touche réellement et m'aide vraiment beaucoup

[Claire0124]

Bonsoir Mamange25,

Je viens de lire tes messages et je me sens tellement triste pour toi..
Mais tu as montré que tu avais une rage de vivre impressionnante alors même si tu craques tu te relèveras..
Je te transmet toutes mes pensées positives..

Tendres pensées à Ezio et Élisia..
Claire