2eme img

[zorra84]

Mamange25 je viens prendre un peu des nouvelles,j espère que tu arrives à faire face ,je pense beaucoup à toi

[MathisMonPetitCoeur]

Tout pareil Mamange25, je pense très fort à toi

[Mamange25]

Bonjour les filles, je vous remercie vraiment de tout ce soutien...
Merci pour les attentions que vous avez porté pour ma fille et moi tout au long de cette grossesse et encore maintenant.
Je vous avoue que les journées sont dures, mais le pire reste les nuits.
Lorsque je me retrouve dans mon lit, le ventre vide... en me disant il y a 1 semaine à cette heure ma princesse était toujours la, vivante, gigotant dans tout les sens....
Ca m'arrache le coeur, les tripes... de réaliser que mon amour est partie...
Et c'est encore plus dure que la premiere fois car ma poupée était viable, et d'avoir du arrêter son coeur dans mon ventre... c'est ca le plus dure....
je n'arrive pas vraiment à poser de mots sur tout ca pour l'instant...

Ce qui me permet de relativiser c'est qu'on a vu notre généticienne, qui nous a dit qu'avec les analyses effectuées pour ma premiere img ont permis de mettre en evidence un tout nouveau gène.. qui serait responsable de tout ca. Même si les problèmes dans le cerveau ne sont pas les mêmes entre la premiere et la deuxième grossesse.
On aura plus de reponses avec les analyses qui arrivent. Si le gène est également retrouvé on saura que c'est un probleme génétique et on pourra essayer de faire en sorte que la prochaine grossesse se passe bien avec des tests et tout ca...
mais bon pour l'instant j'essaye déjà de me reconstruire... ma princesse me manque... tellement tellement.... je regarde les photos, et les vidéos que j'ai... c'est tout ce qu'il me reste de toute façon... elle est dans mon coeur Et elle vivra toujours dedans..

[zorra84]

Cc bichette,merci d'être venue nous rassurer.
Les mots me manquent ,je ne sais pas quoi te dire pour te réconforter
Je pense très très fort à toi , je t embrasse.

[Elomamange]

Bonjour les filles, je vous remercie vraiment de tout ce soutien...
Merci pour les attentions que vous avez porté pour ma fille et moi tout au long de cette grossesse et encore maintenant.
Je vous avoue que les journées sont dures, mais le pire reste les nuits.
Lorsque je me retrouve dans mon lit, le ventre vide... en me disant il y a 1 semaine à cette heure ma princesse était toujours la, vivante, gigotant dans tout les sens....
Ca m'arrache le coeur, les tripes... de réaliser que mon amour est partie...
Et c'est encore plus dure que la premiere fois car ma poupée était viable, et d'avoir du arrêter son coeur dans mon ventre... c'est ca le plus dure....
je n'arrive pas vraiment à poser de mots sur tout ca pour l'instant...

Ce qui me permet de relativiser c'est qu'on a vu notre généticienne, qui nous a dit qu'avec les analyses effectuées pour ma premiere img ont permis de mettre en evidence un tout nouveau gène.. qui serait responsable de tout ca. Même si les problèmes dans le cerveau ne sont pas les mêmes entre la premiere et la deuxième grossesse.
On aura plus de reponses avec les analyses qui arrivent. Si le gène est également retrouvé on saura que c'est un probleme génétique et on pourra essayer de faire en sorte que la prochaine grossesse se passe bien avec des tests et tout ca...
mais bon pour l'instant j'essaye déjà de me reconstruire... ma princesse me manque... tellement tellement.... je regarde les photos, et les vidéos que j'ai... c'est tout ce qu'il me reste de toute façon... elle est dans mon coeur Et elle vivra toujours dedans..

Courage ma belle, il n'y a que le temps qui apaisera un peu ta peine, il n'y a aucun mots qui puissent te soulager je le sais bien mais dit toi que tu as fait ton maximum pour ta fille, tu lui as donné toutes ses chances mais malheureusement on est pas maître de tout...je suis vraiment désolée pour toi, désolée qu'encore une fois tu es à vivre une telle épreuve et j'espère de tout cœur que la vie sera plus douce avec toi à l'avenir...j'espère que les analyses génétique t'apporteront des réponses et qu'un jour tu puisse envisager sereinement une prochaine grossesse.
N'hésite pas si tu as besoin de parler on est la

[Mamange25]

Merci les filles.. vous avez raison, aucuns mots ne peuvent atténuer ma souffrance, mais se sentir soutenue et comprise est quand même vraiment très important..
C'est aussi dur de faire semblant, pour les proches, pour ne pas les inquiéter... dire "oui ça va" à longueur de journée alors que non ça ne va pas...
Tu as raison elomamange seul le temps apaisera ma peine.. mais pour le moment c'est vraiment dur.. et à plus les jours passent, à plus c'est dur.. je réalise que c'est finit pour de bon.. chaque jour qui passé me donne l'impression d'être un peu plus éloignée de ma fille...
Ca me fait tellement mal de me dire qu'elle était viable, que je me suis battue et elle aussi pour en arriver là.. pour rien.. pour qu'on la tue
C'est ce que je vis le plus mal.. le faite qu'elle était viable et qu'on ait du la tuer à l'intérieur de mon ventre...

[api1204]

Bonjour Mamange25

J'ai suivi toute ton histoire sans prendre part aux discussions et je suis vraiment désolée et peinée pour toi et ta puce. Je tenais à te dire que je suis vraiment admirative du courage et de la détermination dont tu as fait preuve (moi je n'ai pas été capable de faire d'autre examens pour ma petite Lucie qui avait une agénésie du corps calleux). Le fait d'être allée jusqu'au bout des examens possibles afin de voir qu'il n'y avait pas d'issue favorable pour ta puce t'aidera par la suite dans ta reconstruction et atténuera ce sentiment de culpabilité d'avoir pris la décision de la laisser partir...
J'ai bien conscience que mes mots, aujourd'hui, ne te sont d'aucun réconfort car la période post IMG dans laquelle tu te trouves est la plus difficile ( en plus, tu la vis pour la seconde fois et je n'ose imaginer le stress et la fatigue physique et émotionnelle que tu as pu accumuler depuis 2 mois) et que rien ne peut atténuer cette douleur.
Comme tu le dis, le temps fera son oeuvre et j'espère qu'il te permettra un jour de te sentir fière du combat que tu as mené pour ta princesse.

Toutes mes pensées à toi et à ta petite Elisia.

Audrey <3

[Mamange25]

Merci Audrey, tes mots me touchent même si c'est vrai pour le moment je n'arrive pas encore à me voir comme une maman qui a tout fait... une bonne maman.... J'ai juste l'impression d'avoir abandonnée.. même si pour ma fille c'était la meilleure solution. J'aurais tellement aimé qu'elle puisse avoir une vie heureuse parmis nous.., La vie en a décidé autrement, et nous a contraint à devoir prendre cette décision pour la deuxieme fois.. et pourtant j'y ai tellement cru, j'avais ce sentiment qui me disait "tout va bien se passer" alors que pas du tout.. je me suis trompée du début à la fin.... tout est allé de travers, j'ai perdu le contrôle de mes émotions. J'ai arrêté de me battre pendant quelques jours.. j'ai demandé à ma fille d'arrêté de se battre aussi sans savoir.... et quand j'ai su que les problèmes etaient bien présent j'aurais tout fait pour annuler ca... je me sens coupable d'avoir abandonné même si c'est "humain" ...
c'était il y a 1 semaine. Dans quelques heures les médecins allait commencer à pratique " le geste " comme ils l'appellent pour arrêter le coeur de mon bebe. Il y a 1 semaine à cette heure elle bougeait encore dans mon ventre, probablement sans se douter que "maman a pris la décision de la tuer " La vie est tellement injuste... Elle nous a laissé espérer jusqu'au bout, du début à la fin de cette grossesse c'etait une fois tout va bien, une fois tout va mal... sans jamais pouvoir se résoudre à l'une ou l'autre solution.. jusqu'à ce fameux vendredi 3 novembre, ou le verdict est tombé pour de bon.... j'ai encore du mal de réaliser. Je me couche le soir en pensant à mes deux petits anges... qui n'ont rien demandé à personne... je m'en veux... même si je n'y peux rien, je ne peux m'empêcher de culpabiliser, je suis leur maman, et la seule façon que j'ai trouvé pour les protéger a été de les empêcher de vivre... c'est tellement horrible.
Une maman n'est pas faite pour ca, pour donner la mort à la place de la vie. Une maman n'est pas faite pour survivre à ses enfants... on est pas faite pour ca.. et quand j'entends que certains parents maltraitent leurs enfants je me dis qu'il n'y a vraiment aucune justice dans ce monde.... Elles arrivent à avoir des enfants en bonne santé et ne se rendent même pas compte de la chance qu'elle ont... et à nous la vie nous enlève cette chance...

[api1204]

Mamange 25,

Ce que tu dis est tellement vrai... Il n'y a rien de pire pour une maman que de devoir prendre la décision d'interrompre la vie de son enfant. Cela fait 6 mois que Lucie s'est envolée et je reste traumatisée par les différentes étapes qui ont abouti à sa mort: l'annonce de l'anomalie, la signature des papiers, l'absorption du comprimé, la pose des bâtonnets, puis la piqûre. Combien de fois me suis-je dit "Mais, comment ai-je pu faire cela?"

Dans mon cas, il s'est passé 15 jours entre l'annonce de l'anomalie et l'interruption de grossesse. 15 jours pendant lesquels je me préparais à son décès. Je me suis souvent demandée ce qu'elle pouvait ressentir de tout ce qui se passait... Je me détestais. Aujourd'hui, je culpabilise parfois encore de cette décision.Je suis amenée dans mon métier et par mon entourage à voir des enfants handicapés (à des degrés différents) et lorsque je vois la souffrance de ces enfants, celle de leurs famille, je me sens soulagée de lui avoir évité cela ainsi qu'à son frère et à sa sœur. Malheureusement, ce soulagement ne comble pas le manque qu'elle a laissé.

J'espère que dans cette épreuve, tu peux bénéficier du soutien de tes proches. En tout cas, ce forum est là pour toi (personnellement, échanger avec d'autres mamanges m'a beaucoup aidé)

Courage à toi!

[Mamange25]

Mamange 25,

Ce que tu dis est tellement vrai... Il n'y a rien de pire pour une maman que de devoir prendre la décision d'interrompre la vie de son enfant. Cela fait 6 mois que Lucie s'est envolée et je reste traumatisée par les différentes étapes qui ont abouti à sa mort: l'annonce de l'anomalie, la signature des papiers, l'absorption du comprimé, la pose des bâtonnets, puis la piqûre. Combien de fois me suis-je dit "Mais, comment ai-je pu faire cela?"

Dans mon cas, il s'est passé 15 jours entre l'annonce de l'anomalie et l'interruption de grossesse. 15 jours pendant lesquels je me préparais à son décès. Je me suis souvent demandée ce qu'elle pouvait ressentir de tout ce qui se passait... Je me détestais. Aujourd'hui, je culpabilise parfois encore de cette décision.Je suis amenée dans mon métier et par mon entourage à voir des enfants handicapés (à des degrés différents) et lorsque je vois la souffrance de ces enfants, celle de leurs famille, je me sens soulagée de lui avoir évité cela ainsi qu'à son frère et à sa sœur. Malheureusement, ce soulagement ne comble pas le manque qu'elle a laissé.

J'espère que dans cette épreuve, tu peux bénéficier du soutien de tes proches. En tout cas, ce forum est là pour toi (personnellement, échanger avec d'autres mamanges m'a beaucoup aidé)

Courage à toi!

Merci Audrey, ca fait du bien vraiment de parler avec quelqu'un qui a vécu ca et qui comprend vraiment cette douleur...
Mes proches sont la et me soutiennent dans cette épreuve tellement difficile. Mais personne ne comprend et ne réalise vraiment ce qu'il se passe à l'intérieur de moi.
Tout c'est joué en 1 jour pour nous.. je me suis mise en travail dans la nuit de jeudi à vendredi.. la généticienne est venue vendredi à midi, pour nous faire part des resultats d'irm... et 6h plus tard on arrêtait le coeur de mon bebe... et 5h après ca, elle n'était plus la.. ni en vie, ni dans mon ventre... cette question se tu t'es posé je me la pose aussi " comment est ce que j'ai pu faire ca " ..... et je me demande aussi ce qu'elle a pu ressentir... à ce moment où la piqure est venue l'endormir puis arrêter son coeur... qu'est ce qu'a ressenti ma princesse ....