2 ans et demi après... des moments à nouveau bien difficiles.

[Naby]

Bonjour à toutes,

Aujourd'hui je reviens sur ce forum après de longs mois d'absence.
Et c'est encore une fois pour avoir votre soutien.
Ces derniers mois sont bien difficiles. Un bébé espoir qui ne veut toujours pas venir et des coups de blues toujours plus récurrents . Je suis déprimée très souvent. Ce qui ne m'arrivait jamais avant le décès de ma petite fille.
Moi qui était fière d'avoir remonté la pente, je me trouve si différente et faible aujourd'hui.

Vous tenez le coup après des années?

Des bisous à nos anges.

[Magalie]

Salut Naby,
Je me souviens bien de toi et de tes messages. Quand mon loulou nous a quitté, et que j'ai fait connaissance de Petite Emilie, je te suivais un peu car je me sentais en empathie avec toi.

Cela fait 19 mois pour moi, un peu plus de 2 ans pour toi. Déprimée ? Je ne sais pas. Tout ce que je sais faire c'est m'agiter. Parce que quand je m'arrête le désespoir m'étouffe. La certitude que jamais plus je ne pourrai vraiment être heureuse. Et la psychothérapie ne m'est pas vraiment d'un très grand secours.

Mais il doit y avoir un chemin pour retrouver un peu de goût à la vie, tu ne crois pas ? Ce n'est pas possible que de milliards de femmes ayant perdu un bébé avant nous y soient arrivé et que nous, nous restions sur le carreau.

Il y a quelque chose de particulier qui a déclenché ton gros coup de moins bien ?

En tout cas je te serre fort contre mon coeur.

Courage à toi.

Magalie

[AzilisEtTitouan]

Bonjour Naby,

Je n'ai pas de recul. Cela ne fait que 2 mois 1/2 que mon ange nous as quitté.
Je te souhaites beaucoup de courage dans cette période difficile. Je suis de tout coeur avec toi.

[mary29]

Bonjour naby

Mon img remonte à deux ans...nous avons à peu près le même "recul". Il y a des périodes plus où moins difficiles. J'ai eu un bébé espoir depuis. Malgré ça, je sais que je ne serai plus jamais la même . Il reste au fond de moi cette blessure avec laquelle j'apprends à vivre.
Néanmoins j'essaie de trouver des signes et d'avancer avec la présence de mon petit Marius à travers mon quotidien.

Beaucoup de courage et de belles pensées pour toi.

[Naby]

Merci à vous les filles.
Une semaine s'est écoulée et j'ai un peu repris la pêche !
Cependant avec ce recul que J'ai aujourd'hui. Je réalise réellement et définitivement que je ne suis plus la même. J'étais un vrai boute-en-train, toujours la pêche et à faire marrer les autres. Je n'étais jamais deprimee et aujourd'hui c'est regulier.
J'ai de la peine à accepter celle que je suis devenue. Je préférais l'ancienne version de moi ! Je réalise à quel point cet événement m'a brisé et transformée pour de bon.
Et vous ? Est-ce que vous vous sentez différentes? Comment vous le vivez ??

Courage. Des bisous à nos anges.

[mary29]

Coucou naby.
Mes sentiments sont très proches des tiens. Je ne suis plus là même. Il m'arrive d'être " purement " heureuse à nouveau. Mais je suis différente je le sens. Il y a moins de légèreté et plus de gravité.

[Knackebrod]

Salut les filles,

Moi aussi je me retrouve dans ce que vous dîtes.
Cela fait 2 ans que j'ai traversé cette terrible épreuve. C'était ma première grossesse.

J'ai fait un bout de chemin, maintenant. Il s'est passé plein de choses dans ma vie. Notre couple n'a pas résisté à cette épreuve.
Ca allait mieux récemment, puis juste avant les 2 ans de l'IMG, j'ai eu un énorme retour de baton.

Grosses crises de larme pendant lesquelles j'ai ressenti cette sensation du sol qui se fissure sous mes pieds... bad trip total.
Ca a duré 3 semaines environ.

Globalement, je vais mieux, le temps m'apaise, mais j'ai ces moments de tristesse profonde qui reviennent comme des boomerangs.
Je ne suis plus la même non plus, j'ai l'impression d'être amputée.
Pour expliquer ma sensation de vide à un proche, je lui ai dit que j'avais l'impression de pousser une poussette invisible, vide, tout le temps, quand je marche dans la rue. C'est pas très gai, mais c'est vraiment comme ça que je l'ai vécu pendant ces quelques jours de flashback de vide. Une période d'une infinie tristesse... rien ne compense vraiment le manque.

Je me surprends juste parfois à avoir un bout d'entrain très supérieur à mon état lambda, mais rien à voir avec avant.
Après, comme d'autres le disent très bien, on a vécu cela, ça nous rend plus fortes et nous amène à mieux apprécier les petites choses de la vie.

Je crois que ce qui aide c'est la compréhension et pourvoir en parler à des proches ou faire vivre cet enfant juste ailleurs que dans notre tête... c'est toujours tabou pour mes proches alors que cela fait partie de moi. C'est cela qui fait souffrir dans le temps, de gérer cela seule... c'est pour cela que je fais un saut ici... il n'est pas très gai mon témoignage, désolée !!!

[mary29]

Coucou knackebrod,

Je comprends ce dont tu parles. Malgré , le fait d'avoir eu depuis un bébé espoir.... parfois je me promène aussi avec Marius et son absence, qui me pèse sur les épaules
. Les jours où je vais mieux, il m'accompagne, dans toutes les petites choses du quotidien et embellie ses choses, qui autrefois, m'étaient anodines.

Je te souhaite vraiment d'être heureuse...et pour ces 3 semaines difficiles que tu as vécu...je crois qu'il faut accepter d'aller mal et de ne pas renier sa tristesse, laisser passer l'orage...

[djo]

Bonjour naby,

J'ai le même ressentit, de ne plus être celle d'avant, d'avoir des phases ou j'ai besoin de m'isoler quand sa ne vas pas, cette impression d'avoir perdu cette gaieté que toutes les personnes autour de moi ont. D'être en "décalage " avec les autres. Sa fait bientot 20 mois, je pense beaucoup à ses deux ans qui arriveront bien vite mais il y aura surtout les fêtes de fin d'années. Je n'ai toujours pas de bébé espoir à mon grand désespoir. Ce qui avec le manque de mon fils s'ajoute aussi cette tristesse et l'incertitude d'avoir un jour un autre bébé à la maison.
des phases comme sa on en aura souvent je pense. Difficile parfois d'accepter ces changements d'émotions, mais bon je "m'habitue", je sais que sa va durer quelques temps et que sa s apaisera jusqu'à la prochaine fois, c'est notre quotidien...
malgré toute cette tristesse, mon fils restera ma
plus belle rencontre, ma petite fierté. J'aimerais
juste que dame nature se remette en route.

Bon dimanche

Doris

[Naby]

Tout cela n'est vraiment pas évident et ne le sera jamais vraiment. J'ai l'impression que cette sensation est amplifiée quand une grossesse ne suit pas et que le deuil touche le premier bébé.
Je n'en peux plus d'attendre d'avoir un 2e enfant dans mes bras. Meme si cela n'effacera en rien la perte de ma petite fille d'amour. Je pourrais combler un peu mon désir de maternité qui reste si fort.

Courage à vous toutes. Des baisers à nos anges.