Espoir pour 2016

[FlagadaJones]

Ongle incarné... Hmmmm comme l'image est belle
Rien que d'y penser ca me renvoie en tête le type d'images que Google pourrait sortir avec ces mots clefs. l'angoisse !

Ma comparaison à moi c'est de dire que ce qui m'est arrivé ce n'est pas tout a fait comme aller se faire arracher une dent...
Une intervention vite fait qu'on oublie vite.
Si on me chatouille un peu trop, maintenant , j'aurais cette idée là à sortir : )
Genre ce we dans ma belle famille ... ahah (grosse poilade en perspectives )

Moui pour le dosage, j'attends de voir. My gynéco m'a sorti le même speech que toi en mode "méga enthousiaste j'aime l'optimisme c'est foooormidable". Moi dans ma tête : "Ola Bichette pour ma part, je vis sur Terre "

Mon mari était un peu déçu pour ce mois ci. Il a l'impression que ca peut remarcher vite, il sort tout le temps sa carte du "soyons positifs".
C'est l'optimiste du couple. C'est bien qu'il fasse ça parce que moi j'ai tendance à penser "oula mon petit bonhomme prend ton mal en patience on n'est pas rendus, la route est peut être bigrement longue". On s'équilibre quoi...

C'est chouette pour toi Romaison, ça met du baume au coeur...

[Eglantine]

Bonjour à toutes,

J'ai perdu ma petite fille le 6 janvier 2016, malgré la douleur extrême que je ressent, je ne peux m'empêcher de penser à une éventuelle seconde grossesse..
Mais j'ai peur que se soit pour des mauvaises raison, j'ai le sentiment qu'on m'a amputé d'une parti de moi même avec la perte de ma fille, et qu'il faut que je remplisse cet immense vide que ça m'a laissé ... J'ai l'impression que seul une nouvelle grossesse pourrais me redonner espoir en la vie, cette vie qui est parfois si injuste !
J'ai le sentiment d'être inutile, j'aurais du prendre soin de ma fille, mais elle n'est pas là. Je suis une maman privée de son enfant... Alors je voulais avoir vos avis est ce normal d'avoir se désire de grossesse, malgré le chagrin terrible que l'on ressent ?
Comment avez-vous su que c'était le bon moment ?

Merci d'avance..
Douce pensées à nos anges..

[Eglantine]

Romaison, je suis très heureuse pour vous et cette petite graine d'amour ^^

[charlotte21]

Églantine il est tout à fait normal de ressentir le besoin d'une nouvelle grossesse après la perte de son bébé toutefois il faut se laisser un peu de temps pour cicatriser. J'ai perdu ma fille en juillet dernier et nous n'avons retenter les essais qu en décembre. Je me suis laissée 6 mois pour prendre soin de moi et de notre couple, sans pression, sans enjeu et surtout pour faire mon deuil.
Au début j'éprouvais le besoin de venir voir ma fille au cimetiere toutes les semaines voir plusieurs fois par semaines puis mes visites se sont ratifiées et c'est là que j'ai compris que j'en éprouvais moins le besoin. Pour tout te dire je n'y suis pas retournée depuis la Toussaint!
Je n'oublie pas pour autant ma fille mais j'ai su à ce moment là que j'étais prête pour ouvrir une autre page de notre histoire.
C'est à l'appréciation de chacune mais l'important c'est de se sentir prête et en accord avec ce lourd passé car après il faudra affronter 9 mois d'angoisse, tenir la distance et pour ca on a besoin d'être au minimum en paix dans sa tête.
Flagada, on a les mêmes à la maison ! Moi aussi c'est un éternel optimiste mais c'est bien ça me permets de ne pas toujours voir le verre à moitié vide.
Je vous embrasse sous ce temps bien pluvieux!

[Elodie77515]

Bonsoir à toutes me voilà pour vous annoncer que j attend un petit garcon je suis très heureuse j espère que vous aller bien ma fille protège son pétit frère de la haut maman et très fière d elle bisou à tout nos anges partis trop tôt tu me manque ma princesse

[marie57]

Bonjour,

il y a longtemps que je ne suis pas venu poster quelque chose sur le forum de Petite Emilie.
J'ai perdu mon Agathe à 23 semaines il y a tout juste un an à la suite d'une IMG pour syndrôme polymalformatif, dont l'origine suspectée génétique est toujours l'objet de recherche et inconnue.
Petite Emilie m'a beaucoup aidé à ne pas perdre pied et à "m'organiser" si je puis dire. J'ai éprouvé jusqu'à 6 mois après le perte de mon bébé le besoin d'échanger avec les autres parents. Et puis j'ai décroché, un mois après avoir repris le travail, j'avais besoin de reprendre une vie différente.
Aujourd'hui j'ai envie de partager un peu du "positif" de ma vie, après avoir tant partager de désespoir et de malheur.

Nous avons voulu un autre bébé tout de suite après la disparition d'Agathe, et moi qui tombe enceinte "d'habitude" en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, j'ai dû attendre... Mon corps a d'abord refusé toute grossesse avant que la DPA d'Agathe soit passée, et puis une grossesse a commencé à la date anniversaire de celle d'Agathe. Malheureusement, cette fois encore, mon corps a dit rapidement stop...
Et puis, le cycle suivant je suis tombé enceinte.

J'ai mis presque 4 mois à y croire. Contrairement à ce que j'aurais cru, mon premier sentiment a été une grande inquiétude qui a noyé tout sentiment de joie. Le suivi médical de cette nouvelle grossesse est extrêmement serré, du fait de la cause inconnue du syndrôme d'Agathe, et j'ai longtemps comme attendu l'autorisation du corps médical pour me projeter enfin.
C'est quand on m'a annoncé (au bout de 3 échos) que mon bébé est un petit gars en pleine santé, que j'ai enfin eu le déclic.

J'ai ressenti alors beaucoup, beaucoup de joie, tout en me sentant triste. Le fait que je n'attende pas de 3ème fille était comme la rupture ultime avec ma "famille rêvée", ça signait le départ total d'Agathe, comme une nouvelle étape de deuil, et une nouvelle vie.

Le fait d'attendre un petit garçon m'aide beaucoup à accepter ce qu'il me reste à intégrer de la mort d'Agathe. La différence entre eux m'empêche d'amalgamer les deux grossesses. Enfin je crois.

Aujourd'hui j'entame le 7ème mois de grossesse, et dans 3 jours ce sera "l'anniversaire" d'Agathe.
Elle me manque toujours autant. Sa photo est toujours dans mon sac. Je vais la voir au cimetière quand je peux. Je pleure moins souvent, moins désepérement, mais toujours un peu... J'ai compris qu'elle me manquera toujours, ma deuxième fille.

Ce petit garçon qui grandi dans mon ventre est mon avenir. Chaque jour il me soutient et j'essaie de me préparer à ne pas devenir pour lui une mère trop inquiète. Parfois ma fille aînée, qui n'a que trois ans me demande si "petit frère est mort?", et là mon sang se glace, des fois on oublie que c'est arrivé à toute la famille et pas qu'à soi, cette perte.

Bref ça ne transparait peut être pas suffisamment ici, mais oui : je suis très très heureuse. Mais je ne voulais pas écrire ce message pour narguer les mamans qui ont du mal à retomber enceinte, je sais ce que c'est d'être blessée par toutes ces autres femmes pour qui ça semble si facile, je voulais surtout leur transmettre de l'espoir.

Je me joins à toutes celles qui veulent retrouver la chance d'être maman une nouvelle fois et à qui le parcours semble (et est) si long. Je vous souhaite d'y parvenir et de vivre une belle grossesse. Plein de courage les filles!!!

[FlagadaJones]

Salut les filles

Contente d'entendre (lire) les dernieres news ici.
Les sujet porte bien son nom "espoir 2016"...

J'ai bcp de tristesse en ce moment à évacuer donc ça déborde régulièrement. C'est une phase je crois.

Face à la montagne à gravir je me sens toute petite, tout en bas. J'ai chaussé mes chaussures de rando, pris un gros manteau mais je sais pas si je suis assez équipée. Il fait mauvais temps, il y a de la boue de la neige des caillasses des corbeaux c'est ambiance mordor quoi. Mais va falloir que je bouge mon gros boule bien fat pour commencer à monter. Parce que je voudrais vraiment voir le sommet, un début d'éclaircie.
La route est sinueuse, longue. J'avance je recule. J'ai l'impression de faire 2 pas en avant et 3 en arrière. Chui meme pas au premier km là.

Tout ca pour dire que devant l'obstacle, devant tout ce qui m'attend avant d'avoir ma famille je me sens parfois totalement démunie et grave angoissée par moment...

Je n'ai pas d'autre choix que d'attendre, encore et toujours. Puis espérer, bcp, et positiver toussa.

En ce momeny je regarde des photos kitch de mère et fille genre qui ont la même tenue. J'ai pas retrouvé celle que j avais vu une fois, dommage. Une mère et son bb fille en tenue de gym flashy rose tarte.
Je me raccroche à des trucs kiffant. Bon apres ca me fait quand même chialer, mais j'essaie de po-si-ti-ver Oulala bravo on salue l'effort. [*]

Déjà c'est le we, ca aide !

Dsl j'écris de mon mobile, c'est tendu dans le train.

Allé bon we et tout et tout

[charlotte21]

Merci pour les messages d'espoir! Et flagada courage car je sais que derrière tes posts toujours humoristique la peine est présente mais pour te rassurer moi aussi je ne me sens pas bien dans ma peau en ce moment.
C'est toujours un peu compliqué à gérer cette période pour moi, j'enchaîne période de stress sur période de stress.
Ce week end je suis seule, mon cher et tendre m'ayant lâchement abandonné pour monter sur Paris... Je vais passer un week end pourri clairement.
C'est bête hein mais on s'attache beaucoup à ces petites choses la ! C'est dans ces moments là que je mesure la chance que l'on a d'être deux à pouvoir partager notre mal être .
J'espère que vous arrivez à vous détendre un peu les couveuses, je mesure au combien le chemin de cette deuxième grossesse peut être long et j'espère que vous êtes entourées de professionnels de santé qui savent mesurer votre angoisse et faire les examens nécessaires en terme de fréquence afin de vous rassurer.
Je pense sincèrement qu'il s'agit du plus important dans cette nouvelle grossesse.
Pensée à nos anges et doux week end.

[Marie45]

Les filles je souhaite beaucoup de curage et de patience.
malheureusement le tps fait son oeuvre et la peine diminue avec le tps. Mais on n'oublie jamais et plus d'un an après, je sais prononcer le prenom de ma fille sans faiblir mais parler d'elle longtps me fait toujours trembler la voix de larmes.

j'ai voulu très vite retenter une grossesse mais ma tête n'etait pas prête et mon corps a decidé de faire n'importe quoi. Je crois avoir mis 9 mois pour commencer à aller mieux, pour ne plus tomber de chagrin devant le bonheur des autres, même d'amis proches annoncant leur mariage, une grossesse. J'en voulais à chaque fois à la terre entière. 9 mois pour commencer à refaire des projets, à vouloir vivre de nouveau et non plus survivre dans mon monde à moi. Même si je crois que j'arrivais très bien à donner l'impression d'aller bien au boulot ou ailleurs.

Et puis le diagnostic qui tombe, je dois prendre un ttt pour booster mes ovaires plein de kystes, je m'effondre, je me vois en FIV, sans enfants, je regarde des sites d'adoption... le gynéco est très optimiste mon mari aussi. Pas moi. Mais premier cycle sous ttt, presque une longueur normale, 2e cycle je vois pour la première fois de ma vie une vraie belle ovulation avec une glaire impeccable. Je crois rêver, mais je me dis que c'est trop beau pour que ça marche. Je n'y crois pas mais je détermine ainsi l'arrivée des rrr. Et incroyable, après 2 jours de retard, je fais un test: +

Me voilà à 7SG, je suis complétement stressée, je suis en arrêt pour malaises et crise d'angoisse. Je n'arrive pas à croire que c'est un bébé, pour moi ça reste un petit pois. Je me protège beaucoup. J'attends avec impatience la première echo qui me permettra de me detendre un tt petit peu. En attendant, me voilà avec 10 000 questions en tête, vais je l'aimer un jour aussi fort que sa soeur? Suis vraiment prête à être mère? Vais je être douée ? Je mesure l’énorme responsabilité que l'on a à donner la vie et ça me rend dingue !!

Bref pour vous dire qu'il faut y croire, même si le parcours est long et ressemble à une montagne à gravir. L'ambiance Mordor va doucement disparaitre, de tps en tps il y a ura un arbre, une fleur, puis doucement mois après mois, ce sera la Comté qui apparaitra avec des vallées douces et riantes de soleil. Profiter des moments de douceur et de paix. Faites vous plaisir pour vous. C'est comme ça qu'on commence à aller mieux, en recommençant à s'autoriser à se faire plaisir, en arrêtant de vouloir être coupable et de rester triste. Un bon bain avec de la musique, un restau, une balade en amoureux...

Je vous embrasse toutes

[charlotte21]

Salut les filles!
Je sais il est tard mais j'éprouve le besoin de venir ici meme a 3h du matin ( pis après tout ça dérange personne, le forum est sur vibreur ! ).
J'ai le mal de ma fille, j'arrête pas de penser à elle depuis le départ de ma grand mère... C'est fou comme un départ en rappel un autre.
J'essaie de me raisonner mais rien n'y fais je pense toujours à elle surtout depuis que je sais que ma belle sœur attend une petite fille... Qui doit naître en juillet en plus! Je me dis qu'avec ma chance légendaire elle va naître le 22, et ca j'ai pas envie ! J'ai envie que le 22 juillet reste la date de ma fille! J'ai pas envie qu'on lui vole et surtout pas envie d'être invité à des goûtés d'anniversaire pour fêter l'anniversaire de ma nièce qui me rappèlerons inexorablement que ma fille elle n'a pas cette chance.
Alors oui la c'est un peu dur , je suis pas au top comme on dit et ça fait longtemps que j'avais pas ete mal en repensant à ma fille.
J'espère que pour vous la période est un peu plus clémente et surtout je vous souhaite de merveilleux ++++++++ et de beaux bébés bien vivants et viables dans vos et nos bras.
Bisous à nos anges et surtout à ma poupée qui me manque vraiment.