Rupture poche des eaux, IMG 20 sa + 4

[Natange]

Bonjour Mouja,

je suis triste de t'accueillir et de lire ton histoire. Tu viens de vivre une épreuve que personne ne devrait avoir à vivre.

Cela fait 7 mois que mon fils est né sans vie suite à une img pour t21. Actuellement, je vais très bien moralement et physiquement. J'ai eu la chance de me sentir rapidement mieux. Dans mon cas, ce qui m'a aidée, c'est de faire "vivre" mon enfant à travers divers souvenirs concrets. C'était une étape indispensable et urgente. Je m'y suis donc mise rapidement après lui avoir dit au revoir. J'ai réalisé une illustration de mon bébé, tout comme je l'avais fait pour son grand frère. J'ai créé un album de naissance comme ceux qu'on trouve dans le commerce. J'ai mis sous cadre les empreintes de ses pieds que j'avais demandé qu'on me fasse lorsqu'il est né. J'ai fait faire une illustration par un dessinateur professionnel en lui demandant d'atténuer les signes de décès (yeux fermés au lieux de soudés et bouche fermée) à partir d'une photo que nous avions prise. Ce cadre se trouve au mur de notre salon. J'ai fait réaliser une médaille sur mesure au dos de laquelle j'ai fait graver son prénom et sa date de naissance. J'ai également écrit un récit reprenant toute notre histoire. J'ai comme projet de le faire imprimer dans un format roman et peut-être de proposer la lecture à mes proches. Une fois tout cela réalisé, j'ai pu me poser un peu. Ce qui m'a également aidée, c'est d'avoir fait le choix d'accorder de l'importance aux petits bonheurs, simples, de la vie. Cette décision, je l'ai prise en sortant du cimetière, le jour des obsèques. En sortant, donc, j'ai aperçu un perce-neige, solitaire et si beau. J'ai pris ça comme un signe de mon fils. Finalement, je n'ai gardé que les choses positives de cette malheureusement trop courte aventure passée avec lui. Il m'a apporté beaucoup d'amour. Il m'a permis de revivre les sensations que j'avais tellement appréciées lors de ma grossesse pour mon aîné (les petits coups, etc) et il m'a donné une force supplémentaire. Il me manque, bien entendu mais je pense à lui avec le sourire.

Concernant le travail, j'ai repris, à peu près, un mois 1/2 après mon img. Je suis institutrice maternelle. Mes collègues ont été au courant des différentes étapes par lesquelles je suis passée. Je leur ai envoyé de nombreux messages et je leur ai bien expliqué qu'il n'y avait pas de tabou et qu'elles ne devaient pas être mal à l'aise par rapport à mois. J'ai reçu beaucoup de soutien de la part de certaines. J'ai demandé aux directions des deux écoles dans lesquelles je travaillais l'année passée de prévenir les parents de la perte de mon bébé en espérant ainsi éviter trop de questions. La directrice d'une école a accepté de le faire mais l'autre directeur n'a pas voulu. Je n'ai finalement eu aucun questionnement lors de mon retour. Certains parents sont venus me glisser à l'oreille quelques mots gentils. Les enfants, quant à eux (2 ans 1/2 à 4 ans) étaient simplement heureux de me revoir.

Après mon img, j'ai également fait le choix de continuer à voir les gens. Le lendemain des obsèques, je suis allée au restaurant avec une partie de mes collègues. Cela m'a permis de parler de mon fils, car c'était un besoin pour moi de pouvoir parler de lui. Ce repas m'avait fait un bien fou.

Maintenant, nous sommes tous et toutes différents et ce qui m'a permis de remonter la pente sera peut-être totalement différent pour toi. Il est juste important de s'écouter et de respecter ses besoins, ses envies. Sur ce forum, tu trouveras des "oreilles" attentives et des personnes qui peuvent comprendre ce que tu ressens. J'espère que tu trouveras vite un peu d'apaisement.

[Mouja]

Bonjour Natange,

Merci pour ton message rempli d'espoir. Je vois qu'avec du temps notre peine peut s'atténuer.
Nous avons pu passer les 2 heures de vie de notre fils avec lui. Nous l'avons accompagné tranquillement. Ça nous a fait du bien et nous avons pris des photos de nous 3. On avait l'air si heureux mais triste et calme à la fois. Revoir ces photos me fait du bien.
J'ai eu rendez vous avec une psychologue de la maternité ce matin qui me trouve forte dans la gestion du deuil. Tout le monde nous dit qu'on est fort et qu'ils nous admirent mais au fond je me sens tellement seule.
Je pense reprendre le travail en milieu de semaine prochaine. Ça me fera voir du monde même si j'ai peur des regards tristes. Mais bon il faut affronter cela une bonne fois pour toute et essayer d'avancer. Nous déménageons dans une nouvelle maison dans 2 semaines. Je redoute beaucoup ce moment puisque je m'étais beaucoup projetée dans cette nouvelle maison avec mon bébé. J'espère que ça ne sera pas trop dure.
Pour celles qui ont eu une rpm sans explication, comment s'est passée votre grossesse d'après??
Merci
Mou

[Alexou]

Bonjour Mouja,
Je suis désolée de lire ton histoire. Je te souhaite beaucoup de courage pour les semaines à venir.
Comme tu as pu le lire, Jai, tout comme toi, perdu les eaux sans raison. Aujourd'hui, les analyses du placenta n'ont rien donné, tout était normal ! Je n'avais aucune infection en arrivant à l'hôpital, ni apres. Nous avons accepté l'IMG une semaine après la rupture de la poche des eaux, je perdais le liquide amniotique des quil se reformait. À 20 sa , il y avait trop de risques respiratoires et de malformation pour mon bébé d'après les médecins ..
Jai aussi énormément culpabilisé d'avoir pris cette décision.

Tout comme toi, nous avons emménager dans notre nouvelle maison. J'ai perdu les eaux le jour du déménagement. J'ai longtemps associé la perte de mon bébé à cette maison, le sentiment d'en avoir trop fait pour cette maison me ronge encore aujourd'hui meme si les médecins disent que ce n'est pas la cause.

J'ai repris le travail un mois après mon accouchement. Le retour était assez bizarre. La plupart de mes collègues n'ont pas osé me parler de ce qu'il s'était passé. Cest assez frustrant. Puis 2 de mes collègues ont commencé à me parler et meme si je me suis écroulée à plusieurs reprises ca ma fait du bien.

Dans une semaine, ca fera 3 mois que j'ai accouché de ma petite fille. Je peux te dire que je vais mieux, Jai des coups de blues régulièrement mais moins qu'avant. Mais il ne se passe pas une journée sans que je pense à mon bébé.

De ton côté il n'y a pour le moment aucune explicitation à ta rupture précoce de la poche des eaux ?

[Mouja]

Bonjour Alexou,
Oui j'ai bien lu qu'il nous est arrivé la même chose toutes les deux. Je suis désolée pour toi.
Ma poche des eaux s'est rompue pendant que j'étais aux toilettes. Aujourd'hui encore j'ai peur d'y aller. Je repense sans cesse à cette membrane qui est sortie en moi et que j'ai vu exploser.
Je n'ai pas encore eu les résultats des analyses du placenta. J'ai accouché il y a tout juste 2 semaines.
Je vois la gynéco qui m'a fait accoucher lundi. Elle m'en dira peut être plus sur les autres analyses. J'ai juste eu une réponse orale disant qu'il n'y avait pas d'infection.
Moi aussi je culpabilise sur les dernières semaines avant la rupture, j'avais remarqué des pertes bizarres dont une petite boule de glaire 1 semaine avant. Je devais en parler à mon gynéco la semaine suivante lors de l'écho du 2e trimestre. J'aurai du m'inquiéter plus, travailler moins, moins m'énerver sur mes stagiaires ou mon boss, plus écouter mon corps etc. Mais c'est assez difficile puisque je ne me suis jamais sentie plus fatiguée et je n'ai pas eu de douleurs particulières. Le seul signal d'alerte que j'ai eu c'était des saignements la veille de la rupture. Je suis allée àla maternité et un interne m'a fait une écho et m'a confirmé que tout allait bien (le bb bougeait, son coeur battait bien, pas d hématome et placenta bien placé. Assez de liquide). Il m'a juste dit de ne pas m'inquiéter et que ça arrivait parfois. Je me rappelle en rentrant je disais à mon mari que je trouvais bizarre de ne pas avoir eu de tv et que je n'avais pas confiance. C'était la première fois que je saignais et j'avais lu dans mes bouquins que ce n'était pas normal.
Dans notre douleur on associe à tord certains événements et on cherche à trouver un fautif. Dans mon cas je reste persuadée que l interne n'a pas bien fait son boulot et je suis en colère contre moi de ne pas avoir insisté mais ça n'aurait peut être rien changé...

Je suis contente de savoir que 3 mois après tu vas bien. Ça me donne de l'espoir.
Envisagez vous une nouvelle grossesse après cette épreuve ??
Pleins de courage à toi aussi.

[Alexou]

Bonjour Mouja,
Je comprends ta colère contre l'interne de l'hôpital. Effectivement on pourrait penser que tes pertes de sang la veille étaient une alerte. Mais ne culpabilise pas tu as fait ce que tu devais faire.
Et puis comme tu le dis, à ce stade la grossesse on se sent bien, on a plus de nausées, on est en forme et on a pas encore de gros bidou alors on s'active. Les médecins m'ont dit que j'aurai pu restée allongée 9 mois, si la poche devait se rompre elle se serait rompue même allongée.

Le chemin est long mais tu iras mieux, prend le temps quil te faut, pleure ton enfant autant de fois que tu en auras besoin.

Aujourd'hui nous envisageons une nouvelle grossesse mais pas tout de suite. Je veux laisser mon corps récupérer et ma tête aussi.
Mais des ma sortie de l'hôpital je voulais remettre en route tout de suite et jetais en colère de devoir attendre les 2 mois préconisés par les médecins. Cela me paraissait une éternité. Et plus le temps passait et plus je me disais que j'allais attendre, attendre d'aller mieux dans ma tête et dans mon corps.

Que penses tu de ton côté ?

[Mouja]

Bonjour Alexou,
J'ai eu mon rendez vous de contrôle ce matin et tout va bien pour moi. Tout se remet en place comme il faut. C'est assez frustant de se dire qu'on va bien alors que je n'ai pas pu garder mon bébé jusqu'Au bout. Il n y a aucune raison apparente pour l'instant.
La gynéco m'a quand même parler de cerclage lors d'une prochaine grossesse. Elle ne veut prendre aucun risque même si elle ne voit pas de béance du col dans mon cas. Elle nous a dit qu'on pouvait rependre les essais dès le retour de couche. Je ne prends pas la contraception mais nous allons nous protéger en attendant de bien se remettre dans la tête, de laisser passer le déménagement et les fêtes de fin d'année. Nous verrons par la suite.
Aujourd'hui je me sens bien. La longue discussion que j'ai eu avec ma gynéco m'a bien rassurée. Je suis consciente que demain ce sera sans doute plus le cas mais je vais essayer de gérer au jour le jour en gardant en tête mon petit ange.
Merci pour ton soutien. Bon courage à toi aussi pour ces jours où on se sent moins bien.

[Alexou]

Bonsoir Mouja
Je suis contente que tout rentre dans l'ordre physiquement, cest deja une bonne chose. Le reste suivra petit à petit.

Oui tu as raison laisse passer un peu de temps histoire de bien te remettre moralement. Ta DPA était prévue pour quand ?
jai hate de passer cette étape, je pense que je pourrais enfin passer à autre chose .. meme si jy pense tous les jours.

On ne m'a pas du tout parler de cerclage. Cela pourrait empêcher la poche des eaux de se rompre ?
Jen parlerais à mon gynécologue le jour où je suis enceinte.

Bon courage pour la suite

[Mouja]

Bonjour Alexou.
Ma dpa était le 6 février 2018.
J'ai aussi hâte de passer toutes ces dates pour pouvoir arrêter d'y penser.
De ce que j'ai compris le cerclage est une sécurité pour éviter que le col ne s'ouvre. Je continue de me renseigner sur le sujet. Je cherche aussi à rencontrer des spécialistes pour avoir un 2e avis sur ce qui m'est arrivé et pouvoir être rassurée sur une future grossesse.
J'en saurais peut être plus avec eux.

[Naudrey5]

Bonjour à toutes,
Je n'ai pas pour habitude d'écrire sur les forums, mais malheureusement en lisant tous vos messages, ça en devient une évidence.
Voilà mon histoire, similaire aux votres...

Enceinte depuis tout début août, aucune nausée ni vomissement, aucun problème quelqu'il soit (c'est d'ailleurs d'autant plus dur aujourd'hui à accepter), un bébé qui va bien et se développe parfaitement. Voilà un début de grossesse parfait, une sorte de revanche sur la vie qui nous joue bien des tours depuis quelques années ! Nous sommes heureux, nos familles et nos proches aussi, bref nous sourions enfin à la vie ! Jusqu'à ce jour ...
Enceinte de 20 sa, un bidon bien rond déjà et un bébé qui commence à bien bouger, j'ai de très légères pertes un peu rosées. Je ne m'inquiète pas plus que ça surtout qu'on me dit que ça peut être fréquent durant la grossesse. Seulement le lendemain matin, c'est une sorte de caillau qui accompagne ces pertes. Je commence à paniquer, je demande à mon conjoint de m'emmener immédiatement aux urgences. On me dit que je m'inquiète et que ce n'est sûrement rien, mais je m'en fiche, j'ai juste besoin qu'on me rassure en me disant que mon bébé va bien.
Mais il n'en sera rien, et de l'hôpital j'en ressortirai seule, le ventre et les bras vides...
L'infirmière qui m'examine me dit que ma poche s'est ouverte. On me parle de cerclage, de dossier qui passe en comité pour prendre une décision... je suis complètement perdue, moi qui était si fière de porter ce bébé et pour qui tout allait bien...
La nuit est tout simplement horrible.
Le lendemain matin, mercredi 6 décembre, on m'emmène faire une échographie. La encore on me dit que mon bébé bouge beaucoup, mais en faisant un examen complémentaire on me dit qu'il n'y a aucune solution. Et là tout s'écroule. L'accouchement aura lieu dans les heures qui suivent, mais je ne tiendrai jamais mon bébé dans les bras.

Je sais que cela ne fait qu'une semaine et le temps sera long pour accepter cette décision.
Mais vos messages m'aident à me dire que nous ne sommes pas seules face à cette situation et que vous remontez la pente et reprenez goût à la vie petit à petit.
Même si chacun de ces mots que j'écris me font pleurer, vous lire va certainement m'aider pour cette fin d'année encore bien triste ...

[Anne2017]

Désolée de te lire Naudrey, c'est certain que le chemin est long et douloureux...

Mais un jour tu verras, cela te semblera moins lourd et cette épreuve sera comme une cicatrice de la vie, un souvenir présent au quotidien mais moins douloureux, faisant partie des moments acceptés du passé. Et tu auras désormais dans le coeur un bébé, un petit dont tu auras partagé le bref passage sur cette terre. Et sans tomber dans le mysticisme, ce n'est pas rien d'avoir aimé, même si cela s'est fini trop vite..

Courage, les premiers moment sont si pénibles...