Impression de ne pas avancer

[Sabri33]

Ça fera 3 mois et demi samedi que ma douce nous aura quitté.
Je ne pleure plus tous les jours , la douleur me prend moins aux tripes mais la peine ne me quitte pas. Il ne se passe pas un jour où je ne pense pas à ma fille. 3 mois et demi que toutes les nuits je rêve même brièvement d'elle.me pire c'est que ce n'est pas vraiment d'elle que rêve. J'aimerais d'ailleurs que ce soit le cas parce que je prendrais ça comme un signe de sa part. Non je rêve que j'annonce le décès de ma fille. Et tous les matins jai cette boule au ventre. Pourquoi je n'arrive pas tout simplement à voir son visage? Pourquoi ce moment de l'annonce toujours?? Ce moment où ma vie a basculé.
Nous sommes partis pour 3 mois avec mon compagnon. Une sorte d'exil ... En regardant une photo qu'il a faite de moi je vois à quel point je suis triste. Mon visage n'est plus le même.. Je sais au fond de moi que plus rien ne sera comme avant. Que cette tristesse ne me quittera plus jamais. Je sais pas comment il est possible de continuer comme ça.
Je me dis que peut être la reprise du boulot va m'aider. Mais je n'ai plus envie de travailler. Je pensais qu'avec le temps ça irait un peu mieux... Alors oui d'apparence je vais mieux mais moi, Sabrina, qui j'étais, n'est plus....
Il m'arrive parfois de songer à donner un frère ou une sœur a Lola.. Mais est ce que ce serait une bonne idée. Est ce que le manque de ma fille me permettrait d'être une bonne maman.
Puis mon ami, mon amour, celui qui m'aide à tenir est complètement anéanti. Je l'entend me dire après 3 mois de silence qu'il ne veut pas d'autre enfant qu'il ne voit pas comment ca pourrait aller mieux, qu'il n'a plus goût à rien. "Ca mas assassiné en plein vol" me dit il.
Je ne sais plus quoi faire. J'ai le sentiment que nous n'avançons . Que cest perdu d'avance

[justine*]

Bonsoir Sabri,
Ce que tu raconte là me touche beaucoup. Les mots que tu emploies, les émotions que tu décris, tout ça fait resonnance en moi, comme une ombre.
Je parle d'une ombre car le décès de ma fille a eu lieu il y a 2 ans maintenant. Samedi, ça fera 2 ans tout pile qu'on m'a annoncé son handicap, alors que j'étais à 32 sa.Et cette annonce restera à jamais, comme une enclume, gravée dans ma mémoire. Tu parles très bien de la reminiscence de ce souvenir, et ta question est légitime: pourquoi cette annonce? Et bien parce qu'il s'agit d'un traumatisme. J'ai longtemps eu des reminiscences de l'annonce, puis de l'annonce que j'ai faite à mon conjoint (il n'était pas présent) et la douleur que je ressentais alors était "pire" (si on peut imaginer comparer...) que celle en lien avec le souvenir de l'img.
3 mois c'est tellement hier. La tristesse que tu ressens est "normale". Je me souviens de cette impression d'aller mieux un jour et de sombrer encore plus bas le lendemain. Je croyais ne jamais pouvoir sortir de ça. Fais toi confiance, tu y arriveras. Le temps aide. L'entourage aussi car je pense qu'il est important de parler, de déposer. Et j'espère que tu as un entourage bienveillant prêt à recevoir.
Lorsque j'ai repris mon travail (j'ai choisit de reprendre qq semaines avant la fin de mon congé mater), j'étais dans une grande tristesse. Le soir même, j'ai passé 1h à pleurer et hurler dans mes draps, tellement la confrontation à la "normalité" du quotidien était une gifle. Puis, retravailler, me remobiliser sur autre chose, revivre en société, ça m'a aidé petit à petit. Tout doucement.
Tu n'oublieras jamais Lola et, comme tu dis, tu ne seras jamais la même puisque tu es maman et que tu as vécu un traumatisme important. Mais peu à peu, tu reprendras pied, tu retrouveras un sens à ta vie.
Avec ton conjoint, prenez du temps pour vous. Autorisez vous, même si c'était il y a 3 mois, à en parler, à pleurer. Autorisez vous à vivre en dehors de Lola, de prendre du bon temps, de vous reconstruire à 2. Une nouvelle maternité s'imposera à vous lorsque vous serez prêt.

Je t'envoie beaucoup de courage.
Justine.

[Sabri33]

Bonjour Justine
Merci pour ton témoignage et toutes mes félicitations pour ton petit Sacha.
C'est effectivement un traumatisme. Mais pour avoir eu d'autres décès dans ma famille et avoir beaucoup rêve de ces personnes suite à leur disparition je ne comprend pas pourquoi je ne rêve pas tout simplement de Lola. Des rêves" doux" qui me feraient comprendre qu'elle "va bien". Il s'agit de ma fille quand même et normalement le lien qui nous lie est fort. J'espérais que l'on puisse "communiquer" de cette facon. J'en suis malade, toutes les nuits c'est la même chose. J'ai l'impression de la reperdre à chaque fois....
Pour ma part comme je disais je ne me sentais pas de reprendre mon travail avec tous mes collègues qui savent.... J'ai donc pris mon congé mat puis cumulé des vacances qu'il me restait. Mon compagnon à souhaité que nous partions à l'étranger, mais je ne m'enlève pas la petite de la tete. Du coup j'ai de gros moments de tristesse, puis de colère, puis de tristesse. J'ai envie de crier, de hurler que la seule chose que je veux cest ma fille. Elle devrait arriver la semaine prochaine, on devrait finir les derniers préparatifs et au final on est la comme 2 "imbéciles" à des milliers de km de chez nous, sans elle.
Je suis heureuse d'avoir mon compagnon et je l'aime terriblement mais le manque de ma fille est tellement fort....
Puis je vois que pour lui plus le temps passe et plus il souffre. Il m'a dit y pense encore plus maintenant... Nous ne parlons pas beaucoup de notre fille. "Ca me fait trop mal d'en parler et puis je vois que tu souffre tellement que je ne veux pas rajouter à ca ma peine", me dit il. Du coup je ne sais pas si notre deuil à réellement commencer. Je suis suivi par une psy en France .
J'y repartirai à notre retour mais je ne sais pas si ça m'aide vraiment.
J'ai l'impression que l'on est dans une impasse.. Que tous les 2 nous jouons une comédie pour ne pas inquiéter l'autre ... Qu'il m'ait dit tout ces mots me font tellement de peine. Je sais que personne ni rien ne pourra arranger ça et que nous allons vivre avec ce vide, cette incompréhension jusqu'à la fin...

Je n'ai plus trop foi en l'avenir...

Et parfois j'essaie de me convaincre que le temps fera son œuvre...

Encore merci pour tes mots.

[Gege85]

Bonjour Sabri,

Aucun mot ne pourra soulager ta peine. Sache simplement qu'ici nous comprenons ta détresse et nous la partageons.
Ça fera 5 mois demain, jour de mon anniversaire (...) que ma fille s'est envolée. J'ai l'impression que c'était hier. Je revis chaque moment, tout ce qui s'est passé avant, les regrets et le reste. Mais j'avance aussi je crois.
Rien n'enlèvera ta peine mais je crois qu'elle s'atténuera. Jamais tu ne pourras oublier ta fille, jamais. Mais tu apprendras à vivre avec cette douleur et cette peine.

Ce que je pourrais te conseiller, et je sais bien que c'est facile à dire, que je ne suis pas vous, et que ce ne sont que des mots, c'est de parler à et avec ton mari. Comme tu dis, chacun vivez votre deuil séparément et c'est nécessaire car vous ne le vivez pas au même rythme et pas de la même manière. Mais vous avez des choses à partager. Pleurer, crier, être mal ensemble peut vous faire du bien. Je ne dis pas que c'est ce qu'il faut faire.
Nous ne le faisons pas souvent avec mon homme mais quand on pleure ensemble, ça nous fait du bien à tous les 2.
Je voudrais pouvoir t'aider plus.
Tendres pensées pour Lola et de gros bisous.

[Keana]

Bonsoir sabri.

Je suis triste de te lire. Ta douleur transparaît vraiment.
Comme le disent les filles cela est encore très récent.
Chaque personne avance à son rythme.
Cette expérience est un véritable traumatisme.
Oui dès que tu rentre en France il faut que aille voir ta psychologue, je pense que pour ton mari ce serai une bonne chose (si il en ressent le besoin bien sûr)

Pour ma part ça fait un peu plus de deux mois et avec mon conjoint nous en parlons quand on en ressent le besoin. Au debut c'était une véritable torture, ces mots me transpercait le coeur, c'était vraiment dur. Mais avec le temps c'est devenu plus naturel de parler de Loris. Il nous arrive encore de pleurer ensemble (la dernière pas plus tard qu'hier, nous avons récupéré la photo de notre ange)

En tout cas je te souhaite beaucoup de courage, le chemin est encore long.
Surtout n'hésite à venir ici pour lâcher tout ce que tu as sur le coeur

[philou04]

Trop triste ce que tu nous raconte. On dirait qu'on a vécu tout ça avec toi. En tout cas, bon courage!

[Pires61]

Bonjour à vous ,

votre message m'ont beaucoup toucher nous aussi nous sommes sur le deuil de notre fille Nova quand le soir arrive je pleure je pense à notre fille cela nous fait de la peine car elle nous manquent terriblement
cela fait 3 semaines aujourd'hui que j'ai accoucher de notre petite étoile de notre cœur
Nous avons vécu de la souffrance j'ai fait une interruption Médicale de grossesse notre ange était gravement malade ......
Le jour ou nous avons prise cette décision c'est une décision très difficile à prendre nous avons préférer arrêter cette grossesse car elle aurais pu mourir dans mon ventre je m'exprime en écrivant ça me fait du bien à l'heure ou je vous parle j'ai des larmes qui coulent ça me fait très mal mais ça me libèrent aujourd’hui nous sommes dans le deuil de notre petite Nova notre amour notre cœur nous avançons pas au même rytme du deuil de notre petite Nova mais moi encore je ne suis pas encore remis cela fait top tôt j'ai demander à être suivi psychologiquement j'en n'est vraiment besoin ça me ferai du bien j'ai rdv la semaine prochaine le vie est faite de bon moment et de mauvais moment un jour je me dirais il faut que je rebondisse mais il me faut du temps

Enfant née sans vie Nova
22 septembre 2017

On t'aime Nova tes parents