BB espoir 2018, les mam'anges en essais !

[Anne2017]

Allez math... J'avoue que également, je repense beaucoup à ma grossesse. Comme par hasard, la PMA m'a donné rdv pour le jour anniversaire de celui ou j'étais tombée enceinte en 2016...
Les jours déclinent et je repense à cette joie au coeur de l'hiver.

Mais je me dis que, quoi qu'il arrive, ce premier anniversaire n'arrivera qu'une fois. Et que l'année prochaine cela sera moins dur, et encore moins l'année d'après.

[Mamange de Léna]

Cecilou tu crois que l’ostéopathe pourrra me débloquer qqchose ?
Il faudrait en trouver un bon alors...

[theomom]

Merci pour votre soutien ❤ comme tu dis Anne, ces premiers anniversaires n'arriveront qu'une fois.. aujourd'hui j'ai essayé de me mettre dans d'autres dispositions car je crois en effet que rester dans cet état d'esprit n'est clairement pas bon.

Je vois la psy du CHU qui est très bien mais seulement une fois par mois. En ce moment je trouve qu'on communique pas très bien avec mon chéri, je sens que l'angoisse monte pour nous deux, on est moins spontanés, et niveau calins c'est le désert, d'une part parce que je ne prends aucune initiative, et d'autre part parce qu'on ne sait toujours pas si le placenta est encore praevia. On va voir ça vendredi matin..

Heureusement que vous êtes là les filles.
Amandine, tu as pas encore fait le test j'imagine?
Mamange de Lena, a priori certains osteo sont spécialisés dans la fertilité mais je n'y connais rien, pourtant mon mari est ostéopathe !

[Anne2017]

C'est clair que ce n'est pas facile de trouver la force de sortir de soit, pour se mettre à la place de l'autre, le comprendre, quand les angoisses de l'un et de l'autre influent sur la dynamique du couple....

Pourtant c'est le couple qui forme le ciment d'un foyer... Vous avez été là l'un pour l'autre dans l'épreuve, il faut tenter aujourd'hui de ne pas laisser le lien se relâcher...

Bizz à toutes, et une pensée pour toutes.

[Barbara57]

Bonjour à toutes,

Je continue bien entendu de vous lire tous les jours. J'ai été plus discrète malgré moi car depuis vendredi je suis assomee de fatigue. Perdre tout ce sang... maintenant que ca coule moins j'ai le contre coup psychologique et sûrement hormonal. J'avais Pris rdv chez mon médecin ce matin et à peine m'a t'il dit, encore un malheur vous n'avez pas de chance que j'ai fondu en larmes. J'ai rêvé cette nuit que je me vidais de mon sang dans mon lit. La nuit d'avant que mon petit garçon ne se réveillait pas. Comme apres la perte de mon ange, la mort m'effraye et je suis traumatisée à l'idée de perdre mes proches. Avez vous vécu cela aussi? Mon mari a du repartir en déplacement et j'ai aussi peur pour lui. Le médecin veut à tout prix que je me repose et m'a mise en arret pour un mois. Meme mon patron veut que je me repose afin de revenir rétablie. Le travail n'aide t'il pas malgré tout?
Peut être serais je un peu plus rassurée apres mon écho de jeudi... j'ai tellement hâte que tout rentre dans l'ordre et de pouvoir refaire des câlins à mon mari. Je ne me sens ni mère ni femme en ce moment... statut " en attente de procréation" et cela me pèse.
Comme bcp d'entre vous j'appréhende les fêtes. Car dans ma tête il n'y a vraiment rien à fêter! Je n'ai plus qu'à prier pour un miracle de Noël.
Sarah, ton état d'esprit je l'ai vécu plusieurs fois enceinte. C'est très déstabilisant de ne pas se sentir heureuse et meme penible mais nous le vivons toutes différemment et nos états d'âme sont vraiment légitimes.
Amandine as tu fait ton test?? Je suis excitée à l'idée d'avoir des bonnes nouvelles de votre part!
Je n'ai pas vécu la DPa de ma puce comme je l'aurais souhaité. J'étais si éprouvée ce we que je n'ai pas eu la force d'aller au cimetiere. Je me suis sentie coupable et apres coup je me suis dit que mon ange devait comprendre pourquoi sa maman était mal et cela ne m'a pas empêché d'y penser très fort. J'ai été lui acheter une belle coupe hier et j'attends le retour du soleil pour aller lui porter. Je n'ai toujours connu que sa tombe ensoleillée jusqu'à présent et je souhaite que cette image perdure...
Anne, Math, Léna, Cécilou, plein de courage à vous
Grosses bises à toutes

[didine071]

Alors côté test j'en ai fait un hier soir....n'importe quoi! Evidemment négatif. Du coup je n'en ai pas fait ce matin...si je me fais encore des faux symptômes??? Et puis je ne suis qu'à 8dpo aujourd'hui...au moins je n'ai pas de signes de règles.
Aujourd'hui je suis en grève! Les conditions d'apprentissage dans les écoles sont loin d'être idéales...je ne sais pas si caaura un impact mais bon. Du coup pas de nausées comme hier mais il faut dire que c'est une journée plus calme...ou alors pas de symptômes parce que rien du tout! J'ai juste une douleur à l'œil gauche style début de migraine. Bref...je vous tiens au courant de toute façon!!

[theomom]

Contente d'avoir de tes nouvelles Barbara, j'imagine que ça doit être bien fatiguant car j'ai vécu une fausse couche à 5 ou 6sa et c'était déjà très abondant alors un peu plus tard ça doit être encore plus difficile. Pour la peur de la mort des proches, je l'ai beaucoup vécu, déjà ma propre mort car j'ai été très marquée par mon passage en soins intensifs (être sous oxygène, branchée aux machines, voir la peur dans le regard de l'autre etc.) mais aussi celle des gens que j'aime. Maintenant je me dis que ceux qui partiront rejoindront mon fils, et ils ne seront pas seuls... c'est certainement une peur toute à fait normal, on pensait que rien ne pouvait nous arriver, qu'on était à l'abri de tout. Quand on ne connait pas le malheur je crois qu'on se dit qu'on est parfois invincible. Puis quand j'impensable se produit à savoir la mort d'un enfant, c'est normal de se dire qu'à partir de là tout peut arriver. C'est une terrible piqure de rappel de la vie. Et j'imagine qu'avec deux malheurs de suite il est difficile de voir le verre à moitié plein pour l'instant.

Pour ce qui est de ton arrêt de travail, je pense que c'est clairement à toi de décider. Parfois un peu de repos permet d'évacuer les choses, de ne pas trop craquer au travail, mais après retravailler permet clairement de ne pas trop se couper du monde et je crois que si les conditions de travail sont bonnes ça permet de se remettre plus vite.

Amandine, c'est tôt pour le test, peut être plutôt ce week-end si tu arrives à tenir. A moins que tu ne sois comme moi qui testais sans relâche dès 8dpo jusqu'à 12dpo. J'espère que malgré la grève tu essaies de profiter de cette journée. C'est aussi la grève en Belgique!

Anne, une nouvelle fois merci pour tes bons mots. Tu as tout à fait raison concernant le couple, on a été forts et soudés dans l'épreuves, on doit le rester, je sens bien qu'on reste ensemble et amoureux mais la peur de la récidive est comme une sorte de menace tapie dans l'ombre. Plus les semaines passent plus elle grandit, on essaie d'en parler ensemble, de se préparer aussi à revivre la prématurité en espérant passer au travers de la grande prématurité cette fois-ci, on se prépare aussi à rester sur le qui vive jusqu'à la naissance car la maladie est traitre.. c'est un peu comme un avant goût de la guerre, on se prépare. Et parfois à empeche vraiment de se réjouir et de simplement s'aimer. On est des parents en bataille, alors on oublie qu'on est aussi amants... je me suis dis que j'allais essayer d'écrire une petite lettre à mon chéri pour lui dire tout ça.

Tendres pensées à toutes

[didine071]

Pas de soucis Sarah car c'est moi qui suis en greve^^

[JulieElie]

Coucou à toutes,
j'ai été moins là ces jours-ci mais je vous lis toujours de temps à autres. Les peines, les doutes, les moments plus légers...
J'ai fêté mes 30 ans dimanche. Ca a été dur, 30 ans sans mon loulou, 30 ans enceinte d'un petit pois de quelques semaines dont on ne sait pas comment il va. Et mon homme a chopé la grippe donc au lit avec 40° de fièvre et des délires nocturnes. Du coup, weekend pyjama homéopathie et *****. Les messages d'anniversaire ne m'ont touchée que de loin, ça ne me parle pas du tout. Sympa notre vie de pépé et mémé...
Je pense en effet qu'un ostéopathe peut faire un chouette boulot niveau fertilité et régulation des cycles. Ca vaut le coup d'essayer.
Pour le boulot Barbara, moi ça m'a sauvée au début. Je pense que sans cela j'aurais sombré. Chacune est bien sûr différente, mais 1 mois de repos puis la reprise paraît être un bon compromis non ?
Par contre, en ce moment avec la grossesse espoir, je trouve le boulot super dur à vivre. Je voudrais rester au calme, méditer, me promener en forêt, pour gérer au mieux l'angoisse et n'avoir rien à penser. Mais se mettre en arrêt c'est annoncer sa grossesse et ça j'en suis incapable. Nous ne l'avons tjs dit à personne hormis ma sophrologue, mon obstétricienne et mon sage-femme. Je me demande si on n'est pas dingue de garder tout ça... si ça se passe mal... Cette grossesse espoir, c'est une grossesse de guerre oui Cécilou. Je lutte, je bataille, tout ça entre les nausées, la bonne mine à afficher au boulot et mes nuits emplies de rêves agités et d'insomnies... je suis HS !
Désolée pour le pavé, grosses bises à toutes.

[theomom]

JulieElie j'ai vraiment l'impression de me lire il y a quelques mois, enceinte d'un petit pois le jour de mes 30ans en juillet, et je venais de reprendre aussi le travail. Finalement j'étais très fatiguée j'ai annoncé ma grossesse à 8sa pour enfin me reposer ! Personnellement je ne voulais rien dire et j'ai finalement enfin soufflé !!