première grossesse et IMG

[Anne2017]

Quelle folie.... 7 mois déjà,mon petit chat, que tu as quitté mon vente, mais pas mon coeur...

Je me sens un peu usée et fatiguée, même si j'ai un nouveau travail, du temps libre, plus de liberté d'esprit dans ce nouveau poste moins prenant et moins stressant... Personne ne sais pour toi, mon petit, à ce nouveau travail, et souvent, quand les collègues évoquent leurs accouchements, je ne peux pas m'empêcher d'avoir envie de participer également. Mais je me retiens car je ne sais pas si je serais capable de laisser les mots sortir de ma bouche sans sanglot, sans finir par pleurer... Et puis j'ai le sentiment que ne rien dire me protège aussi...

Et en même temps,il y a de moins en moins de montagnes russes. Le temps passe et fait son oeuvre.

Je ne t'oublie pour autant pas, mon petit chat. J'oublie juste la peine et la souffrance de ton absence. Mais il n'y a pas un jour qui passe sans que je pense à toi.

[Natange]

On ne les oubliera jamais. Mais avec le temps, leur souvenir devient plus doux.

[Anne2017]

C'est cela Natange... J'essaie, quand ça va, de penser aux bons moments:

à ces moments avant de dormir ou je disais bonne nuit à mon bébé, la main sur mon ventre

À ces bouffées de joie pur au tout début, à la simple pensée "je vais avoir un bébé"

À ces discussions avec ma mère sur le rôle d'une maman, et sur mes projets de prénom...

Et même quand ça ne va pas, je n'oublie pas que même si cela s'est fini trop vite, j'ai eu la chance de porter la vie. Je sais que cela peut paraître mazzo, vu la souffrance endurée, mais je n'ai jamais regretté d'avoir porté, même brièvement, mon tout petit.

[Anne2017]

Il y a quand même des jours mieux que d'autres... Encore des jours où les larmes montent si vite, comme si la détresse d'un micro événement devenait une douleur aiguë. Comme si, ces jours là, je manquais de force pour affronter la vie.

Lorsque je pense à toi ces jours là, c'est très dur. J'essaie de ne pas être cette folle aux larmes qui coulent sur son visage en pleine rue, en rentrant chez moi, ou dans les transports en commun, ou même caché dans les WC au travail. Qui peut comprendre cette fragilité? Moi même je ne la comprends pas.

Ces choses qui me définissaient, la force dans la tempête, une personne "de référence" sur qui les autres pouvaient compter, je ne sais pas si elles existent ou me définissent encore.

Le temps passe et fait son oeuvre mais je porte encore en moi les traces d'un choc très violent. Comme un accidenté de la route, après sa sortie de l'hôpital, qui garde dans sa chair et dans son esprit les stigmates de ce qu'il a vécu.

[math06]

Anne moi aussi le temps a fait son oeuvre mais il reste des traces d un choc très violent ... J ai les mêmes sentiments... Courage ma belle

[Anne2017]

Demain, enfin, les résultats d'autopsie.

Mais j'ai peu d'espoir d'avoir une réponse. Et peut être est ce mieux ainsi, mieux vaut un accident, même si le terme est douloureux, que de se retrouver avec une maladie génétique récessive et un risque de 1/X de recidive...

A suivre donc.

Je suis si triste de ne pas être enceinte à nouveau alors que, visiblement, la partie médicale de l'histoire de mon fils va s'achever. J'essais de me raisonner, de me dire que raisonner ainsi, c'est raisonner en enfant gâté ("j'ai souffert, je mérite"!") et que la vie est plus riche, plus complexe que cela. Mais il n'empêche que le ressenti est là. Cela fait 7 mois et demi de tristesse et d'espoirs déçus.

[MathisMonPetitCoeur]

Je penserai à toi demain Anne, c'est si long 7 mois pour avoir les résultats d'autopsie... Pour moi c'est 3 mois après, et ça me paraît déjà une éternité !
Quelques soient les réponses, ce sera peut-être un déclic inconscient pour que ton corps soit prêt à accueillir un nouveau petit être... Du moins je te le souhaite tellement !
Tendres pensées à nos petits...

[math06]

Courage Anne pour cette journée je pence a toi

[Mamange d'Arthur]

Je pense bien fort à toi Anne, j'espère de tout coeur que ce rendez-vous va t'apporter une forme d’apaisement et que tu auras une belle surprise ce weekend.
Tiens-nous au courant.
Tendres pensées pour ton petit prince.

[Anne2017]

Merci les filles.

Les nouvelles ne sont pas vraiment bonnes. En fait l'autopsie a permit de déterminer que plusieurs gènes pourraient être en cause. Alors c'est reparti pour des analyses génétiques.
Des mots effrayants comme "un risque de recidive de 0 à 25%" ont été prononcés.
La durée des analyses? "entre 6 mois et un an".

En gros, soit ils trouvent le gène, et c'est 25% de risque de transmission... Donc analyse génétique précoce du bébé à chaque grossesse.

Soit ils ne le trouvent pas, mais ça ne veut pas dire qu'il n'existe pas, et donc le risque est compris entre 0 et 25%... Et donc surveillance échos régulière pour s'assurer que le bébé va bien....

Bon de toute façon comme je n'arrive pas à être enceinte pour l'instant ça reste très théorique.

On est vraiment dépités tous les deux. Et on se sent un peu con d'être encore surpris,comme si on avait pas encore percuté que cette année 2017 ne réservait rien de bien.