Se reconstruire sans "grossesse d'après"

[valite]

Bonjour Noémie,

Je ne pourrai pas t’amener LA réponse. Les arguments des unes et des autres sont très personnels et c’est à chacune de les « classer » et de voir ce qui est tolérable ou intolérable.

Je crois que dans tout mon parcours, j’ai beaucoup appris sur la médecine, son rôle et ses limites. Je ne dis pas cela en terme de reproches bien au contraire. J’avais sûrement au départ une idée assez erronée. Aujourd’hui, j’accepte mieux cette part d’incertitude qui existe et qui existera toujours, tout aussi performante, efficace, prévoyante soit la médecine (grossesse et autre).

Se reconstruire après la perte d’un enfant c’est de toute façon avancer dans l’incertitude, c’est de toute façon reconstruire une vie que l’on n’avait pas imaginée, et qu’en plus on ne veut pas. Avoir un autre enfant, c’est essayer de rapprocher un peu de cette vie espérée (je dis bien un peu). Ne pas avoir d’enfant suivant et ne pas avoir d’enfant du tout c’est avancer dans une autre vie.

Dans tout cela, il faut prendre le temps, le temps d’abord de trouver la bonne place pour cet enfant disparu dans notre vie et accepter cette disparition. Se reconstruire indépendamment du fait d’avoir ou pas des enfants. Puis penser une nouvelle grossesse.

Bien à toi

Valérie

[Noémie]

Merci pour vos réponses liliber et valite.

L'important c'est savoir s'écouter je pense et comprendre où se situent ses limites. Je vais laisser passer le temps pour essayer d'accepter la perte de mon petit amour, tenter de me reconstruire en sachant que je suis désormais une mamange et que cette belle rencontre même si elle a été tellement courte et dure m'a changée au plus profond de moi. Je veux découvrir la nouvelle personne que je suis devenue grâce à mon bébé et essayer de voir le maximum de jolies choses pour qu'il puisse les voir également à travers mes yeux. C'est pourquoi son papa et moi allons faire un beau voyage début 2018, on s'est décidé sur un coup de tête hier.

Pour ce qui est de l'avenir, si la peur et la raison l'emportent, je vous remercie pour vos témoignages. Voir que l'on peut vivre et non pas seulement survivre sans grossesse suivante me réconforte et me permet d'envisager avec moins de craintes un chemin différent, alors que tout notre entourage nous promet que "la prochaine sera la bonne". Ça part sans doute d'un bon sentiment mais c'est dur à entendre quand on pleure son bébé et qu'on a la sensation au fond de soi que ce petit ange sera peut-être notre unique enfant.

Bises à toutes et pensée à nos anges.

Noémie

[valite]

Bonsoir Noémie,

Bonne route! Je suis contente de lire que nos messages à défaut de pouvoir t'aider à répondre peuvent au moins te permettre d'avancer plus rassurée.

Bien à vous toutes
Valérie

[Catherine13]

Bonjour à toutes,

Valérie et Lili, merci pour vos mots.

Comme vous le dites si bien, ne pas avoir d'enfant suivant c'est avancer dans une autre vie, une vie que nous n'avions pas imaginée mais qui peut être très belle. C'est se poser des questions sur le sens de notre vie, chercher l'apaisement, le bien-être dans l'ici et maintenant.

Merci encore pour toutes ces pistes de réflexion.

Bises à vous toutes,

Catherine

[mamangeanonyme]

Bonjour à vous,

Un sujet qui nous touche aussi particulièrement... et je ressens le besoin de vous en parler, d'exprimer ma tristesse, ma colère, et mon incompréhension.

Porteuse d'une maladie génétique, j'ai 1/2 risque de transmission. Notre dossier en DPI a été refusé pour des raisons liées à cette maladie.
En 2011, nous tentons donc "naturellement" et nous avons eu l'immense chance de mettre au monde un enfant sain. Conscient de cette chance, nous avions décidé de n'avoir qu'un enfant.

Avec le temps, cette envie "viscérale" d'avoir un autre enfant m'a de plus en plus perturbée, jusqu'à suivre une thérapie pour mettre le doigt sur ce qui n'allait pas : je rêvais de ce 2ème enfant malgré les risques, la peur, et le "refus" de mon mari.
Après discussions, et du temps, mon mari a accepté une deuxième tentative. Malheureusement, ce 2ème essai s'est terminé par une tragédie... une IMG en mai 2016. Comme vous, ce fut et c'est encore terriblement et profondément douloureux. Peut-on réellement un jour faire son deuil? S'en remettre et y penser avec sérénité? C'est une telle tristesse, un tel vide, un cauchemar, une incompréhension si grande... Nous nous sommes sentis coupables d'avoir réessayé.

Depuis, j'ai le sentiment d'avoir été vraiment très courageuse et de continuer à vivre positivement, de savourer chaque instant avec notre enfant, de me réaliser professionnellement, de suivre mes envies pour me faire plaisir, d'apprendre à vivre sans, de réaliser ce deuil,...
Malheureusement, je n'y arrive pas. Sans aller jusqu'à l'obsession, cette envie viscérale me tient jusqu'au plus profond de moi.
Aujourd'hui, je suis à un point où je voudrais à nouveau essayer malgré tous ces doutes, ces peurs, cette angoisse, ce risque si élevé, cette mort hypothétique. Suis-je irresponsable? insensée? insensible?

J'ai ai reparlé à mon mari. Il comprend. Il se sent très bien avec un enfant unique, et ne nous voit pas du tout reprendre ce risque, revivre cela.
Voilà où j'en suis aujourd'hui. Nous sommes unis, heureux et amoureux, nous avons déjà eu beaucoup de chance.
Mais ce vide si profond... je le sais, rien ne le comblera et je ressens le besoin de vous en parler, d'exprimer ma tristesse, ma colère, et mon incompréhension.

Bien à vous,

[Natange]

Bonjour mamangeanonyme, je suis triste de t'accueillir et de lire ton histoire qui fait un peu écho à la mienne.

Depuis toujours, je souhaite avoir deux enfants. J'en avais discuté avec mon compagnon, très vite après notre rencontre. Mais la vie a fait que nous n'avons pas pu fonder une famille très rapidement. Lorsque nous avons décidé d'essayer, j'ai d'abord vécu une fausse couche. Rien d'inquiétant quand on connait le risque de 33% chez tout le monde. Notre deuxième essai a donné naissance à notre fils ainé en 2014. J'avais déjà 36 ans. Après la naissance de notre fils, mon compagnon, qui est enfant unique et qui l'a toujours bien vécu, m'a dit qu'il ne voulait finalement pas un deuxième enfant. Ce fut très difficile a entendre pour moi car je ne voulais pas voir grandir mon enfant sans frère et soeur. Mais finalement, après plusieurs mois de discussion, il a accepté de réessayer. J'ai alors fait 2 fausses-couche. La deuxième faut particulièrement difficile a accepter. Nous avons alors décidé de réessayer une toute dernière fois. Et cette dernière fois, tout s'est bien passé jusqu'à ce qu'on nous annonce que notre deuxième fils était atteint de t21. Nous avons fait le choix de l'img et à ce moment, je me suis dit que mon aîné n'aurait jamais un frère ou une soeur pour grandir à ses côtés. Très rapidement, nous avons retrouvé le sourire et notre joie de vivre. Cette envie de donner un frère ou une soeur à mon aîné est toujours bien présente. Mon compagnon a besoin de réfléchir mais nous n'avons pas énormément de temps pour ça car j'ai 39 ans. J'ai vraiment envie de ce bébé mais j'ai peur de revivre de nouvelles fausses couche et devoir ainsi le temps passer. Je ne sais donc pas si nous réessayerons ou pas. L'avenir nous le dira.

[mamangeanonyme]

Bonsoir Natange,

Merci pour ta réponse, et je suis également triste de te lire. Que de courage!

Je pense que le refus de nos maris complexifient la situation, et augmentent nos doutes... Non pas que cela serait plus simple, mais ça ajoute un frein supplémentaire... Toutefois, je ne lui en veux pas et le comprend tout à fait. Encore une fois, nous avons la chance d'avoir un enfant en bonne santé, et iI y a aussi de nombreux avantages à être parent d'un enfant unique.
Mais si il me disait oui, à ce jour, j'oserai retenter malgré tous les risques. A l'inverse, les risques et mes doutes sont tellement élevés que je n'ai pas le cœur ni le courage d'insister davantage.

Ton mari ne ferme pas définitivement la porte si il souhaite réfléchir. Lui en parles tu régulièrement?
J'espère que ma question n'est pas déplacée, réponds y si tu le souhaites, mais avez-vous eu des explications quant aux raisons de tes fausses couches?

Des pensées à nos anges...

[Natange]

Avec mon compagnon, nous en discutons régulièrement. Je suis institutrice maternelle, en Belgique. je suis donc en congé jusque fin août et je lui ai dit que je ne voulais pas réessayer pendant mes vacances. L'année passée, nous étions en essai pendant cette période et je faisais attention à tout ce que je mangeais ou buvais pendant les périodes où il était possible que je sois enceinte. Je ne voulais pas vivre ça cette année. Je pense que si j'insiste, il dira oui mais je n'ose pas trop insister non plus.

Concernant les fausses couche, nous n'avons pas eu vraiment d'explication. J'ai une gyné qui ne pousse pas à faire des examens envers et contre tout. Pour elle, ce n'est rien d'inquiétant. Pour les deux premières, il y a eu un embryon et une activité cardiaque. La grossesse s'est arrêtée spontanément. Elle pense que c'est un problème de chromosome comme cela arrive dans 30% des grossesses, la faute à pas de chance. Pour la dernière, il semblerait plutôt qu'il n'y ait pas eu d'embryon. Mon âge augmente le risque de fausse-couche, tout comme il augmente le risque de trisomie 21. Dans notre cas, c'était un t21 due à pas de chance à nouveau. Nous n'avons pas demandé l'autopsie pour notre bébé et nous n'avons pas du faire nos caryotypes. Si nous souhaitons retenter une nouvelle grossesse, nous retombons dans un risque de 30% de fausse couche et plus ou moins un risque sur 200 de t21 (la moyenne pour mon âge).

[Chlea29]

Bonsoir à vous

Comme gaelle j ai eu enfin les résultats de la génétique....un foutu gêne qui s est dupliqué chez moi et aussi chez mon mari....a tel point qu on nous a demandé sinon etait cousin? ! Et c est le gêne qui fait la jonction des fonctions neuro musculaire....et qui a du coup cause cette myopathie létale chez nos filles....nous sommes contents que cela ait été trouvé surtout pour nos filles ainees pour leurs futures grossesses! Et moi ravie d être porteuse aussi...je sentais mon mari culpabiliser....
Maintenant on a un rendez vous en pma! Ma geneticienne m à directement parlee d une future grossesse sans que je lui en parle en 1er.....avec possibilité de tenter avec notre risque de 1 sur 4 soit don de gametes soit fiv......la j ai pris une claque. Je ne M y attendais pas....sûrement dans le déni. ...et j ai vu un autre deuil à faire se pointer.....(je vous rappelle qu on devait rediscuter fin d été si on retentait ou pas ) et on sait tous que la fiv....cela peut être très long et douloureux.....bref j ai digéré tout cela....on en a discuté tranquillement on a décidé de prendre un rdv d informations ( chose qui n à pas l air de se faire la secrétaire m à répète 2 fois d amener mes prises de sang avec moi non non juste prise d infos!) . Je pense qu a la fin de ce rdv notre décision sera prise qu elle qu'elle soit!
C est fou je viens de me lancer dans ma prépa d un con cours infirmier! Et la les résultats tombent et amènent encore plus de questionne ments....mais souvent rien ne vient sans rien....a nous de trouver quel sens donner à tout cela....
J ai pris ce rdv pour être sûre de ne pas avoir de regrets c est comme cela que nous avons toujours fonctionné et cela nous a toujours aide à avancer....sinon je ne pense pas qu on serait comme on est aujourd hui....
noemie mamangeanonyme et Nathange je ne sais pas si mes mots poses comme ça comme ils me viennent vous aideront.....je suis sur mon chemin de reconstruction un peu paumée mais j avance je le sais même si ce sont de petits pas j avance....j ai peur d avance de ma décision mais je sais que quand on la prendra ce sera la bonne....
Merci à vous toutes de votre aide si précieuse

[mamangeanonyme]

Bonsoir à vous,

@Natange : vous allez donc réessayer après tes congés? PS : Tu exerces un métier magnifique

@Chlea29 : Je suis désolée pour vos résultats. C'est toujours un choc d'apprendre cela... Il faut du temps pour assimiler.
Quand tu parles de FIV, tu inclues aussi le DPI (Diagnostic Pré Implantatoire) pour détecter une anomalie génétique avant implantation? Dans quel centre avez-vous pris RDV?
Je pense que tu as eu raison d'aller jusqu'au bout de la démarche. Au minimum, tu n'auras aucun regret, et tu auras plus d'informations.

J'ai toutefois l'impression que vous avancez... dans le doute, certes, mais vous avancez doucement.
Pour ma part, j'ai peur d'être arrivée au point où je dois m'efforcer de faire face à la réalité... et c'est très douloureux de l'accepter.
J'ai repris le boulot, qui m'occupe beaucoup le corps et l'esprit. Je vais vite repartir dans la spirale de mon planning, être débordée, et moins y penser... mais je crains de me laisser dépasser par le temps qui passe, de ne pas affronter la réalité, de m'affliger un tel rythme pour moins souffrir.

Je vous envoie toutes mes pensées bienveillantes pour la suite.