première grossesse et IMG

[Mariem]

Ma chère Anne,
Tes mots sont très beaux, je ressens la même chose pour mon petit cœur. Je comprends ton appréhension pour cette étape suivante des résultats, j'étais mal avant mon rendez vous mais finalement je n'ai rien appris de plus, c'était assez vide comme rendez-vous je suis repartie en attendant plus de cette étape finalement comme on nous dit d'attendre cette étape ... Rien.
Ma Dpa est passée, les résultats aussi, et donc : c'est le VIDE, plus d'étapes réelles auxquelles se préparer et s'accrocher je suis presque plus perdue car je ne reverrai jamais non plus mon bébé et surtout je ne le verrai jamais respirer. Et je ne sais pas bien quoi faire ensuite.
Ces jours ci je ne peux m'empêcher de me dire que je devrai être en train de m'occuper de lui, je suis allée avec ma nièce a la piscine, c'était une torture de voir toutes ces femmes avec de gros ventres comme si avant je n'avais jamais remarqué mais que la elles étaient toutes près de moi. Je profite d'elle et en même temps je ne suis pas très patiente et je repousse un peu son affection cela m'attriste.
Tendres pensées

[Anne2017]

Mariem,

Merci pour ta réponse. Je comprends tellement toute l'ambiguïté de sentiment que l'on éprouve suite à ce deuil et confrontée aux enfants des autres. Je ne peux m'empêcher d'être attirée, comme un aimant, vers les petits bouts, alors même que je n'ai jamais été comme ça. Et dans le même temps, c'est une souffrance diffuse, à bas bruit, que de les voir, les entendre, quand mon petit repose à jamais sous la terre froide. C'est morbide ce que je dis, mais c'est ce que je ressent parfois. Je les vois rire, gazouiller, et cela me nourri et me glace à la fois. Sans que j'ai vraiment le choix de cette pensée, cela me conduit à me demander pourquoi, comment? Comment cela a il pu arriver ?

Je tente de construire une vie dans l'après. Elle est différente de tout ce que j'avais imaginé, souhaité, mais je dois quand même y tracer mon chemin. Les femmes enceintes sont partout. Les enfants sont partout. Mais la vie, l'amour et la beauté sont également partout et chaque jour je tente d'y trouver la force d'avancer. Et il y a des jours où ce n'est pas difficile. D'autres fois, c'est incroyablement pénible. Mais c'est dans nos épreuves que nous montrons notre valeur, alors je veux croire que j'ai la force de surmonter ça, et pire encore, si il le faut.

Je n'ai jamais senti mon bébé bouger dans mon ventre. Je ne l'ai jamais vu respirer, je ne l'ai tenu dans mes bras qu'une seule fois, et il était mort. Et pourtant le monde continue à tourner. Je crois que parfois mon esprit n'arrive simplement pas à accepter cela, comme si le choc avait été si grand que je ne comprenait pas pourquoi tout continuait comme avant. La vie n'a tellement pas changé autour de moi, alors que moi je me sens si différente, que je me répète "je ne l'ai pas rêvé, il était réel".

Je sais qu'il est illusoire d'attendre beaucoup de ces étapes. La DPA n'est qu'une date, et les médecins nous ont déjà préparé à une absence de réponse sur ce qui s'est passé. Je crois que le renouveau ne peut venir que de moi. Et il viendra en son temps.

[Anne2017]

La journée où tu avais du venir au monde est presque passée et j'ai beaucoup pensé à toi, mon petit.

Ce matin j'ai été à l'état civil te faite reconnaître. Je n'y avait pas pensé mais, du coup, sur l'acte figure les deux dates que je veux retenir : la date de notre rencontre et la date où tu aurais du venir au monde, et cela me fait plaisir...

Mon premier petit, pour l'instant mon unique petit, j'espère que tu ne sais pas combien tu me manques, combien j'ai une peine profonde et durable. Je veux que tu ne ressentes que de belles choses, je veux et j'ai toujours voulu le meilleur pour toi. Si tu as la possibilité de ressentir encore des émotions venant de moi, malgré notre séparation physique, j'espère que cela sera uniquement mon amour, inconditionnel, immortel, intact pour toujours.

A toi, petit être aimé si fort, petite étincelle de vie que la maladie m'a contrainte à laisser s'éteindre, à toi sont toutes mes pensées. Ce soir je chanterai ta chanson en m'endormant. Je sais que cela va me faire pleurer mais après tout, est ce grave? L'important c'est qu'elle monte vers toi, pour que tu saches que ta maman pense à toi en ce jour spécial pour elle.

[Elomamange]

Anne c'est magnifique ce que tu as écrit...et tellement vrai, tellement ce que je ressent aussi, merci d'avoir mis d'aussi joli mots dessus.
J'espère que ta peine s'apaisera avec le temps et que le bonheur reviendra bientot dans ta vie.
Tendres pensées et doux baisers volant à nos anges

[Anne2017]

Merci Elodie

Cette journée un peu crainte est passée. J'espère un mieux pour cette fin d'année qui a si mal débuté à beaucoup d'égards.

Et peut être un nouvel espoir... Cela rattraperai un peu cette année 2017 de tristesses et de peines.

[Elomamange]

Je te le souhaite de tout mon cœur Anne
Après tout on mérite bien un peu de bonheur après tout ca, non?

[Anne2017]

Je suis tout à fait d'accord

[Anne2017]

La vie reprend,et je suis à la fois contente et un peu triste de constater que le temps a fait son oeuvre. Les paroles maladroites des autres me blessent mais brièvement, ensuite j'arrive à passer à autre chose et à ne pas ressasser...

Hier la secrétaire de service de l'hôpital m'a laissé un message pour prendre rendez-vous afin de nous communiquer les résultats d'autopsie "concernant votre précèdente grossesse, enfin,votre grossesse achevée". Et pourtant ce sont de grands professionnels... Là je réalise ce que cela signifie: 6 mois plus tard la plupart des femmes sont à nouveau enceinte. Mais ces blessures là ne sont plus durables, elles me touchent et s'en vont. C'est donc que j'ai avancé sur le chemin.

Tous ces nouveaux collègues qui me demandent si j'ai es enfants, qui me parlent de la vie des leurs. Quand je réponds que non, je n'ai pas d'enfants, j'obtiens les réponses habituelles. "tu verras un jour tu en mourras d'envie" ou alors "quel âge as tu?" comme si c'était toujours un choix d'être sans enfant, comme si il suffisait d'avoir envie. Je n'aime pas ce genre de remarques, elles sont blessantes mais j'arrive à les laisser filer.

La seule vrai peine qui dure, qu'il me reste, c'est quand je pense à toi, mon petit, qui aurait bientôt un mois... J'aurais été si fière, si folle de toi,mon fils... Cela, c'est encore difficile.

[Anne2017]

Par contre mon petit gars, mon petit ange, si tu pouvais m'envoyer un petit frère ou une petite soeur, cela me rendrait si heureuse...Peut être pas aussi heureuse et sereine que quand tu étais avec moi, car c'était le temps de l'innocence, mais quand même très heureuse...

Le temps commence à être long, je commence à fatiguer de, sans cesse, redresser la tête, sans cesse se relever et mobiliser mes énergie.
Je sais que la vie est ainsi, qu'elle est souvent faite de combats, de luttes contre soit comme contre les épreuves... Mais je suis fatiguée. Je suis épuisée de cheminer, je voudrais un peu de bonheur à nouveau.

Je trouve que c'est vraiment dur. Dur d'avoir fait tout ce chemin, de se retourner et de voir les épreuves passées, les peines, les pertes, les renoncements, et de ne pas être capable cependant de voir la fin de la route à l'autre bout...De voir devant soit ce chemin encore plein d'autres désillusions et de peines, sans fin.

Je sais, rationnellement, qu'il y a du bonheur et de la joie à venir. Mais je suis tellement en colère, tellement furieuse de voir le temps qui passe et me blesse, de voir qu'il n'y a pas de répit. J'ai laissé partir mon petit et aucun ne vient le remplacer. J'ai accepté, travaillé, repris ma route, et cela ne sert à rien. J'accepte la fatalité, je travaille dur sur moi, je relativise tellement de choses, et c'est fatiguant car c'est visiblement inutile.

Désolée pour ces paroles amères... Et puis merde, non, pas désolée ! Je SUIS amère alors autant le dire !

[malulu]

Tu as raison Anne, laisse sortir cette colère! Craque un bon coup! Tu en as visiblement besoin. S'exprimer n'empire pas la situation. Certes ça ne l'améliore pas, mais si ça te soulage ne serait-ce qu'une seconde ou deux, c'est déjà ça!
Tout comme toi je bouillonne de colère! Demain j'irai hurler à l'écart du monde.
Tendres pensées à nos amours qui manqueront toujours à nos vies