IMG le 18 Janvier 2016

[sonia31]

bonsoir à toutes et à tous
Mon histoire ressemble sensiblement aux vôtres et après avoir consulté ce site, j'ai besoin d'échanger avec vous. Tout commence finalement le 30 mai 2015, alors qu'on ne croyait plus à l'arrivée d'un petit bébé, par un cadeau de la Nature. j'ai 41 ans et mon conjoint 52 ans on a déjà 5 enfants (5 garçons) à nous deux mais comme toute famille recomposée, on rêvait d'un enfant à nous deux et plus précisément une petite fille. Début juillet, alors que j'ai eu des règles de grossesse en début de grossesse, mes seins grossissent me font mal et quelques symptômes me font penser que je suis enceinte. J'achète deux tests de grossesse, j'en fait un sur mon lieu de travail mais c'est négatif. Je refente le lendemain matin et ... test positif je préviens mon chéri. Ah que faisons nous, on n'y croyait plus ! on prend rdv chez mon gygy le samedi pour une éventuelle ivg et il nous laisse jusqu'au mardi suivant pour se décider. Bébé est bien là, il bouge et je me sens de nouveau maman . Cela fait 11 ans que je n'ai pas vécu ce moment et je suis aux "anges" ! J'argumente par tous les moyens auprès de mon chéri et contre toute attente, le mardi matin me dit "allez on le garde notre bb!!!" Yahou, je suis fine folle et j'informe mes parents qu'ils vont être de nouveau grand parents !!!ils sont fin fous également
en échange, mes beaux fils et mon fils ainé n'ont pas reçu la nouvelle de la même manière et sont ignobles avec nous. mais on consulte une sage femme qui nous aiguille vers une psychosomatothérapeute qui nous aide à faire accepter ce petit bébé auprès de notre famille recomposée. Mon deuxième fils est lui aux anges et rêve d'une petites soeur et de n'être plus le plus petit de la fratrie. Après la prise de sang de la trisomie, j'ai du effectuer une ponction trophoblastique mais les résultats étaient bons (pas de trisomie, pas d'anomalie sur les chromosomes sexuels) et on a appris qu'on allait être parents d'un nouveau petit garçon ! Certes un peu déçus au début par l'annonce d'un nouveau petit garçon, on a vite relativisé d'avoir un petit gars mais en bonne santé. La grossesse s'est poursuivie avec le sourire puisque tout allait bien aux échographies, aux prises de sang sauf celle du diabète gestationnel. Bon, plus de gâteaux, plus de chocolat et un suivi quotidien de la glycémie. Mais j'obtiens de bons résultats, mon poids s'en porte pas plus mal...
7 MOIS se passent où tout se passe bien, et ce jour du 24 décembre 2015, notre troisième échographie, celle morphologique, va tout changer. Après un passage de l'appareil d'échographie sur la tête de notre petit bb, notre gynéco signale aussitôt que notre bébé avait une bonne tête. ok, puis, mon conjoint m'a rapportée que notre gynéco a commencé à paniquer un peu. Les organes vitaux sont bons mais à la mesure des fémurs, il nous redemande les compte rendus de la deuxième écho. Il ne comprend pas, notre bébé était dans la fourchette basse à la deuxième écho mais à la troisième, notre bébé sort des courbes. Je n'y crois pas une seule seconde, notre gynéco va forcément retrouver ses "petits", il y a une erreur de sa part, ce n'est pas possible.Il nous demande d'aller voir sa secrétaire pour un Rdv auprès d'un échographiste référent. Rdv le 31 décembre, vous parlez de dates vous, on va s'en souvenir de ces dates de soit disant "fêtes"Le 25 on avait 11 personnes à la maison pour fêter Noel et on se disait qu'au noël prochain on aurait notre petit loulou avec nous!
le 25 se passe, et malgré un déni de ma part, car pour moi c'était impossible qu'on observe un gros problème à ce stade de la grossesse. La chambre était faite, la poussette achetée, les valises prêtes, il ne me manquait plus que les produits bb et les couches à acheter. J'attendais le mois de janvier pour se faire ! le 26 décembre, je ne vivais plus d'être dans le doute, j'ai appeler ce fameux centre référent et j'ai réussi à avancer le Rdv d'un jour soit le 30 décembre. J'ai alerté tout le monde, le gynéco afin qu'il me rassure, ma psy, ma famille et le gynéco ainsi que la psy n'étaient pas très rassurants. jusqu'au 30/12 j'ai espéré que notre petit chouchou "grandisse" dans mon ventre et le 30/12 l'échographiste référent tombe en accord avec notre gynéco et nous parle d'une maladie "l'achondroplasie" la maladie de Mimie Mathy nous dit-il
Il commence à nous faire signer des papiers pour parler de notre cas à la prochaine commission pour une IMG, je pleure d'une façon spasmodique, je sais que si notre bébé avait une quelconque malformation, on ne le gardait pas, c'était ce que l'on avait convenu avec le Papa
la journée noire, on rentre à la maison et on prévient ma famille;mes enfants. Je m'enferme dans notre chambre, je ferme les volets et je pleure tout l'après midi. Le 4 janvier, mon gynéco m'envoie faire une amniocenthèse pour détecter le gêne responsable de cette maladie. une bonne semaine après le généticien nous confirme que notre bébé possède ce gêne responsable de la forme sévère de la maladie. Un pédiatre nous informe des conséquences médicales si on gardait notre enfant. Le 18 janvier, une IMG est programmée, je me sens criminelle malgré le fait que je ne veuille pas souffrir notre enfant. Ces derniers jours, ces dernières heures à porter mon enfant qui bouge dans mon ventre, ces jours à préparer mon bébé à cette séparation, ces jours à choisir des maman anges pour accompagner notre enfant au paradis des petits anges, à lui trouver des petits cadeaux pour partir
le 18/01 arrive, tout le monde est là : sage femme gyncéco, anesthésiste une péridurale surdosée est programmée, je vomis une vingtaine de fois tellement elle est dosée, mon gynéco arrive malgré que j'ai déjà prévenu notre bébé que nous était désolés de lui faire subir tout, qu'il y était pour rien et que nous non plus mais que la Nature en avait décidé ainsi. Je lui ai dit aussi qu'on était en colère auprès du corps médical mais aussi auprès de la Génétique de s'en être aperçu aussi tardivement.
jE LUI AI DIT AUSSI qu'on était désolé car on aurait aimé le connaître, On l'a aimé, on l'aime et on l'aimera tant que nos coeurs battront
Merci notre petit Ange de nous avoir apporté tant de bonheur durant cette grossesse
l'injection de produit laital est faite, Sacha s('endort puis son coeur s'éteint. On me le dit et c'est l'horreur... je croyais que deux injections étaient nécessaires pour se faire. Je m'endors et dès que je me réveille une heure et demi plus tard, pleins de méchantes contractions me font mal. Bébé est complètement déscendu et mon gynéco me fait accoucher rapidement. Un joli bébé de 2.75 kg magnifique, serein, et souriant. Il a sa petite langue de tirée !
on l'a gardé deux heures avec nous, nu puis habillé avec son petit pyjama sur lequel était brodé son prénom Sacha
La sage femme a pris des photos, fait des empreintes, puis je suis repartie dans ma chambre où mes parents m'attendaient. Bébé est revenu pour que ses grand parents lui disent au revoir et que je lui dise au revoir pour ce jour très, trop dur... je pleure, je sais que mon ventre est vide et que je n'aurai plus de coups d pied de Sacha.
Un double deuil, plus de bébé en moi, plus jamais, car c'était mon ultime grossesse...
Cela fait trois semaines depuis hier que j'ai accouché et comment faire pour palier à ce manque?
la semaine prochaine, je revois ma psy, mon gynéco, et le 8 mars je rencontre un groupe de paroles
Aidez moi mon petit ange Sacha me manque tellement, je n'ai plus l'apparence ni d'une femme enceinte, ni d'une jeune maman
comment se reconstruire, je ne travaille plus depuis le mois de septembre, je n'ai plus confiance en moi, je n'ai plus gout à rien
Merci de m'avoir lue,
Sonia

[Gnomaman]

Bonjour et malheureusement, bienvenue parmis nous.
Je ne saurais que te conseiller, je n'ais pas encore le recul necessaire, en tout cas je lis que tu es bien entourée et c'est très bien, le soutient est très important dans l'épreuve que nous traversons.
Il n'y a que le temps qui pourra apaiser la douleur.
Douces pensées

[mary29]

Bonjour Sonia..
Comme tjs , c'est difficile de se rendre compte que l'on est tjs aussi nombreuse. Je suis désolée de la perte de ton petit sacha..
C'est difficile de donner des conseils... Je ss passée par différentes phases. Qql semaines après la perte de Marius, j'ai eu bcp d'angoisses... J'ai eu besoin de me protéger du monde extérieur... Car les gens peuvent pour certains réellement compliqué les choses. J'ai pris du tps pour moi : sophrologie, psy , yoga... Et puis avec l'aide de ma psy, j'ai essayé de ne garder que le meilleur. J'ai beaucoup souffert mais aussi ncp appris.. Laisse toi du temps... Prends soin de toi

Mon petit Marius était atteind d'un nanisme thanatophore...la forme la plus sévère.

Bon courage Sonia...

[sonia31]

bonsoir mesdames,
est-ce arrivé à une d'entre vous de vouloir acheter une "poupée" ou 'un poupon" dans un magasin de jouet pour palier au manque de mon bout de chou? comme j'avais pas honoré mon rôle de tâta durant Noel, je suis allée à Jouet club et en passant vers les poupées j'ai eu une envie inexplicable d'acheter UN petit poupon. Depuis quand je passe devant le lit de notre petit ange Sacha, j'aimerais voir ce poupon dans ce lit . Dans mes rêves, mon petit ange Sacha dort ...
Je ne suis pas normale ?

[Elodie]

Bonjour,
j'ai bien lu votre histoire, qui est à mes yeux plus grave que la mienne(si on peut y mettre des degrés de gravité...), car c'est arrivé à la fin de votre grossesse et comme vous l'avez dit, c'était la dernière...
Je voulais surtout vous répondre par rapport au poupon: je pense que vous êtes bien normale! On a envie de combler le vide. Cependant, je pense que c'est une mauvaise idée de concrétiser cette envie et de l'acheter, parce qu'à force de passer du temps à le regarder dans le berceau, de le prendre dans vos bras, là, vous risqueriez de perdre pied avec la réalité. En plus du deuil, vous devriez gérer la "séparation" avec cette poupée et le retour sur terre.
Je vous souhaite beaucoup de courage, bien que moi même, je n'ai pas encore trouvé comment vivre avec ce manque, mais comme vous, c'est très récent. Tout le monde dit qu'avec le temps... nous verrons!

[sonia31]

Merci pour votre retour
Je n'ai pas acheté le poupon mais je commence à trier les vêtements bébé qu'on m'a prêtes afin que je me prépare à les rendre
Cet après midi j'ai revu mon gyneco qui m'avait envoyé un mail samedi soir qui m'a déconseillé d'avoir un autre enfant maintenant et de me " cantonner " aux deux garçons sur j'ai déjà !!
J'ai revu la sage femme qui m'a accouchée aussi et qui m'a encore félicitée pour le courage que j'ai eu pendant l'accouchement la détermination d'accompagner notre bébé le mieux possible d'avoir vécu l'instant présent tout au long de ce dernier mois et le fait de lui avoir dit au revoir avant l'injection j'étais fière de moi
Cependant je lui ai dit que j'étais plus solide durant l'accouchement que maintenant ou je pleure a des moments incompréhensibles
Vendredi après midi alors que je faisais mon album bébé et que j'écrivais son histoire
Samedi après manger avant d'aller se balader avec mon fils et mon chéri
Samedi soir avant d'aller au restaurant
C'est terrible je pleure sans forcément penser a mon bébé mais je pense à un début de dépression.
Dimanche je suis allée faire du vélo ca ma fait du bien
Aujourd'hui j'ai vu mon Gynecologue et sage rem je suis allée faire le cadeau de saint Valentin de mon chéri et j'étais pas plus mal
Ce matin j'ai encore pleuré inexplicablement
Je vois la psy demain et ma super amie de Paris arrive demain aussi
Bon courage à toutes
Qu'est ce que je donnerais pour prendre mon bébé dans les bras et de le câliner !!!!
Quel vide atroce nous vivons .....

[Aurore57]

coucou
ton histoire me touche beaucoup parce que nos fil sont né le méme jour avec une img
le premier mois est deja passer mais tout comme toi je ne m y resou pas pourtant ils avait tout les 2 des madie differente ( moi trisomie21 + anarsque donc fatal) je suis en depression depuis mon accouchement qui s est finalement trés mal passer car bébé est arrivé qd la sage femme a percé les eau il es arrivé en siège et sa téte est rester coincé 10 bonne minute avant que l gyneco me pète le col pour le sorti. Depuis je susi tout a fait comme toi et Dieu sait que si je na avis pas mon traitement je ne serai pu la a téecrire. depuis mon acouchement je n ai vu personne pas de psy pas de pedopsy pour mes enfants personnes !!! je ne sort plus de chez moi car je pleure tout le temps la seul fois ou je sort c est quand evais au cimetiére voir mon bébé c est tout. Il va nous alloir du temp beaucoup de temps deja a accepter ces corps qu on a pour ma part en 15 jour javais perdu 12 kilo alors que pour ma grossesse j en avais prit que 2! mon c orps souffre j ai la peau qui commence a tomber et je pex rien faire car depuis le depart de Ma'a je m'en rmet pas! j ai 6 enfants a la maison mais ne me sufisent pas non plus. du coup je dort kasiment 20h par jours pour ne pas voir le temps passer etq uand je suis reveiller je vais voir on bébé et je rentre a la maison. On a pas de famille ici on e demenager en juin dernier pour se reconstruire ben voila la reconstruction tien on est tous effondré!!! Mon mari me parle d un manque qu il a de la perte de Ma'a et m'a avoué qu' il avais besoin d' un enfant et que pour lui c ets vital!! je comprend franchement pas coment il peux penser ca aors que moi mon bb je l ai pu en moi il bouge pu... je déni tout ca !!! c est pas facil en tout cas moi je sait qu il sera difficil de faire mon deuil malgrés toutes les photos les souvenir que ja i de mon bébéb je pense ne jamais y arriver. Aujourd hui je ne vit plu... je survit
j espère que tu va aller mieux je te le souhaite. courage
Aurore