1ere grossesse, img à 20sa+4

[Ndg3324]

Bonjour à tous et à toutes,

Je vais essayer de résumé au mieux mon histoire...
j'ai 36 ans, nous avons voulu un enfant tardivement avec mon mari. Quand l'envie est venue, nous avons eu du mal à concevoir notre bébé. J'ai donc pris rendez-vous avec mon gynéco pour voir quel était le pb, et comment y remédier.
Nous avons passé une batterie d'examen : résultats : une petite réserve ovarienne pour moi. Mon gynéco a donc décidé de nous inscrire en PMA, et nous avons fait deux premières IAC en 2015 qui ont été des échecs, et nous avons refait 2 IAC en 2017. La 4ème fut la bonne.... nous avons enfin eu le grand bonheur de voir apparaitre ce +++ que nous attendions tant.
Nous avons eu la 1ere écho de controle post IAC, et nous avons entendu le coeur de notre bébé battre. Un grand moment d'émotion.
En Juin, nous avons eu l'écho du 1er trimestre, avec la batterie d'examen qui va avec, et la fameuse prise de sang pour la trisomie 21.
1er choc : la prise de sang indique un risque de 1/50. Mon gynéco me contacte pour me mettre en relation avec le centre régionale de diagnostic et de médecine foetale pour une amniocentese.
Nous nous y rendons, sereins, nous pensions que c'était mon age qui avait fait flancher la prise de sang. Au centre, on nous indique que l'amniocentèse n'est pas possible, car je ne suis pas assez avancée dans la grossesse, mais qu'il est possible de faire un dépistage précoce non invasif (DPNI) qui a une fiabilité de 99% sur les trisomies 13,18 et 21. Nous décidons donc de faire ce dépistage, et de patienter + de 15 jours, dans l'attente des résultats.
15 jours et quelques plus tard, les résultats tombent : pas de trisomie 13, 18 et 21 mais un doute sur le chromosome 22 donc il nous conseille de revenir faire une écho, et cette fois ci l'amniocentèse. Entre temps, un rv est pris avec mon gynéco, nous apprenons pour notre plus grand bonheur que nous attendons une petite fille. Nous sommes aux anges, ça sera une battante.
Nous repartons donc pour ces examens, avec plus d'angoisse... A l'écho le verdict tombe : RCIU précoce et sévère... je suis à 18 SA +3, le médecin qui fait l'échographie ne prend aucune pincette, il faut penser à l'IMG, sans autre résultat ni autre examen. Il estime le poids de notre bébé à 145g au lieu de 300 g environ. Nous faisons quand même l'amniocentèse et il préconise un prélèvement du placenta en même temps. J'ai l'impression d'etre au fond du trou... Nous repartons du centre déprimé, je pleure pendant les 1h30 que dure le trajet pour rentrer chez nous.
L'après midi meme j'appelle mon gynéco ici, qui essaie de me rassurer en me disant qu'effectivement il s'agit d'un petit bébé, mais qu'il faut voir comment il évolue. et surtout attendre les résutats de l'amniocentèse et du prélèvement du placenta. 48h apres une partie des résultats tombent : aucune pb génétique pour notre fille, par contre il y a une trisomie 22 limité au placenta. Le médecin, à qui mon mari a failli arracher la tête 2 jours plus tot, est plus délicat, et m'explique que s'il avait présenté mon dossier 2 jours avant pour une IMG, celle ci aurait été refusé, qu'il faut qu'on revienne dans 15 jours pour voir l'évolution, et si évolution voir pour une poursuite de la grossesse. Je passe les 15 jours d'attente, allongé (mon gynéco m'a préconisé du repos), à espérer que ma petite fille se batte. Mon mari et moi lui disons que nous l'aimons, que nous l'attendons, qu'il faut qu'elle s'accroche... Je la sens bougé dans mon ventre, ma bulle comme je l'appelle.
Nous retournons au centre, ce lundi 31 juillet, nous avons rendez-vous à 15h30. Je suis très angoissée... Nous sommes reçu par un médecin différent de la dernière fois, une femme adorable. Nous nous installons pour l'écho... au bout de 5 min à peine, elle coupe l'écho et nous annonce la catastrophe : le coeur de notre petite fille s'est arrêté.. un vrai coup de massue.. nous sommes anéanties. Le médecin, qui nous a recu, a été d'une humanité incroyable. Elle nous a dirigé de suite vers les urgences obstétricales, afin que je prenne le 1er médoc pour préparer à l'acouchement qui est prévu pour le 2 Aout et nous rencontrons l'anesthésiste.
Nous revenons le mardi 01 Aout 2017, au soir à la maternité, dans un service spécifique aux grossesses pathologiques, nous sommes reçus par un personnel médical top, gentil, doux et compréhensif. Le processus du lendemain nous est à nouveau expliqué, et il nous donne un droit de sortie pour la soirée, afin qu'on essaie de s'oxygéner... Le mercredi, nous rentrons en salle d'accouchement, à 8h... Nous avons eu le temps de réfléchir à ce que nous voulons pour notre petite Camille : nous souhaitons la voir, nous souhaitons l'inscrire sur notre livret de famille, nous ne voulons pas d'autopsie (qui nous a été déconseillé par le médecin car nous connaissions déja la cause de son décès), nous n'avons pas la force d'organiser des obsèques, nous laissons cela au CHU, nous choisissons un nid d'ange, un doudou... Je passe cette journée dans un brouillard, aidée par la péridurale, qui m'assomme. Mon mari est toujours près de moi, et d'un soutien sans faille... à 23H25 notre petite Camille se décide enfin à sortir. Contrairement à ce que nous avions décidé, la sage femme nous a déconseillé de la voir... Elle ne pesait que 80g, n'était pas tout à fait formé. Elle meme a été sous le choc, donc elle a voulu nous épargner cette vision. Elle a pu prendre une photo de ses petites mains... et nous avons son petit bracelet...
Dans notre cas, la vie et la nature a décidé pour nous... mais cela reste très difficile, je pleure tous les jours et toutes les nuits depuis, je suis là sans etre la. Mon mari, mon roc est plus que présent. Il souffre, mais pour le moment rien ne sort, je crois qu'il se sent trop responsable de moi et de mon chagrin pour se laisser aller au sien. Je sais qu'il craquera un jour, mais quand il sentira que je m'en sors.. J'ai un mari exceptionnel.
Nous parlons déja d'une nouvelle grossesse, cela parait tot, mais j'ai 36 ans, et j'ai envie de donner la vie, plutot que la mort. Camille est ma petite étoile... j'espère qu'elle veillera sur nous et nous donnera la force d'avancer. Elle sait que nous l'aimions, et que nous étions pret à lui donner tout l'amour qu'il est possible de donner...
Nous savons qu'il y a peu de risque pour que ma prochaine éventuelle grossesse rencontre le même problème. Le médecin et le généticien ont été très clairs... il s'agit d'un accident... en attendant la douleur est très présente, et je ne sais pas encore quand elle passera...

[Anne2017]

Bonjour à toi,

Je suis désolée de te lire. Je comprends ta peine, c'était aussi ma première grossesse. J'ai eu 32 ans quelques jours avant d'accoucher d'un joli bébé sans vie, un petit garçon, à 16 semaines.

Cela fait très peu de temps que tu as perdu ta fille. Ces moments sont particulièrement pénibles mais la violence de la douleur va aller en s'attenuant. Bientôt tu pourras penser à elle avec amour et tendresse. Je ne te dis pas que les larmes ne seront pas parfois présentes. Je ne te dis pas que ça sera facile tous les jours et que l'absence va totalement disparaître. Aujourd'hui cela fait 5 mois pour moi et ce n'est pas le cas. Mais là vie va reprendre, avec le temps....

Je vous souhaite, à ton mari et toi, de rester soudés et de prendre soin l'un de l'autre dans cette période si pénible. Votre petit ange personnel veille sur vous.

A nos petits, nos souvenirs de ces moments partagés quand ils étaient en nous.

[Laura78]

Oh Ndg3324, je suis tellement desolée pour vous.
C'est le même jour pour moi ou ma fille Serena est partie rejoindre les autres petits anges. C'était une trisomie21. Elle était viable mais je ne voulais pas lui infliger une vie difficile et de souffrance.
Mon conjoint aussi est un roc, au début je lui en voulait meme car je pensais qu'il n'était pas impliqué émotionnellement dans la perte de notre fille. Je me trompais bien sûr, beaucoup de colère en moi contre cette malchance de la vie.
Malgré tout cette horrible épreuve nous a rapproché encore plus. Et comme vous nous parlons deja de la prochaine grossesse. J'ai tellement hâte ! J'ai pas envie de rester à pleurer toute ma vie sur un échec en me disant .. merde j'aurais du réessayer .. surtout que j'ai 39 ans..
c'est dur mais tu verras chaque jour on y arrive un peu plus ... et on accepte , c'est la vie .

Pleins de tendre pensées pour vous et ta fille est aux paradis des bébés comme dit ma chipie . Ils sont bien

[Natange]

Bonjour Ndg3324

je suis désolée de lire ton histoire. J'espère que tu trouveras rapidement un peu d'apaisement et que le forum pourra t'apporter un peu de réconfort.

[Ndg3324]

Merci à toutes pour vos messages. Pour le moment je suis accablée par la douleur. Demain cela fera une semaine pile, et je n'ai que ca en tête. Mon mari a repris le boulot aujourd'hui, après avoir passé la semaine "scotché" l'un à l'autre, la "séparation" n'est pas simple...

[Elomamange]

Bonjour à toi et désolée de t'accueillir ici et encore plus de connaître ta triste histoire, ca est une épreuve terrible dans une vie...
Mon ange s'est envolé samedi dernier le 5aout suite à une img pour T21 à 17sa , j'ai eu la chance de pouvoir le voir et le prendre dans les bras...depuis la vie continue mais avec une grande tristesse, une partie de mon cœur est partie avec lui...j'ai aussi la chance d'avoir un homme extraordinaire qui a été d'un soutien sans faille malgré sa peine et j'ai aussi un petit bonhomme de 3ans qui est le soleil de ma vie...
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que le bonheur sera vite de retour dans ta vie...gros bisous à toi et tendres pensées à ta petite ange qui veille sur vous maintenant

[Ndg3324]

Merci pour vos messages.
Nous avons discuter avec mon cheri hier et nous avons pris la décision de recommencer très vite les essais bebe. Non pas pour oublier, car cela nous est impossible, mais parce que envisager notre vie sans enfant vivant nous est insupportable.
Ma fille est partie il y a une semaine, deja. Ne pas la connaître me ronge.
Il y a quelques jours, ne trouvant pas le sommeil j'ai observé la nuit, et au travers de la fenêtre j'ai vu une seule étoile qui scintillait.. je me suis imaginée que c'était ma Camille qui me faisait un signe.. je veux qu'elle puisse me sentir heureuse ou qu'elle soit. Meme si en ce moment c'est très dur, je veux qu'elle puisse être fière de nous. Et qu'on puisse lui donner un petit frere ou une petite soeur

[Anne2017]

C'est tres beau ce que tu dis... Je crois aussi que mon petit est quelque part, en paix, et que je le retrouverais chaque mois de février dans les primevères sauvages de mon.jardin, puis dans la floraison du magnolia que j'ai planté pour lui, et dans la beauté de mon jardin, que j'ai tant travaillé en pensant à lui.

J'ai aussi très vite ressenti le besoin de retenté les essais. Mais je crois que j'avais quand même besoin de quelques mois pour retrouver assez de sérénité.

Courage à toi et une petite pensée pour nos étoiles filantes.

[Elomamange]

Moi aussi quand je regarde les étoiles le soir je me dit que mon ange est la quelque part...je le voit dans plein de petites choses de la vie .
Je te souhaite une nouvelle grossesse très vite et un beau bebe en bonne santé
Bon courage pour cette période difficile et n'hésite pas à venir parler si besoin

[Natange]

Héhé moi aussi, quand je vois une étoile, je pense à mon fils. J'avais choisi un texte du Petit Prince pour lui:

Le petit prince et les étoiles

« - Ce qui est important, ça ne se voit pas...
- Bien sûr... - C’est comme pour la fleur. Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c’est doux, la nuit, de regarder le ciel. Toutes les étoiles sont fleuries.
- Bien sûr...
- Tu regarderas, la nuit, les étoiles. C’est trop petit chez moi pour que je te montre où se trouve la mienne. C’est mieux comme ça. Mon étoile, ça sera pour toi une des étoiles. Alors, toutes les étoiles, tu aimeras les regarder... Elles seront toutes tes amies. Et puis je vais te faire un cadeau...

Il rit encore.

Le petit prince et le désert- Ah ! petit bonhomme, petit bonhomme j’aime entendre ce rire !
- Justement ce sera mon cadeau... ce sera comme pour l’eau...
- Que veux-tu dire ?
- Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d’autres elles ne sont rien que de petites lumières. Pour d’autres qui sont savants elles sont des problèmes. Pour mon businessman elles étaient de l’or. Mais toutes ces étoiles-là elles se taisent. Toi, tu auras des étoiles comme personne n’en a...
- Que veux-tu dire ?
- Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j’habiterai dans l’une d’elles, puisque je rirai dans l’une d’elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire !

Et il rit encore.

- Et quand tu seras consolé (on se console toujours) tu seras content de m’avoir connu. Tu seras toujours mon ami. Tu auras envie de rire avec moi. Et tu ouvriras parfois ta fenêtre, comme ça, pour le plaisir... Et tes amis seront bien étonnés de te voir rire en regardant le ciel. Alors tu leur diras: "Oui, les étoiles, ça me fait toujours rire !" Et ils te croiront fou. Je t’aurai joué un bien vilain tour... »