Un mois après l'IMG

[Madeleine]

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum. Cela fait exactement un mois que j’ai subit une IMG et que ma petite fille Léa a rejoint les étoiles.
Léa était le rêve qu’on attendait. Nous étions tous les deux très heureux de savoir qu’on aura bientôt une petite fille. La grossesse se passait super bien. Je n’ai même pas eu des nausées, un peu de fatigue et c’est tout. La veille de mon rdv pour l’écho morphologique nous avions fait la liste de toutes les choses à acheter pour le bébé. On était tellement impatient de l’avoir parmi nous.
A l’échographie morphologique on apprend que Léa présente une malformation au niveau de son cerveau, et qu’elle risque d’être lourdement handicapé. J’ai donc subit une échographie de contrôle, une amniocentèse, des rdv avec des spécialistes. ….
Bref, ca a duré 2 mois. Deux mois que nous avions vécu dans l’angoisse et la peur de ce qui peut arriver à notre petite fille qu’on adorait déjà.
Les résultats de l’amniocentèse ne révélaient rien de positif qui pouvait améliorer le pronostic. Nous avions donc pris l’horrible décision d’arrêter la grossesse. L’IMG a eu lieu le 26 juin dernier à 6 mois et demi de grossesse.
Aujourd’hui, un mois après, je me demande si je pourrai surmonter cette épreuve un jour. Comment puis-je continuer à vivre sans elle ? Elle me manque terriblement ! Comment puis-je continuer à vivre en portant dans mon cœur ce sentiment de culpabilisation d’avoir trahit ma fille et d’avoir été incapable de la protéger dans mon ventre ?
Tous ce qui me soulage aujourd’hui c’est le souvenir de son visage… elle était très belle et très douce exactement comme je l’avais imaginé.

[Mamange d'Arthur]

Bonjour Madeleine,
Navrée de t'accueillir ici. J'espère que ce forum t'apportera un peu de douceur et d'apaisement. On est là pour t'écouter.
Je me retrouve dans ton histoire dans le sens où nous avons été dans le doute pendant longtemps aussi, de 13 à 20 SA pour être précise, période qui a été un véritable ascenseur émotionnel pour nous: mauvaise écho à 13 SA, meilleure écho à 16 SA, caryotype partiel normel, caryotype complet normal, écho cardiaque douteuse mais tout le reste était parfait, jusqu'au diagnostique qui a mis fin à tous nos espoirs: malformation cardiaque incurable et incompatible avec le qualité de vie que nous voulions pour notre fils.
Tu dois te donner le temps d'aller mieux, d'accepter ta douleur pour mieux l'apprivoiser et apprendre à vivre avec. Mais surtout surtout, tu ne dois JAMAIS douter de votre décision. Votre décision était l'acte d'amour ultime de parents pour leur petite fille, l'épargner une vie de souffrance même si ça signifie souffrir à sa place. Et tu n'y es pour rien, on n'a aucun contrôle sur le développement de notre enfant si ce n'est suivre les recommandations du médecin en termes d’hygiène de vie. Le reste est entre les mains du corps médical et surtout de Dame Nature.
Accroche-toi à ce moment de douceur que tu as vécu avec ta petite fille, et petit à petit tu recommenceras à sourire.

[Nanou64]

Bonjour Madeleine ,

Il ne faut pas que tu culpabilise,tu as fait , vous avez fait le meilleur choix pour votre petite Lea ainsi que pour ton compagnon et toi ,et ca avec du recul je me rend compte que effectivement c est une sacrée preuve d amour ! Non tu n as pas trahi ta fille bien au contraire tu lui as choisi un meilleur avenir même si c est dur de l admettre ,un jour tu le comprendras .
Cette épreuve tu l'as surmontera à ton rythme du mieux que tu peux ,perso j ai eu une Img y a 3 mois et ce n est pas tous les jours roses ,avec mon compagnon nous ne vivons pas la perte de notre enfant de la même façon ,ma psy que je vois tous les 15 jours me rassure là dessus et me donne pleins de clés à mes maux ,elle m aide énormément et me rassure ....Être entourée et se faire aider fait du bien
Je vous souhaite à toi et ton compagnon, plein de courage , de force et d amour .
Votre petite Lea sera toujours avec ,vous certes pas de la façon que vous l aviez imaginez , mais elle est la plus que jamais ...

[Natange]

Bonjour Madeleine, je suis triste de t'accueillir et de lire ton histoire.

Comment continuer à vivre sans elle? Je n'ai pas de réponse à cette question car nous sommes tous différents. Moi, j'ai décidé d'accorder de l'importance à toutes les belles petites choses de la vie (un écureuil qui passe dans le jardin, une jolie fleur qui pousse, ...) et de dédié ses moments à mon fils. Ca m'a beaucoup aidée. Très vite, je me suis sentie mieux.

J'espère que tu trouveras ce qui te permettra de te relever. Je ne peu que te souhaiter du courage.

[Madeleine]

Merci pour vos messages, qui me réconfortent et me donnent espoir qu’on peut continuer à « vivre » après avoir subi une telle épreuve.

[Deborah]

Bonjour madeleine votre histoire et la meme que la mienne et au meme date pratiquement j'ai eu l'IMG le 23 juin à 7 mois et 1 semaines, Mon Fils avait une anomalie cérébrale sévère qui ne lui donner aucune chance de pouvoir avoir une vie meme semblable à une vie normale il ne lui donner aucune chance je récent les mêmes choses que vous sa me ronge ces horrible pas un jour paSse sans que je pense à lui, une photo de lui et accrocher dans mon salon dans un cadre couleur or ét je ne laisse pas 1 semaine passer sans aller au cimetiere, je dort toute les nuits avec la couverture dans laquel nous l'avons enrouler a sa naissance ... si vous voulait enchanger entre nous j'en serai ravie car moi aussi ces la première fois que je vien sur se forum et que j'échange avec des personnes qui on vécu la même chose que moi ...

[Rachou]

Madeleine, je suis désolée que tu aies eu à vivre ceci.
Sache en tout cas que tu n'as pas à culpabiliser d'avoir fait ce choix.
Je te souhaite bien du courage. Essaie de prendre du temps pour toi, de faire ce que tu aimes.

[Mariem]

Mes chères mamanges,
Je me retrouve régulièrement sur ce forum depuis peu, et vous lire me rend triste de nos histoires et me soulage à la fois de la force et des petits moments de bonheur que nous savons trouver. je suis 3 mois après mon IMG à 27 semaines le 27 avril. Je vis une rechute ces dernières semaines, ma DPA même sans me focaliser dessus s'est rappelée à moi. Je souhaite tout de même partager que avec le temps les souvenirs vifs de la séparation et les sensations de vide a l'intérieur de moi s'estompent un peu au quotidien pour laisser la place à une sérénité fragile centrée sur moi, je me suis isolée quelques jours dans un bel endroit loin du quotidien et cela me fait du bien.
Car peuvent resurgir les douleurs psychologiques plus fortes que tout, je vis ces moments et ils passent. Il reviennent je pleure je ressens la détresse et je les accueille puis J’arrive a avancer. Je trouve aussi beaucoup de bien être dans la nature, dans de bons moments avec des amies. voilà je partage ces ondes positives de ces quelques jours ou je me sens bien. Ouf. Être loin des gens fait aussi du bien, loin de l'agitation, de la vie qui avance pour tous mais pas encore pour moi, je prends mon temps avant le retour au travail que je redoute un peu dans 2 semaines,
Je pense a vous, courage dans les etapes que nous vivons

[Clémence]

Bonjour à toutes,

Même histoire pour nous avons eu une img le 27 juin à 35 SA car notre petite fille était atteinte d'une grave maladie osseuse.

Nous avons vécu dans l'incertitude et l'espoir du 5 mai au 22 juin. Jusqu'au dernier moment on nous a dit de garder espoir pour finalement nous dire qu'il n'y en avait plus.

Ce fut un déchirement, une douleur inconcevable, même si la rencontre avec notre fille fut la plus belle chose que j'ai pu vivre. Elle était si jolie.
Depuis c'est un ascenseur émotionnel, je passe mes journées entre rires et larmes, pensées positives et négatives ...
Tout s'est ravivé cette semaine avec ses obsèques.
Je ne sais pas comment nous allons pouvoir nous remettres de cette épreuve.
C'est tellement injuste, meme si je sais que le temps apaisera notre douleur, ceci est pour le moment dur à envisager.

J'appréhende le 3 août, date de sa dpa, j'appréhende le retour au travail, mon anniversaire qui approche et que je m'étais idéalisé, mon premier anniversaire avec ma fille qui finalement n'aura pas lieu.