img trisomie lundi 24 juillet

[Hannaya]

Je te comprends.. Ma fille avait 22 mois à mon img... Elle a est infernale... Colère sur colère... Puis j'ai compris que tout ça c'était ce que je ressentais moi...
Nous lui avons beaucoup parlé, ils comprennent beaucoup de choses à cet âge là.
Pour l'img nous l'avons faite garder par une amie (sa première nourrice devenue amie) et avec le temps ça va mieux.. Sauf les moments où je ne vais pas bien bizarrement..
Courage

[boutchoux45]

jai encore eu le.droit a une crise et puis toutrs les 2 ne voulais pas dodo ca a durer jusque 23h30
du coup jai ete me coucher hyper tard completement creuve et la. je suis debout depuis 3 heures du.mat impossible.a me.rendormir
je rentre a lhopital jeudi ils.vont me donner un autre cachet qui va me.donner des contractions

[Laura78]

Comment tu vas boutchoux45?

J'espère que tout c'est bien passé pour toi en ces moments douloureux .

Notre peine n'a pas de limites dans le temps , prends le temps qu il te faudra . Nous on te comprends .

Prend soin de toi bisous

[marjo]

Bonjour
Je viens de lire ton histoire j ai vécu exactement la MM chose que toi je voulais savoir comment tu allait si le déclenchement n'a pas été trop long moi g eu une img le 1 février je comprend ce que tu ressens moi aussi g 2 enfant une fille de 7 ans et un garçon de 2 ans ceux qui me donne l envie de continuer ms des jours sont plus dur que d autres ms si ta besoin de parler on comprend toute se que tu vie

[boutchoux45]

bonjour les filles desole pour mon absence parce que depuis limg je fais une deprime
jai vecu la pire epreuve quune femme et un couple peux vivre cest dune atrocite mon Dieu rien.que dy pense jai la larme il me.faudra du temps pour men remettre
Sinon rien ne sest bien passe lorsque je suis arrive a lhopital a 11h30 on ma installe dans une chambre puis un sage femme est venu pour minstalle la perf et tout ca puis il.ma.inserer 2 medicaments vers 15h jai rien.senti jusqua 17h30 puis cetait violent je parle des contractions ... il ma demande 2 fois si je voulais la peri mais jai dit non cest encore supportable mais meme pas 2 minutes apres je lai rappeler car je nen pouvais plus alors on.ma.descendu en salle daccouchement cest precisement la que jai realise ce qui allais marriver je voulais faire marche arriere mais cetais trop tard quelle.atrocite javais des douleurs atroce pourtant jai accouche 2x je me.rappelle pas avoir eu aussi.mal en plus de tout javais une superbe vue sur un couffin.de bebe qui ne servira pas rien que dy pense jme sens mal ...
lanestesite est arrive ma pose la peri mais jetais tellement stresse ca ma fais horriblement mal pourtant jen avait fait 2 avant des peri mais celle la etait tres douloureuse mais bon au bout de 5 minutes je navais plus mal cetait vers 18h 18h30
on ma remis 2 comprimes vers 19h30 les contactions on repris de plus belle jarrivais plus a bouger la peri ne faisais plus effet lanestesiste est revenu il a.mis la dose maxi il.ne comprenais pas pq au bout de 5-10 minutes javais encore mal alors il a mis la dose maxi cetait tres douleureux je lui disais je sens tout sur le dos en.effet quand il a regarde le cateter etait casse et le produit etait dans le scotch il ne pouvais plus rien faire jai accouche a 21h33 jai eu tres mal puis je lai senti sortir puis.plus de.douleur mais un gros dechirement au coeur je nai pas souhaiter la voir malgre la sage femme.qui insistait en me.disant quelle etait tres belle ils lont emener jai.pleure hurler je men suis voulu jai ressenti des choses inexplicables beaucoup de colere tres fachee avec la vie... au bout de 1h30 jai demande a ce quon me.lapporte pas parce que je voulais mais.parce que jen ressentais.le besoin un.besoin tres fort comme.quand on.a tres faim on me la apporte et pose sur moi elle etait toute petite tellement belle je lai bercer morte une demi heure je lai embrasser je lui ai demander pardon je lui ai expliquer pq jai fais ca jai pleure toute mes forces et puis depuis je regrette enormement
jai ete la revoir le lendemain matin elle.avait beaucoup change cetait la derniere fois je voulais garder une bonne image delle je suis reste 3 jours car apres laccouchement jai eu de la fievre ils ont eu peur que jai chope une infection alors ils mont garde en observation
depuis mon retour a la.maison jme sens mal je pense a ma fille tout le temps elle me.manque terriblement elle etait si belle je suis tombe amoureuse delle jme senq coupable de sa mort jarrive pas a men remettre jz regrette davoir eu peur de sa maladie je regrette de ne pas lavoir garde je me.dit que ca aurai ete difficile mais.pas impossible et avec lamour on.arrive a faire des choses magnifique je regrette de ne pas lui avoir laisser sa chance pq jai eu peur de sa maladie ********** je deprime jme.dit qui je suis pour avoir fait ca je me.sens une mere indigne qui a meme.pas ete capable de dire a ma fille tu es malade ma cherie ce nest pas grave je suis la et je serai la jusqua mon dernier souffle mnt il faut que je porte sa mort sur la conscience toute ma.vie et cest tres dur je ne.saisnpas comment font les autres mamans.moi.jy arrive pas deja je mange mal je dors plus beaucoup je ne.souris plus et jai meme des idees suicidere cest affreux mon mari menguelle il dit que jai 2 enfants quil faut que je me.bat mais jy arrive pas ma.fille je lai desirer jetais pres du but et la.il.me.reste que la peine et le chagrin

[marjo]

Bonsoir
je comprend ta douleur c dur d avoir leur mort sur notre conscience ms si c dur raccroche toi à tes enfants et ton mari bien sûr tu pensera tjr à elle moi c comme ça que je surmonté ma douleur grâce à mes enfants et mon mari et c tjr difficile sauf que je garde tout pour moi je n'en parle jamais à personne sauf ici j ai tjr des coups de blouse ms je ne le montre pas je ne veux pas que mes enfants me voi malheureuse donc leur rire m aide bcp courrage parle nous si tu as besoin

[Iza]

Bonjour,

Hier j'ai fait l'amniocenthèse.

Nous attendons qu'on nous appelle pour l'IMG. Je sais pas si on va nous expliquer, mais il a fallu qu'on demande comment ça allait se passer.
Je vois que tout le monde donne un prénom au bébé, veut le voir...

Moi j'ai peur d'être choquée de le voir (je vais être à 17 SA et je ne sais pas combien il peut mesurer...).
Je ne veux pas donner de prénom.
Déjà hier à l'amniocenthèse, je n'ai pas souhaité le ou la voir, et quand le docteur m'a dit votre bébé va très bien, je lui ai répondu : "je m'en fou".

Je pense que j'ai cette réaction pour oublier et faire comme si il ou elle n'avait jamais existé, et surtout je culpabilise parce que je me dit qu'avec une trisomie, on peut vivre et c'est nous qui ne voulons pas de cette vie. C'est pas comme si mon bébé était mort né ou mort de la mort subite des nourrissons.
Et surtout personne ne m'a encore expliqué toutes les démarches.
J'espère ne pas être jugée.

[emel89]

Ira,je te comprend, des que j ai appris que mon enfant était atteint de la trisomie 18, je ne voulais qu une seule chose;qu on m enlève cette "chose" malade de moi,je ne parlais pas d un enfant mais d un "ça".
Sur le moment j avais ce besoin de dépersonnifier ce foetus.
Est ce que cela m. Aidé je n' en sais rien.
La veille de l img j ai ressenti ce besoin de lui parler pour lui dire au revoir tout de même, mes sentiments avaient changés.
Lors de l img (15sa) j avais ce besoin de le voir et malgré sa petite taille (+-10cm) il était très beau et cela m aidé pour dire au revoir,pour commencer mon deuil.
Nous n avons pas donner de prénom, mais dans m tête il a quand même un prénom.

Pour ma part mes sentiments ont changés tout au long du processus depuis l annonce jusqu' à maintenant.

Quand je pense à lui maintenant,je souris avec tendresse..

Ceci n' est que mon histoire, nous sommes toutes différentes bien-sûr. Pleins de courage à vous.

[Anne2017]

Iza,

Chaque femme réagit comme elle peut, avec ses mécanismes de défense qu'on ne choisi pas vraiment.

Moi j'étais très investie emotionnellement dans cette grossesse mais c'est pareil, je ne voulais pas le voir, pas lui donner un nom. Et puis à 16 semaines, on a un peu peur, à quoi va il ressembler? Mais le jour même, j'avais accepté la proposition de la sage femme de l'emmener et de me le décrire un peu et que je me décide à ce moment là.

En fait, je n'avais pas réalisé que cela allait être un moment d'émotion. Je m'attendais à de la peur, à de la douleur physique et à l'envie d'en finir, mais il ya eu aussi cette sensation de le sentir sortir de moi, cette sensation terrible . C'était réel, j'avais réellement créé quelqu'un, d'inachevé certe, mais un petit quand même. Je pose des mots, mais c'était très "animal" comme ressenti. Et à partir de là, quand la sage femme l'a emmené, et est revenu, j'avais déjà très envie de le voir. C'était une évidence, je ne pouvais pas le laisser partir sans l'avoir vu, sans lui dire au revoir. La sage femme a dis "il est magnifique", ensuite elle s'est reprise "je veux dire, il n'a pas été abîmé par l'accouchement, il n'est pas étrange" (je lui avais dis avoir un peu peur de son aspect).

Et c'était vrai, il était magnifique. Tout petit, les paupières soudée et le teint un peu rouge mais sinon, si parfait, ses petits pieds, ses petits doigts, et ressemblant déjà à son papa, c'était tellement fort. J'ai demandé à mon mari de me laisser quelques instants avec lui, et puis je l'ai laissé partir.

Tu feras comme tu pourras et comme tu le sentiras. Tu feras au mieux et cela sera la bonne décision pour toi.

[malulu]

Bonsoir Iza,
N'oublie pas que le corps médical autorise l'IMG en cas de trisomie 21... ça n'est pas anodin.
Certes, cette maladie n'est pas létale, et je comprends très bien ce que tu peux ressentir. Mais si au fond de toi tu "sens" que cette vie avec un enfant porteur d'un handicap sera trop difficile, alors ton "choix" est plus que légitime. Comment ton enfant pourra aller bien si sa maman ne va pas bien? L'IMG est loin d'être un "choix" de confort. C'est un "choix" inhumain face auquel, on décide ce qui parait juste être le "moins pire". On fait comme on peut dans cette horreur absolue...
Je te souhaite beaucoup de courage