Img pour ma première grossesse...

[Émie31]

Aujourd'hui ça ne va pas fort...
J'ai subi une Img pour cause d'agénésie totale du corps calleux à 25 semaines de grossesse... ma petite chérie est née sans vie le 3 juillet... elle était si belle et notre rencontre avec elle si douce...
L'incinération a eu lieu avant hier et ses cendres ont été déposées au jardin du souvenir de notre ville.
Il y a des hauts et des bas depuis l'intervention mais globalement c'est dur... j'ai plus l'impression de survivre que de vivre...
Aujourd'hui, j'éprouvre une tres grande colère que je n'avais pas ressenti jusque là... je serais plus jamais la même! On m'à volé mon bébé, ma première grossesse, mon premier accouchement!! Je ne pourrai plus vivre ces moments de façon sereine! Ils ne pourront plus jamais être des moments magiques!!! On nous a volé toute nos projections, vos rêves... et je ne cesse que de me répéter: "la pauvre, elle ne méritait pas ça...", "pardonne moi, car je n'ai pas pu te donner tout ce dont tu avais besoin, un cerveau bien formé".

hier, je me sentais plutôt apaisée (nous nous sommes rendu au jardin du souvenir) mais aujourd'hui je suis en colère!!
On nous a pris une parti de nous, de qui nous voulions être (des parents) et un peu aussi de qui nous sommes...
Mon mari ne va pas bien du tout. Il est fermé comme une huître et comble le manque par un important pic d'hyperactivité... il se souci beaucoup pour moi et s'oublie complètement. Je me dois donc de le préserver comme je peux moi aussi.
je ne peu donc déverser ma colère et ma tristesse nulle part... je profite donc du forum pour exprimer tout ça ici...
je pense que je suis loin d' être la seule à ressentir tout ça... elle me manque tant!!!! Ma petite chérie... en espérant arriver à m'apaiser petit à petit...

Une pensée pour tous nos doux anges partis trop tôt...

[Mamange d'Arthur]

Bonjour Emilie, ton histoire me touche beaucoup car pour moi aussi, c'était ma grossesse, et comme toi j'ai ressenti cette colère d'avoir été privée de ce qu'il y a de plus beau dans la vie, donner la vie. Cette impression d'être privée à tout jamais d'une belle grossesse sereine et insouciante, où les seuls tracas sont les choix du prénom, du parrain, de la marraine et de la couleur de la chambre.
Cela fait 3 mois et demi, et je ne vais pas te mentir, les hauts et les bas sont toujours là. Les aller-retour de la tristesse à la colère, de l'optimisme au désespoir.
Mais globalement, le temps apaise la douleur. Elle est toujours présente, mais plus douce. Tu n'oublieras jamais ce qu'il t'est arrivé en 2017, ta petite chérie gardera toujours une place spéciale dans ton coeur, car elle a fait de toi une maman. Tu vas simplement apprendre, petit à petit, jour après jour, semaine après semaine, à vivre avec son absence physique et sa présence dans ton coeur, tel un petit ange.
Tendres pensées pour ta jolie petite fille.

[Anne2017]

Bonjour Emilie,

J'ai également cruellement ressenti le caractère particulier de cette première grossesse se terminant par une IMG. J'avais initié un post "première grossesse et img" et j'ai constaté que je n'étais pas seule à ressentir l'acuité de ce deuil d'une maman sans autre enfant que celui qui était parti. Je ne compare pas les souffrances, cela n'aurait pas de sens, mais je pense qu'il y a quelque chose de singulier à se sentir mère pour la première fois sans enfant à son foyer, se retrouver les bras vide et le coeur brisé alors que c'était notre première fois...

Alors, oui, tu ne seras plus jamais la même. Tu as perdu une partie de ton innocence. Mais j'aime à penser que, en ce qui me concerne, je connais aujourd'hui la valeur de la vie et son caractère si précieux. J'espère être capable de ressentir à nouveau la joie si pure qui était la mienne durant ma grossesse, cette joie totale, comme un soleil brillant de l'intérieur. Je prie de tout mon coeur pour qu'elle ne soit pas partie à jamais, car c'est la plus belle chose que j'ai jamais ressenti de ma vie. Et je n'oublierai pas ce petit garçon qui a bouleversé ma vie.

Je pense à toi bien fort. Cela fait 5 mois pour moi et je pleure encore en t'ecrivant. Mai j'avance. Douloureusement, lentement, mais avec force et courage, comme la maman que je me sens être au fond de mon coeur, qui ne lâche pas la rampe et s'accroche pour une fin heureuse.

Une pensée à nos anges...

[Émie31]

Merci Nathalie, Merci Anne, pour vos mots... non seulement ils me réconfortent mais ils m'aident à me sentir moins seule...
Effectivement... maman pour la première fois et ne pas avoir de bébé... c'est bien cruel tout ça...
Je vous souhaite du courage à toutes les deux aussi...
J'espère que cette colère va pouvoir passer rapidement... ce sentiment est difficile à gérer pour ma part car j'ai l'impression qu'elle me paralyse et m'empêche d'avancer... me fait trop ruminer et au final ça ne changera rien à ce qu'il s'est passé...
J'espère aussi pouvoir à nouveau éprouver ce sentiment de plénitude lorsque nous nous sentions prêts à retenter l'expérience... mais j'en doute bcp... qu'elle tristesse d'être privée de ça...
Je suis rassurée de lire que la peine peut s'adoucir avec le temps. Certaines mam'anges expliquent même pouvoir parler de leur enfant avec le sourire... c'est fabuleux!
Je vous souhaite bcp de courage à toutes les deux sur le chemin du deuil.
Belles pensées pour nos jolis enfants.

[Émie31]

Anne,
Je reprends ici ce que tu as écrits car c'est tellement ce que je ressens, ce que je vis et ce que je soihaite!! ce sont de si belles et si juste phrases!!! Je te remercie d'avoir eu ces mots... j'ai souvent du mal à les trouver...
Merci

"Alors, oui, tu ne seras plus jamais la même. Tu as perdu une partie de ton innocence. Mais j'aime à penser que, en ce qui me concerne, je connais aujourd'hui la valeur de la vie et son caractère si précieux. J'espère être capable de ressentir à nouveau la joie si pure qui était la mienne durant ma grossesse, cette joie totale, comme un soleil brillant de l'intérieur. Je prie de tout mon coeur pour qu'elle ne soit pas partie à jamais, car c'est la plus belle chose que j'ai jamais ressenti de ma vie. Et je n'oublierai pas ce petit garçon qui a bouleversé ma vie."

[Anne2017]

Emilie, la colère fait partie des sentiments les plus pernicieux. On ne s'en méfie pas assez, car souvent la colère donne de l'énergie, c'est un sentiment actif. Mais personnellement je crois que c'est un sentiment fort destructeur, car il te pousse parfois à ne plus voir ce qui est, à tout voir par le prisme de la colère ou de l'injustice.

J'essaie régulièrement de me dire que ce qui est arrivé à mon petit garçon fait partie de la vie, avec ces hauts et ces bas. Que j'ai eu des chances insoupçonnées dans ma vie, comme des coups durs. Et que je suis déjà plus chanceuse que mon petit garçon, frappé par le sort avant même sa naissance. J'ai l'impression de lui devoir quelque chose, de lui devoir de vivre et d'aimer, de passer outre cette perte pour aller de l'avant. Certaines trouverons que c'est peut être déplacé de dire ça, mais c'est ce que je ressent. Mon petit ne verra pas les merveilles du monde, pas avec ses yeux en tous cas. Il ne sentira pas le vent sur lui, il n'aimera jamais, il ne rira pas. Je l'ai aimé, moi, aussi fort que possible, et aujourd'hui je lui doit de respecter la vie qui m'est offerte et dont il est privé par la fatalité. J'espère ne choquer personne.

J'espère que tu trouveras un moyen de passer outre ta colère. En effet, tu as raison, tu ne peux rien changer au passé, et j'irai même plus loin, tu n'as rien fait pour que ton bébé soit malade, tu n'aurais donc rien pu faire de plus. La seule chose qu'il te reste, c'est l'avenir, et le souvenir tendre et persistant d'un amour inconditionnel. J'espère que tu réussira à faire de cette terrible épreuve une pierre de ton chemin, et non pas un fossé qui t'empêchera d'avancer.

Bon courage.

[Émie31]

Merci Anne pour tes mots si justes.
Je te trouve d'une grande lucidité. Tu ne me choques pas lorsque tu dis que nous, on a de la chance d'être en vie... qu'on doit à nos petits bouts de le rester et d'aprecier cet état autant que faire ce peut! Car eux n'ont pas cette eu chance... tu ne me choque pas, bien au contraire...
Merci, ma colère d'aujourd'hui est passée... en espérant qu'elle ne se remontre pas trop tôt...
Bonne soirée