Ma petite histoire

[melanthohugo]

Merci a toutes pour vos temoignages. Voila, aujourd hui nous sommes alle voir un pediatre qui nous a reexpliquer les malformations d hugo.. Rien de bien nouveau. Mon conjoint a trouver cela inutile, moi sa me conforte dans l idee que nous faisons le "bon" choix. L attente a par contre etait interminable car femmes enceintes et enfants partout... Bref... Ensuite nous sommes alles voir la sage femme. Nous avons signer la demande d img(mon dieu quelle horreur). J ai vu l anesthesite egalement. Les dates sont fixees... Je passerais donc a l hopital dimanche prendre les cachets de ********... Admission lundi 17h en service d obstetrique, injection au bebe et declenchement pour mardi 9.... Le choix de date a etait delicat mais nous ne souhaitons pas faire durer infiniement... Sachant que je risque fort d accoucher mercredi.. Jour des 30 ans de mon compagnon... Voila. J ai mal et j ai peur... Mais parfois, il n y a pas de bonne ou de mauvaise solution...

[melanthohugo]

Besoin de vos temoignages... Comment avez vous fait pour sauter le pas? Je dois me rendre demain a l hopital pr la prise de ********. Mais voila , je ne peux m y resoudre. J ai maintenant l impression d avoir pris la decisiom troo vite. Je n ai plus envie de faire cela. J apprehende tellement. Je me dis que si j attendais un peu, mon ange aurait loccasion de s eteindre tout seul...
Je suis dans un etat d esprit epouvantable...mon conjoint a du mal a comprendre... C est si dur..

[aurora]

Bonjour,
Ton angoisse est parfaitement normale, ça devient concret, immédiat, irréversible. Je me souviens avoir eu le sentiment uqu'on me conduisant en prison ou je ne sais pas où pendant le trajet en voiture. Mettre un pied devant l'autre. Je ne suis pas certaine qu'il existe d'autres solutions dans ces moments. Courage

[Aurore57]

je vient de lire ton histoire . J ai eu le même sentiment que toi. Nous avons fait la première écho début décembre et on a vu que la clarté nucale été a 8 mm et que mon bébé avait l anarsaque j'ai du faire les examen pour la trisomie pour être certaine du diagnostic Avec la trisomie le bébé aurai pu vivre mais avec l anarsaque mon petit coeur se serait éteint dans mon ventre avant même la fin de mon terme. Nous avons eu les résultat de la trisomie 4 jours aprés et nous avont attendu 3 semaine pour poser une date pour l img car je n arriver pas a me résoudre de passer a l acte de devoir prendre les medicaments et de devoir accoucher a 5 mois alors que on bébé bouger en moi. on prend donc rdv avec la cadre des sage femme parce que le personnel s est rendu compte que je nété pas préte et surtout que je voulais rien entendre comme si tout sa n'été qu un cauchemars et n été pas réel. Du coup la cadre nous a recu debut fevrier et m a fait voir le gyneco l anesthésiste le méme jour pour se mettre d'accord et fixer une date . Il m 'on fait rentré a l hopital le 16 janvier pour la prise des premier medicament et accoucher le 18 pour etre certain j pense aussi d etre dans l hopital et que je ne refasse pas machine arriére. le samedi 16 j ai eu le droit a une derniére pds pour l anarsaque et la sage femme ma redit pour me redire qu'au final mon bébé n'aurai au final pas pu vivre il fallait que je l entende encore ce jour la. J'ai pleuré les jours qui ont suivi je demander pardon a mon bébé j ai passer les dernier jours les derniere minute a lui parler a lui dire combien je l aimer etc. Le jour de l accouchement c est allé tellement vite pour moi que j'ai limite pas eu le temps de voir ce qui se passer comme j avais eu 6 enfants avant .on ma déclencher a 10h10 mon fils est né a 11h30 j ai pu le voir 10 minute aprés et j ai profiter des 3 jours ou il été en chambre funéraire pour aller le voir et continuer mon rituel des derniers jours . On avais préparé avec les enfants des dessins des lettres un doudou avec lequel chacun de mes 6 enfants a dormi 1 nuit complete et mon mari et moi aussi. On lui a aussi mit des photos de notre famille au complet et je lui ai mit autour de son petit coup ma chaine avec ma croix car je suis une grande croyante a la base !. le dernier jour donc jour ou on a entérré mon fils j ai emmailloté Ma'a dans une magnifique serviette blanche avec laquelle mon mari et moi on s été enroulé dedans la veille pour qu il ai notre odeur . L 'hopital nous a fait ses petites empreinte on a eu son bracelet de naissance et a carte de présentation qu on et sur les berceau en maternité. Aujourd hui notre fils est entérré par notre volonté car trés important pour moi j ai fait un cimetiére virtel pour lui pour fleurir et mettre des bougies tout les jours surtout quand il ne fait pas bau dehors. j ai aussi un group de famille nombreuse que je tient depuis de nombreuse année et sur lequel je note chaque jours ou presque ce que je pense. un besoin vital parce que j ai été hospitalisé 4 long jours en psychiatrie a cause du refus de tout ca. le chemin est long trés long mais au final il faut pensé a nos petits anges. Si nous maman on doit en arriver a prendre cette douleureuse decision c est qu au final notre bébé n 'est pas bien . Il faut paussi pesé a lui malgré la douleur intense quon ressent. Pour ma part mon mari m est d une aide précieuse aujourd hui sa fait 20 long jours que Ma'a nous a quitté j ai deja perdu 12 kilo alors quej en avais prit que 2 a la base. Il me soutien mes enfants aussi . J ai du mal a sortir de chez moi mais je me force pour mes enfants mon mari et tout le jours j ai des pensé pour notre fils j ai beaucoup de photos de lui aussi ce qui nous aide beaucoup moi . Tu aura je pense comme nous toute de la culpabilité ce qui est normal tu va en vouloir a la terre entiére ce qui est normal ausi tu a peut étre comme moi ne plus pouvoir voir de tout petits bébés et encore moins les femmes enceintes ce sont les prossesus normal de nos histoire. SURTOUT SOYEZ SOUDEZ , FAITES VOUS AIDER NE RESTE PAS SEULE A RUMINER, PARLES EN AUTANT QUE TU VEUX , SOYEZ ENTOURER , PLEURE AUTANT QUE TU EN EPROUVERA LE BESOIN. Je suis de tout coeur avec vous dans cette épreuve et j espere de tout mon coeur que vous surmonter cette douleureuse épreuve. Aujour dhui je vit avec mon fils dans mon coeur chaque jours que Dieu fait je pense a lui a notre famille a notre avenir qui est encore bien sombre aujour dhui mais j espere que j y arriverai car moi je suis a 900 km de ma famille et j été seule avec mon mari et mes 6 enfants a surmonter cette epreuve que je ne souhaite a personnes.
toutes mes amitié
Aurore

[melanthohugo]

Voila... Je n ai pas su franchir le pas.. Je ne suis pas aller a l hopital. Le fait d etre si loin dans la grossesse et de devoir avoir recours au foeticide est encore pire que le reste... Je sais mon fils condamne mais je ne peux me resoudre a le laisser partir, il y a trop de vie dans mon ventre... Il a l air tellement serein a chaque echo.. Il gigotte, baille... Ce n est pas reel...

[melanthohugo]

Mon conjoint a rappelé aujourd'hui le centre de diagnostic anténatal pour leur confirmer que nous ne nous présenterions pas ce soir (pas pris les cp donc aucun intérêt). Personne n a proposé de psychologue, personne ne s'était affolé que nous ne soyons pas venus... Nous avons pris rdv pour une nouvelle date. J ai commencé à préparer quand même mon sac pour l hospitalisation (petit pas en avant dans le cheminement peut être...)

[aurora]

S'il vous faut de temps, prenez le, pour réfléchir, pour envisager d'autres alternatives, pour se préparer...

[Sophie79360]

Bonjour,voilà mon histoire.
Jeudi ca fera 2 semaines que mon petit nino est parti dans un monde meilleur. ....
J'ai subi une Img a 29 Sa,car suite à la 2ème écho que j'ai eu le 31 décembre 2015..ma gyneco qui me disait depuis le début "qu'elle beau bébé ","qu'il se porte bien" (petite histoire en plus j'ai déjà 1 petit garçon de 2 ans et j'ai un lupus donc doit être "normalement bien suivie")ce qui n'a pas été le cas..
Bref a cette 2ème écho elle regarde tout bien nous dit le sexe que tout est super et là elle se met sur le coeur reste pas mal de temps dessus sans rien dire je regarde mon conjoint et ne comprend pas ce qu'il se passe..elle nous dit je vais appeler un cardiopediatre car il manque un petit truc au niveau du coeur.donc rdv 1 semaine après au diagnostic antenatal a 1h de chez moi,je savais pas trop ou j'allais car elle ne m'avait pas clairement dit.donc la je passe mon écho avec cette gynéco..regarde le coeur et le dit qu'il a une cardiopathie canal atrio ventriculaire.moi je comprends rien et le redit je vais regarder le reste du bébé un silence incroyable moi je tremble à moitié car j'ai peur...et verdict cardiopathie plus reins inhabituels hyperechogenes.elle m'explique que je dois passer une amniocentese car probabilité de trisomie 21.je comprends pas car ma prise de sang de t21 était plus que bonne sa clarté nuccale aussi..
Rdv 1 semaine après vois une sage femme pour mexpliquer lamniocentese fais mon examen ensuite rdv avec le généticien pour nous expliquer le caryotype.nous dit que dans 3 jours déjà on sera s'il y a une trisomie ou non qu'ils nous appeleraient.
Du coup dans l'angoisse totale,arrete pas de pleurer,mon conjoint me dit que ça va aller que c'est pas possible que la prise de sang t21 était bonne que notre gyneco nous a toujours dit qu'on avait un bébé parfait.mais moi je le sentais pas et 2jours après mon téléphone sonne c'est le Chu .mon coeur bar très fort je pose la main sur mon ventre en croisant les doigts...et là elle commence sa phrase par j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ,,votre bébé a une trisomie 21 plus donc la cardiopathie et les reins inhabituels.elle me parle d Img...veut savoir la décision que je vais prendre.je m effondre et lui dit faut que j'en parle à mon conjoint.mon coeur me dit de le garder et la raison d'arrêter cette grossesse.je la rappelle et lui pose pleins de questions si je le garde comment ça va se passer???et là elle m'avoue qu'il est possible qu'il ne soit pas viable par rapport à ses reins ou qu'il souffre toute sa vie et là ma décision était prise je veux pas que mon bébé souffre donc img 1 semaine après. .je vous passe les détails de l'intervention car vous savez ce que c'est malheureusement..mais parcontre des mon bébé est sorti qu'elle l'a nettoyé j'ai voulu le voir tout de suite.il était mignon il avait bien une petite tête de trisomique mais c'est mon fils et je l'ai trouvé beau.le lendemain en manque de lui je suis donc allé en chambre mortuaire j'avais besoin de le toucher de lui parler de m'excuser de lui expliquer pourquoi j'avais ça ...et la encore il me manque terriblement.ayant caressé sa petite main et son visage..ça me manque.quelques jours après,j'ai eu un engorgement du coup dans la nuit j'avais trop mal je me suis levé et tiré du lait pour le soulager.je l'ai rempli en peu de temps et me suis effondré en le jettant dans l évier ..
La chance que j'ai c'est que j'ai mon fils de 2 ans qui est là pour m'aider à surmonter et m'occuper l'esprit.

[juju51]

Bonsoir Sophie,

Je comprends ce que tu as vécu, tout à fait, j'ai moi aussi tenu mon bebe dans mes bras, touchée, embrassée etc..c'est tellement difficile de les laisser partir, soi-disant pour un monde meilleur, mais ça je n'en sais rien ! j'ai accouché à 20.5 S.A suite à l'annonce de la T21, j'aurai moi aussi bien aimé, quelque part, qu'on me dise qu'il y avait un problème vital, mais à ce moment là rien de vraiment grave, on avait bien vu quelque chose au niveau du coeur et aussi de l'appareil gastrique mais c'était à surveiller..j'ai mis un mois après le résultat de la prise de sang DPNI et attendu le résultat final de l'amniocentèse etc..j'aurai pu faire l'img très vite mais j'ai "résisté" tant que j'ai pu à toutes les pressions extérieures, j'aurai voulu garder ma petite fille mais tout le monde m'a dit, beaucoup en tout cas, que c'était une folie ! j'ai fini par rendre les armes car j'ai eu peur qu'il y ait encore d'autres problèmes à venir et qu'alors je ne pourrai plus faire marche arrière, avec trop d'attachement et en plus aucun soutien autour de moi, en tout cas très peu..bref, voilà ! moi aussi j'ai eu les seins prêts à exploser juste après, de l'oedeme m'a dit l'hopital, c'est normal ça va passer ! merci ! je reprends petit à petit contact avec mon corps qui m'a fait tant souffrir, jusqu'à ma "biologie" qui a provoqué ce problème de chromosomes, à moins que ce ne soit une incompatibilité avec le papa, je crois que ça m'arrangerait de le croire finalement j'essaie en tout cas de moins m'en vouloir et me pardonner chaque jour, j'espère que l'apaisement viendra un jour..

bon courage à toi Sophie et à toutes les autres, prenons bien soin de nous, le mieux et le plus possible pour nous reconstruire et enfin envisager la vie sous ses bons côtés

[melanthohugo]

Bonjour les filles...Comment avez vous gerer l angoisse avant d y aller?! La nouvelle date se rapproche et je suis sujette aux crises d angoisses et insomnies. Je ne dors plus les nuits je ne cauchemarde que de ce qui va arriver.. Avez vous pris des anxiolytiques? Merci d avance..