Reins non fonctionnels

[Nono22]

Bonjour a toutes
Je vous écris ici car c'est pour moi le seul moyen d'extérioriser ma peine je ne suis pas quelqu'un qui parle beaucoup et j'ai compris aujourd'hui que de garder toute cette peine pour moi ne fait qu'aggraver ma souffrance.

Je suis enceinte de 17sa (après 3 fausses couches novembre 2016 janvier 2017 et mars) alors autant vous dire que cette grossesse pour moi était plus qu'attendu. Après la 1ere écho le 12/06  j'étais soulagé le gygy m'explique que passer le 3eme mois je n'ai plus trop de soucis à me faire bébé est bien là Adieu les fausses couches, clarté nucale et prise de sang pour dépistage de la t21 satisfesant.

 Rdv le 06/07 avec mon gygy j'ai de grosses douleurs au vas ventre il m'a examiné mais pas le temps de faire un écho il avait tellement de retard que je suis passer très tard il m'a donc fait une ordonnance pour pouvoir passer mon écho au plus vite  avec une sage femme.
Le lendemain j'appel la sage femme que ma conseillé mon gygy ème m'explique qu'elle n'a pas de place pour les 2 semaines a venir mais qu'elle peut essayer de le prendre à la fermeture de son cabinet le jour même  mais que l'écho ne durera pas plus de 15mn car elle a ses enfants a aller récupérer.

17h l'heure du rdv je suis toute contente maigres les douleurs je me dis qu'elle pourra peut être me donner le sexe de mon bébé 17h45 voilà mtn 30mn que l'éco a commencer la sage femme ne parle pas j ai senti que quelque chose n'allait pas elle en a même oublier ses enfants. Elle m'explique alors après de longue minute qu'elle ne voit pas la vessie de mon bébé et qu'il n'y a casi pas de liquide que mon bébé est très a l'étroit elle m'explique qu'elle se trompe peut être pour la vessie mais que sans liquide bébé ne peut se développer correctement elle me prend donc rdv le 12/07 a l'hôpital pour un diagnostic antenatal. Je ne me rend pas compte sur le moment pour mois 3 mois passer il y a toujours une solutions je garde espoirs.
Le mercredi 12 donc rdv avec 2 médecins qui me font l'écho et qui confirme ce que la sage femme a déceler on m'explique très froidement  que les reins de bébé ne fonctionne pas qu'il n'a pas de liquide et que si je décide de poursuivre ma grossesse bébé mourra peut être avant la fin ou je ne verrais mon bébé seulement quelques minutes vivant après l'accouchement.

Comment vous dire je ne trouve plus le sommeil depuis mercredi j'ai cette décision a prendre mais j'ai l'impression de ne pas avoir le choix le médecin m'a répéter une dizaine de fois qu'il était préférable de mettre un terme à ma grossesse maintenant j'ai rdv ce mercredi avec mon homme pour pouvoir donner notre réponse. Je sens mon bébé bouger je sens aussi que c'est un garçon nous avons déjà choisi le prénom et ma fille de 2 ans et demi a qui on a déjà expliquer ce qui se passe dans le ventre de maman est très contente comment lui expliquer pourquoi maman ne cesse de pleurer pourquoi papa ne parle plus.
Je ne sais pas à quoi m'attendre comment va se passer mon rdv mercredi comment dire au revoir à mon bébé est ce que je pourrais le voir lui donner un prénom je suis perdu je n'ai plus de force plus envi

Merci de m'avoir lu

[Natange]

Bonsoir Nono22, je suis triste de t'accueillir sur le forum et de lire ton histoire.

Tu passes par des moments difficiles et le choix à faire n'est pas simple. Je suis passée par là aussi. Mon bébé était atteint de t21 et nous avons fait le choix de l'img. Si cela peut t'aider, voici les réflexions par lesquelles nous sommes passés avant de dire au revoir à notre enfant: http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=11&t=702

Quelques soient vos choix à ton mari et à toi, le plus important est de s'écouter.

En général, lors d'une img ou de mfiu, on laisse le choix aux parents de voir ou non leur enfant. On peut lui donner un prénom. Je ne sais pas très bien comment ça fonctionne au niveau légal en France. je suis en Belgique et ce n'est pas pareil. Tu peux demander un dossier qui explique tout cela sur le forum. D'autres membres pourront certainement t'indiquer à qui t'adresser pour recevoir ce dossier si cela t'intéresse.

Sinon, nous sommes là pour écouter et pour discuter. Il ne faut pas hésiter. Bon courage.

[Hannaya]

Nono, quelle tristesse de t'accueillir ici...
C'est un choix tellement difficile qui vous attend..
Nous sommes aussi passés par l'img... Ce fut très difficile...
J'ai accouché à 15sa... J'ai pu voir ma petit Anaïs.. Si jolie déjà... Lui donner un prénom aussi, et l'inscrire sur mon livret de famille

Pour ma fille de 2 ans ça à été très dur aussi..
Elle a très vite compris quand je suis tombée enceinte, au début ça a été dur, puis on lui a expliqué que notre amour pour elle ne changera jamais que même avec un autre bébé à la maison... Alors elle était toute heureuse faisait des bisous à mon ventre etc Puis le jour où nous avons eu la terrible nouvelle.... Ça a été très dur, elle ne comprenais pas ce qu'il se passait... On a fini par lui expliquer et ça a été très difficile pour elle aussi... Elle s'est mise à pleurer et a tout de suite recouvert mon ventre... Ensuite elle a été très difficile avec moi, elle semblait toujours en colère... Ça a été très dur de la calmer...

Bon courage dans cette terrible épreuve

[Anne2017]

Bonjour Nono, quelle tristesse, encore une décision si difficile à prendre....

J'ai accouché à 16 semaines également, j'avais très peur, c'était mon premier accouchement. Mais le jour J a été tout de même une belle journée, même si cela paraît difficile à croire. J'ai pu voir mon bébé, il était magnifique, même si très petit. Nous envisageons toujours de lui donner un prénom, et de l'inscrire sur notre livret de famille. Il est notre premier fils.

Quant à la décision, finalement cela a été un choix terrible mais rapide à faire. Notre petit aurait été très lourdement handicapé, moteur, mental.... Ce n'étais rien de ce que nous avions espéré et souhaité pour lui, une vie de souffrances et de maladie. Alors nous avons choisis de le laisser partir.
Cela fait presque 5 mois. J'ai l'impression d'avoir vécu un millier d'année depuis ces moments là. Versé des hectolitres de larmes. Et je suis aujourd'hui une femme différente. Ce matin encore, sur le chemin du travail, les larmes sont montées alors que je pensais à mon petit gars. Je said qu'il fera à jamais partie de moi et qu'il a fait de moi une maman.

Je te souhaites de trouver un peu de sérénité face à cette épreuve si violente et difficile. Quelque soit votre choix, il vous appartient à ton conjoint et toi, et il sera le bon.

[Rachou]

Je suis vraiment désolée pour toi Nono22.
Je vous souhaite bien du courage à toi et le papa et votre petite puce.

Nous avons eu RDV avec une sage-femme avant l'IMG et nous avons pu poser toutes nos questions. Demande peut-être à avoir ce RDV.

[Ange12.10.15]

Bonjour nono22.
Oh Comme ton histoire fait écho à la mienne. Le 22 septembre 2016 j'ai réalisé mon écho du cinquième mois l'écho morphologique. À la première écho tout était normal. Mais à cet écho le médecin ne visualisez pas la vessie il ne voyait qu'un seul rein et celui-ci était remplie de kystes donc ne fonctionnait pas il ne trouvait pas le deuxième il ne voyait quasi-rien car je n'avais pas beaucoup de liquide amniotique. mon bébé était assis en siège tout au fond de mon bassin donc on ne voyait rien ni le sexe ni même la possibilité de prendre ses mesures. Ma gynéco ma proposé de refaire une écho de contrôle le lundi 5 octobre avec la chef de service. j'avais compris qu'il y a un problème. Lors de cette echo de contrôle le verdict est tombé. Les 2 reins de mon bébé ne fonctionnaient pas car présence de kyste il n'y avait donc pas de liquide amniotique, et pas de vessie non plus.
La gynéco m'a parlé de l'img, elle m'a clairement dit que si je continuée et la grossesse bébé pouvait mourir dans mon ventre où naitre prématurément mais n'avoir aucune chance de survie. Elle nous a donc laissé à mon homme est à moi le choix mais ce n'est pas un choix. Elle a pris rendez-vous pour moi avec un pédiatre nephrologue pour qu'il m'explique si jamais je continuer la grossesse les quelques minutes de vie de mon enfant, rendez-vous que je n'ai pas pris parce qu'il n'y avait pas le choix il fallait tout arrêter aussi horrible que cela puisse paraître il fallait tout arrêter donc le lendemain le mardi j'ai appelé la gynéco pour lui dire qu'on avait fait ce "choix" d'arrêter.
J'ai ensuite eu rendez-vous avec la gynéco le vendredi pour régler les détails et le lundi suivant avec l'anesthésiste et l'interruption a eu lieu le mercredi 12 octobre. J'ai accouché de mon ange à 26 semaines et 3 jours c'était un bébé magnifique 1,050kg. J'ai fait le choix de le voir, mon homme n'en avait pas le courage, aujourd'hui 9 mois plus tard il n'a toujours pas réussi à faire son deuil. Je ne dis pas que moi j'ai réussi ça serait mentir mais aujourd'hui je suis enceinte et dans deux jours je vais affronter cette fameuse écho des 5 mois et je suis terorisee.
J'ai eu rendez-vous en janvier fin janvier pour avoir les résultats de l'autopsie et rencontrer une geneticienne les résultats ont été la faute à pas de chance en plus de ses reins de sa vessie les intestins de mon bébé ne fonctionnait pas non plus il avait un pied bot et une dysphasie facial. La généticienne nous a dit que c'était un cas exceptionnel. J'aime à croire que mon fils est exceptionnel.

Alors comme je te comprends comme je sais que ces jours-ci vont être les plus difficile de ta vie, de faire ce choix qui n'en est pas un car au fond de toi tu sais que ton enfant ne pourra pas vivre les médecins te laisse le choix mais tu ne l'as pas. comme c'est la chose la plus horrible de prendre cette décision alors que quelques jours auparavant ton petit monde allait parfaitement bien tu sentais ton bébé bouger et tu te projeter dans une vie avec lui. Et aujourd'hui tout ton monde s'écroule et ce n'est que le début si tu as besoin de parler surtout n'hésite pas que ce soit avec moi ou avec les autres mamanges moi ça m'a fait énormément de bien de les lire, décrire et de parfois exprimer ma colère parce que sur ce forum au fond on a tous vécu la même chose la perte d'un enfant malgré les circonstances les termes les pathologies on a tous vécu la perte d'un enfant. Personne ne peut se mettre à notre place personne ne peut comprendre ce que l'on ressent il n'y a que celles qui sont passés par là qui peuvent comprendre mais chaque douleur est différente chaque personne réagit différemment. Dis-toi bien une chose c'est que tu vas changer même si aujourd'hui tu ne le crois pas moi je ne le croyais pas non plus mais j'ai changé je me suis replier sur moi-même et aujourd'hui je sais je suis plus méchante qu'avant je ne me laisse plus faire et Je Porte peu d'attention aux petites bêtises des gens, et crois-moi des bêtises des gens tu en verras les réflexions des gens tu en auras je suis retombé enceinte 4 mois après la mort de mon premier enfant alors les réflexions des gens qui disent que c'est trop tôt j'en ai eu mais il n'y a pas de délais légal pour faire un deuil pour penser à refaire un enfant pour essayer de redevenir un petit peu heureuse.

Mais tu sais ce 12 octobre j'ai accouché de mon ange une partie de mon cœur une partie de ma vie est parti avec lui parce que je ne voulais pas qu'il parte seul alors je lui ai laissé une partie de mon cœur pour qu'il ne se sente pas seul et moi j'ai perdu une partie de moi qui ne reviendra jamais. Nous ne devrions jamais avoir à subir ça personne ne devrait connaître ce sentiment personne ne devrait perdre un enfant c'est injuste et ça me remplit de colère.

Cela fait 9mois que mon bébé est parti et pas une seconde je ne pense à lui, il restera dans mon cœur il fera toujours partie de ma vie.
toi tu y penseras toujours ton mari il pensera toujours les gens autour de toi finiront par oublier ne t'en parlerons plus mais toi tu sauras.
aujourd'hui pour moi la chose la plus difficile quand on voit que je suis enceinte on me demande si c'est le 1er alors non ce n'est pas ma première grossesse mais oui ça sera mon premier bébé que je tiendrai dans mes bras et ça c'est horrible.

Je suis désolé j'aurais voulu t'apporter un peu de réconfort et je te raconte mon histoire mais tu vois quand tu arrives sur ce forum tu n'as qu'une envie c'est de parler tu sais que tu ne seras pas jugé parce que tu penses et ce que tu dis alors n'hésite pas à venir à trouver du réconfort et du soutien sur ce groupe et dis-toi que malheureusement tu n'es pas seule ...

Je t'embrasse et t'envoie tout mon soutien.

[Loree]

Je suis désolée de ce qui t'arrive et à travers tes mots je vie de nouveau le cauchemard que j ai vécu l'année dernière.
J'ai accouché d'un petit garçon à 18sa le 21 juln 2016.
Il n'avait pas de rein et donc plus de liquide amniotique pour se développer.
C'est une décision horrible à prendre mais malheureusement pas le choix,c'est la seule possibilité pour qu'ils ne souffrent pas.
Si tu as des questions n'hésite surtout pas.
Je te souhaite beaucoup de courage .

[Bibi44]

Bonjour Nono22,

Ton histoire fait écho à la nôtre. Il y a maintenant 11 mois j'ai accouché de Gabriel qui avait 2 reins mais remplis de kystes et qui ne faisaient pas leur travail de filtration. Nous sommes arrivés à l'echo morpho le 19 août et là il n'y avait presque plus de liquide amniotique et notre gyneco nous a dit qu'il n'y avait rien à faire et que notre petit bout ne pourrait pas vivre parmis nous... Quelle douleur de le sentir bouger pendant ces quelques jours même s'il se faisait discret. J'ai accouché le 25 Août du plus beau bébé au monde, le nôtre. Mon chéri ne savait pas s'il voulait le voir et finalement il ne le regrette pas. Nous avons des photos et lui avions acheté une couverture où nous avons pris soin de mettre nos 2 parfums. Cette couverture l'a suivi jusqu'au bout...

Nous ne nous sommes pas occupé de ses obsèques c'était beaucoup trop dur mais il est inscrit sur notre livret de famille c'est notre 1er enfant et nous avons fait mettre une plaque au jardin du souvenir.

Pour ce qui est de l'après on fait comme on peut. Pour ma part j'ai été suivie par la psy de la maternité et une autre qui m'a fait des séances d'hypnose (EMDR) pour aider à gérer le traumatisme.

Je te souhaite à toi et ton conjoint beaucoup de courage. Restez soudés même lorsque votre deuil n'avance pas à la même vitesse. On en ressort différents c'est certain mais nos anges nous font grandir et veille sur nous. Nous sommes toutes là pour te soutenir autant que possible.

[Nono22]

Merci pour toutes vos réponses et je m'excuse si j'ai réveillé en vous de profonds chagrins. Il est vrai qu'il est beaucoup plus facile et réconfortant de se confier aux personnes qui ont vécu la même chose..

J'ai rdv demain matin et je suis pétrifié juste a l'idée d'aller à l'hôpital, en lisant plusieurs témoignages je vois des personnes parler de reins pleins de kystes ou reins non visible en relisant la conclusion de mes 2 échographies je ne comprend pas vraiment le lien ente ce que le médecin m'a expliqué et ce qui est écrit la
"oligo anamnios à 16sa sans notion de RPM reins visibles de tailles normales' différenciation impossible à évaluer, vessie non visible tout au long de l'examen. Intestins hyperechogenes. "

J'ai peur de prendre cette décision et de le regretter toute ma vie me dire que mon bébé aurait peut être survécu

Hannaya comment as tu expliquer sa a ta fille ?

[Nono22]

Mon conjoint est habituellement très présent pour moi il sait m'écouter me reconforter et depuis cette triste nouvelle je le sens ailleurs il n'est pas présent il ne veux même pas en parler je ne sais plus quoi penser. Mercredi a la sorti de notre rdv il a vomi pendant près de 3h j'ai peur qu'il pense que ce soit de ma faute c'est de lui que j'ai besoin pour réussir à surmonter cette épreuve mais lui je pense à besoin a d'être seul