IMG cerise86

[Magali]

Bonjour à toutes les 2,

Je me permets de vous rejoindre si cela ne vous dérange pas car de mon côté ça ne va pas fort non plus... Je pensais aller "mieux" mais ce n'était qu'illusion. Depuis quelques jours je n'arrive plus à sourire, plus à manger ni à parler. Je passe mon temps à regarder dans le vide, je n'ai plus envie de rien... Ces derniers mois nous avons été bien entourés avec mon copain mais en ce début d'année la vie continue pour les autres et je me sens seule, si seule... Et pourtant mon copain est très présent! et je m'en veux de lui renvoyer mon chagrin en pleine figure. Il ne peut pas laisser place à sa tristesse car je prends toute la place. Je suis effondrée et je n'arrive plus à m'accrocher à lui pour ne pas plonger...

Hier soir en rentrant du boulot il m'a trouvé dans le canapé que je n'ai pas quitté de la journée... J'avais déjà fait un "gros effort" je m'étais levée! Je ne pouvais rien faire de plus alors j'ai passé ma journée à regarder dans le vide... Aujourd'hui encore des examens pour comprendre ce qui c'est passé! Et à chaque fois je dois expliquer ce qui m'est arrivé. Ce n'est pas leur faute mais ça me fait mal à chaque fois. Je sais bien qu'ils ne font pas exprès mais j'ai mal... Si mal .

Comment réussir à reprendre goût à la vie? Comment réussir à rire de nouveau sans que mon rire se transforme en larmes ? Comment ne plus inquiéter mon entourage ? Je m'en veux de les faire souffrir mais je ne sais pas comment faire autrement... Je me sens si mal

Désolée (c'est mon mot en ce moment... je m'excuse à longueur de journée...) j'espère ne pas vous avoir importuné avec mon état d'esprit.

Bises à tous nos anges

[cerise86]

Salut Magali,
Avant tout, ne sois pas désolée et rassures toi, tu ne nous importunes pas.
Comme tu peux le constater nous ne sommes pas non plus au meilleur de notre moral avec Marie-Christine, en ce moment. En ce qui me concerne je ne sais pas si je te serai d'une grande aide, du coup.
Tu dis que la vie continue pour les autres: pour nous aussi elle continue mais différemment, avec un autre rythme, avec la sensation que l'on doit faire plus d'efforts pour faire les choses du quotidien parce qu'on a en nous tout ce chagrin, avec la conscience que "çà n'arrive pas qu'aux autres" car çà nous est arrivé...Je ne vais pas te mentir c'est pénible, c'est douloureux, il y a souvent de mauvais jours et çà prend du temps...Chacune son rythme et pour toi la "perte" de tes bébés est récente encore. Laisse toi le temps de pleurer tes bébés et essaie de mettre des mots sur ton histoire, tes sentiments. Pour moi , ce sont les séances avec la Psy qui m'ont aidées à sortir de cette impression terrible que j'allais sombrer. J'ai pu lui raconter mon histoire et elle m'a "obligée " à mettre des mots sur les sentiments ressentis tout au long de cette épreuve. Je ne sais pas t'expliquer comment ou pourquoi mais çà m'a fait du bien. Elle m'a demandé d'écrire à mon bébé, puis j'ai lu en présence de la psy la lettre pour mon Ange. J'ai beaucoup pleuré, mais j'ai eu l'impression de m'adresser à mon bébé finalement. En quelque sorte, j'ai pu lui dire tout ce que je n'ai pas pu lui dire car trop envahie et anéantie les derniers jours où il était encore dans mon ventre et le jour de l'IMG.
Pour ce qui est de se sentir seule, malheureusement, la solitude fait encore partie de mon quotidien. Avec cette Sensation, que je vais contaminer les autres avec ma peine, ou que les autres ne comprennent pas ( ce qui est vrai la plupart du temps), ou que rien n'est plus vraiment important car on ne voit plus les choses de la même façon...Je crois que tout çà fait partie du "deuil". Chacune de nous vit les étapes à sa manière et avec plus ou moins d'intensité. Et je te l'accorde, c'est difficile et éprouvant. As tu essayé d'écrire ou as tu quelqu'un à qui te confier ou un psy ?
Tu n'as envie de rien...Bon, ben , moi aussi c'est comme çà en ce moment . Alors je fais le minimum à la maison (je suis en vacances encore quelques jours) et je m'oblige à faire une petite balade tous les 2 jours. Je te promets, c'est pas facile tous les jours de me bouger (en plus ici il fait une chaleur horrible). Peut être que tu pourrais commencer par essayer de te fixer des petits objectifs du genre "allez, aujourd'hui je m'accorde une pause bien être et je me prends un bain avec des bulles ou des senteurs apaisantes..." Juste çà,30 min histoire de prendre du temps pour prendre soin de toi...
Pour ce qui est de devoir à chaque RDV répéter ton histoire, oui c'est dur çà aussi. On a l'impression d'y replonger à chaque fois et raviver la peine. Mais si tu as besoin de réponses ou de comprendre, il faut passer par là : tous ces RDV à raconter à nouveau ton histoire avec tes bébés pour pouvoir avancer par la suite.
Je ne suis pas certaine de t'avoir beaucoup aidée mais j'ai essayé d'être honnête. Si tu as envie de"discuter", n'hésites pas et n'en sois pas désolée.
Douces pensées à nos petits Amours.
Anso

[Marie-Christine]

Coucou les filles, ma petite Anso..... et chère Magalie nouvelle venue et bien venue dans nos échanges....

Magalie tu ne nous dérange pas, si on peut t'apporter du soutient c'est l'essentiel, moi, Anso te le diras, je met toujours du temps à répondre et à venir lire car c'est toujours douloureux de se poser et de touiller la peine mais en même temps au quotidien je pense à Anso en sachant que c'est la seule qui comprendra vraiment ce que je vie.
Tout d'abord je suis vraiment navré pour toi que tu es vécue quelque chose de si dur, c injuste et cruelle, et je suis de tout cœur avec toi...oui on ne va pas te mentir, c'est dure, c'est long mais il y a des étapes dans le deuil incontournable, il faut les accepter et se faire aider, à part le temps, le dialogue et l'échange il n'y a pas vraiment de solution miracle, il faut accepter la douleur et la dépression sans s'en excuser, c'est une phase normale, moi j'ai été en résistance les 2 premiers mois, dynamique et motivé pour faire comme si tout aller bien et puis j'ai été rattrapé par la dépression et depuis plusieurs semaines, je pédale dedans....

Je ne vais pas mieux, c'est même de pire en pire, je suis dévoré d'angoisses et n'arrive plus a supporter les contrariétés du quotidien, du boulot ou de ma fille qui est en pleine phase d'opposition.
Depuis 10 jours qu'est ce qu'elle nous met, la coquine...lol...a le jolie petit chameaux...la galère à chaque repas, les crises, les refus etc....tout cela est normal à son âge et je sais que j'ai de la chance de l'avoir....mais putain que c'est dure quand on est déprimé de gérer ces crises, ces non, ces oppositions, ca fait 10 jours que je suis au taqué d'angoisses, à l'approche de chaque repas j'ai la boule au ventre, ca en ai douloureux physiquement, ca me crève et à nouveau j'ai la crève...pfff
Donc ca y est Anso j'ai franchie le pas devant l'urgence de la situation et l'engorgement des angoisses, j'ai pris RDV avec mon ancienne psy, ca m'a pris du temps, mais bon, je ne peux pas en faire l'économie, j'y vais le 10 février et je pense que c'est vraiment une bonne chose....elle est en plein centre de Toulouse ca va être galère d'y aller mais bon ca fait partie du jeu et c'est un bon moyen de prendre soin de moi, c'est comme j'ai enfin trouvé l'énergie et le courage de faire ma wonderbox de massage mais malheureusement cela ne m'a pas laissé un souvenir terrible, j'ai pas su le déguster, peut-être n'étais je pas prête a en profiter, mais bon c'est fait.
Je pleure encore beaucoup, en ce moment je revie chaque moment depuis la découverte de la grossesse l'année dernière, j'essaie de retrouver en moi des moments heureux, des émotions positives car je ne suis envahie que par la peine, je ne me rappelle plus avoir ressentie du bonheur à la découverte de la grossesse et durant les 3 mois 1/2 de grossesse, la peine a tout recouvert....
Tout se mélange dans ma tête et je pense que la psy va m'aider à y mettre de l'ordre, je suis en train de comprendre qu'au début, me projeter dans une futur grossesse me faisait du bien, un moyen d'espérer, de me réparer, mais maintenant je dois me détacher de ca et c'est très dure, je trouve milles raisons de déprimer, j'ai perdu mon bébé, je dois accepter qu'il faut du temps pour aller mieux et envisager une autre grossesse mais plus j'attend moins j'ai de chance d'en avoir un autre, je vieillie, 41 ans, je me dis que c'est foutu et irresponsable d'en vouloir un autre et ca me déprime encore plus, cela me fait 2 deuil à faire, mon clément et l'idée d'un 2éme enfant....putain de vie...
Et tous le monde me rappelle régulièrement que j'ai de la chance d'avoir ma fille blablablabla, que je devrais m'en contenter blablablabla, que je devrais m'arrêter là blablablabla, alors je culpabilise d'en vouloir un autre....
"qu'elle honte et quel égoïsme après avoir donné la trisomie à son enfant, après l'avoir tué, elle en veut un autre à son âge, c'est abusé, elle a déjà de la chance d'avoir une fille mignonne, elle devrait s'en contenter quand même!!!" ...voilà ce que je ressens dans l'attitude et les réflexions des autres, ca me mine....et je fini par me dire qu'ils ont raison....du coup je me sens vieille, moche, grosse, et incapable d'avoir un autre enfant normal....allée à la casse la vieille!!!
Depuis quand c'est un privilège d'avoir une fille adorable et scandaleux d'en vouloir un 2ème....
Les autres, du moins certains, ne comprennent rien et font beaucoup de mal sans le savoir....

En plus c'est vrai que je suis grosse, qu'elle malheur ce tempérament que j'ai a prendre du poids quand ca va mal, c'est la cata, comment veux tu faire un régime dans l'état psychologique dans lequel je me trouve, j'ai envie de manger et de manger et de manger pour me sentir mieux et les kilos s'amassent inexorablement..... faire du sport, je sais que c'est la solution à tout point de vu pour moi, j'y pense mais j'ai mal partout, et je ne trouve pas le courage d'aller m'inscrire, je voulais y aller aujourd'hui mais j'ai la crève+++comme par hasard....
Enfin voilà les filles, je vais arrêter de me plaindre, et de me déverser, ma fille est chez la nounou, mon chéri au boulot, donc je vais glander un peu enfin si j'ai le temps entre le linge, le ménage, le repas de ce soir à prévoir, la vaisselle...etc....que du bonheur...lol....
c'est vrai que ma fille reste un moteur, sa présence m'oblige a me dépasser au quotidien car ce n'est pas de sa faute sinon Magalie je serais comme toi sur le canapé les yeux dans le vide....ne te le reproche pas, comme dis Anso fixe toi de petits objectifs, occupe toi de ton conjoint, cela t'aidera a te remobiliser et raconte nous.

Je vous embrasse, j'espère a dans pas très longtemps.....
Big bisous à nos anges
Marie-christine

[cerise86]

Ange, mon tout petit,
Hier cela faisait 6 mois que tu me manques. Ton absence est présente chaque jour. Chaque jour ma première pensée est pour toi. 6 mois déjà ou 6 mois seulement, je ne sais pas...Ce que je sais c'est que tu me manques. Tu me manqueras toujours et je pense que pendant quelques temps encore je compterai les jours sans toi.
La fin 2015 a été compliquée pour ton papa et moi. Ton papa n'avait pas le moral mais ne disait rien, moi je le ressentais et ne pouvais rien faire. Ca n'a pas été simple pour nous.Le mois de Janvier pénible. J'ai beaucoup pensé à toi et beaucoup pleuré aux alentours de la DPA. Maman n'était pas bien et je n'avais qu'une seule pensée: "tu aurais du être là, dans mes bras et nous aurions du être 4". Cà faisait mal la réalité, ton absence. Pour tout le monde, la vie continue, pour moi elle continue mais différemment. Il y a eu "avant toi" et il y a "après toi". Je ne suis plus la même, ma vie n'est plus la même. Il y aura toujours ce manque de toi avec lequel j'apprends à avancer, même si parfois j'ai l'impression d'avancer sur la route du néant.Mais j'avance avec toi dans mon coeur et Il y aura toujours "Toi".
Depuis cette semaine, je vais mieux je crois. Je ne sais pas si c'était l'approche de cet "anniversaire" ou pas, mais c'est comme si les choses s'étaient révélées plus simplement à moi. Du coup, je me sens plus sereine. Je commence à lâcher prise sur certaines choses et comprendre que pour autant tout ne s'écroule pas autour de moi. Moi a qui on a toujours dit "si tu veux tu peux!", j'ai compris que ce n'est pas vrai et que parfois on peux vouloir et ne pas y arriver: toi je t'ai voulu de toutes mes forces, avec tout mon amour, mais je n'ai pas pu...Ce n'était pas ma faute, ni la tienne, celle de personne d'ailleurs, c'est juste ainsi. Même si je ne sais pas pourquoi, si je trouve encore que c'est injuste, c'est comme çà...je ne suis plus en colère contre tout çà...
Je me suis écoutée concernant mon envie de grossesse, et, oui, j'ai toujours cette envie d'être maman à nouveau, même si le risque est de revivre ce que j'ai vécu pour toi. A aucun moment dans toute cette épreuve, je n'ai regretté de t'avoir conçu et de t'avoir porter en moi. Et simplement çà,çà a été du bonheur même si çà n'a pas été simple. Je ne regrette aucun des moments que j'ai eu avec toi, même si ce fut court et parfois douloureux.
Et autour de moi, on me dit d'attendre d'être sûre d'être prête pour envisager une nouvelle grossesse. Mais, mon Ange, je crois que je n'ai jamais été aussi prête pour vous offrir à ton père, ta grande soeur et toi un petit frère ou une petite soeur. Avant toi, je n'imaginais que le bonheur qu'il pouvait y avoir à attendre un bébé. Aujourd'hui je sais que je dois m'attendre aussi bien au meilleur qu'au pire. Je suis prête à envisager les 2 et si c'est le meilleur qui arrive tant mieux! Si c'est le pire, je ferai face car elle est comme çà ta maman... Y a plus qu'à attendre que papa soit sûr d'être prêt à gérer le meilleur comme le pire! Oh tu sais, je sais bien que ce sera difficile, mais j'essaierai tant que je pourrai faire face au pire. Et il est clair pour moi que si j'ai la chance d'avoir un autre bébé, il sera mon 3 ème bébé. Il ne te remplacera pas. Tu as ta place dans nos vies, dans notre histoire, dans notre famille. Tu es à jamais mon petit garçon, mon 2ème enfant et je suis ta maman.
Je t'aime.
Doux baisers.
Maman

[cerise86]

Marie-Christine,
Comme je suis désolée de lire que tu ne vas pas fort en ce moment. Que te dire si ce n'est de prendre patience, que c'est certainement une de ces mauvaises périodes que l'on connait (malheureusement) bien maintenant et avec lesquelles on fait comme on peut mais qui nous prend tellement d'énergie!!Ca passera forcément et à nouveau il y aura une période de "moins pire" et ainsi de suite. C'est comme çà, on fait de notre mieux pour y survivre et avec les moyens qu'on peut mobiliser sur le moment! Ca va aller, courage...
C moi qui aie écris çà...Esprit sort de ce corps!! LOL!! § Je ne sais pas d'où me vient cette tendance à prendre et accepter les choses telles qu'elles sont, bonnes ou mauvaises, actuellement! Ce que je sais, c'est que çà me rends plus "zen" et je suis preneuse!! Marre d'être en colère, de me prendre la tête, d'anticiper et vouloir tout contrôler!! Ca me bouffe, me stresse, et surtout çà ne sert à rien, je ne pourrais pas changer les choses, c'est comme çà.J'ai décidé que dans les périodes où g pas le moral j'attendrais que çà passe et je laisserais mes émotions s'exprimer. Et M****à ceux à qui çà déplait, ou dérange! Et dans les meilleures périodes je laisserais aussi les choses se faire sans chercher à en faire trop, si j'arrive à en profiter un peu tant mieux (je n'en suis pas encore au "carpe diem", non plus, c encore trop m'en demander!!). Je ne peux pas lutter contre le destin, alors je suis ma route, j'accuserai les coups et je tacherai d'accueillir les joies. Qu'on ne m'en demande pas d'avantage! Ca semble simple et pas trop exigeant, non? Le seul truc un peu nul, c'est que du coup j'en ai un peu rien à faire des autres!! Si celui ou celle qui gère nos destinées pouvait faire en sorte de me foutre un peu la paix quelques temps, surtout qu'il ou elle ne s'en prive pas!!!
Bon, là suis sûre que tu te dis: "wouah! Anso elle a pris un truc qui lui a mis la tête en vrac! Elle ne sais plus ce qu'elle dit!!". Non je n'ai rien pris, et je ne sait pas ce qui c passé pour que j'en sois là, mais suis pas trop mal en ce moment. Pourvu que çà dur! (hum!)
Moi çà me fait beaucoup de bien la psy. J'ai commencer l'hypnose et j'accroche pas vraiment. J'espère que çà t'aidera de voir le psy.
Bisous à nos petits bouts d'chou.
Bises et à bientôt.
Anso

[Marie-Christine]

Ma chère Anso...

Quel immense bonheur de te lire et de voir que tu avances et va mieux en ce moment, ton discours est posé, réaliste et positif, je suis contente, je me rend compte que l'on est vraiment faite pour s'écrire, car quand je vais bien, c'est toi qui flanche et inversement, total on se remonte toujours le moral l'une, l'autre d'une façon ou d'une autre.
Je suis contente que tu ne sois plus en colère, ca fait du bien de respirer un peu....

Le mot a ton ange est touchant, plein de bon sens et d'énergie positive, chaque mot me correspond ou me correspondra bientôt j'espère car pour l'instant je pédale encore dans la semoule triste et morne.
Début d'année compliqué car malade sans cesse et fabien aussi, depuis 2 jours j'ai plus de voix, donc fatigue et ambiance glauque à la maison, mon moral n'est pas au top, fabien n'est pas très marrant en ce moment, il fait la gueule, il est agressif,certainement il ne doit pas être au top moralement lui aussi mais ne le dis pas, c'est pas facile mais bon c'est comme ca, au moins ma fille met de la joie et de l'ambiance dans tous cela, une pile électrique, pleine d'énergie.

J'ai vu ma psy et c'était bizarre de revenir chez elle, car cela faisait 6 ans que l'on ne c'était pas vu et tout me paraissait familier, l'ascenseur, la salle d'attente, son bureau et ca m'a fait du bien, c'était très rassurant, nous avons bien parlé et elle m'a donnée de l'homéopathie pour les angoisses, on se revoit en avril, elle va m'aider a faire le tri dans ma tête et à apaiser mes angoisses.

Je ne prend toujours pas la pilule mais la vie fait bien les choses et ca ne marche pas, par contre je me crois à chaque fois enceinte avant mes règles et je barbote dans les angoisses et les ambivalences, enceinte/pas enceintes, je veux/je veux pas, heureuse /terrifié....bref je ne suis pas encore prête et la psy m'a dit que de toute façon c'est le cerveau qui commande,si je suis pas prête ca ne marchera pas.
Tu as raison de te foutre des autres et c'est ce qu'il faut que j'arrive à faire moi aussi, car les autres ne peuvent pas savoir et nous font du mal sans le savoir, on cherche un réconfort et une validation rassurante chez les autres qu'ils ne sont pas en mesure de donner, si on devient sure de ce que l'on veux on pourra le faire sans douter et en assumant les conséquences.
Moi je vais devoir travailler sur cela aussi, la psy m'a dit que j'avais tout à fait le droit d'avoir un autre enfant, que les grossesses après 40 ans n'était pas rare, que je serais tout simplement plus surveillé et point, les autres qu'ils aillent se faire f....
J'ai parlé aussi de mes problèmes de "foi"....moi qui me suis toujours servie de ma foi comme socle solide dans ma vie et avec succès, je me retrouve bancale, je n'y arrive plus, j'en arrive même a douter de ma foi, j'ai l'impression de mentir et me retrouve sans ce soutient qui était un pilier dans ma vie, elle m'a dit qu'il aller falloir "changer de religion"...lol...ou du moins trouver des compromis, un arrangement....je ne sens plus l'amour et le soutient d'en haut comme avant, je me sens accablé, moi qui ai eu des épreuves plus qu'il n'en faut dans ma vie, je les ai surmontées une à une mais la c'est trop alors s'il voulait bien m'oublier moi aussi j'apprécierai, est ce cela son amour, je lui en veux??? bref il y a du boulot...lol...

Bon voilà c'est pas la grande forme mais je me bat et fait ce que j'ai toujours fait, j'essaie de me reconstruire mais j'en ai marre, j'ai envie de souffler.....
On se donne des news bientôt
Grosses bises à toi et à nos petits....
Marie-christine

[Marie-Christine]

Mon bébé....

Je ne t'écris pas souvent, c'est difficile, bientôt 5 mois que tu es partis, je ne me suis pas remise de cette fatalité et ne sais pas si c'est possible de s'en remettre vraiment, je n'ai pas de mots pour te parler alors j'ai fait ce que j'ai toujours fait depuis que j'ai 16 ans j'ai écris des poèmes...et oui ta maman aime écrire des poèmes depuis toujours, ca m'aide à exprimer ce que je ressens, alors je vais t'écrire les 2 poèmes qui te concerne, qui nous concerne mon amour, qui concerne notre histoire....

Le premier, je l'ai écris le 12 septembre 2015, tu était en moi, 10 jours avant ton départ:

Clément, mon enfant

Notre histoire à débuté par une surprise
Tu as décidé de venir t'installer en moi
Quel ne fut mon étonnement et mon émoi
De découvrir ton existence lors des analyses

J'ai pris ton arrivée comme un signe du destin
Prompt à me réjouir et à me tendre la main
J'ai cru que la vie me souriait aux éclats
Sans penser à la venue de nombreux tracas

Après 3 mois, le rêve se changea en cauchemar
Nous plongeant dans les ténèbres et le désarroi
Ton petit corps nous signale une possible tare
Et le bonheur se mue en douleur et désespoir

J'essaie de tout mon cœur, d'espérer, de positiver
Mais une alarme s'est allumé et clignote en moi
Foutu pressentiment sombre et désespéré
Qui détruit et tue toute forme d'espoir

L'attente des résultats me paralyse d'effroi
Jour après jour, je m'enfonce dans l'angoisse
J'en perd le souffle et renie ma foi
Trop de peur et de craintes m'enlacent

Puis la terrible nouvelle sur nous s'abat
Nous glace le sang et nous ronge le foie
Ta maladie génétique ne nous laisse pas le choix
Malheureusement nous ne t'aurons jamais dans les bras

La décision de ton départ est une déchirure
Comment ne pas culpabiliser devant un tel choix
Nous décidons de te renvoyer vers un monde de joie
Afin de t'éviter une vie de tracas et de blessures

Alors je te demande pardon mon enfant, mon ange
Nous choisissons de te remettre entre les mains des archanges
En espérant réussir à vivre avec cette blessure
Et que mes souffrances t'auront évité le plus dur

Je dédie ce poèmes à tous ces parents
Qui traversent cette épreuve courageusement
Je partage avec eux tous ces sentiments
En espérant que chacun trouvera l'apaisement


Le 2ème je l'ai écris samedi dernier le 13 février 2016


Le deuil

Vide, mon ventre est vide
Vide de toi, vide d'un autre
Vide de sens, vide d'essence
Vide de joie, vide d'amour

Désespérance de ton absence
Désir de voir mon ventre se remplir
Refleurir, s'enorgueillir, s'arrondir
Redonner du sens à mon existence

Culpabilité de te l'avoir fait quitté
Perte d'une part de mon humanité
Fureur de la matrice en peine
Qui s'enflamme, se tord, et saigne

Douleur, fureur, rancœur
Froideur, pâleur, haut le cœur
Qu'il est dure de vivre sans toi
Et de désirer un autre que toi

Mon ventre ne veut plus s'arrondir
Car rien ne peut te faire revenir
Te remplacer est le pure délire
D'une mère qui ne peut te laisser partir

Espérance, délivrance, rennaissance
Accepter ton départ, ton absence
Retrouver la paix pour un nouvel avenir
Et peut-être un petit frère voudra bien venir.

Tendre bisous mon ange.....

[cerise86]

Marie-Christine,
J'ai lu tes poèmes et je trouve çà bien que tu puisses t'exprimer ainsi. Moi je ne suis pas poète ! Souvent, j'ai des bribes de phrases que j'aurai envie d'écrire à mon fils ou qui simplement me font penser à lui ou ressentir quelque chose de fort pour lui. Et à chaque fois, je me dis que je devrais les écrire, parce que souvent ce sont des choses fortes qui me donnent l'impression qu'il est là tout près de moi. Parfois ce sont des choses tristes et d'autres fois moins tristes. Je n'ai jamais pris le temps de les écrire. Peut être un jour...J'aime lui écrire, je le fais à chaque date anniversaire depuis plus de 6 mois. C'est pour moi communiquer avec lui et lui dire que je pense à lui. Je crois que je continuerai à le faire encore longtemps.
Tu dis que c'est toujours pas le top pour toi, mais ta consultation chez ta psy m'a l'air de t'avoir "rassurée". En tout cas je te sens un peu moins dans le négatif que la fois précédente. Continues comme çà mon amie! Il est vrai aussi que l'hiver ne dois pas aider à sortir le moral de la grisaille, mais ta petite est ce rayon de soleil qui pourra t'aider à envisager les beaux jours...même s'ils semblent loin.Ce n'est pas simple et on le sait il faut du temps. Et parfois ce temps semble long et notre patience s'impatiente (si je puis dire!!) ou est mise à rude épreuve! Mais c'est comme çà...
Moi, je prends les choses comme elles viennent en ce moment, pas de prise de tête et bizarrement j'ai l'impression d'être d'avantage sûre de moi.
La semaine dernière il y a eu de bonnes nouvelles qui m'ont aussi reboostée. Nous avons re-vu la chir gynéco qui m'avait prescrit IRM pour explorer ma cicatrice utérine qui semblait inquiétante lors de la révision utérine à l'IMG. Finalement, il y a bien une déhiscence de la cicatrice mais très minime donc pas de chir et on peut reprendre le projet bébé. Ce qui m'a le plus fait du bien, c'est la réaction de mon mari dont l'expression s'est détendue à la nouvelle!! Je me rends compte qu'il devait être inquiet vraiment! Du coup il a plus posé de questions que moi sur la suite et sur l'éventualité d'une nouvelle grossesse. La chir lui a réexpliqué les accidents génétiques, la triploïdie et le fait que le risque est là mais impossible à prévoir ou éviter. On en a discuté dans la voiture sur le chemin du retour et on était simplement d'accord sur le fait qu'on veut relancer le projet bébé. Je lui ai dis que je suis plus que jamais prête et que je voulais être sûr que lui aussi l'était. Je lui est demandé s'il est prêt à affronter une nouvelle grossesse qu'elle se passe bien ou mal? Je lui ai dis que j'attendrai s'il n'est pas prêt. Et il m'a répondu qu'il était prêt, qu'il voulait qu'on essaie à nouveau, que la gynéco était plutôt rassurante et que si j'en ai envie on y va!! Le soir même, je devais commencer une autre plaquette de pilules, et, du coup je ne l'ai pas prise!
Ce lundi j'ai vu mon gynéco qui était ravi de voir qu'on ne renonçait pas et m'a encouragé et prescrit la sp***dine. Le seul truc pas top c'est ma glycémie à jeun qui reste, après ces 2 grossesses, dans la limite mais la limite haute. Et pourtant pas de souci avant et en plus,pendant que j'attendais Ange et après l'img j'ai perdu du poids: 12 Kg en tout! J'ai repris le sport et j'essaie de manger mieux. Ca ne suffit pas. Je pense que c'est l'alimentation qui pêche!! Je n'aime pas cuisiner mais je suis gourmande! Aïe, aïe, Aïe!! Donc rdv endocrino à prendre pour faire les choses bien et suivre un peu ces glycémies!
J'ai envie de me laisser porter dans la prise de ce nouveau "risque bébé"...pas de pression, ni d'anticipation.Je ne sais pas si j'y arriverai mais j'essaierai!!
Du coup, avec mon mari c'est plus détendu une semaine. On a passé du temps que tous les deux, juste être nous deux dans la même pièce à discuter, à être ensemble et il m'a même accompagnée faire les soldes!!On discute de nos projets à nouveau et le prochain nous avons commencé à le concrétiser. Encore un projet voyage tous les trois et cette fois on a pris des billets pour l'île Maurice en mars!! Une semaine à trois dans une petite ville qu'on connait et qu'on aime bien. On espère que le temps sera meilleur que lors de notre séjour aux Seychelles (c'est l'été mais aussi la période des pluies aussi de ce côté de l'hémisphère!!).
J'espère que des jours meilleurs nous attendent toi et moi et qu'on endure pas ces hauts et ces bas pour rien!!
Courage et à bientôt.
Bisous à nos petits anges.
Anso.

[cerise86]

Mon petit Ange,
7 mois...Et ma vie reprend doucement son cours sans Toi auprès de moi, mais à jamais dans mon coeur. Le quotidien retrouve sa "normalité". Le plus difficile est d'accepter de vivre et profiter de bons moments ou de faire des projets sans culpabiliser de continuer sans toi, sans craindre de t'oublier...Je ne suis plus aussi triste quand je pense à toi mon bébé, mais, parfois, comme hier, les larmes débordent. Je ne les retiens plus autant , je les laisse venir et en général çà va mieux après...

Ta grande soeur grandit et nous donne du fil à retordre en ce moment, mais ce n'est pas grave, elle est là et elle déborde de vie!! En plus à ce qu'il parait , c comme çà à presque 9 ans! Ce serait la préadolescence! Aïe!!Ton papa commence juste à se rendre compte que sa petite fille change et grandit. Je crois que çà l'inquiète un peu mais il essaie de ne pas le montrer. Ah les papas!!

Entre papa et maman çà va mieux. On se retrouve, on avance à nouveau ensemble. On essaie de se trouver des petits moments pour nous 2.
Dans quelques jours, nous partons une semaine en vacances tous les trois, j'ai hâte! Même si tout va plutôt bien en ce moment, je ressens une grande fatigue et ces vacances seront bienvenues.
J'espère pouvoir recharger mes batteries car à notre retour il y a tout plein de choses qui m'attendent: un important évènement au boulot, de nombreux projets et travaux à débuter aussi, un mariage dans la famille, la communion de ta soeur et son anniversaire....Et dans tout çà, il est prévu que papa et maman se retrouvent dans l'intimité pour fêter nos 10 ans de mariage.
Et je vais essayer de vivre tout çà sans anticipation et sans vouloir tout contrôler. Continuer à essayer de lâcher prise (un peu!) et à recevoir et gérer les choses quand elles arrivent. Pas toujours évident pour ta maman, la "reine de l'anticipation et de l'hyper-contrôle" de tout!! Mais grâce à Toi et pour Toi, j'essaie...C'est peut être ma façon de ne pas t'oublier et de te faire vivre mon doux petit amour.

Je pense fort à Toi mon fils... Je t'aime Ange...Doux et tendres baisers mon Chéri...

Ta maman.

[Marie-Christine]

Coucou

Je relie ton dernier message et je suis contente de voir que tu vas mieux, ca fait vraiment plaisir, je te sens plus détendue et apaisé.
Moi ca reste compliqué, je suis toujours très très fatigué, nous avons eu les enfants de fabien la semaine dernière et même si ca s'est bien passé, cela a fini de m'achever, passer de 1 à 3 enfants c'est pas évident et du coup la fatigue s'accumulant en me baissant jeudi dernier je me suis fait mal au dos, je souffre depuis et j'en ai ras le bol....après le moral c'est le corps qui lâche, une sorte de nettoyage, je suis HS.
Vivement les vacances la semaine prochaine.

Niveau moral, il y a quand même du mieux, je suis moins triste et moins accablée, alors c sûre par moment je suis encore débordé par les larmes mais dans l'ensemble il y a des éclaircies, j'ai a plusieurs reprises sentie un changement, comme un voile qui se déchire et ou j'aperçois, je ressens une possibilité de vie sans penser à "grossesse, bébé, enceinte etc...." ouf une libération, un lâché prise, bon c'est pas encore totalement gagné mais bon j'avance. La date de DPA approche et une fois passé peut-être que je me sentirai plus légère.
J'en ai marre d'être mal, d'être soumise à la culpabilité, aux angoisses et aux doutes quand à l'avenir, aux prises de tête, j'ai envie de souffler, je crois que je me suis assez torturé, les choses sont ainsi et il faut l'accepter, donc j'essaie.....
Là c'est le physique qui lâche et cela ne m'étonne pas, ne dit on pas quand on a mal au dos qu'on en a "plein le dos", c'est mon cas alors ca déborde, et figure toi que depuis plusieurs jours je résiste, je m'auto médique et je ne voulais pas aller voir le médecin ou l'osthéo pourquoi ?? va savoir ? masochisme ou auto punition ? en tout cas un mal fou à prendre soin de moi, du coup je souffre et cela ne s'arrange pas donc ca y est j'ai enfin pris RDV avec l'ostheo et le doc demain....faut vraiment que j'arrête de me maltraiter, que j'apprenne a prendre soin de moi si je veux me sentir mieux.
Il faut dire que le temps ici est souvent triste et pluvieux ce qui n'aide pas a retrouver la pêche, nous approchons des beaux jours et cela va faire beaucoup de bien.
Enfin voilà ou j'en suis, j'espère que toi tu passes de bonne vacances et que le mieux se confirme....
Je te fait de gros bisous et te dis à bientôt....
Tendres pensées et bisous à nos anges
Marie-christine