Et après ?

[ellieromy]

Bonjour à toutes,

j'ai donc subit mon IMG hier à 33SA, comme vous me l'aviez toutes dit ce moment n'est pas le pire...
J'ai mis au monde une magnifique petite fille Romy de 42cm et de 1kg850 mon dieu qu'elle était belle, encore plus que tout ce que je pouvais imaginer, j'ai été rempli d'un amour dont je ne pensait même pas possible et la certitude que j'avais fait le bon choix en voyant son visage apaisé, aurai-je pu faire subir une vie de soins très lourds, de handicaps et traitements en tout genre, alors oui je l'aurais aimé d'un amour inconditionnel et protégé de tout ça mais je n'aurais pu éviter la souffrance de ma puce.

Mais je me sent TELLEMENT vide, elle me manque chaque micro seconde, j'ai perdu une partie de mon cœur et de mon âme quand elle c'est envolée.
je me demande comment vivre après ça, comment reprendre la cour de sa vie en se sentant aussi vide ?
J'ai peur de ne pas réussir à traverser cette épreuve, je suis mal grès tout très très bien entouré.

J'ai mon corps tout endolori de l’accouchement et le cœur de la perte de mon ange...

[Anne2017]

Bonjour Elliromy,

Comme tu as pu le dire, tu vis le plus dur... Ton corps comme ton esprit réclament ce bébé que tu as mis au monde. Il te faudra quelques jours pour que la violence de ce que tu ressens s'apaise un peu. Je ne dis pas que cette seconde phase sera plus agréable, mais cela sera moins "primaire", animal. (moi c'est comme ça que je l'ai ressenti en tous cas).

Pour moi il n'y avait rien à faire, à part courber le dos et attendre que ça passe. Laisser la vague de souffrance pure, physique, déferler et repartir, pour laisser la peine et le deuil prendre le relais. En gardant en tête que ce que tu as fais était pour elle, pour ta fille, pour t'assurer qu'elle n'aurait pas de souffrances. Et que, aussi dur que cela soit aujourd'hui pour toi, elle est en paix.

[api1204]

Bonjour ellieromy,

Je suis très triste de lire ton témoignage car je sais ce que tu vis en ce moment. Je n'ai malheureusement pas de mots pour apaiser la douleur qui est la tienne aujourd'hui. Comme te le dit Anne, garde en tête l'acte d'amour que tu viens d'accomplir pour ta petite fille: avoir pris la pire décision qu'une mère puisse prendre afin de lui éviter une vie de souffrance même si je sais qu'aujourd'hui, cela ne comble pas le manque que tu éprouves.

Les 2 premières semaines vont être difficiles à vivre, je ne le cache pas. Les premiers jours, je n'avais plus envie de rien et l'impression que je ne m'en remettrais jamais; La seule chose que je supportais c'était rester toute seule chez moi. Cela m'était même difficile de m'occuper de mes deux enfants car je ne voulais pas qu'ils voient leur maman pleurer autant.

Heureusement, cette phase n'a pas duré et j'ai repris petit à petit goût aux choses que j'aimais et aujourd'hui, je peux dire que je vais mieux même si le manque de Lucie est toujours là et intense. Aujourd'hui, je devrais être enceinte de 7 mois et demi et lorsque j'y pense j'ai un énorme pincement au cœur.

Mon entourage m'a été d'un grand soutien, aussi, je suis contente de lire que tu es bien entourée.

Mon mari ne parle quasiment jamais de Lucie. Au début cela m'a troublée car j'avais l'impression d'être la seule à ne pas oublier notre fille. En fait, j'ai compris qu'aujourd'hui c'est trop douloureux pour lui d'en parler et se taire l'aide à avancer et à faire son deuil.

J'ai aussi accepté d'être suivie par la psychologue de l'hôpital que je vois tous les 15 jours: au début, c'était très pénible de retourner sur ce lieu qui m'évoquait tant de mauvais souvenirs mais cela me fait du bien de parler avec elle surtout qu'elle a suivi mon dossier depuis le début donc connaît mon histoire.

J'espère que mon témoignage, même s'il n'apaise pas ta douleur qui aujourd'hui est si vive, te donnera une lueur d'espoir pour la suite. N'oublie pas que ce forum est là (personnellement, cela m'a aidée d'y lire des témoignages de personnes ayant vécu le même drame) si tu as besoin d'échanger ou juste évacuer ta peine.

Beaucoup de courage pour les jours à venir.

[Clémence]

Bonjour Ellieromy,

Je comprends tout à fait ton témoignage et ta douleur, aujourd'hui cela fait une semaine que j'ai donné naissance à notre petite Anna, et c'est tellement douloureux.

Malheureusement, comme te le diront beaucoup de mamans, il n'y a pas de remède miracle pour atténuer cette douleur, seul le temps l'attenuera j'espère.

Le plus dur est que tout va te la rappeler, ton corps, quand tu passera devant sa chambre, quand tu tombera sur quelque chose que tu avais acheté avec amour pour elle, quand tu regardera ses photos données par la maternité, quand tu te promènera dans la rue et que tu verra des parents avec leurs nouveaux nés, ou comme nous hier quand nous avons été commencer les démarches pour ses obsèques

Ce midi nous allons à notre premier rendez vous avec la psychologue de l'hôpital. J'espère qu'elle pourra nous apporter quelques clefs pour nous aider à avancer.

Je pense qu'il faudra que tu essayes de t'occuper, faire des choses que tu aimes pour essayer d'avoir des objectifs positifs, ce n'est pas facile mais ça aide, les journées paraissent moins longues et douloureuses.

Pour moi le plus dur est le soir, et chaque matin au réveil, je pense à elle et à son beau visage.

Le chemin sera long et douloureux mais j'essaye de croire les mamans qui nous disent que peu à peu cela ira mieux, nous n'oublierons jamais car ce sont nos enfants mais il faut garder la tête hors de l'eau pour eux et penser qu'ils nous ont fait le plus magnifique des cadeaux en faisant de nous un Papa et une Maman.

[Lucile]

Coucou les filles,

Demain, ça fera un mois que ma petite Eloïse a rejoint les etoiles.

Je pense à ma fille tous les jours mais je ne pleure plus autant qu'avant. Le temps apaise notre douleur. J'ai la chance d'avoir une autre petite poulette qui m'aide à remonter la pente. Elle est notre rayon de soleil.

Ces derniers jours ont été un peu plus difficiles. Au lieu d'envoyer un faire part de naissances, nous avons envoyé des remerciements de décès.

Il faut essayer de se raccrocher aux petits bonheurs de la vie même si ce que nous avons vécu nous change à jamais.

Restons fortes et courageuses pour nos petits anges !

[ellieromy]

merci les filles de votre soutiens,

j'ai des moments ou j'ai presque l'impression que je vais sombrer dans la folie de se manque.... j'ai tellement envie de l'avoir avec moi de sentir son odeur sa peau...
j'ai des fois des petits moments de repis mais qui sont de bien courtes durés...
puis je me raccroche à l'avenir !!!!

ya t'il des maman'ge qui peuvent témoigner de leurs grossesse d’après ?
j'ai vraiment envie de reprendre les essaie au plus vite, bien entendu après avoir remis mes idées en ordres mais quand même l'envie est pus forte que tout.
mais avez vous cette angoisse que tout recommence de nouveau ou bien qu'il trouve quelques chose de nouveau ?
j'ai besoin de lire des témoignages de personne pour qui la vie a repris le dessus.

je vous souhaites bien du courage a toutes

[Bibi44]

Bonsoir ellieromy,
Si tu veux nous avons un groupe de mamanges dans petit frère petite soeur qui sont en projet d'un bébé pour 2018.
Pour ma part je suis enceinte de 16 SA presque 17. Cette grossesse d'après n'est que du bonheur mais aussi plus stressante car nous savons à quel point elle peut être fragile.
J'espère que ta douleur réussira à s'apaiser mais il fait te laisser du temps même si je sais que c'est épuisant de ressentir ce manque quasi viscéral de son bébé.
Plein de courage.

[Lanelia]

Bonjour , mon petit ange Julia s'est envolée ce lundi à 20h50, le 1 er jour de mon 9eme mois de grossesse, nous apprenions la semaine d'avant que sa malformation cardiaque était due à une délation du chromosome 22, après un entretien avec une généticienne , nous décidons avec douleur de mettre un terme à cette grossesse .
On est vendredi je commence ma journée avec l'appel des pompes funebres m'indiquant que la crémation et la dispersion des cendres auront lieu lundi , je crois perdre ce qui me reste de mon cœur ... je laisse mon petit rayon de soleil de 17 mois chez ma mère , pour me reposer seule et laisser libre mon chagrin, j'essaye de faire face devant les gens qui nous entourent du mieux qu'ils peuvent et surtout devant la petite qui de par son jeune âge ne doit pas ressentir la tristesse de sa maman en général si gaie ...
Elle me donne le courage de me lever le matin et me fait sourire avec ses petites bêtises quotidienne , elle nous porte dans le savoir , mais toute cette tristesse , cette colère aussi doit sortir
Je sais qu'il faudra du temps, mais j'ai l'impression que ce vide indescriptible a envahi mon corps et mon cœur ,
J'avais des étoiles pleins et les yeux et aujourd'hui mes yeux cherchent son étoile
J'ai une grande fille de 12 ans d'une première union qui a été très perturbée suite à l'annonce de la maladie et de cette décision de ne pas faire souffrir ce petit bébé qui n'avait rien demandé , elle est actuellement en vacances chez son père et nous ne lui avons pas dit que l'img aurait lieu lundi pour ne pas la perturber plus durant son absence , j'espère avoir repris assez de force à son retour pour pouvoir gérer l'annonce du départ de sa petite sœur , elle lui avait laissé une petite lettre pour l'accompagner dans les étoiles , c'était tristement émouvant
Courage à toutes

[Anne2017]

Je suis triste de te lire Lanelia. Effectivement il faudra du temps et de la force. Tu as raison de puiser dans cette source d'énergie et de positif que sont tes enfants en vie, tant la petite que la grande. Ta petite peut te donner une joie de vivre que tu a peine à ressentir au quotidien, et à ta grande il faut expliquer doucement ce qui s'est passé, ce qui peut te permettre de mettre des mots doux, d'exprimer le choix d'amour que vous avez du faire. Devoir expliquer ta décision à ta fille pourra t'aider à affermir ta force et te pénétrer de cette certitude que c'était un choix d'amour et de respect pour ton enfant.

Courage à toi et pensée à ton ange qui termine cette étape sur cette terre, sans pour autant quitter ton coeur.

[Lanelia]

Merci